Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:40 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

научилась фаршировать перцы (вообще, за этот месяц кучу всего нового и непривычного готовлю). днем прогуливалась по местным аптекам, искала самую дешевую, нашла. в режиме экономии даже пачка ватных палочек - ПОКУПКА) в первый раз за зиму надела шапку, оказалось, совсем неудобно. примеряла перед зеркалом свою почти не ношеную меховую ушанку (вот в ней круто, наверно), не решилась, убрала в шкаф. я себе в ней ужасно нравлюсь, но боюсь, что со стороны выгляжу как детёныш эскимоса. надо показаться в ней любимому, хоть поржу.

вообще, я такой скучной домашней девочкой становлюсь, аж противно.

 


@темы: внутри

01:26 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
завела я себе ученицу, девочку моего возраста, у которой почти нулевой английский, и надо, чтоб она заговорила.
сижу, готовлю урок, и это безумно интересно. сразу вспоминается практика, толпы детей, составление планов уроков, неизменное волнение на пороге школы (даже если все продумано и готово, даже если полностью в себе уверена - это волнение осталось еще со времен учебы, но оно особенное, прияное). такое время было чудесное! каждый день не похож на другой, каждый день сама чему-то учишься. каждый день пара десятков глаз устремляется на тебя, а тебе нужно вложить в эти бестолковые головы хотя бы намек на знание. и каждая поднятая рука, каждый маленький успех доставляют неописуемую радость.
я каждый раз убеждаюсь, что обучать - это мое. мне нравится, у меня получается, я люблю детей.

и вот я в очередной раз стою перед выбором: удовлетворение от выполняемой работы или деньги. и, как маятник, колеблюсь то в одну, то в другую сторону. весь январь уже думаю. если бы мне пришлось давать кому-то совет в этом вопросе, я бы, не задумываясь, сказала выбрать первое. а сейчас понимаю, что хочу на фитнес, хочу крем для лица не за 100 рублей, а за 600, хочу блузочку, хочу в кафешку с друзьями, и вообще, зима, а я без шапки. школа мне всего этого не обеспечит. вроде и не в деньгах счастье, а куда без них.
как всегда, жду, пока вселенная сама подтолкнет меня к нужному решению. а именно: начала февраля, когда решится с одной работой, неплохо оплачиваемой и с хорошим графиком. там и посмотрим.

@темы: письма к богу, гранит науки, practice

01:51 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а завтра с утра мне опять покажется, что все это ерунда, потому что не зря утро вечера мудренее, с утра все кажется проще и правильней, с утра впереди целый день, который всегда изначально кажется добрым.
но к ночи я почти наверняка буду реветь. по причинам, которые со стороны действительно покажутся ерундой. но для меня же они важны.

@темы: внутри

01:48 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
что-то не то, не так.
я убеждаю себя, что дело в работе, точнее, в ее отсутствии, но что если работа найдется, но не изменит этого ощущения?
лучше, конечно, не забегать вперед.
но вот я опять реву. и даже здесь не могу толком ничего писать, у меня как будто блок стоит после того, как он прочитал дневник. сейчас вроде не читает, но я разучилась здесь писать о плохом. у меня и раньше особого желания не было: надо запоминать хорошее, а не плохое, но иногда возникает потребность порассуждать вот так в письменном виде, выговориться самой себе.
хочется идти куда глаза глядят. с одной только пачкой сигарет в кармане. но там слишком холодно, да и мне надо думать, что приготовить завтра на ужин.


@темы: внутри

09:07 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
кстати, одно из моих желаний, загаданных в рождественскую ночь и вытащенных наутро из-под подушки, уже сбылось)
мы снова общаемся с Мару.

@темы: крупицы счастья, праздник к нам приходит

09:04 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.


я стала ужасной плаксой, и сама себя не люблю за это. то ли так влияет бросание курения (за годы курения я действительно почти не плакала), то ли я сама по себе такая, то ли влияет подвешенное безработное состояние, которое безумно пугает и гнетет.

я как отдельный комок нервов без ничего, без всяких сдерживающих факторов, и любая мелочь, которая со стороны покажется ерундой, задевает меня до слез и приступов вселенского несчастья.
может, это вообще зима. я всегда ненавидела январь: послепраздничная хандра, куда глубже, чем предпраздничная, темнота за окном. хотя сейчас по крайней мере тепло - это такой аномальный радостный бонус к тому, что рядом любимый, а с ним рядом по определению не может быть холодно. но к нему я тоже постоянно придираюсь, возможно, потому что жду других реакций в определенных ситуациях, и так задевает это несвпадение. я так многого не умею в отношениях, и так сложно всему учиться, сложно каждый раз мириться с тем, что расстраивает, но что не представляется возможным изменить. в итоге все получается, но ценой собственных слез и уявленной гордости. а вообще, надо меньше думать, в этом моя главная беда, но сейчас слишком много свободного времени, и оно уходит как раз на мысли.
а ведь куда лучше потратить это время на счастье, которого в жизни куда больше, чем поводов для расстройства.

@темы: внутри

10:15 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а когда-то я писала стихи, которые самой мне безумно нравились, курила по полпачки в день, могла целое воскресенье провести, не раздвигая штор, спала в обнимку с плюшевыми зайцем по имени Бася (причем полное - Алебастр) и голубым волком Бао (полное Баобаб), мечтала ничего не чувствовать, не умела плакать, забывала поесть, каждый день смотрела по фильму и была во всем этом так упоительно несчастна и одновременно счастлива. сейчас не то чтобы хуже - во многом даже лучше, но когда я слышу песни ТОГО времени, почему-то отчаянно хочется заплакать.

@темы: внутри

21:40 

первая запись в новом году

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
дни превратились во что-то непрерывное и сплошное, я уже не помню, что было вчера, а что позавчера, не говоря уже о днях недели. ночью мы устраиваем посиделки дома большой компанией, засыпаем утром, просыпаемся ближе к вечеру. только недавно закончилась еда с новогодней ночи, и теперь в 4 утра я лицезрею Гришу (друг любимого) в голубом фартуке с оборочками у плиты. у нас постоянно кто-то ночует, постоянно заканчиваются чистые полотенца и постельное белье, но это весело.
сам праздник как-то пронесся, живую елку мы купили и наряжали вечером 31го, за 10 минут до полуночи вдруг вспомнили, что не нарезали хлеб и колбасу, за 5 минут наконец сели за стол, минут через 30 уже ушли в соседнюю квартиру поздравлять родителей любимого, и больше я за столом не сидела за неимением достаточного числа стульев для такого количества народу. в итоге к еде едва притронулись, но зато был мохито и куриные бега. самый теплый момент был около полуночи, когда нас было мало, все улыбались, медведев что-то говорил, а под бой курантов мы молча загадывали желания. после я как-то не находила себе места, пришла к выводу, что в любой новый год найдется повод погрустить, и рано захотела спать. но зато это был первый Новый Год вместе с любимым человеком.
а в следующие дни был прекрасный Шерлок в кино, мы ехали в метро, надев красные колпаки, шляпы с рогами и заячьи уши, каждая ночь при свечах и с шумными играми. был каток, где меня тщетно пытались научить катиться не только на левой ноге, много гамбургеров из макдака, галерея вдвоем с московской подругой и, как результат, новые чудесные трусы. а рождественской ночью мы ввосьмером варили глинтвейн, жарили мясо, курили кальян, играли в шляпу, потом водушным шариком в волейбол. и гадали. и мне, и любимому по очереди выпали в будущем деньги, значит, все образуется с работой. а перед сном написали на бумажках по 12 желаний, чтобы положить их в наволочки и наутро вытащить 3. я первым вытащила то, которое написала последним, и то, потому что значимые желания закончились, а бумажка осталась. второе, думаю, и так бы сбылось, так как это неотъемлимая частица каждого года. а третье - как раз то, что нужно. то, о чем я сейчас думаю больше всего, и остается только верить.
в общем, я никогда не любила первые январские дни, но такие меня даже радуют) несмотря на то, что я устала от людей, которые мне по сути чужие, я уже начала к ним привыкать, и, более того, они мне начали нравятся. остается только удерживать хорошее настроение, которое так и норовит выскользнуть из рук (такой уж я человек), и придумать, где взять регистрацию и работу.


@темы: праздник к нам приходит, письма к богу, крупицы счастья, внутри

05:57 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
моя первая самостоятельная селедка под шубой отняла у меня большую часть последнего в этом году сна. теперь она просто обязана оказаться вкусной)
вот и тридцать первое. почему-то жаль отпускать этот год.

@темы: праздник к нам приходит

00:43 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот уже 30е.
любимого нет дома, нам еще предстоит ехать скупать половину ОКея, а следующие полтора дня в моем распоряжении полный холодильник, содержимое которого нужно волшебным образом превратить в новогодний стол.
я налепила ресницы, и между ними непривычно застревают искорки электрического света.
меня тошнит, то ли от недоедания, то ли от нежелания встречать Новый Год.
пойду, что ли, елку наряжу. если все пойдет по плану, их у нас будет две: искусственная и еще даже не купленная настоящая.
сегодня мне приснилось, как невменяемая девушка предсказывала мне будущее, а потом я превратилась в нее и выбросилась в окно. не знаю, зачем, ведь будущее она светлое предсказала, только предупредила, что мне нужно беречь свое эго, что бы это ни значило. мне, когда болею, вечно всякая психоделика снится. и вечно я во сне откуда-нибудь выпадаю или выбрасываюсь. расту, что ли?
Дед Мороз, подари мне, что ли, нервов на предстоящие два дня. и убери это ощущение, будто по мне проехались катком.

@темы: внутри, праздник к нам приходит

21:52 

итоги-2011

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
люблю я вот так сесть в самом конце года перед клавиатурой и спросить себя: "ну, что?")
год был прекрасным. не без всякого, но он был насыщен событиями и полон жизни, а это же главное.

около полугода я прожила вместе с одной из самых дорогих мне девочек на свете. Мару. наверное, так, как ее, я не любила никого из друзей. вопреки всему. время, когда мы втроем с ней и Ирой (с которой я жила изначально) обитали на Заневском, было счастливейшим. я всегда с радостью возвращалась домой и была абсолютно дома, то есть абсолютно на своем месте. ни до этого, ни после у меня не было такого ощущения. а чего стоили наши полуночные посиделки с пивом и Земфирой в колонках.. я только сейчас понимаю, насколько все тогда было правильно и хорошо. а потом я ее потеряла, и моей вины в этом больше. просто решила, что, раз она не смогла меня простить за предыдущее, значит, я стала ей не нужна. и пошла на поводу этой мысли, вместо того, чтобы бороться. теперь я очень скучаю.

горда собой, что самостоятельно прекратила свою одержимость своей прошлой любовью и желанием его дождаться. что нашла в себе силы сказать себе "хватит". и, как во всех банальнейших сценариях, как только он стал мне не нужен, я оказалась нужна ему. мне немного обидно, что узнав, что у меня появился любимый человек, он почти полностью исчез из моей жизни. по-моему, это предательство. я же находила в себе силы с ним дружить, в то время как любила его. но вообще, все правильно. виделась с ним во время визита в Мурманск, он все так же восторженно смотрит, я все так же удивляюсь его характеру и чувству юмора, но в разговорах уже появились неловкие паузы, и былой близости нет. наверное, плохо в этом признаваться, но я испытала торжество, узнав, что он не попал на ту работу, из-за которой остался в Мурманске и отказался от меня. а с другой стороны, мне его жаль, и я искренне желаю ему счастья. о той своей любви я не жалею, она сделала меня такой, какая я сейчас, и научила ценить каждое мгновение счастья, чем я и занимаюсь в настоящем)

доктор значительно поднял мне самооценку своим умильным восхищением и готовностью исполнять все мои прихоти. вообще, зря это было, только ему больно сделала, да у самой остался неприятный осадок внутри, но раз было - значит, для чего-то. для опыта, в конце концов.

ну а после 31 июля все завертелось с такой скоростью, что только сейчас у меня появилось время и возможность все осознать. мое счастье, моя любовь. сейчас я понимаю, что он не такой, каким казался мне поначалу, но от этого я люблю его не меньше. до сих пор не знаю, с кем мне сложнее - с ним или с самой собой, но скорее, с собой. до сих пор во всех подробностях помню момент, когда он признался мне в любви- пожалуй, это был счастливейший миг в моей жизни. жить вместе сложно, но есть огромнейший бонус - та смая вышеупомянутая любовь, и ведь нет ничего важнее, и права Рената в любимом мною фильме, что в этом и есть весь смысл. и я счастлива входить в новый год вместе с этим человеком.

вообще, много всего было. чудесный отпуск в Тунисе (мой первый визит за границу, не считая Норвегии в 12 лет, ну и Украины, которую заграницей язык не поворачивается назвать). два концерта Ассаи, без которого я - не я. целая кладовая фильмов и музыки, которые тоже важная часть жизни. увольнение с работы, о которой я не хочу говорить, потому что до сих пор противно, несмотря на наличие там приятнейших людей. теплое лето, никак не заканчивающаяся осень. и вот - как всегда неожиданно подкравшийся Новый Год.

спасибо, 2011. пусть 2012 будет не хуже)

@темы: выдохнув сердце на лед, доктор, итоги, праздник к нам приходит, работа, это мальчик-пиздец

20:59 

глобальный wish-list - 2012

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
- съездить в Париж (в этом году вряд ли, так как я хочу весной, но лучше загадать заранее, пусть Боженька там подготовится);
- съездить на море;
- отрастить волосы до возможности заплести их в косу;
- заняться, наконец, фитнесом и йогой;
- устроиться на работу, которая будет нравиться (для начала, определиться, чем я хочу заниматься);
- найти хотя бы парочку детей, нуждающихся в моих услугах репетитора;
- сделать, наконец, временную регистрацию;
- не страдать от нехватки друзей в Питере и почаще видеться с мурманскими;
- общаться с дядей, тетей, бабушкой и дедушкой, чтобы потом не придумывать повод, почему я несколько месяцев не звонила;
- чаще ходить на выставки, концерты, в кино, гулять и вообще выходить из дома;
- чаще фотографироваться;
- не курить;
- не истерить и не надумывать лишнего;
- продолжать любить и быть любимой.


@темы: письма к богу, праздник к нам приходит

17:38 

4 дня до.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

только я начала радоваться первому снегу, как он растаял. в Питере +6, и Новый Год мы встретим с сухим асфальтом.
я "очень вовремя" заболела - с небольшой, но противнейшей температурой и всеми остальными симптомами простуды. хожу по дому как зомби.
вчера съездила-таки в центр, вернулась с открытками из Дома Книги, снежным мылом из Lush и котом ручной работы, сотворенным из обычного носка. и скалкой. теперь раздумываю насчет кота: подарить московской подруге или оставить жить у себя? любимый, конечно, скажет дарить, но у него (кота) лиловые глаза и пупырышки на лапах, и как мне с этим расстаться?
вообще, я не хочу никакой Новый Год. он провоцирует грустные мысли о неправильности, несправедливости и недостаточности всего.
мне кажется, никогда еще в это время я не была без ёлки. точнее, ёлка стоит, но ее надо наряжать, а у меня звездочки при каждом повороте головы.
хочется взять себя за плечи и хорошенько встряхнуть со словами: "очнись! новый год же!". но мне лень.


@темы: санкт-петербургское небо, праздник к нам приходит, внутри

21:30 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
02:55 

ровно неделя до.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

Новый Год в следующую субботу. появилось ощущение, что надо что-нибудь делать, иначе упустится что-то важное. хочется ощущения праздника, но никаких идей, как его уловить. видимо, пора покупать мандарины.

как выяснилось, не работать - это скучно и неинтересно, отоспаться и отничегонеделаться можно максимум за неделю, а потом в голову начинают лезть всякие противные мысли про "у меня нет своей жизни, нет друзей, любимого занятия и денег", и вот тут пора уже брать себя в руки и что-то делать, да вот надвигающийся праздник выключает из жизни еще на пару недель.

хочется верить, что из Москвы приедет подруга, и тогда мне не о чем будет хандрить в новогодню ночь, которая сама по себе - самое чудесное чудо из всех 365 дней в году. у меня сердце замирает, когда я напоминаю себе о том, как она скоро, и надо подвести итоги, наготовить вкусностей, взбодрить себя, превращающуюся в ленивое унылое говно, развесить гирлянды, почаще выходить на улицу, хотя бы чтобы идти и оставлять следы на этом непривычном белом полотне, устлавшем питерские улицы. хочется съездить вечером в центр и увидеть сверкающий Невский, зайти в Дом Книги и купить там любую, пусть даже самую маленькую, мелочь - просто потому что без этого будет не то и не так. и запомнить, убедить себя, что все будет хорошо, потому что самое главное - оно здесь, рядом. а остальное будет, появится, приподнесется судьбой/Дедом Морозом/доброй феей/мной самой. и я сейчас не о материальном.

я посмотрела свежую экранизацию Джейн Эйр, жду, когда придет домой любимый, чтобы обнять его и рассказать, как соскучилась за три часа его отсутствия, и единственная вещь, которая волнует меня в эту ночь - то, что завтра Рождество, а у нас еще не наряжена елка.

 


@темы: санкт-петербургское небо, праздник к нам приходит, внутри

14:58 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

за прошедшие пару недель я умудрилась оказаться безработной, съездить в Мурманск, плакать каждый день в течение недели, вернуться в Петербург, разлюбить поезда, сходить на концерт классической музыки, чуть не уйти из дома.

Новый Год все ближе, но нет никакого желания суетиться.

сходите на "Ёлки-2", это чудесный светлый фильм.


@темы: внутри, праздник к нам приходит

11:59 

"я знаю как быть, если потухнет луна"

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
прошло уже больше недели, но до сих пор я не могу сменить список воспроизведения в телефоне или хотя бы разбавить чужими, не его песнями. и до сих пор, слыша в наушниках его голос, я переношусь туда, в уютный зал Космонавта, в первый ряд, чуть левее микрофона. я как всегда пробралась к самой сцене и видела каждую его родинку. это стоило получасового стояния на улице (благо, было тепло) и часового ожидания в зале.
и до сих пор у меня нет слов. я не знаю, как описать это. похоже на медитацию. каждая песня - мантра. он - как шаман, как гуру. и только там, на концерте можно в полной мере ощутить, сколько света несут в себе его порой мрачные, порой тоскливые композиции. когда ты стоишь в толпе и любишь всех этих людей. когда ты улыбаешься по-настоящему искренне, а не одними губами. когда чувствуешь, как этот свет переполняет тебя изнутри, и ты сам становишься светом. это кажется нереальным и одновременно реальнее некуда.
Он. "ОМ". первые два удара барабана - как гонг, как биение сердца, и невозможно не узнать первый по счету трек - "29". и дальше - по порядку, от начала и до конца. "мелани" - самая любимая, под нее перехватывает дыхание, "сколько жизни", от которой у меня мурашки, "прогулки в никуда", так напоминающие мне старые его песни, "счастье" - которую я услышала раньше и никак не могу воспринять как часть альбома, и т.д. наверное, каждый понимает его песни по-своему, но именно этот альбом стал понятен мне сразу, почти без белых пятен.
он сбрил свои дреды. шапка, заправленная за уши, открывает отросшие полмиллиметра волос. камуфляжные штаны, из-под чуть съехавшего ворота футболки с длинными рукавами выглядывает кусочек тату. бледный, будто не от мира сего. неизменный стакан с коньяком. полуприкрытые глаза. и, прямо как в "лифте" - "ударами вены на лбу".
минус был в том, что помимо живого исполнения на заднем фоне шла запись, а играли они поверх. поэтому не было ничего нового, каждая нота знакома, хоть и звучание в разы сильнее. музыкантов в этот раз оказалось всего трое - клавишник, гитарист и барабанщик, а раньше же играл почти целый оркестр. но вживую альбом показался очень нежным, в отличие от космического ощущения через наушники. в нем много нового, но есть там и старый Ассаи - времен "Антона".
это был не самый лучший его концерт, но самый светлый из всех, на которых я была. даже домашний. во время куплетов, слова которых еще не успели выучить, в зале было непривычно тихо, и оттого голос его проникал глубже. и после каждой песни он улыбался и говорил "спасибо", и было видно, что он сам чувствует себя дома. был тронут, что многие знали слова. после того, как закончились треки с альбома, сыграли всеми любимые "южные сны", "остаться", "другие берега" и еще парочку, которые зал кричал чуть ли не громче, чем он. а после он вышел во второй раз, уже один, сказал очередное "спасибо" и попрощался.
я шла по улице и улыбалась. потому что нет ничего, с чем это могло бы сравниться. потому что когда идешь после такого по узенькой Бронницкой, удается уловить уже подзабытую из-за проживания на севере атмосферу старого города. только живя в Питере можно творить такие песни. и пускай он обычный человек, и как все мы ест яичницу и стоит в пробках, это не важно. мне важно то, что он делает. а делает он то, что меня восхищает. и потому для меня он автоматически становится не таким, как все. и потому я буду молиться на билеты с надписью "клуб Космонавт. Ассаи", буду стоять у сцены и ловить его взгляды, улыбки и интонации и считать его нереальным.
p.s. и как всегда я не сказала о концерте ничего. что тут скажешь, когда там нужно просто быть. а потом носить это в себе и чувствовать тепло.


@темы: ассаи, крупицы счастья

12:22 

(((ОМ)))

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Лучше, чем едкий дым внутри,
Слаще, чем стон молодых вен,
Важнее, чем первый вдох,
Намного больше, чем человек.
Это сильнее твоей красоты,
Больше, чем деньги и власть.
Ярче огня души...

я еду в полупустом автобусе, глядя в темноту - независимо от времени суток, в наушниках почти на полной громкости играет он, и я чувствую, как от первого позвонка до самых лодыжек бегут мурашки.
когда ты долго чего-то ждешь, и в конце концов дожидаешься, поначалу очень боишься разочароваться. с ним этот страх не оставляет меня, и каждый концерт, каждую новую песню я распробываю с опаской: вдруг его идеальность для меня в этот раз окажется чем-то подорвана. но так никогда не происходит. снова идеален. снова близок. снова - в самую душу.

14 треков. из них не зацепил лишь один. при звуках остальных хочется лечь на спину и смотреть в черное небо и видеть космос. это снова та самая музыка, которую не слушаешь - которой дышишь. которая наполняет собой легкие, вытесняя оттуда воздух.
минус только в том, что песни, которые успели выйти в люди в live-версиях, кажутся теперь менее живыми. слишком много металла в его голосе в студийной записи. слишком монотонно. "проснись" еще оказалась чересчур электронной. но это все ничто по сравнению с остальным. с музыкой - то легким блюзом на фортепиано, то битом, бьющим по ушам. с текстами, где каждую строчку можно цитировать, текстами, которые проникают в самую глубину сознания и поселяются там, изменяя его. это как откровение. "пульс моего мира, звук моего мира."
завтра концерт. завтра я все это услышу вживую. завтра я как всегда приду на час раньше, чтобы зайти в зал одной из первых и оказаться на расстоянии вытянутой руки от него. это очень правильно, что альбом вышел на несколько дней раньше. чтобы я научилась любить эти песни, узнавать их по первым нотам и шевелить губами в унисон с ним.
он настолько внутри меня, что мне даже не по себе. от того, что существует настолько твоя музыка.


@темы: ассаи, крупицы счастья

00:39 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

а еще мне приснилось, что она мне позвонила.

с каждым днем я скучаю все больше.

 


@темы: рваными нотами боль

18:47 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

милый купил мне билет на Ассаи. теперь он (билет, а не милый) лежит дома на телевизоре, а вчера я еле удержалась, чтоб не переложить его в сумку и не таскать с собой всюду, ближе к сердцу. раньше я бы сказала "до счастья осталась ровно неделя", теперь же счастье у меня каждый день, но то, 24 ноября, будет другим.
еще он купил ту самую книгу "Дом, в котором...", и теперь я могу благоговейно снимать ее с полки, но пока ставить обратно - пока не буду готова ее перечитать. я так мечтала иметь ее дома, свою. и чтобы он тоже прочитал.
но главное не в том, что мечты-желания исполняются. а в том, что исполняет их не джинн, не золотая рыбка, не я сама, а самый любимый на свете человек.


@темы: это мальчик-пиздец, крупицы счастья, ассаи

.фаза быстрого сна.

главная