Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:44 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

последнее время каждый день реву. не знаю, как так получается. как будто это не я. причем это абсолютно не отменяет того, что все хорошо.
а реву из-за усталости. из-за страха менять работу и нежеланием оставаться на старой. из-за того, что в доме чужие (хотя я и люблю, когда дома много гостей, но не когда эти гости там живут). из-за того, что столько поменялось в моем укладе, и я до сих пор не привыкла. из-за приближающейся зимы, перед которой я абсолютно беззащитна, потому что зимой мне всегда холодно, независимо от степени одетости и температуры. из-за приближающегося концерта Ассаи и отсутствия лишних на него денег. из-за того, что хочется быть слабой и реветь дальше, а надо каждый день подниматься и быть сильной.
раньше я это как-то внутри переживала. видимо, Его появление в моей жизни окрасило все в яркие цвета, бывшие до этого не блеклыми, но приглушенными - мною же, и вытащило наружу спрятанные эмоции. наверное, это не плохо. но я кажусь себе истеричкой.

а вообще, в моем телефоне появилось много джаза, и это согревает лучше, чем вязаный шарф. мне снится, как я попадаю-таки на концерт Ассаи, и, кажется, это знак. днем через стеклянные двери работы весь холл осторожно освещает солнце - такое бывает только зимой. а вечером, когда глаза уже начнут слипаться, когда он перестанет показательно рычать, а я ныть, я зароюсь пальцами в его волосы и пойму, что счастье не в легкой работе, не в покое, не в летнем небосводе, а вот в этой нежности, которую хочется отдавать без остатка и столько же получать взамен.


@темы: это мальчик-пиздец, рваными нотами боль, крупицы счастья, ассаи

11:11 

11.11.11

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
раз уж подобная дата бывает раз в жизни, должно же в ней быть что-то особенное, помимо сочетания цифр.
и не знаю, есть ли смысл во всех этих загадываниях желаний, но я верю в то, что если верить - так и будет.
а я верю в то, что все и дальше будет хорошо. что человек, который рядом, рядом и останется.
в то, что мысль "завтра на работу" не будет доводить до слез. видимо, для этого нужна новая работа.
в то, что мои родные будут здоровы и проживут еще много лет.
ну и, раз уж на то пошло, я хочу съездить в Париж)


@темы: письма к богу

18:59 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

лично для меня сегодня наступила зима. этот колючий воздух, пар изо рта, не по-осеннему ясное небо и солнце. хорошо только, что нет снега.
у меня какое-то детское предновогоднее настроение, хотя до главного праздника еще 7 недель. скоро все невольно начнут ждать чуда, а свое чудо я уже дождалась, и поэтому живу настоящим, как всегда и хотела.
можно сколько угодно уставать от людей и от работы, но я знаю, что мой долгий трудный день закончится в его объятиях, и нет ничего важней. он обнимает меня, и я каждый раз по-прежнему не могу до конца поверить в реальность происходящего. не потому что этого не могло случиться со мной, а потому, что я вообще не допускала возможности такого счастья в настоящем мире, при действующим положением вещей и законами вселенной. а оказалось, у нее могут быть совсем другие законы. теперь мне кажется, что все время до него я просто шла ему навстречу. и каждый день я благодарю небесную канцелярию за то, что он есть у меня.


@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

17:42 

с красной строки

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вся моя жизнь поместилась в несколько сумок и пакетов. новая глава? нет, скорее новый абзац текущей главы, кажется, лучшей из всех предыдущих. и в любом случае, самой интересной.

интересно даже то, как я умудрюсь сложить всю свою жизнь в один неполный шкаф)

судя по всему, перестала общаться с одной из двух лучших подруг. видимо, это конец. больно. больше мне нечего тут сказать.

встретили ту самую общую знакомую, теперь она спит на разложенном кресле, в кухне спит друг любимого, и в итоге я крашу ногти на полу в ванной, чтобы не будить их, но почему-то сейчас меня это совсем не напрягает. кажется, я просто люблю людей. тем более, знакомая милая и рассказывает про всех мурманских, а друг слушает Ассаи, и этим автоматически заслужил мое уважение.

сегодня такой осенний день. ветер в аэропорту, полуденный серый город через лобовое стекло, мысли о потерянных и приобретенных. и конечно, светлая грусть.

 


@темы: это мальчик-пиздец, рваными нотами боль, итоги, внутри

18:44 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

первый день ноября, в Мурманске первый снег, и здесь ожидается со дня на день. но впервые за последние годы мне не страшно думать о зиме. как бы ни было холодно снаружи, есть то, что греет изнутри.
за 4 дня мне нужно перевезти оставшиеся вещи (и что-то мне подсказывает, что не "оставшиеся", а "большую часть"), и я окончательно потеряю свою независимость.
у нас временно живет его друг, очень похожий на одного персонажа из "Дома, в котором..." точнее, не знаю, похож ли (картинок же там нет), но представляла я его себе именно так, вплоть до голоса и длины волос. забавно и странно, когда твое воображение вдруг оживает.
на выходных приедет наша общая знакомая, которая, кажется, в моего любимого влюблена. это будет еще забавнее и страньше.
самое большое счастье - после недели врозь засыпать и просыпаться рядом с ним. и спросоня слышать его шепот: "я тебя больше люблю, чем ты меня". и, конечно же, опровергать это, потому что куда уж больше.
и в эти невозможные трудовые будни, когда из последних сил доживаешь до спасительных выходных, самым сложным по-прежнему остается одно - уходить от него утром на целый долгий день.


@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

13:47 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

мама уехала, и я снова превратилась из вечно ругающегося тирана в добрую девочку. но в этот раз все было как-то иначе. то ли она поняла наконец, что я уже выросла, то ли я действительно выросла, и мне стало с ней проще. апогеем ее визита стал наш поход в клуб, где мы умудрились синхронно опьянеть, стрельнуть пару сигарет и покурить, а в итоге опоздать на развод мостов.
до последнего боялась знакомить их с любимым. зная его манеру общаться и мамину любовь к дотошным вопросам, эта встреча по умолчанию должна была оказаться ошибкой, но все оказалось вполне даже мило. так всегда - боишься, переживаешь, а оказывается вовсе не страшно. но перед встречей нервничали все. я готовилась без умолку говорить о погоде, но любимый начал с сомнительной, но забавной истории, а после пары бокалов вина лично мне стало уже не важно, о чем говорить) в конце мама гадала нам на картах по просьбе любимого (потом говорила, что скажи ей кто заранее, что она будет это делать, не поверила бы), в итоге мы с ним загадали одно и то же желание, причем у него оно не сбылось, а у меня сбылось, что сразу подчеркивает "правдивость" всего этого. на прощание он обнял ее, чем растрогал и ее, и меня.
маме он понравился. хотя и сомнений у нее хватает, конечно. первые фразы: "не слишком ли он дерзкий?", но при этом: "хороший мальчик". а потом, в течение следующих дней всякие "не слишком ли он молод?", "много в нем детского", "а сможет он тебя обеспечить?", "может, рано переезжать?", "вдруг он с тобой поживет, ты ему надоешь, и он тебя бросит?" и т.д. расстроилась, что так и не ответил на ее вопросы про семью и учебу, отшутился. но понравился. хотя как иначе, когда я такую рекламную кампанию провела)
в целом, все прошло хорошо. мама его приняла, а это главное. а то, что ее, как и всякую маму, волнует материальная сторона - неудивительно. хоть и утомляет.
только вот бабушке она все растреплет, а это минус.


@темы: это мальчик-пиздец

13:22 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

милый все ждет записи о том, как он понравился моей маме, а я возьму и напишу про работу.
уволили Свету, с которой я проработала год, и теперь я здесь за старшую среди новеньких девочек. нет, я не против ответственности, но мое малоадекватное начальство будет же вставлять палки в колеса, а разбираться со всеми катастрофами придется мне. в общем, я за себя не отвечаю.
теперь каждый рабочий день придется начинать с мысли "лишь бы ничего не случилось". хотя меня это мало волнует, на самом-то деле.
грустно только как-то. и на работу приходить теперь совсем не хочется.


@темы: работа

12:31 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

на самом деле, все просто.
я люблю, он любит, и обиды его вполне объяснимы, хоть и выводы он делает неправильные.
просто мне надо с собой что-то сделать, чтобы перестать бояться. и не впадать в панику каждый раз, когда он закрывается от меня и наговаривает плохого. только вот как? он же не понимает, что после слов вроде "если так и будет продолжаться, я к концу недели от тебя отвыкну и забуду тебя", моей реакцией будет не прислушаться и начать звонить и приезжать чаще, а ужаснуться, обидеться, уйти в себя и прорыдать полночи. потому что нельзя любимым говорить такое. нельзя намеренно причинять боль. меня же одной фразой можно вогнать в депрессию на неделю, а вытаскивать оттуда придется долгими убеждениями в обратном.
вот и получается, что обиды громоздятся друг на друга, а это так глупо. потому что ничто не важно по сравнению с тем, что я сегодня его увижу.


@темы: внутри, это мальчик-пиздец

16:12 

current

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

второй день у меня болит низ живота, так, что мне хочется улечься прямо на пол в позе эмбриона или хотя бы просто согнуться пополам. как назло, на работе меня гоняют туда-сюда каждые пару минут, и каждый шаг отдается в животе.
я влюбилась в сапоги, которые мне по сути не нужны, но я думаю о них и скидке на них, и это взрывает мозг.

еще больше взрывает мозг мама, хотя, кажется, впервые за много лет мы разговариваем обо всем по душам, и я ни о чем не умалчиваю. непривычно и даже приятно, если бы ее периодически не заносило в сторону лишних советов и комментариев.
любимый пишет чудесные вещи, но ужасно обижается на недостаток внимания с моей стороны, а я не могу оставить маму, которая приехала ради меня. притом я так скучаю, что у меня начинается ломка покруче, чем когда я бросала курить. хочется быть в двух местах одновременно.
мама хочет с ним познакомиться, он, судя по его словам, этого делать не хочет, а я хочу, чтоб у меня прекратил болеть живот. и увидеть его. и чтоб закончилась наконец эта неделя. и сапоги.

@темы: письма к богу, внутри, это мальчик-пиздец

14:37 

всегда помнить:

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Пишет энтропия растет:

к чему все эти загоны, скандалы, претензии и истерики,
когда человек говорит, что он с тобой всерьез и надолго,
и при этом ты знаешь, что он не врет, и так оно и будет,
если ты, конечно, все не испортишь.

URL записи

@темы: ©

16:12 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

завтра приезжает мама, и я должна бы радоваться, а мне страшно и так этого не хочется. что-то объяснять, выслушивать - я отвыкла от таких вещей.
целую неделю мне предстоит засыпать без любимого, и это, может, и полезно, но представляется с трудом.
а сегодня приедет хозяйка, я отдам ей последние деньги, и, дай бог, она мне не вынесет мозг.
сейчас мне кажется, что вот пройдет следующая неделя, и все будет совсем хорошо.


@темы: внутри

16:18 

Дом, в котором...

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

обычно я почти с самого начала знаю, что мое, а что нет: будь то новый человек в моей жизни, фильм или книга. в первые же дни общения, минуты просмотра или чтения, я могу понять, что человек станет мне дорог, фильм/книга окажутся в списке любимых. в эту книгу я влюбилась, кажется, с первой страницы.
но если сначала просто интересно бродить по лабиринту повествования, где-то узнавая, где-то угадывая новые детали этого загадочного места, то потом постепенно обнаруживаешь себя внутри книги, между строк, в самом Доме. и выбраться наружу уже невозможно, до самой последней строчки. да и не хочется.
это страшная книга, местами больная, местами жуткая, всегда с надрывом, но это, пожалуй, лучшее, что я читала (или, делая скидку на то, что я пишу по горячим следам и под огромным впечатлением, одно из лучших). книга, от которой теряешь дар речи, от которой перехватывает дыхание, в горле остается комок, а в сердце тяжесть. в описанный мир ныряешь с головой, и не читаешь, а проживаешь эту чересчур реальную сказку. оттого так тяжело расставаться с героями, к которым прявязываешься, как к живым. героями, главная отличительная черта которых - нет, не их неполноценность, а необъяснимый страх перед будущим.
часто я завидую авторам, книги которых меня цепляют. потому сама мечтаю написать что-то стоящее, но пока даже не начинаю, потому что знаю, что не хватит пока ни терпения, ни опыта, ни мастерства, ни фантазии. а к Мариам у меня даже зависти никакой нет, так она меня восхитила. одна только бесконечная благодарность за возможность прикоснуться к созданному ею миру.
конечно, у меня были любимчики. это шумный обидчивый обаятельный Табаки, которого всегда много. это спокойный мудрый лысый Сфинкс, выросший из беззащитного наивного мальчика. это дикий загадочный не-от-мира-сего Слепой. Стервятник одновременно восхищал и вызывал страх - до мурашек. единственный, кого я не любила совсем - это Курильщик. за его непричастность к этому волшебству. за его вечные вопросы, хотя без них и читателям куда сложнее было бы во всем разобраться. вообще, все они настолько яркие, настолько разные и в то же время объединенные чем-то большим и важным - запали в душу, как живые люди, встретившиеся на пути.
единственное - мне не понравился конец. не по содержанию - здесь концовка как раз единственно верная, но по стилю. слишком выбивается из общей композиции, слишком сухо. но возможно, после предыдущих глав, которые все - навзрыд, итог и должен быть подведен именно так, фактами.
эта книга осталась внутри меня, и уверена, что не раз еще к ней вернусь и открою для себя множество новых дверей. а пока остается только грустить и вспоминать темные коридоры и исписанные стены Дома.


@темы: внутри

10:34 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

мокрый снег.
нет. пожалуйста. уберите это.


@темы: санкт-петербургское небо

16:02 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

мне всегда было легче делиться чем-то с бабушкой, чем мамой. несмотря на то, что бабушка овен и самый сложный человек в моей жизни, который не признает ничье мнение, кроме собственного. но про личную жизнь я ей всегда рассказывала, и она всегда поддерживала (возможно, потому что до сих пор наивна и верит в хорошее), а маме перестала еще в школе, когда поняла, что все, что я говорю, будет потом использовано против меня, как при задержании.
и вот я в начале ноября переезжаю к любимому. а в конце октября приезжает мама.
не то чтобы я не знаю, как ей рассказать. просто я представляю, какой будет реакция. вначале она крайне удивится (я бы даже сказала, охренеет), потом начнет приводить тысячи аргументов против. и терпеть мне это придется несколько дней. мои аргументы "люблю" и "счастлива" для нее неубедительны. потому что, во-первых, она у меня старых взглядов и считает, что никакого секса до свадьбы (а не в шахматы же мы будем играть), а во-вторых, она при этом крайне практична, скептична и рациональна (какое уж тут "люблю"). а еще проблема в том, что бабушке об этом тоже знать нельзя. ни в коем случае. она у меня совсем старых взглядов и со слабым сердцем. а мама же ей разболтает. самое смешное, что они обе там уверены, что я с любимым максимум за ручку гуляю.
лучшая подруга, которая прекрасно знает мою маму, говорит, что можно и не рассказывать. другая подруга, напротив, утверждает, что надо рассказать, и что вообще в этом такого. любимый обижается. рассказать в любом случае придется. теперь размышляю, сделать это до его знакомства с мамой или после.
в общем, я даже не знаю, к чему этот пост. "посоветуйте мне, как ее убедить, что так надо и все прекрасно"? или "боженька, дай мне сил"? наверное, и то, и другое.


@темы: внутри, письма к богу, это мальчик-пиздец

10:52 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
у меня болит горло и не оставляет желание расплакаться. нет, все хорошо. но не совсем.
всему мешает мысль о том, что если человек постоянно хочет тебя изменить, причем по многим пунктам, то это значит, что он тебя не любит таким, как есть, следовательно, просто не любит. отсюда и слезы по ночам, уже начинающие входить в привычку. а добивает его любимая фраза по любому поводу: "давай расстанемся, не будем друг друга мучить". даже если я понимаю, что это говорится не всерьез. от нее хочется кричать. не что-то, а просто кричать. разбить что-нибудь стеклянное, а потом упасть навзничь и ничего не видеть, не слышать, не знать. спрятаться в угол/под одеяло/в себя. а он, в свою очередь, тут же заметит, что я замыкаюсь, и, не задумываясь о причинах, обидится. он же любую критику, любое недовольство не станет слушать и воспримет в штыки. он же ранимый, только вот я еще ранимее.
я не знаю, что делать. наверное, не обращать внимания. не пропускать через себя все эти слова, от которых либо обидно (что еще можно как-то пережить), либо больно (и вот здесь уже проблематично).
а насчет прошлого поста.. глупый, мне же не нужно кроме тебя ничего. я же возмущаюсь только когда ты начинаешь меня ограничивать. а дай мне свободу - мне она станет не нужна. но мне нужно знать, что она у меня есть.
в наушниках который день играет "where is my mind" из финальной сцены обожаемого мною "бойцовского клуба", где Марла и главный герой стоят, взявшись за руки, и смотрят, как рушатся небоскребы. так и мой привычный мир летит к чертям, а мне плевать, пока он держит меня за руку.


@темы: внутри, рваными нотами боль, это мальчик-пиздец

13:58 

запреты и их последствия

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

мне нельзя:
1) курить. с этим я хотя бы смирилась и согласилась. но меня до слез задевает то, что он при этом продолжает курить, хотя договаривались мы бросать вместе.
2) пить. точнее, мы иногда выпиваем втроем с соседом, но при этом на меня ругаются, будто я от этого могу стать алкоголиком. и вообще, почему я не могу выпить бокал чего-нибудь вкусного, когда мне хочется, а не когда у нас гости.
3) есть вечером. потому что я "корова". о том, что у меня размер XS, и недавно я купила джинсы 24 размера, хотя раньше влезала только в 26, я промолчу.
4) есть сладкое/жирное/много есть. причина указана выше. скоро мне просто нельзя будет есть. вообще.
5) ругаться матом. даже когда я нервничаю. даже если мне на ногу упал шкаф. даже когда я ору и ненавижу его, и выхода два - выругаться или разреветься.
6) драться. даже если слегка и за дело.
7) читать лежа/в метро. потому что я испорчу зрение. потому что я не вижу на расстоянии 10 метров. потому что ему нужны здоровые дети, а где связь между моим чтением и генетикой - спросите у него.
8) рассказывать подругам о нас. может, и правильно, что нельзя выносить сор из избы, но теперь на все вопросы вконтакте "как дела?" я могу ответить только "хорошо", без каких-либо подробностей. о том, что я купила джинсы или выдавила прыщ на носу, я и раньше не особо распространялась.
9) задерживаться после работы. если я еду домой постирать вещи или гуляю с подругой, не предупредив его о том, что задерживаюсь, по возвращении будет сцена.
10) надолго заседать вконтакте и вообще за ноутом. потому что ему надо внимание. а я люблю иногда думать. друзей своих люблю, которых совсем забросила, и даже не по его вине, мне и самой становится никто кроме него не нужен, но это неправильно и стыдно. не говоря уже про стихи, которых я уже полгода не пишу из-за невозможности уединиться и уйти в себя.

upd.
11) стричь волосы. "у девушки должны быть длинные", и я ему по фотографиям больше с длинными нравлюсь. а я и все вокруг считают, что мне больше короткие идут. ну да ладно, я даже соскучилась по косам и прилипшим к блеску для губ прядям на ветру.

думаю, список будет пополняться.
нет, смысл поста не в том, что он плохой. он хороший и заботится обо мне. и большую часть этого списка действительно не стоит делать. но иногда мне кажется, что он любит не меня, а тот образ, под который он старается меня подогнать. слишком уж часто он говорит про мои недостатки. мне надо сказать раз, и я тут же запомню. и начну принимать меры. потому что мне важно его мнение. а если тыкать в это носом, как нашкодившего котенка, у меня внутри все протестует, и я сделаю назло.
может, я просто не привыкла к этой "семейной" жизни. слишком уж быстро все получилось: начала оставаться у него на ночь и незаметно оказалось, что мы уже вместе живем. а я так привыкла быть сама по себе, делать что хочу и когда хочу, и все эти ограничения свободы так давят, что я частенько впадаю в панику. и тогда хочется сбежать, и паника оттого больше, что бежать некуда, что у меня нет дома, а есть только его дом, и я не знаю, что надо сделать мне или ему, чтобы я там почувствовала себя на своем месте.
но оно все стоит того, конечно. я даже сквозь панику это понимаю.


@темы: внутри, это мальчик-пиздец

13:05 

мягкий голос моря

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
14:08 

Sleep Talkin` Man vol. 2

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
12:57 

Sleep Talkin` Man

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
18:50 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

если смотреть через стеклянные двери на работе хотя бы несколько раз в день - каждый раз картинка меняется. вчера лил такой дождь, что на асфальте были волны. сегодня тоже дождь, но не такой грандиозный, а я люблю, чтоб как из ведра и даже зонт не спасал. аллея вдоль петергофского шоссе пестрит осенними красками, я каждую поездку домой не могу оторвать глаз. мечтаю проснуться утром и пойти гулять в парк среди листьев, пока еще не облетели все клены и не запахло приближением зимы. осень рождает нескончаемый поток мыслей, строчек, рифмованных и в прозе, которые хочется записать, но я теряю их, так и не ухватив за хвост. просто я слишком люблю эту осень: мало того, что она так душераздирающе красива, так она еще и делает меня счастливой.


@темы: санкт-петербургское небо, крупицы счастья, внутри

.фаза быстрого сна.

главная