• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:49 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
когда он на другом конце провода произносит "люблю тебя", "соскучился", "как раз думал о тебе и собирался написать что-нибудь милое", когда он встает одновременно со мной и готовит мне вкуснейший бутерброд и чай с молоком, когда он вечером спрашивает по телефону "ты домой собираешься?" (вместо "ты ко мне приедешь?") и ругается, что я задерживаюсь, да просто когда я держу его лицо между ладонями..- я по-прежнему не могу поверить, что все это происходит на самом деле.
раньше я всегда боялась, что вот получу эту взаимную любовь, и мне может стать скучно. ну, охота закончилась, желание сбылось, а дальше? а теперь понимаю, что это ерунда. с ним все не так. к нему я спешу с работы, о нем думаю на работе.
ну вот, а я не верила.)

@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

12:34 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

купила марточкину переизданную "хоп-хоп улитку", в третий раз. первые две, еще в прошлой обложке, пропали без вести где-то у знакомых знакомых.
теперь читаю ее в метро и улыбаюсь, прижимаю к груди на переходах между станциями. та самая книга, которая всегда к месту и всегда радует. где почти каждый абзац - про меня, для меня, со мной.
любимый читает ее в туалете, когда я возвращаюсь домой. вчера заявил, что это как читать мой дневник. сначала восприняла это сравнение как комплимент. а потом подумала, что это скорее оскорбление для Марты)

@темы: внутри

16:32 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
он говорит "я люблю тебя, безумно", "я 4 года тебя ждал. думал, уже не дождусь." и я люблю, и я ждала. когда я слышу от него это "люблю", у меня перехватывает дыхание. потому что я правда думала, что так не бывает. я давно уже верить перестала, что можно любить вот так, и чтобы это было взаимно. у меня до сих пор в голове не укладывается, что я нашла этого человека. пусть иногда сложно до жути, пусть мы разные, и надо как-то с этим мириться, подстраиваться. все равно - это счастье. когда слышишь такие слова от того, кого любишь. и пусть говорят, что слова ничего не значат, - для меня они всегда были важны. сказать их ничего не стоит, а согревают надолго, если правильные.
он готовит ужин к моему приходу, и это трогает до глубины души. заботится. он вообще бывает чудесным, и наверное, это тем и ценней, что он такой не всегда. при этом он доводит меня до слез, которые сами по себе для меня дикость, а он умудряется несколькими фразами ввергнуть в глубокое отчаяние. опустошение после которого остается и на следующий день - комом в горле. он говорит "это хорошо, что ты плачешь, хоть на девушку будешь похожа, эмоциональнее становишься." он не понимает, что эмоции всегда были, причем столько, что на пятерых хватит, просто они внутри прячутся. это тяжелей в разы, но так было, и я успела привыкнуть. я не хочу становиться похожей на тряпку. он и так ломает меня, и я почти не сопротивляюсь. мне нравится его сила, нравится, что он может заставить меня даже бросить курить, но я не хочу становиться не собой. он говорит "я никогда тебя не любил", говорит "мы слишком разные, давай не будем тратить время друг друга", и у меня даже сейчас - на следующий день, на работе - начинают дрожать губы. я не знаю, чему верить. точнее, просто боюсь верить. мне не нравилось, что я все ему прощаю, но теперь понимаю, что не все. я не простила эти слезы, жестокость, без которой можно было бы обойтись. и недоверие, из-за которого он влез в мои сообщения вконтакте, в этот дневник.
но я не хочу его менять, я же влюбилась в него такого. мне проще научиться самой не реагировать на всякие мелочи, отличать гордость от глупости и правду от неправды. поддерживать его, а не требовать поддержки для себя. знать бы только наверняка, что это нужно не только мне.

@темы: крупицы счастья, рваными нотами боль, это мальчик-пиздец

14:36 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
хотела осенний дизайн, в итоге получилось непонятно что. зато успокаивает.
осень повсюду. вечером после работы я вдыхаю эти сырые тревожные запахи, вступаю из теплоты метро в густые сумерки над удельной, и мне страшно до слез. страшно оттого, что у меня вдруг не стало дома, потому что назад пути нет (да и не рвусь я назад), а его дом - это его дом, и я не знаю, какое отношение я имею к этому. после работы хочется забиться в угол. где-нибудь на балконе, где чувствуется эта осень, которая так быстро закончится, и я как всегда не успею ее поймать, и прожить, и прочувствовать. и куритькурить, и тосковать просто так, без причины, потому что осень. он обнимает меня, и все плохое отступает. он отталкивает меня, и мне снова страшно.
все так резко меняется, и кажется, что я становлюсь не собой, и вокруг не остается ничего моего, никого моего. даже город меняется, готовится к зиме, становится темным и неуютным.
все это живет у меня в голове и где-то под солнечным сплетением, а защитить меня некому. я только сейчас понимаю, что если я ребенок, то ненаглядный мой еще больший ребенок - капризный и жестокий, как и все дети. но я счастлива с ним, я люблю его, и остается только взрослеть самой. наверное, так правильно.
а осень, подсоленная моими слезами, добивает.

@темы: это мальчик-пиздец, санкт-петербургское небо, внутри

18:33 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я хочу курить.
не то что бы невыносимо, но ощутимо так. причем даже не физически хочу, а просто давит мысль, что больше не могу этого делать. мне реально каждая выкуренная сигарета приносила удовольствие. то есть я могла в любой момент почувствовать себя лучше, чем есть. а теперь надо искать другие способы, более сложные. хотя к одному моему способу я приеду через пару часов) мы с ним вчера накурились кальяна до головной боли. но кальян - не то. не дает никакого чувства насыщения. только дым клубится красиво, и колечки можно пускать.
зашла в кабинет коллеги подписать бумажку - она как раз в тот момент курила, и мне захотелось ее убить. пепельницей по голове.
читаю в сообществах о том, как курение вредно для кожи, цвета зубов, как после отказа от курения проходит кашель и становится легче дышать..не убеждает. хотя, конечно, немного утешает. буду еще красивее и здоровее.
и вообще, это очередной эксперимент над собой. интересно же)
а успокаиваю себя тем, что когда я буду на пенсии, то в перерывах между визитами внуков, вязанием им носков и писаниной мемуаров, я буду курить длинные тонкие сигареты через мундштук и думать о том, какой прекрасной была и остается моя жизнь. главное сейчас не скатиться до мыслей вроде "скорей бы на пенсию и снова начать курить")

@темы: внутри, работа

14:13 

no smoking

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я бросила курить.
точнее, мы бросили курить. точнее, он решил бросать и наконец нашел способ заставить меня.
это, конечно, хорошо. и пока даже не страшно. весь день к себе прислушиваюсь: вроде ни на людей кидаться, ни съесть слона не хочется. даже посидела в курилке с коллегой, и разве что позавидовала ей немножко. только кофе пью чаще. не никотин, так кофеин.
но сама бы я не бросила. сейчас, по крайней мере. я со школы не представляю себя без сигареты. не потому что такая прям физическая зависимость, а потому что это часть жизни. первая сигарета в выходной - после завтрака, у окна - самая вкусная. сигарета вместе с алкоголем/под любимую песню/ночью на балконе/после секса..это же ни с чем не сравнимо. любое ожидание без сигареты длится еще дольше. это способ остаться наедине с собой, способ выдохнуть напряжение, отвлечься от всего. лишний повод посмотреть на небо.

ума не приложу, как теперь сидеть в кафе в ожидании заказа. как бороться с нервозностью. я нравлюсь себе с сигаретой, я люблю курить. я работаю в табачной компании. и все эти надписи вроде "курение убивает" не пугают, хоть и должны. поэтому ради себя я бы не бросила. а ради него - да.
когда-то я обещала себе, что брошу, когда у меня в жизни появится человек, который заменит мне эту зависимость собой. и если раньше первое, что я делала по приходу домой, это закуривала сигарету, чтобы отойти от тяжелого рабочего дня, то сейчас я прихожу и обнимаю его.

@темы: внутри, это мальчик-пиздец

18:24 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

он нашел этот дневник. я знала, что рано или поздно так будет: он знал и мой пароль вконтакте, и в телефоне копался регулярно, поэтому неудивительно, что это место он тоже не проигнорировал. не то что бы я сильно сопротивлялась. но была против. теперь, получается, это уже не личное. не хочу переставать быть искренней с самой собой. не хочу закрывать записи, но скоро, наверное, начну. хотя я уже даже не злюсь, после его объяснений, как ему это было нужно. "теперь я еще больше тебя люблю." после работы мы умудряемся ругаться по полвечера, точнее, он издевается, а я ору. еле сдерживаясь, чтобы не уйти, потому что если уйду - будет хуже. потом курю на балконе с трясущимися руками. перед этим мне снится, как изо всех сил бью его по мордасам: левой рукой, правой, снова левой.. но это все не важно. потому что засыпаю я все равно в его объятиях. и кажется, после этих сцен мы становимся только ближе.
вот только мне совсем не пишется. я этот пост часа два назад села сочинять. спасибо тебе, любимый.


@темы: это мальчик-пиздец

15:56 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
13го лечу в Тунис вместе с ненаглядным и той самой уволенной девочкой с работы. до сих пор не осознала. и радости никакой нет. Мару отказалась ехать, и у меня самой не осталось никакого настроения. люди и обстоятельства сваливаются мне на голову, а я как Алиса - по прежнему падаю в нору, успевая лишь хватать с пролетающих мимо полок очередную головную боль. с утра вдобавок ко всему узнала, что там очень неблагоприятная обстановка и вообще гражданская война, но черт, мы едем. у меня из всех проявлений эмоций остался только нервный смех. не так я все себе представляла. но сегодня вечером я выйду с работы и скажу себе, что начался отпуск. а потом будут чемоданы и море.

@темы: внутри

12:37 

пост о том, как все хорошо

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

господи, как же я счастлива. мне страшно это писать, страшно сглазить, спугнуть, но, наверное, уже минул тот момент, когда можно было это сделать. счастье заполняет собой все, и радостным становится даже поход на работу или мытье посуды.
мечты все же сбываются, и мне так странно. я с детства же мечтала о таком. сложном, но нежном. чтобы был сильнее меня. чтоб как дикий зверь, на которого нужно охотиться каждый день. одиночка, которому никто не нужен, но которого оказалось на удивление несложно приручить.
я почти не появляюсь дома, еле успеваю сделать маникюр и не знаю, что хранится в холодильнике, а в его доме у меня своя зубная щетка, куча всяких шампуней-бальзамов. мы вместе ходим по окею, думаем, что приготовить, выбираем фильтр для воды, и я ловлю себя на том, что спрашиваю: "а хлеб у нас есть?", а он в ответ не язвит, а говорит "да". вчера в очередной раз нарычали друг на друга вконтакте, он заявил, что пошел спать, а я решила, что даже к лучшему, что мы не увидимся - хоть масочку для лица сделаю. и только я успела смыть масочку и собралась ложиться спать, как зазвонил домофон.
все так быстро закрутилось, совершенно неожиданно для меня, а сейчас я уже не представляю, как иначе. я уже с трудом засыпаю, когда он не рядом. а он ругается, если я не звоню в течение дня. кажется, я уже готова сказать себе, что люблю его, но это же так быстро, и мне страшно так говорить - даже самой себе, а о том, чтобы сказать ему, не может быть и речи, разве что в шутку. потому что он упорно делает вид, что ему почти все равно, только глаза выдают и еле заметная улыбка, которая появляется при виде меня. ну и то, что он не отпускает меня от себя ни на шаг, ни на день.


@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

18:12 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
начала писать пост о том, как у меня все хорошо, а в это время уволили единственную девочку из всей компании, к которой я была привязана. это, конечно, вовсе не означает, что она уйдет из мой жизни, но почему-то мне так кажется.
впервые с начала осени у меня настоящее осеннее настроение.

@темы: работа

13:57 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вот и осень. не знаю, насколько она будет счастливой, но не сомневаюсь в том, что она будет полной. вероятно, даже через край.
вчерашняя решимость удержать моего дикого мальчика испарилась, как только я увидела его. слишком много страшного он рассказывает про свой характер, ожидания, требования, отношение к жизни. пока мы разговаривали (точнее, он говорил, а я слушала и боролась с желанием развернуться и уйти прямо посреди темного парка), я успела, наверное, убедить себя в том, что пора бежать. напоследок мысленно взмолилась, чтобы Небесный послал мне хоть какой-то знак, какое-то его слово или фразу, чтобы я нашла в себе силы остаться, чтобы увидела, что это нужно нам обоим. а в тот момент я сомневалась даже в том, что это нужно мне.
мы уже стояли у метро - он провожал меня, а я решительно собиралась домой, когда я получила этот знак. одно его слово, которое перечеркнуло все то страшное, что говорилось раньше. и он увел меня обратно к себе.
мы вместе. я пока не осознала ничего и хожу с утра в прострации. не знаю, что из этого получится. будет тяжело, потому что он сильнее меня, умнее меня, и мне придется максимально собраться, чтобы не сломаться под его напором. но зато так интересней) и ради того, чтобы с утра услышать, как он собирается начать вставать вместе со мной и заставлять меня завтракать, чтобы целовать его утром на прощание перед длинным рабочим днем, да просто чтобы знать, что он мой, - ради этого стоит потратить даже последние нервы.
удивительно, но в мои 22 года у меня впервые все сложилось с тем, кого я сама пыталась завоевать.
и ведь в моей голове всегда была идеальной именно такая картина: сначала надежда, потом пиздец и отчаяние (но недолгие), и наконец хэппи-энд.
не знаю, почему, но мне кажется, что этот человек в моей жизни надолго.

@темы: это мальчик-пиздец

18:47 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

после работы еду к нему. выяснять, будет ли счастливой моя осень.
боже, дай мне сил, а ему мозгов.
мы будем вместе. и точка.


@темы: письма к богу, это мальчик-пиздец

14:17 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Пишет Джек-с-Фонарём:

The Last Day of Summer
Гуляли ночью, рассвет в два-тридцать, прохладным ветром с Невы укрыться, смешались в памяти знаки, лица, с ума сошедшие небеса.
Дорога вилась, цвела, манила, звала пластинкою из винила, и, верно, скинутся на чернила все те, о ком я рожден писать.
Спускались к морю с потёртым ранцем, мешали сдуру вино и танцы, и я б, наверно, еще остался, но точно знаю же, что влюблюсь.
Ввернуть сейчас бы про равновесье, но стих не пишется, хоть ты тресни, пардон, сегодня другая песня, мой старый летний паршивый блюз.
Кружили мысли нелепым вальсом, я много думал и ошибался, ни муз, ни музыки, ни Пегаса, и нет покоя тебе, душа...
Но что-то утром шептало в уши: "ты можешь больше, ты можешь лучше", будил под утро несмелый лучик - мы вместе делали первый шаг.
Ты ждёшь, я знаю, других историй, про битвы, замки, поля, просторы, про гнев царей, про врагов престола, про звон самшира, про стук карет
Настанет осень, и возвратится визирь, шаманка, король, убийца...но нынче - август, жара и птицы, и я открою один секрет.

Я думал раньше, что сказки - это волшебный мир под рукой поэта, пираты, гоблины и скелеты, чужие тайны во тьме веков,
Мечтал о Ехо, о Средиземье, о странах, башнях, мирах подземных, о карте, двери, волшебном зелье, что унесёт тебя далеко...
...А сказка - это путём окольным наткнуться на невесомый Смольный, и рокот призрачной колокольни вокруг танцует, поёт, бежит;
Солёным ветром, мечтою ранней нестись меж морем, теплом, горами, тогда окажется лучше Нарний лукавый утренний Геленджик.
Когда в сомнений и страхов тине ты заползаешь на свой квартирник, а люди - дивные, как с картины, и в мыслях только - "читай", "живи",
Когда за книгой, плацкартным чаем, летишь обратно бродягой-чайкой, и вдруг приходит: "Скорей. Скучаю." от самой старой твоей любви.
Когда под жарким июльским солнцем играешь в "ладушки" ты с японцем, а он мухлюет, вопит, смеётся, бежим и прячемся от дождя,
Когда друзья, что по разным странам, звонками рвут паутину станций, и это очень тепло и странно - в кого-то верить, кого-то ждать.

Ведь сказка - это не гул заклятий, не томный блеск королевских платий, не монстр в недрах твоей кровати, не фея с тыквой, не кучер-мышь,
Любое чудо - живое, дышит, оно в глазах, километрах, крышах, оно тем больше, сильнее, выше, чем ты охотней его творишь
Любое чудо - не в тюрьмах книжных, оно снаружи, оно подвижно, с ним мир - поверишь ли, удивишься - на нитку соткан из лучших мест.
Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд.

URL записи

@темы: ©, санкт-петербургское небо

20:46 

и что мне с этим делать??

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
16:01 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вчера ужинали у меня дома с моей бывшей любовью и друзьями. очень душевно посидели при свечах, пили минту, слушали прекрасные песни, а под конец вечера наконец поговорили с ним о нас. спасибо Мару, которая начала этот разговор. я сказала все, что было на душе, и теперь в этой любви точно стоит точка. подарила ему шарф, он был в шоке. потом шли в обнимку до метро, я говорила, что он такой родной, один из самых близких, что безумно его люблю, но уже как друга. и мне было так легко.
ночью приехала к моему ненаглядному - пьяная и веселая. даже начала привыкать к его новому другу-соседу, с которым он проводит теперь почти все свободное время. я так счастлива, что до сих пор не могу в это поверить.
а еще вчера позвонил доктор и попросил сегодня встретиться, а я не смогла отказать. в итоге я, вместо того, чтобы ждать конца рабочего дня, боюсь.


@темы: это мальчик-пиздец, доктор, выдохнув сердце на лед

11:08 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а с доктором я рассталась. до сих пор тяжело об этом вспоминать.
в наш последний вечер мы ездили к заливу, потом в кронштадт через тоннель. смотрели на звезды, которых было неимоверное количество, на желтую луну, на черную воду. ночью у залива холодно и тревожно, и только присутствие доктора согревало. решила сказать обо всем под конец, чтобы не портить весь вечер. очень решительно была настроена. а потом он сам завел разговор о том, что что-то не то происходит, и я ощутила, как все заготовленные слова встали комом в горле, и я физически не могла их озвучить. в итоге он все вытягивал из меня сам. рассказала все как есть. первая реакция - абсолютно адекватная, но, как выяснилось, он поначалу просто не осознал. а спустя несколько минут его накрыло. стеклянный взгляд, руки на руле, и сорок минут по трассе молча. а я где-то в середлине пути умудрилась уснуть. довез до дома, попросил сигарету и закурил прямо в машине. причем он не курит, а в машине - это вообще обычно табу. больно было с ним прощаться. он успел стать почти родным, и я ему бесконечно благодарна за то, что он вытащил меня из того болота. видеть, как он мучается - ужасно. несколько дней у него вконтакте вместо фото стоял знак вопроса. а потом мы еще за один день трижды столкнулись на работе.
больно причинять близким боль. каким бы безнравственными его ни считали, мне он делал только хорошее, и в какой-то степени он меня любил. и хоть я и понимаю, что все сделала правильно (в кои-то веки!), чувство вины не оставляет.

@темы: доктор, итоги, рваными нотами боль

18:22 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
все хорошо.
перед долгожданной встречей меня трясло так, что я еле заставила себя выйти из метро и боялась смотреть по сторонам. уставилась прямо перед собой, достала сигарету и пыталась ровно дышать. в итоге он неожиданно оказался у меня за спиной, я оглянулась, и мы с полминуты просто смотрели друг на друга и улыбались, а потом он обнял меня надолго, моя зажженная сигарета полетела на асфальт, и я поняла, что это все-таки свершилось - он приехал, мы встретились, и я стою, уткнувшись носом в его плечо. и с первой же секунды - никакой обиды. один из самых родных людей на свете. мы шли по невскому и пытались найти какие-то слова, и обоих при этом трясло. но улыбка не пропадала с лица ни на секунду. часа три просидели в кафе, говорили обо всем. я не сказала ни слова из того, что собиралась - ни про то, как ждала его, ни про новую влюбленность. как-то это все потеряло значение, хотя позже я обязательно все скажу. посидели минутку, держась за руки, его руки все такие же на ощупь, и я помню каждую линию. он как-то грустно говорил, что уже не такой, как раньше, и дело даже не в армии. повторял, какая я красивая. очень явно заревновал, когда я засобиралась к моему дикому мальчику. эта встреча была наполнена лишь теплом и нежностью, и светлой грустью по прошлой жизни. чувства к нему не изчезли, а просто поменялись, но остались такими же сильными. я безумно его люблю, просто это уже не та любовь. наверное, теперь я наконец способна с ним дружить. потому что в конце вечера я ждала звонка от мальчика и готова была сорваться в любой момент.
мальчик встретил меня в метро вместе с нашим другом, мы приехали к нему, заказали пиццу, раскурили кальян. я была немного зла из-за присутствия друга, но зато не услышала ничего плохого. спали мы уже не в первый раз в обнимку, но очень целомудренно) а утром я красилась в ванной, не запирая дверь, он зашел и обнял сзади, и столько в этом было нежности. ну куда он от меня денется.
главное, чтоб все и дальше было хорошо.

@темы: выдохнув сердце на лед, крупицы счастья, это мальчик-пиздец

13:50 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

господи, мне так страшно.
с каждым нашим разговором, в котором он открывается хотя бы чуть-чуть, мне становится страшнее.
он рассказывает, как стал относиться к людям после того, как многие ушли из его жизни, и я одновременно восхищаюсь (когда-то сама хотела стать такой) и ужасаюсь.
хочется обнять и не отпускать. согреть, приласкать, чтобы он наконец выдохнул. и ведь иногда получается. я редко тянусь к нему сама, но он сам обнимает в кино на протяжении всего фильма, прижимается щекой к моей щеке, целует в щеку... и весь мир перестает существовать.
а потом говорит страшные вещи. говорит, что лучше мне прекратить общение с ним. я отвечаю, что подумаю. но что тут думать, я уже не отмотаю время назад. он уже стал мне нужен, да и я нужна ему, и я буду бороться за него - с ним же.
мне так страшно, что нечем дышать.


@темы: письма к богу, это мальчик-пиздец

17:10 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
хочется делиться своим счастьем со всеми подряд. вчера вернулась домой с влюбленно-глупым выражением лица, по словам Мару, да и на работе могу разулыбаться просто так, порхаю вокруг своего стола и готова расцеловать всех коллег.
иногда мне кажется, что он так же влюблен в меня. а иногда у него получается меня разубедить.
но я так счастлива. целовать его в щеку при встрече с деланным безразличием - но нежнее, чем кого-либо. отшучиваться в ответ на его колкие замечания, шутить над ним, и видеть, как он невольно начинает улыбаться. несколько минут отворачиваться, пока он пытается меня сфотографировать, как Шарик с фоторужьем. а потом сесть рядом на диван, в очередной раз задержать его руки на пути ко мне, тогда он обязательно оставляет свою руку в моей, и уже не отпускает. перебирать пальцы друг друга, одновременно ругаясь и не прерывая разговора с сидящей напротив подругой и видеть, как она улыбается нашему общению. гладить его волосы, когда он кладет голову мне на колени. читать его сообщение в контакте через минуту, как я пришла домой и включила интернет. да даже влеплять ему очередную пощечину, одновременно пугаясь того, что сделала.
вчера я впервые побывала у него дома, и мне понравилось. новая красивая многоэтажка на Удельной (эта станция метро наконец будет ассоциироваться не с бабушкиной больницей и страшной зимой, а с чем-то светлым), фонтанчик во дворе, консьерж, шикарно отделанный подъезд. и квартира с хорошим ремонтом, правда, абсолютно мужская, необжитая. хотя мне было очень комфортно, и сразу подумалось, что я там далеко не в последний раз.
я настолько верю сейчас, что все будет хорошо, и это делает меня такой уязвимой перед этим диким мальчиком, перед всей ситуацией, перед тем-кто-сверху, решившем вот так столкнуть нас: не верящую в счастье меня и боящегося привязываться его. что может из этого получиться, я не знаю. но то, что после нашего московского приключения он ни на один день не выпадал из моей жизни, о чем-то говорит, наверное. о том, что несмотря на все наши слова о том, как мы друг друга ненавидим (сказанные, конечно, с улыбкой), нам действительно хорошо вместе.

@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

17:04 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
настроение совсем осеннее, хотя до осени еще жить и жить. но идет дождь, и небо серое, и это новое увлечение.. хочется писать стихи, впервые за долгое время.
мне одновременно тревожно, тепло и тоскливо. во мне столько всего, и все это - огромное. мне нигде не хватает воздуха, еще этот удушливый кашель каждые полминуты - остаточное явление после болезни. я не ем. точнее, ем раз в день. вчера пришла в МакДак и не смогла осилить даже чизбургер. влезла в джинсы, в которые почти год не могла себя впихнуть. то ли болезнь, то ли влюбленность, хотя и влюбленность эта - та еще болезнь.
опять много текста о том, какие мы дурные

@темы: это мальчик-пиздец

.фаза быстрого сна.

главная