• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:15 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
позавчера он ни с того, ни с сего удалил меня из друзей, вчера позвонил как ни в чем не бывало, я очень холодно отвечала, он задавал какие-то вопросы, а закончилось все тем, что спустя минут 5 мы хором рассмеялись. "тест на стрессоустойчивость ты прошла!"
его хочется одновременно убить и обнять. влепить пощечину и трахнуть прямо здесь и сейчас. и это при том, что он не красавец, но зато высокий и худющий - как я люблю.
"буду всегда тебя держать на расстоянии, а если увижу, что привязываюсь - мы перестанем общаться."
ты такой дикий
, - говорю. дикий звереныш.
а как положит голову мне на колени - совсем ручной, да ненадолго.
полночи у него на работе. болтали, смеялись, а в конце подрались, поорали, помолчали, помирились. и поехали ко мне. до такси за руку, в такси прилегла ему на плечо, а он как обнимет обеими руками, и я так и дремала у него на груди до самого дома.
дома разошлись спать по разным комнатам, в 9 оба проснулись, покурили. не помню, зачем я зашла в "его" комнату, но забила на гордость и осталась с ним "погреться". он обнял, и так и валялись, переплетя руки-ноги. на кухне тоже обнял, закинул мои руки себе на плечи. он замечательно держит меня на расстоянии.
ушел по делам - весь хмурый и холодный, как только добрался до дома - сообщил, что дома)
рассказывал, что его большая любовь попадала в больницу, потому что пыталась покончить жизнь самоубийством из-за него. это при том, что он любил. он может довести до чего угодно, пожалуй. НО
пусть я отдам на это последние нервы - но этого зверя я приручу)

@темы: это мальчик-пиздец

16:33 

кусок чужого стиха - почти в точности про него

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
Он садится напротив, гитару берёт и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.

Это мальчик «пизд*ц», это мальчик «сушите-вёсла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,
Это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,
Это мальчик «шизофрения-не-за-горами».

У него то пожар, то потоп, то медные трубы,
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает твои откровенья чаем,
Выгибается раненым тигром, когда кончает.

Он целует твою ладонь, говорит «спасибо»,
Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.

Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.

Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
Это мальчик «пизд*ц».
Ты жива ещё?
Поздравляю.

@темы: ©, это мальчик-пиздец

15:46 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
пока я думала написать про свадьбу подруги, прошла неделя, и впечатления, конечно, уже померкли.
но свадьба была прекрасной, невеста нереально красивой, люди замечательные. мы с двумя подружками невесты организовывали выкуп, жутко волновались и почти не спали, но так приятно было ощущать себя в самой гуще событий.
но эта поездка была неполной, если бы там не было его.
мы познакомились еще в мае, когда эта самая подруга приезжала к нам в Питер. они друзья дества. я давно была о нем наслышана как о своеобразном и очень сложном человеке. о том, как он с первой же встречи может вызвать неприязнь, оттолкнуть от себя, хотя на самом деле он не плохой. изначально я была настроена против него, но мнение переменила сразу. у него очень грубая манера общения, с подколками и сарказмом, но я умею на это отвечать, и мне сразу стало весело.
после того, как нас обоих пригласили на свадьбу, он добавил меня в друзья, договорились ехать вместе. переписывались обо всем, и я как-то между делом умудрилась рассказать ему всю свою личную жизнь. и про доктора, и про несчастную любовь. он умный мальчик, правда жесткий и хамоватый, но с искрометным чувством юмора. в общем-то, по характеру - мой идеал)
доехали мы быстро, но весело, хотя гадостей в свой адрес я наслушалась сполна) в день свадьбы он приехал позже, но с тех пор все время был рядом. в середине дня в лимузине отобрала у него фотоаппарат и обнаружила, что там дохрена моих фоток, спросила, что это значит, он рявкнул "запал я на тебя!" и отобрал фотоаппарат.
потом было еще полтора дня в том же духе, и я уже невольно ждала его прихода и искала глазами, хотя еще не понимала, насколько попала. а он то съзвит, то обнимет. все вокруг охреневали от нашего общения. потом мы провожали на поезд подругу, ехали в метро вобнимку, ходили за руку, не забывая при этом драться и язвить друг другу)
а потом, в зале ожидания на ленинградском вокзале, он ложится ко мне на колени, я осторожно кладу руку ему на спину, второй еще осторожнее глажу по волосам, - и вот тут я вспоминаю свою запись здесь: "я хочу, чтоб у меня появился завтрашний день", и думаю, что вот он, мой завтрашний день. лежит у меня на коленях, а через минуту вскочит и скажет очередную гадость.
в поезде сначала были в сидячем вагоне, он складывал на меня ноги-руки, потом просто обнимал, а потом мы не выдержали и перешли в купе. где он в очередной раз попытался положить мне руку на попу, я в очередной раз ее убрала, а он оставил свою руку в моей, и так мы и лежали несколько минут: его рука через проход - в моей.
с тех пор не было ни дня, чтобы мы не общались. я одновременно боюсь его, ненавижу и дико скучаю.
он именнно такой. как. не знаю... нет, не кто мне нужен и не как я мечтала. но самый яркий экземпляр того, кто может мне моментально понравиться.
у меня такое чувство, что на меня рухнула крыша - так резко он появился в моей жизни.
и пусть это будет полный пиздец, оно того стоит.

@темы: это мальчик-пиздец, крупицы счастья

18:24 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
все время с доктором я думала: а вдруг я просто убеждаю себя в том, что не влюблена, а на самом деле еще как?
а сейчас понимаю: когда ты влюблена, тебе хочется кричать об этом не только самой себе, но и всем вокруг.

@темы: это мальчик-пиздец, доктор

18:15 

вот такой конец

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а ты укатил на море до середины августа, причем узнала я это от общего друга.
от тебя ни слова около трех недель. или 4х - я уже перестала считать, и это хороший знак.
там, на скамейке на марсовом поле, где мы с другом болтали и разглядывали людей, я поняла, что это конец.
та самая последняя капля - обиды, усталости, боли. после которой только выдохнуть и пойти вперед, не оглядываясь больше.
мы еще точно увидимся, но теперь я боюсь лишь того, что не сдержусь и выскажу все накопившееся. но вообще это было первым желанием, а сейчас хочется только отряхнуться от всего.
поздравь меня, милый. спустя год ожидания тебя из армии, спустя почти 3 года просто ожидания тебя, я все-таки смогла тебя разлюбить.

@темы: итоги, выдохнув сердце на лед

13:29 

чувствую себя пятиклассницей

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
не ела сутки, и даже не хочется. лечу простуду глинтвейном, не помогает. что-то происходит со мной, будто я лечу в очередную кроличью нору. и интересно, и страшно - не знаю, что больше.
с доктором вчера спалили, но мы придумали, что наврать, и вроде даже прокатило, хотя он все сделал не так, как я хотела. но после москвы что-то поменялось во мне к нему. что-то осталось, но в мыслях уже не он. и если поначалу я радовалась, то сейчас не знаю, к лучшему ли.
я боюсь, что этот новый предмет моих мыслей - второй ты. со всеми вытекающими. вы даже тезки. и глаза у него тоже зеленые, и волосы русые, но хоть чуть темней. потом все же решусь на подробный рассказ о москве и он нем, а сейчас скажу только, что он пишет мне в контакте каждый день с момента, как появляется онлайн, до того, как кто-то из нас уходит спать. пишет в этой своей грубой хаусовской манере, и мне иногда убить хочется его, но это и цепляет.
а одно вчерашнее сообщение довело до слез. точнее, довело все: больное горло, зачатки насморка, ситуация с доктором, бессонная ночь.. в итоге пришла подруга с работы, он как раз прислал сообщение, и я разревелась у нее на плече с воем и причитаниями. ну не дура ли.
вот сообщение: "я так живу сейчас. не подпускаю человека на столько близко, чтобы потом
переживать, когда придёт время расставаться. меня уже достаточно предавали, чтобы тратить время на дружбу или отношения. мне это не нужно. доверять можно лишь себе."

причем я даже ни о чем не спрашивала. и то ли это крах надеждам, то ли просто защитная - опять же, хаусовская, реакция. но я-то уже не хочу отступаться.
не ответила ничего, он тут же интересуется: "чего молчишь?" а потом:
- настроение плохое. еще и ты ноешь.
- как будто тебя как-то задевает, что я ною.
- как-то да.

меня бесит, когда слова расходятся с поступками. на словах не нужен ему никто, а за руки при этом зачем брать, причем нежно так.
боже, пожалуйста, только не снова. я не хочу боли, не хочу неоправданных ожиданий и потерянного времени. не хочу его дурацких принципов и своей не менее дурацкой гордости. я же не выдержу второй раз подряд. не для того же я влюбилась в него на следующий день после того, как в моей голове закончилась любовь всей моей жизни? пусть он просто останется рядом.

@темы: это мальчик-пиздец, рваными нотами боль, письма к богу, внутри

07:13 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

теперь я не могу не только есть, но и спать. не спала всю ночь. ни минуты. через полчаса мне выходить на работу.
я действительно влюбилась, и пребываю в шоке, как быстро и резко мне сорвало крышу. но я так счастлива.
не знаю, что будет. но сегодня мы ходили в кино, и я лежала у него на плече, а он держал меня за руку.
мы разошлись за полчаса до разводки мостов, и я успела, а он каким-то образом попал на мою сторону невы, и в итоге спит в соседней комнате.
у него не характер, а полный пиздец. доктор хаус, только в два раза моложе. но похоже, его крыша тоже не на месте благодаря мне)
мне так страшно и так хорошо) и я пошла его будить)


@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

15:31 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
из-за переизбытка впечатлений почти ничего не ем последние 4 дня.
в Питере холодно, а у меня как будто все новое внутри.
каждые несколько секунд обновляю старницу с закладками вконтакте и чувствую себя полной дурой.
думала, за ночь пройдет наваждение, но нет. даю себе неделю.
а вообще..пусть это будет счастливый август. ну пожалуйста.

@темы: это мальчик-пиздец, письма к богу, внутри

18:21 

дома

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вернулась.
так всегда бывает: не хочешь ехать, а в итоге поездка оказывается самой замечательной) все подробности позже, а пока скажу только, что свадьба - это очень красиво и трогательно; даже в москве хорошо, когда рядом прекрасные люди; и я поймала букет невесты!
а еще..я, кажется, влюбилась)


@темы: крупицы счастья, чужие глаза

23:14 

бон вояж

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
в москву.
не люблю ее, не люблю свадьбы, ненавижу боковушки и сидячие места, не знаю, чего ждать от этой поездки, но в сумке пластина афобазола и пачка сигарет, и меня ждет по крайней мере много новых впечатлений.
люблю вас. скоро вернусь, в понедельник.


@темы: внутри

02:05 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
бесит то, что из двух раз, как я обновляю свою страницу вконтакте, один раз среди друзей непременно мелькает твое лицо. даже дуров издевается надо мной.
две недели от тебя ни слова. обида вытесняет изнутри все другие чувства.
днем увижусь с нашим общим другом и узнаю хоть что-то о тебе. но станет ли от этого спокойней..

@темы: выдохнув сердце на лед

22:06 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

распахнула настежь все окна-балконы, и все равно умираю от жары. хочу мятный гель для душа и купаться.
у меня сегодня первый день недельного отпуска, завтра ночью я отчаливаю в столицу, а сегодня на полдня приезжал доктор - прогуливал работу. точнее, он-то там главный, ему можно. часа три валялись в кровати, и это такое счастье - никуда не спешить. делать друг другу массаж, обниматься, кусаться, переплетать руки-ноги. потом уплетал мои маффины с какао. принес мой первый арбуз этого лета - сладкий. запрещал мне худеть. а в 6 вечера как золушка умчался домой.
у меня какая-то гиперчувствительность к человеческому теплу, оно для меня как подзарядка, без которого я сразу впадаю в тоску, а со временем перехожу в режим сохранения энергии: ухожу в себя, где провела почти весь последний год.
а самый вкусный шоколад, как выяснилось - черный с марципаном.

@темы: крупицы счастья, внутри, доктор

16:19 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я могу загнать себя в депрессию бесконечными размышлениями о жизни, а могу ощутить эйфорическое счастье при мысли испечь вечером банановые маффины.
люблю перепады моего настроения)

@темы: внутри

12:28 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
наверное, это последняя капля.

@темы: выдохнув сердце на лед

09:55 

в унисон с моим настроением

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

Помнишь, как это - солнце за кромкой леса, серые скалы, родинка у виска.
Ветер смеется, прыгает, куролесит, ветер втыкает палки в мои колеса, красит коленки пятнышками песка.
Мне бы замерзнуть, сжаться, а я стекаю, и извиняюсь, зная, что я права.
Жизнь наконец осознала, кто я такая, жизнь поняла, куда я ее толкаю и отобрала авторские права.
Помнишь ли эти дни, локотки в зеленке, дергала струны, снашивала колки.
Физика на коленке - как на продленке, помнишь, ты называешь меня Алёнкой, я огрызаюсь - Алька и никаких.
Кажется, я жила на проспекте Славы, Мити или Володи, давным-давно.
Как я дрожала - только не стать бы старой, как я тебя встречала, возле состава, как мы лакали розовое вино.
Помнишь, как в марте мы открывали рамы, тусклые дни соскабливали со стен.
Как я теряла зимние килограммы, точная съемка, яркие панорамы, помнишь, как я любила тебя - совсем.
Вот я сижу за стойкой ночного бара, тупо считаю трупики сиграет.
Помнишь - а каждый вечер, как после бала, как я со всех страниц себя соскребала и оставляла рядом с тобой гореть.
Помнишь, или не помнишь, а было сколько теплых ночей, невыдержанных утрат.
Как мы с тобой валились в чужую койку, между симфоний, между дневных осколков и засыпали в позе "сестра и брат".
Как я ждала осеннего ледостава, как я в ночи молилась за наш союз...

Господи, кто бы понял, как я устала,
Господи, кто бы понял, как я боюсь.

© Аля Кудряшева

@темы: ©

21:55 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
хочется лечь на холодный пол и колотить по нему изо всех сил.
одно из моих дурацких качеств: если я что-то чувствую - я думаю, что это не пройдет. вот поэтому, когда мне плохо, я так паникую.
у меня четкое такое ощущение, что ты уже не в Мурманске.
а еще ты молчишь уже несколько дней, и раньше бы я уже на стенку лезла, а сейчас просто обидно.
я всегда представляла, что дни твоего пребывания здесь будут бесконечно счастливыми, а теперь мне кажется, что я сама все испорчу.
даже шарф не могу довязать, вместо этого придумываю кучу других дел, причем их тоже откладываю.
а потом будет "прощай", ссылка на дневник и твое полнейшее разочарование во мне. волшебная девочка обернулась ведьмой. принцесса сошла с ума.


@темы: выдохнув сердце на лед

09:51 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

когда вижу на часах одинаковые цифры, по привычке порываюсь загадать желание, но понимаю, что не знаю, чего загадать.
чтобы ты остался со мной? я слишком не верю в это, да и не факт, что с тобой я стала бы счастлива. для тебя я никогда не буду на первом месте. так много ран нанесла эта любовь, и вот теперь они наконец начали рубцеваться.
чтобы доктор остался? во-первых, это невозможно, во-вторых, он не тот, беспрепятсвенное счастье с ним наверняка мне быстро наскучит.
чтобы появился кто-то другой? я не в состоянии представить себе, что нужно будет заново к кому-то привыкать.
но и себя одну не хочется представлять, особенно после стольких счастливых дней с доктором.
но потом я все-таки поняла. я раньше всегда хотела научиться жить настоящим, и в итоге жизнь поставила меня в такую ситуацию, что иначе и никак. только не так много в этом хорошего.
так вот. я хочу, чтобы у меня появился завтрашний день.


@темы: письма к богу, доктор, выдохнув сердце на лед

01:27 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
после рабочего дня он везет меня домой, я в красках рассказываю ему про Глобал. на словах про то, как я поняла, что никому я нахрен не нужна, он меня останавливает:
- что значит никому? нужна, еще как нужна!
- это все временно.
- если так судить, то все в жизни временно.
- может и так.
- ты поосторожнее, пожалуйста, с такими выражениями...

и я вместо того, чтобы продолжить разгонять эту тему, просто сжимаю его руку и прижимаюсь к его плечу. смысл продолжать, когда вот они, самые главные слова - не важно, что они действительны лишь для настоящего момента.
я научила его рычать, мурлыкать и кусаться, и мы такие смешные, прощаемся по полчаса у моего подъезда на глазах у всех соседей. я кусаю его в шею, он целует мне руки, в итоге с пятнадцатой попытки я хватаю сумку с заднего сидения и выхожу из машины.
и впервые после всех мыслей об одиночестве, обострившихся за последние два дня, я чувствую, что я не одна. пока я нужна ему, а он нужен мне. и вот поэтому все это стоит того.

 

 

 


@темы: крупицы счастья, доктор

22:42 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
во время прошедшего GG я поняла одну вещь: у меня действительно нет никого, кроме тех, кому я по сути не нужна, и если я попаду в какую-нибудь хуйню, то рядом никого не окажется, и выбираться придется самой. еще поняла, что вовсе это и не страшно.
из впечатлений - только холод, нескончаемые очереди и ощущение одиночества в толпе. хотя музыка..музыка да. а еще забавно было убеждать девушек-ментов, что в их присутствии нет никакой надобности, и в итоге убедить.
вернулась домой в начале 9го утра, не чувствуя себя, но как-то умудрилась даже умыться. проснулась часа через 4 от звонка доктора, и больше не смогла заснуть. когда приоткрыла глаза - узоры на обоях плясали и скалились на меня в совершенно буквальном смысле.
за спиной целый день, проведенный в постели наедине с собой, я так давно не позволяла себе эту роскошь.
в общем, пейте текилу, и будет вам счастье, пусть и ненадолго.)

@темы: внутри, итоги

15:39 

год спустя

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сегодня год, как я живу в Петербурге.
и чего я добилась?
призрачная перспектива на работе, вечная нехватка денег (правда, зато своих), проходная комната в съемной квартире (пусть и с подругами), почти тотальное отсутствие друзей, все та же любовь, что и год назад, служебный роман с женатым мужчиной.
но зато я сама изменилась в ту сторону, в какую всегда хотела.
и по-прежнему не меркнет, а только с каждым днем растет, моя трепетная любовь к этому волшебному городу.


@темы: pics, выдохнув сердце на лед, доктор, итоги, работа, санкт-петербургское небо

.фаза быстрого сна.

главная