Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:15 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
пока я целую его за столиком чайной ложки, куда мы забежали, чтобы спрятаться от дождя, он шепчет мне в ухо: "когда мы с тобой прощаемся, я уже начинаю скучать.."
вчера по пути домой спрашивает про тебя: "этот твой когда приезжает? у нас из-за этого что-то поменяется?" а я на все отвечаю "не знаю".
недавно поняла, что про все мои проблемы и нервы, связанные с работой, знает он один. а когда мне звонит мама или когда я прихожу домой, мне совсем не хочется об этом говорить.
я все хотела, чтоб он стал уделять мне больше времени, и вот он ждет меня после работы, хотя заканчивает раньше, водит вечером в кафе, и уже придумал, как вырваться ко мне на выходных.

а ты как всегда не перезваниваешь, хотя обещал, проходишь эти свои комиссии для работы, в общем, как всегда никто тебе не нужен. только когда я выпиваю после тяжелого дня, руки по-прежнему тянутся набрать именно твой номер.

сегодня вечером я иду на Global Gathering, и от всей души надеюсь временно забыть о вас обоих.

@темы: доктор, выдохнув сердце на лед

18:39 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

когда ты позвонил мне на следующий день после дембеля, я была неимоверно счастлива. твое "привет, родная!" как всегда ввергло в недоумение, но согрело. а сейчас я сама закрываюсь, потому что ты каждый раз говоришь про эту свою работу, а меня уже даже не колет внутри, просто испаряется последняя надежда, но зато обретается такая решимость - "after me comes the flood", при которой можно сделать и сказать что угодно. только я молчу: обещала перезвонить тебе, и не то чтобы не захотела или не смогла - просто не стала.
я безумно хочу, чтобы ты приехал, и в то же время хочу, чтобы это было нескоро, не сейчас. не хочу говорить очередное "вот и всё" и ехать в москву на свадьбу одной из лучших подруг в слезах. хотя в поезде будет кому меня отвлечь.

а доктор после моих вялых жалоб на обострение гастрита говорит, что меня надо на месяц запереть дома и с ложки кормить правильной едой. только кому я нужна с моим гастритом, кроме него, который не то что на месяц - на день из дома уйти не может.
но если бы не он - мне кажется, я бы давно сошла с ума.


@темы: выдохнув сердце на лед, доктор

16:58 

и пусть нет никакого завтра, я счастлива в нашем сегодня

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
мы уходим вместе с работы, он - на полтора часа раньше, чем должен, чтобы совпасть с окончанием моего дня, едем к его знакомому окулисту, чтобы тот посмотрел мне глаза. окулист ничего не спрашивает про то, кто мы друг другу, но говорит мне про него "заботливый"

после мы приезжаем в то самое кафе, где снимали Питер ФМ (когда главный герой идет по улице мимо окна со струящейся водой, за которым сидит его бывшая), и заказан оказывается тот самый столик. я так давно мечтала там побывать, и упоминала как-то мельком, а он как всегда запомнил. я весь вечер не могла прекратить улыбаться. сидели, держась за руки, и смотели на прохожих сквозь водную завесу. а в конце вечера, после того, как он успел скормить мне мой ужин и половину своего (у него вечное желание меня накормить, заставить пораньше лечь спать и т.д.), он говорит: "мы с тобой живем сегодняшним днем, но я хочу, чтобы у тебя осталось что-то в память обо мне, и поэтому решил сделать тебе подарок". тут я замечаю у него в руках коробочку, а в ней - серьги с голубым топазом. поднимаю глаза: "как ты угадал, что я всегда хотела именно топазы?" - "почувствовал.

и я вся растаяла. дело не в сережках, а в том, как красиво он все сделал. он смотрит на меня и любуется, и глаза его светятся. при прощании мы не можем друг от друга оторваться. я не влюблена, нет, но мне так хорошо с ним, я пожалуй даже счастлива сейчас. не важно, как долго это продлится.


@темы: крупицы счастья, доктор

17:10 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

в ночь с вс на пн мы вчетвером милой такой девочковой компанией праздновали приезд одной из моих Маш. в разгар ночи включили земфиру и долго пели друг другу наизусть много-много песен, и в этом было одновременно столько счастья и грусти, а закончилось все тем, что мы в лифчиках пошли в магазин за сигаретами, а потом еще сидели в таком виде на лавочке перед домом. наутро я сказала, что больше не буду пить и, видимо, больше никогда не зайду в этот магазин)

а во вторник с утра приезжал доктор. весь такой соскучившийся. каждый раз собираюсь хотя бы напоить его кофе, но на это не остается времени) а перед самым выходом спрашиваю: "скучал, говоришь?", он тихо отвечает: "скучал.." и грустно так склоняет голову мне на плечо, и в этот момент я чувствую себя намного сильнее его, такого большого и взрослого. сегодня спрашивал, когда приедешь ты, с таким же грустным выражением лица, и я только сейчас поняла, что, получается, он переживает по этому поводу. а я просто не думаю ни о чем, иначе это будет нервный срыв.


@темы: доктор, крупицы счастья

11:35 

год спустя

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сегодня ты возвращаешься домой.
это значит, закончился год ожидания. и до нашей встречи остались считанные дни.
впервые я ничего не загадываю и ничего не прошу.
просто хочу тебя обнять. а дальше будь что будет.

@темы: выдохнув сердце на лед

23:19 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
за последние дни меня назвали француженкой, мальчиком, сказали "такая классная!", а сегодня вот сообщили, что я напоминаю Одри Хэпберн.
я люблю свою стрижку)

@темы: работа

14:02 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
есть у меня на работе начальник моей мечты. в том плане, что больше всего на свете я хочу попасть к нему в отдел (логистики) и работать под его началом. а еще он по совместительству старый друг (или вернее сказать - давний хороший знакомый) моего дяди, и может, я из-за этого сама себя накрутила. но логистика действительно кажется мне очень интересной, а начальник ужасно мил. а еще он знает, чья я племянница, и всегда так тепло мне улыбается.
дядя давно уже говорит мне сходить к нему и попроситься на работу. проблема в том, что я не могу. когда вижу его - на меня нападает ступор, и максимум, на что я способна - поболтать с ним о чем-то нейтральном и поулыбаться в ответ. вместо того, чтобы поговорить о важном. уже умудрилась упустить один подходящий момент. я уже молчу о том, что можно было бы ему позвонить и попроситься зайти к нему на разговор.
не знаю, как себя перебороть. когда-то же я решусь на это, да?
вот решила об этом написать, таким образом направив мысль в космос. сейчас мне кажется, что для счастья мне не хватает именно работы в этом отделе.
милые, а вы как себя берете в руки в подобных ситуациях?

upd:
все хорошо, мы долго болтали, и оказалось совсем не страшно, он замечательный, и у него на тумбочке красный футбольный мяч с эмблемой арсенала, что значит - мы болеем за одну команду) вакансий пока нет, но он будет иметь меня в виду, и надеюсь, в скором времени ситуация изменится. у меня гора с плеч, что этот разговор наконец состоялся.
запись создана: 30.06.2011 в 16:21

@темы: письма к богу, работа

00:03 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
ненавижу сообщения, состоящие из одного смайла; слова "ок", "забей", "нормально"; фразы "не парься" и "будь проще". нейтральность в ответ на эмоции.
лучше молчите.

@темы: внутри

19:34 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

за два выходных я успела загореть, причем сегодня утром мы решили не терять время на дорогу до парка и улеглись прямо на газончике у дома) не знаю, кем нас посчитали проходящие мимо бабульки, но ничто не сравнится с возможностью попасть домой за полминуты.

ела малину - впервые в этом году. она у меня вкус детства.

еще я подстриглась и влюбилась в отражение в зеркале)

а вчера во время прогулки по центру смотрела по сторонам: на фонтанку, на невский, на все эти прекрасные маленькие улочки, и чувствовала такое безграничное счастье и думала о том, что раньше мне нужно было сюда приехать, чтобы увидеть это чудо, а теперь оно все мое, в любой момент.

лето - это такое счастье. все его запахи. мне который день кажется, что я где-то в крыму на отдыхе, потому что закрываешь глаза, и вдыхаешь траву, солнце и небо.

а в сумерках выходишь на балкон, кроны деревьев резко очерчены на фоне уже темнеющего неба, и ты дышишь летним вечером. в это время надо медленно курить и философствовать - и любая мысль покажется светлой, а любое событие - далеким.

послезавтрашнее утро начнется с объятий доктора, и мне уже не терпится взглянуть в его глаза - ошалевшие от долгой разлуки. совсем недавно я думала о том, что он него никак не добиться слов. даже когда пишу ему что-то нежное - в ответ в основном приходит какая-нибудь ерунда, и больше даже писать не хочется. но это пятничное "скучаю" улыбнуло - значит, мальчику совсем плохо без меня. интересно, кто кому сделает больно в конце концов.. сейчас мне кажется, что я ему. но этим летом я не стану думать о том, к чему все приведет и не стану ни в чем себе отказывать (это за меня сделают другие люди и обстоятельства).

жаль только, что лето - это ведь не три мелодичных названия в календаре и не поразумеваемый под ними длинный ворох дней, а всего лишь вот эти жара, солнце, запахи и стуки сердца, которые здесь и сейчас. а завтра обещают дождь.


@темы: доктор, крупицы счастья, санкт-петербургское небо

12:52 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

в петербурге жара, я сплю с открытым балконом и умываюсь холодной водой. сколько бы я ни говорила, что +30 и около того - это слишком, такое счастье надеть открытое платье и чувствовать, как солнце печет плечи.

доктор пишет мне спустя всего сутки разлуки, что скучает и хочет видеть. и я моментально начинаю грустить. из всех женатых мне попался именно тот, кто раньше никогда не изменял, проводил время с семьей, и теперь не может выделить достаточно времени для меня, так как это сразу станет заметно. хоть сама блин разрабатывай какие-нибудь "1001 способ правдоподобно обмануть жену". мне не хватает внимания, не хватает секса, и уже начинают раздражать эти 1,5 часа до работы или 1,5 после.

а ты будешь на свободе через пять дней, и это дико, почти невозможно себе представить, потому что еще совсем недавно впереди был бесконечный год. а вчера в автобусе мне в голову внезапно ворвалась мысль о том, что даже если ты все же (по)любишь меня, все равно ты пожалуй никогда не сможешь сделать это так, как мне нужно, как я заслуживаю. потому что ты другой. как же быстро я привыкла жить по принципу "все для меня" и как же быстро поняла, что не хочу иначе. хотя с тобой я бы согласилась попробовать как угодно. но ты приедешь, и я не успею привыкнуть к тебе, как тебе уже пора будет уезжать.

но июль начался, и я чувствую себя такой счастливой, просто потому что дала себе установку ею быть.

завтра снова коротко подстригусь, а сейчас завтракать и загорать! жизнь прекрасна)


@темы: выдохнув сердце на лед, доктор, крупицы счастья, санкт-петербургское небо

12:30 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
июль. он обещает быть жарким и полным событий и встреч с самыми любимыми.
а первый месяц лета прошел как-то мимо. хотя и принес множество важных размышлений и пониманий, два новых платья и столько же пар обуви, килограммы черешни, тополиный пух под кроватью и несколько километров пешком по любимому городу.
сегодня с утра мне привезли из финки бутылку минты, и я уже предвкушаю мятный вечер. июль начинается очень правильно.
доктор уехал в карелию на 4 дня, и мне стало так не по себе еще в момент, когда он сообщил об отъезде. вроде ничего особенного, но чувство, будто осталась совсем одна. долго потом выспрашивал: почему расстроенная? нервничаешь? волнуешься? переживаешь? почему куришь вторую сигарету подряд?я приеду к тебе во вторник? он так ожидает от меня эмоций, но мне не хочется их показывать, тем более, они не зашкаливают, и я четко говорю, что все в порядке, да, приезжай.
а перед этим в корпоративном автобусе по дороге на работу он незаметно сжимает мою руку и не отпускает всю дорогу.
только сейчас понимаю, как я изменилась за последнее время. зарекалась, что никогда не свяжусь с женатым, а когда связалась, мне казалось, что весь мой мир перевернулся и летит в пропасть. а в итоге оказалось, что все так, как должно быть. я заново влюбилась в себя и стала жестче ко всему окружающему. и теперь уж я точно ничего не боюсь. разве только разговора с будущим начальником)
только вот пора бы уже наконец повзрослеть, начать зарабатывать больше денег, чтобы чаще радовать себя, перестать хотеть спать и ныть. а еще в разгаре лета просто необходимо наслаждаться жизнью, отношениями (которые у меня все же есть) и погодой. вот и план на июль)

@темы: внутри, доктор, итоги, письма к богу

08:29 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

кажется, я выронила косметичку у него в машине. но вовремя успела ему об этом сообщить)
а еще надо наконец взять себя в руки и перестать с ним обедать и выходить покурить. потому что нас уже палят.


@темы: доктор

18:04 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

так приятно чувствовать свою власть над мужчиной.
доктор крайне редко показывает свои эмоции , потому я бываю обделена этим удовольствием, но иногда они прорываются у него наружу, и тогда я вижу, насколько он мной увлечен.
вчера пишет мне посреди рабочего дня после того, как мы покурили минут 7 на улице (точнее, курю я, но зовет меня покурить он): "что ж ты делаешь?! как у тебя получается так?!" - "как так?" - "да так, что не работается и не думается..." тут же пишет, что это крыша так едет. потом мы идем вместе обедать, и у него в глазах целый спектр эмоций - от радости до паники, а я вдруг начинаю успокаивать его, говорить, что все ведь хорошо. а после, в конце дня, я курю, он стоит рядом, вокруг периодически снуют люди, и остается только прятать свободные руки в карманы, чтобы хоть как-то перебороть желание прикоснуться. в итоге нас обоих плющит, он признается в том, что уже успел выпить коньяка на рабочем месте, чтобы придти в себя, и берет у меня из рук сигарету. я смотрю, как он затягивается, и поражаюсь: если уж он начинает курить - значит, с ним действительно что-то происходит.
а сегодня он приезжает ко мне в восьмом часу утра, чтобы провести вместе какие-то два часа перед выходом на работу, но день, начатый с такого утра, гарантированно проходит хорошо. и кто бы там что ни думал, в этих отношениях куда больше плюсов, чем минусов.


@темы: доктор

12:32 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

ромашка, по которой я гадала, сказала, что ты меня не любишь. хотя это и не новость.


@темы: выдохнув сердце на лед

13:05 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
курю в постели, докатилась.
жизнь прекрасна, у меня выходные и свеженькая зарплата на карточке, но в горле комок.
он пишет мне в контакте именно в ту минуту, когда я думаю о нем. пишет о том, что зашел ненадолго, чтоб пообщаться со мной, а спустя два сообщения извиняется и пишет, что побежал и пропадает из сети. я начинаю представлять, к кому он побежал, и накрываюсь с головой одеялом.
с добрым утром.
мне кажется, момент, когда у меня наступит счастье в личной жизни, совпадет с концом света.

@темы: доктор

08:19 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

до твоего дембеля осталось ровно две недели, и мне совсем не верится, что этот год пролетел. как и в то, что мое отношение к тебе совсем не поменялось.
если доктор помогает мне не думать о тебе, то когда я наедине с собой и мысли возвращаются - они все те же. мне по-прежнему страшно то, что будет, хотя наверное уже не так сильно. но я по-прежнему люблю, и грустно, что все останется так, что ни к чему были все эти страдания, нервы и вымученные моменты счастья.
единственное, что поменялось - это то, что я уже не так решительно настроена прекратить наше общение перед твоим отъездом обратно в мурманск. ты настолько родной, что я не представляю свою жизнь без этих разговоров обо всем, без твоего голоса, без ожидания встречи. я всегда считала, что пока мы общаемся, я не смогу разлюбить, но ведь когда исчезнет малейшая надежда, мне придется это сделать в любом случае. но я как всегда пытаюсь все распланировать, а как будет - совсем не знаю.
вчера ты звонил, и теперь мне светло как никогда. только ты можешь заставить меня улыбаться и спустя сутки, и спустя неделю после разговора.
еще около месяца - и я тебя увижу.


@темы: выдохнув сердце на лед

23:58 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
питаюсь черешней и сигаретами.
ссорюсь, а потом мирюсь с начальницей. почти без моего в этом участия)
в Питере дождь, я в бирюзовых кедах перепрыгиваю через лужи и думаю о том, что вот 22 года стукнуло, а я купила эти кеды, в которых выгляжу на 15, работаю секретаршей уже почти год, даже не пытаясь продвинуться дальше, и каждый день топаю по своему проспекту с наушниками в ушах, возвращаюсь домой к ноуту, и никто меня нигде не ждет, и ничего толком у меня нет. только сбывшаяся мечта, о которой я ни разу не пожалела, но дальше-то что? вот лето в разгаре, а я как будто пользуюсь этим?
как всегда жду чего-то, а потом ты приедешь-уедешь, и уже нечем будет себя оправдать в этом нежелании идти дальше. ни тебе не нужна, ни доктору. точнее, доктору нужна, но это все иллюзия, которую он сам в своей голове соорудил. мы с ним просто выбрали друг друга, чтоб бежать от своей реальности. до поры до времени.

мне кажется, мое основное занятие - это ругать себя. наверно, потому что всегда находится, за что.

 

 


@темы: доктор, внутри, выдохнув сердце на лед

01:47 

в одинокий вечер никуда не деться от воспоминаний

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
21:47 

милые,

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот вас у меня около ста человек, но все вы настолько молчаливые, что я даже не знаю, читаете ли вы меня..)

@темы: пч

23:37 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

с этой недели я впервые по-настоящему ощущаю себя любовницей, потому что теперь он приезжает ко мне от них, а не из пустого дома. и возвращается он туда, где его ждут. это я открываю ключом дверь и захожу в чаще пустой, чем шумный дом.

и вроде ничего особо не изменилось кроме того, что на выходных я остаюсь одна, а раньше рядом был он. но каждый раз, когда он случайно упоминает их или когда мы прощаемся у моего подъезда (он по-прежнему провожает меня каждый раз после работы) что-то слегка колет внутри.

и хоть не тот он мужчина, с кем я захотела бы остаться, будь это возможным, но он умеет (а главное - хочет) и поднять мне настроение, и согреть.

но он приезжает при первой возможности, и мы буквально набрасываемся друг на друга: чем реже и короче встречи, тем они желаннее.

и нет, мне не противно от самой себя, потому что он уже такой близкий, потому что он единственный, кому я рассказываю обо всем ,что со мной происходит за день - каждый день (больше просто некому). потому что после всего происходившего последние два с лишним года я могу позволить себе хотя бы такое маленькое счастье, как забота, регулярный секс и восторженный взгляд - пусть и женатого - мужчины.


@темы: доктор

.фаза быстрого сна.

главная