Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:08 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

@темы: ©

01:08 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

на улице так чудесно пахнет дождем.
теплое питерское лето уже в разгаре, а я никак не могу понять, что же мне с ним делать.
не зря я не хотела отпускать ушедший май.
хочется выйти из дома, именно сейчас, когда темно, и придти к Неве. чтобы все еще шел дождь. дышать им и грустно улыбаться всему, что было и будет.
я, оказывается, успела забыть, как пахнет дождь. забыть, что это самый чудесный запах на свете.


@темы: санкт-петербургское небо, внутри

22:31 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
мои срывы меня саму порой пугают.
купить что ли афобазолу. а в идеале - оторвать себе голову)

@темы: внутри

17:08 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

надо просто учиться жить. самой. не цепляясь за чьи-то руки.
у меня же есть мой чудесный город, моя главная любовь. и он от меня никуда не денется уже.
в Питере лето. улыбайся хотя бы этому, детка.


@темы: внутри, санкт-петербургское небо

15:23 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

а еще забавно, что 24 апреля я писала здесь о том, что столько месяцев оставалась тебе верной, что глупо будет сорваться за 2 месяца до срока, а на следующий же день началась история с доктором.
а мне даже не стыдно. я, по крайней мере, не выгляжу теперь так жалко. точнее, не буду так выглядеть, когда окажется, что все те месяцы были никому не нужны.


@темы: выдохнув сердце на лед, доктор

11:35 

последний рывок

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
месяц. ровно месяц остался до твоего возвращения.
проснулась сегодня со смутным ощущением чего-то светлого, и только по пути на работу вспомнила.
так скоро, и мне не по себе. безумно хочу увидеть и в то же время боюсь.
разрываюсь между желанием просто взять и прождать тебя этот месяц, сделать последний рывок, или жить и наслаждаться летом, июнем 2011-го, который никогда больше не повторится.
ты звонил, такой родной и любимый, и сказал, что приедешь в питер позже, потому что всякие проверки для работы. теперь не знаю, что делать с неделей отпуска, которую я подгадывала под твой приезд. видимо, переносить, но я даже не знаю, куда.
а самое дикое - что ты после того, как столько месяцев твердил мне о том, что любишь мурманск, хочешь там остаться и тому подобное, вдруг говоришь, что сходил в увольнение и понял, что там все не так, все стоит на месте. понял, что перевелся бы куда-нибудь.
но с этой твоей намечающейся работой это наверное невозможно в ближайшее время.
и что тут можно сказать?
что кто-то сверху специально делает так, что все становится почти возможно, но одно это "почти" перечеркивает все мои надежды?
я не хочу снова ругаться с жизнью, не хочу злиться на весь мир и саму себя, не хочу переставать верить в хорошее, но я снова на грани. и из-за ситуации с тобой, и из-за истории с доктором. где бы взять сил.
видимо, это действительно любовь, раз за этот год столько всего поменялось в моей жизни, а отношение к тебе осталось тем же.

@темы: выдохнув сердце на лед

17:00 

про последние выходные

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

@темы: доктор

21:11 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

черт.
ну почемупочемупочему в моей жизни не может быть ровно, не может быть просто, не может быть хорошо?
почему я всегда одна. как проклятие.
один и тот же вопрос испокон веков.
риторический.

глядя, как кресты на башнях смольного собора золотятся в свете вечернего, еще греющего солнца, мысленно кричать богу это "почему".
сжимая руку. потом вслух - ставшее привычным: "откуда же ты взялся такой теплый?"
откуда взялся - туда и вернешься.
неделя.


@темы: доктор

15:24 

между

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

писалось это больше недели назад.

мне всегда сложно его отпустить, но он уходит, а я остаюсь спокойна. только засыпать не хочется одной. и скука одолевает куда быстрее, чем раньше - когда его совсем не было в моей жизни.
я так отвыкла от всего подобного. от мужчины рядом со мной. когда его нет рядом - меня одолевает миллион сомнений, я нахожу в нем множество недостатков. но когда мы вместе - все это уходит, и мне просто хорошо.
мы сидели в кино на "пиратах", и мне позвонил ты. и вот я сижу, смотрю на трубку и понимаю, что если я сейчас не выйду из зала и не отвечу, то сойду с ума. и я выхожу, слушаю твой голос и даже не могу спросить, почему ты так долго не звонил, я даже дышать нормально не могу. договариваемся, что созвонимся после фильма, я возвращаюсь в зал, сжимаю руку доктора и до конца фильма пытаюсь успокоиться.
ты перезваниваешь, когда мы уже в машине, едем к заливу. несколько секунд слушаю мелодию, смотрю на высветившуюся фотографию, потом выключаю звук и со всей дури швыряю телефон себе под ноги. когда ты перезваниваешь еще раз, не выдерживаю и беру трубку. мы болтаем ни о чем, потом ты спрашиваешь, где я, я отвечаю, что еду на залив, - с кем?, - с другом, - с работы?, - да, и тут повисает молчание, которое я лишь спустя какое-то время догадываюсь нарушить, сменив тему. не знаю, что ты там подумал.
а доктор отвлекает меня буквально за час. и той ночью я держу его руки чуть крепче, а закат над заливом отливает сиреневым. и пусть пока будет так.


@темы: доктор, выдохнув сердце на лед

13:24 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я почти ничего не пишу, хотя писать хочется каждый день - о мае, о лете, о солнце, о городе, об улыбках и объятиях.
мне либо некогда, либо слишком устала.
я сейчас счастлива. но не эйфорически, как я умею, а спокойно - что очень непривычно.
нет, у меня по-прежнему срывы на тему тебя минимум раз в неделю, приступы одиночества, просто психи.. но я знаю, что в ближайшее время все будет хорошо. и это счастье.
обещаю самой себе рассказать и запечатлеть здесь все то, что греет и улыбает сейчас.
чтобы было потом откуда достать эту улыбку - не абстрактную, а именно ту, которой я улыбаюсь сейчас.
и да, мы же его дождались! я про лето, разумеется)

@темы: внутри

12:08 

Доктор, как хорошо, что Вы появились (с)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
дни идут, тяжелое свинцовое небо становится нежно-голубым и солнечным, уже неделю я сижу на работе и не могу работать, потому что вспоминаю прошедшую ночь. или ночь два дня назад. или ночь на прошлых выходных. скажи мне кто-нибудь еще месяц назад, что этот загадочный мужчина в белом халате будет сжимать в машине мою руку всю дорогу от работы до моего дома, будет провожать меня до подъезда даже когда едет на метро, будет говорить "меня так греет, когда мы вместе обедаем, что я для тебя не просто коллега, а кто-то больший", - я бы не поверила.
в субботу он возил меня в сестрорецк, к заливу, и это самый настоящий рай - красивее я не видела ничего. нежнейший песок, волнистая водная гладь, солнце в воде и меж ресниц, облака в форме динозавров и его губы на моем затылке.. такие моменты никак не запечатлеть, кроме как в памяти (марточка недавно писала о чем-то подобном) - чтобы потом воссоздавать их перед собой, закрыв глаза, с непременно замирающим сердцем.
в тот же день мы умудрились чуть не попасть под электричку на мосту (то есть выходы были - либо бежать навстречу, пока не закончится мост, либо прыгать с моста, либо ложиться на пути, и мы побежали и успели). а я даже не успела испугаться, только потом осознала, ЧТО могло бы быть.
когда я упомянула, что самый вкусный алкоголь, который я пробовала - это финская мятная водка "минту", но в россии ее не продают, прошло ну..дня два, не больше, как он мне ее достал.
в понедельник к нему приехал на три дня кум, и он думал от него отмазаться и приехать, но тот поволок его в бильярд, а я расстроилась.
точнее, на меня напал жесткий приступ депрессии, я коротко и сухо с ним попрощалась и улеглась смотреть очередную серию "как я встретил вашу маму", а через несколько минут он написал "я сейчас прилечу к тебе". по его словам, развернул машину на мокрой дороге только потому, что ему не понравился мой голос. вышла открывать, даже не включая свет, он на пороге поднял меня и на руках отнес в комнату, пробыл со мной час (на это время недоумевающий кум был оставлен где-то пить кофе) и уехал, когда телефон уже разрывался от звонков.
он спокойный (хотя мне пару раз удавалось вывести его на эмоции и увидеть, как он психует и выдирает у меня из рук сигарету, чтоб
затянуться самому - это при том, что он сто лет назад бросил) и предсказуемый (по крайней мере, в половине случаев). слишком закрытый,
хотя это и интересно. вне постели ему не хватает темперамента, и потому отношение мое к нему колеблется от дикого желания увидеть до безразличия. но его постоянная забота обо мне и готовность выполнить любую просьбу прибавляет ему много очков. а ради такого секса вообще можно забыть обо всех его недостатках)
мне нравится называть его "доктор", как в стихах Полозковой, нравится даже готовить ему завтрак, нравится ездить с ним, смотреть на город и понимать, что именно сейчас этот город как никогда мой. что ж, не мужчина, так хотя бы город. хотя я и не хочу, чтобы этот конкретный мужчина становился абсолютно моим. сейчас все хорошо. я люблю этот май и очень не хочу его отпускать.

@темы: крупицы счастья, доктор

12:28 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вчера мне пришла смс о том, что ты появился в сети, соответственно, тебе пришла смс о том, что я звонила, и ты не перезвонил.


@темы: выдохнув сердце на лед

15:14 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
завтра на работу, а я только сейчас впервые с начала отпуска осталась одна. вокруг пакеты и неразобранный чемодан, на столе герберы от моего врача, а за окном зелень и почти что лето.
меня тошнит от недосыпа и мыслей о работе.
да, у меня служебный роман с женатым мужчиной. и можете осуждать меня сколько хотите.
но между нами еще ничего не было, за исключением бешеных поцелуев на заднем сидении машины.
он почти не появляется у себя дома, и мне даже не интересно, как такое возможно.

ты вернешься из армии меньше, чем через 2 месяца. и я по-прежнему люблю и жду. просто Лерино "живи!", видимо, нашло дорогу к моему сознанию, и я решила жить сейчас. это ненормально, что моим любимым развлечением за прошедшие 10 месяцев стало вязать тебе шарф. я не знаю, что и как будет дальше. в кои-то веки мне абсолютно не хочется думать.

сейчас у меня есть ночной питер, теплые руки и синие цветы в его глазах. он заботится обо мне, срывается ко мне посреди ночи просто потому что я заскучала в компании в центре города, не спит всю ночь, чтобы в 3 часа проводить со мной на поезд мою подругу. и смотрит с таким восхищением. я так отвыкла от того, что я нужна мужчине больше, чем он мне. и мне так это нравится)

@темы: выдохнув сердце на лед, доктор

16:58 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

скоро я разучусь ездить с работы на метро,
привыкну к этим улыбающимся серо-синим глазам,
а самооценка моя поднимется до небес, если она еще не там.
наверное, я все еще ребенок, раз так сильно люблю игры.


@темы: доктор

23:06 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
чертчертчерт
уезжай-ка ты, детка, от греха подальше
давай хотя бы эти три дня переживем без приключений.

@темы: доктор

21:49 

Доктор, прошу Вас, просто со мной побудьте, Просто со мной немножко поговорите (с)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а еще у меня на работе есть врач. вообще, белый халат делает мужчину очень привлекательным, но этот хорош и в обычном пальто.
я уже не первый месяц любуюсь им, машинально строю глазки - потому что как же так: я привыкла, что на мою симпатию все сразу реагируют взаимностью, а он все спокойный ходил и отрешенный. мне даже почудилось кольцо на безымянном - надо же мне было себе объяснить такую стойкость. но в последее время реакция пошла) и кольца я второй раз уже не увидела, ну да не в том дело. улыбается уже не просто приветливо, а осмысленно - мне. глаза серо-синие, красивые. на массаж меня записал в их кабинет, хотя ему нельзя, потому что я не в штате компании.
вообще, я до сегодняшнего дня думала, что это просто приветливость такая. он странный вообще, держится особняком от всех. красивый, а вокруг нет никого. может, и женат, тогда и к лучшему это.
вышла на улицу после работы - его увидела. и мы как-то непринужденно шагнули друг другу навстречу, да и поехали вместе до метро и в метро до самой моей станции (благодаря чему я напрочь забыла, что мне надо было не домой, а в магазин совсем в другом месте). я как обычно болтала без умолку (это редкость - чтоб я так болтала с мужчиной, который мне нравится), рассказывала, как люблю поезда, кучу историй успела рассказать. потом про церковь говорили - я вечно какие-то странные разговоры веду с противоположным полом. про бильярд еще.
закончилось все тем, что за несколько секунд до открытия дверей на моей станции он говорит: "ну что, давай свой телефон, и вечером пойдем играть в бильярд". я так удивилась, что отказалась. точнее, сказала "не сегодня". и вообще, какой бильярд в будний день. и мне же осмыслить все надо.
но зато шла по улице и улыбалась. и уже не пошла ни в какой магазин: хотелось скорее впорхнуть в квартиру и взахлеб рассказать все Мару.
рассказала. посидела минут 10 на подоконнике и успокоилась. опять вопросы: оно мне надо? вот у меня уже два врача (Ромка же тоже доктор, правда только будущий), но обоих хочется оставить только для того, чтобы они меня спасли после того, как мне придется уйти из твоей жизни. если придется. пожалуйста, пусть не придется...

@темы: работа, доктор, выдохнув сердце на лед

17:07 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а когда я впервые сижу у Ромки в гостях, он суетится на кухне, жарит мне яичницу с беконом, варит креветки, наливает мартини, подкуривает мне сигарету, потом ведет в комнату показывать фильм, и вот мы сидим плечо к плечу перед ноутбуком, и у меня возникает отчетливое такое желание его трахнуть (да, я просто снова пьяна), и я понимаю, что стоит мне сейчас положить голову ему на плечо/невзначай коснуться его руки/предложить пересесть на кровать (потому что смотреть фильм, сидя на стуле, действительно неудобно) - это будет как чиркнуть спичкой, и дальше он все сделает сам, и все будет так, как я хочу.
но я продолжаю сидеть прямо и спокойно смотреть фильм, только вовсе не потому, что не хочу делать ему больно или там не могу решиться, а потому, что я жду тебя. но не ради тебя, ведь тебе же не важно все это, а ради себя: раз уж я 10 месяцев оставалась верна своему чувству, и мой эксперимент над самой собой под названием "умею ли я ждать?" был успешен, то глупо будет сорваться за 2 месяца до его окончания.
и да, я неимоверно горда собой.

@темы: чужие глаза, выдохнув сердце на лед

02:00 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
ты говоришь "если не получится в мурманске с работой, то останусь на контракт".
а мне уже даже не страшно. я научилась слышать эти слова и не только не показывать тебе своей боли, но и не чувствовать ее.
единственный способ пересилить себя и попытаться уговорить тебя на этот гребаный переезд, на котором мой свет клином сошелся, - это напиться. нести чушь, слышать, как ты там смеешься и заранее злиться на себя за эту слабость, но зато сказать хоть что-то из того, что хочется.
ты звонишь мне почти каждую ночь, и я привыкаю, но не понимаю - почему? надо перестать копаться, но кто я тебе, если даже с наилучшими друзьями я не разговариваю так часто и по стольку?
ты говоришь "да, надо в питер", но через минуту - я уверена - ты скажешь эти свои бесконечные "не знаю", "наверное", "если", и я уже знаю наперед, что из своего лексикона я вычеркну такие выражения навсегда. потому что понимаю, как они звучат со стороны для тех, кому важно то, что говорится.
в сердцах выдыхаю: "ты же ничего не понимаешь", на что ты говоришь: "да все я понимаю". и если так, если ты действительно ПОНИМАЕШЬ, то это пиздец. это почти то же самое, как если я ромке буду постоянно звонить, говорить, как жду нашей с ним встречи, и при этом думать, что все нормально, и я никому не даю надежды. но ты же не дурак. вот только ответов я все равно не узнаю, ни при каком раскладе.
потом ты пишешь "прости меня, наговорил всякой ерунды", и от этого "прости" сжимается сердце, но я не понимаю, за что, когда ничего нового ты мне не говорил.
но самое важное - это то, что, когда я, опоздав на последний поезд, иду ночью пешком по мосту А.Невского и восхищенно смотрю на черную воду, огни города и медленно плывущие последние льды, в наушниках играет что-то подходящее моменту и единственное, чего не хватает до полнейшего счастья, - это твой голос - не важно, что он мне скажет, и я набираю твой номер, в ответ привычный женский голос монотонно произносит "к сожалению, абонент не может ответить ваш звонок", и я кладу телефон обратно в карман, - спустя пару минут, как все это происходит со мной (мост еще не успевает закончиться), ты перезваниваешь.

@темы: санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед

09:44 

на ответы у меня есть вопросы..

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

а еще во время этого "свидания" позвонил ты.
"меня позвали остаться на контракт на 3 года, но я хочу отказаться. думаю о Питере, но и в Мурманске очень хочу остаться."
сползла по стенке в туалете без малейшего понятия, что на все это сказать.
но ведь "хочу остаться" и "решил остаться" - это разные вещи?
и раз ты думаешь о Питере - значит, твой переезд еще возможен.
или это просто очередная ложная надежда. но сейчас мне снова хочется верить.
так хотелось закричать на весь этот туалет, на все кафе, да на весь мир, чтобы ты услышал это там у себя: не оставайся. приезжай сюда. пожалуйста.
конечно, не закричала. слишком гордая, чтобы уговаривать. слишком много блоков внутри.
правда, не выдержала и написала смс. у тебя третий день выключен телефон. когда ты его включишь, мне захочется выключить свой. интересно, долго еще я любое проявление чувств буду считать слабостью?
в итоге я вся как на иголках. этими рассказами о своих сомнениях ты заставляешь меня думать, что могу как-то повлиять на твое решение. но с чего бы вдруг.
ты же не останешься там, милый?
пожалуйста.


@темы: письма к богу, выдохнув сердце на лед

12:12 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

.фаза быстрого сна.

главная