Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:24 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
это только я могу - придти домой после работы, накапать себе элеутеррокока, запить большой кружкой черного кофе и завалиться спать на 13 часов.


23:24 

как отделаться от парня и не обидеть его?

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот вечно так.
зовет меня на выставку/чай/кофе/в скайп, а мне хочется залезть с головой под одеяло, и максимум, на что я способна - совместный обед в столовой на работе.
мне не надо. они не воспринимают меня как друга, это только один-единственный на белом свете может, а остальным подавай меня всю, а мне жалко на них даже вечера субботы, потому что мне хорошо дома. это ненормально, наверно, но на данный момент самый интересный человек, с которым у меня возникает желание проводить время, - это я сама. у меня прекрасная квартира, вай-фай, пепельница на подоконнике, кофе в турке, куча несмотренных сериалов, недовязанный шарф, и это так ужасно все звучит, но i`m happy во всем этом. может, я бегу от реальной жизни, но все потом. потом я начну выходить в свет, присматриваться к людям и так далее. не сейчас, пожалуйста.
написала ему вконтакте, что скажу в субботу, смогу или нет. и что я скажу?
я изначально не собиралась ни с кем сближаться на работе. ни с девочками, ни тем более с мальчиками. и что им надо от меня?
а все дело в том, что по утрам в рабочем автобусе надо как обычно спать, а не начинать из вежливости болтать с коллегой из инженерного отдела. хотя это было увлекательно - полдевятого утра, а мы беседуем о достоевском) конечно, я порадовалась, что теперь можно для разнообразия обедать с инженерами: мальчики-то красииивые, но я уже предчувстую этот собачий взгляд одного из них.
моя вечная проблема - я слишком тактична. слишком вежлива. слишком мила со всеми. я не умею отказывать, делаю это, только когда все уже заходит далеко. как с ромкой. как с лешей.
в субботу я скажу, что у меня прорвало трубу/приехала бабушка из камбоджи/собака сгрызла всю обувь. или придумаю еще 100 идиотских способов отказаться от свидания) или не придумаю и пойду. черт.

@темы: чужие глаза, работа

00:20 

экспекто патронум!

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

пересматривала недавно гарри поттера и ушла в размышления.
помните, как он, чтобы отогнать дементоров (которые есть олицетворение страха), должен был применить заклинание под названием патронус, и смысл заклинания был в том, чтобы вызвать у себя самое светлое и счастливое воспоминание?
и я стала думать, какое мое воспоминание сгодилось бы для этого патронуса.

первым в голову пришел концерт Ассаи, но это потому, что совсем скоро: меньше 3х недель осталось. ну и потому, что там концентрация счастья действительно зашкаливает.
а потом сразу подумала о нем. и это действительно самое. потому что до него все чувства были лишь жалким подобием. потому что все прожитые моменты счастья рядом с ним всегда были как в последний раз: никогда не знаешь, будет ли так снова, и потому проживаешь их с утроенной силой. потому что только в его присутствии я забываю дышать и одновременно начинаю дышать по-настоящему полной грудью. чертова любовь, но она стоит того.
а вообще, много еще чего можно вспомнить. южные геленджикские сны, когда я научилась жить моментом. знакомство с прохором шаляпиным, когда я через несколько дней после любования им на экране телевизора фотографировалась с ним же щека к щеке. море - даже просто осознание того, что оно существует, и ты к нему приедешь. любимейший Питер, хотя здесь я не могу вспомнить какого-то конкретного момента счастья: он весь - счастье.

а некоторых этот вопрос про патронус ввел в ступор, и я не понимаю - ну как же так? мне моментально пришло на ум несколько вариантов.
получается, я очень счастливый человек, раз я умею так чувствовать. и пусть это прошлое нельзя потрогать - оно внутри меня, оно на страницах этого дневника, и значит, все не зря, раз я могу вот так сказать.

а что бы вспомнили вы?

@темы: итоги, выдохнув сердце на лед, ассаи, крупицы счастья

22:55 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот что такого в этом сериале под названием "доктор хаус", что мне хочется плакать в конце каждой серии?
и что такого во мне, если даже при всем желании я не могу выдавить из себя ни слезинки?

@темы: внутри

11:03 

даже если в Питере дождь (с)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

сезон дождей открыт, но я не ношу с собой зонта.
самое теплое - устроиться в уютном автобусе у окна и глядеть на стекающие по стеклу капли, а еще возвращаться домой засветло и сидеть на кухне, не включая свет, до самых сумерек.
и только в этом городе слово "дом" приобрело для меня значение не просто квартиры, куда приходишь каждый день после долгого дня, а места, где по-настоящему хорошо, где можно спрятаться от всего и всех, можно заниматься любимыми делами, где каждая вещь лежит на своем месте, в холодильнике хранится правильная еда, где просто можно выдохнуть. после всех нервов, приступов паники в толпе, уколов боли при случайном воспоминании - просто открыть дверь своим ключом, повесить пальто в шкаф, бросить сумку в коридоре, пройти внутрь и выдохнуть.


@темы: санкт-петербургское небо

23:35 

несовпадения

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
20:34 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
первый дождь.

@темы: санкт-петербургское небо

23:44 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
"you always have a place in my heart"
милый, зачем ты говоришь мне такие слова, которые оставляют после себя недоуменно-счастливое послевкусие?
услышав которые, улыбаешься не губами, а сердцем; после которых хочется вопрошать у снова безмолвного телефона все те же "зачем", "почему" и "неужели ты не понимаешь".
неужели ТЫ не понимаешь?
что каждое твое нежное слово будет вопреки всем доводам рассудка трактовано как проявление чего-то большего, что это воскрешает насильно запрятанную в самую глубь сознания надежду.
милый, я же люблю тебя, а ты мне говоришь такое.
я хочу сбросить все маски и выплеснуть, выкричать все, что выжжено без обезболивания на каждой внутренности моей души. еще так рано...
но спасибо тебе, милый.
за то, что я по-прежнему дышу полной грудью лишь рядом с тобой. за то, что, несмотря на километры, ты все равно рядом.
и да, you always have a place in my heart.

@темы: выдохнув сердце на лед

11:23 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
02.04.2011 в 23:48
Пишет Коли помре твоя краса,:

[дааааа.]
02.04.2011 в 20:12
Пишет o_tebe:

- А ещё можно встретиться с ним через год-другой
На клочке земли, что общей числилась - для острастки.
И в капкане стен метаться от просто "здравствуй"
До убийственно нежного "здравствуй, мой дорогой".
И сдирать, сдирать с себя кожу за слоем слой.
читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: ©

17:12 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

по привычке строю глазки всем молодым мужчинам на работе - чтобы не терять навыка.
они всегда улыбаются в ответ, и это мое единственное развлечение в здешних стенах.
а потом выхожу на воздух, и в мыслях не остается никого, кроме тебя.


@темы: чужие глаза, работа, выдохнув сердце на лед

18:32 

время улыбаться

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а вообще, надо наслаждаться жизнью прямо здесь и сейчас. пиздец-то будет потом.
а пока мне есть чего ждать - я же не умею по-другому.
надо жить сегодняшним днем, и ведь последние 2 года в мурманске прекрасно научили меня этому.
поэтому я буду улыбаться.

@темы: внутри

12:02 

проще выкинуть голову, по-моему (с)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

и вот теперь мне стало так страшно.
я поняла: все мое бесстрашие перед тем, что будет после того, как ты летом приедешь, а потом уедешь - только из-за столь малой концентрации тебя в моей жизни.
за последние 4 дня - 6 твоих звонков = 3,5 часа твоего голоса. так больно и так тепло - два в одном. счастье на раскаленных углях.
и я уже не представляю, как это - без тебя.
и я не понимаю, кто мы друг другу, если за вчера ты позвонил мне трижды, и я говорю Ире "друзья", она говорит, какие нахрен друзья, а я так запутана, что могу только стучать ладонью по столу и в перерывах между нашими диалогами причитать "я люблю его".
и я, и ты так ждем твоего приезда сюда, строим какие-то планы, придумываем, что будет делать, и сейчас я как никогда живу этой мыслью.
дал мне понять, что твой приезд будет для меня сюрпризом, и никто мне не собирается сообщать о нем заранее) придется быть постоянно начеку, иначе от неожиданности я сойду с ума (или мне уже поздно этого бояться?))
я не могу заставить себя не думать о плохом. да, эти дни твоего нахождения рядом будут счастьем в чистом виде. но я не уверена, что мне хватит выдержки на потом. я настолько подробно представляю себе, как буду с тобой прощаться. и не могу отогнать это. я думала, эти мысли остались в прошедшей зиме, но твои слова о мурманске пробудили их и размножили раз в десять.
Ира говорит, что нельзя так думать, что еще ничего не ясно, что я этим притяну к себе плохое. а я отвечаю, что иначе не будет, что ты уже все решил для себя, и мне надо хотя бы стать к этому готовой.
когда я уже научусь жить, а не ждать.
неужели никогда?


@темы: выдохнув сердце на лед

09:56 

боже, какое счастье - жариться на сковородке в подсолнечном масле (с)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
08:36 

смысл жизни -

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
жить в том городе, где ты счастлив лишь оттого, что идешь по его улицам.
http://life-sense.ru/

@темы: санкт-петербургское небо, ссылки

14:50 

.двадцать второй

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а про день рождения все же надо рассказать.
день был самым теплым и весенним в этом году, в отличие от внутреннего состояния, но о нем я благополучно забыла до ночи.
начальство неожиданно подарило букет оранжевых гербер и благодарило за то, что я с ними работаю.
после работы я шла домой по заневскому, размахивая букетом, и улыбалась.
дома меня ждала Мару с уже накрытым столом, а я лишь прятала в гардеробную неразобранные чемоданы и носилась по комнате в поисках чулок.
и вот пришли девочки, Алина и Нино, и были воздушные шарики, я с ног до головы в конфетти (до сих пор нахожу их по всей квартире, в постели и даже в носках), много цветов и парфюм Scarlett от Cacharel в подарок. и это так знаково, что "Скарлетт" - именно тогда, когда мне так нужно быть сильной. (помню, в первые недели после переезда я на дисплее мобильного держала фото Вивьен Ли в этой роли - чтобы не забывать, какой я должна быть.) потом пришла Ира с тортом, мне пели happy birthday, я загадывала желание (полностью запутавшись в собственных мыслях), задувала свечи...
закончился вечер признаниями друг другу в любви, и мне так тепло с ними, что все, что болит внутри, уходит вглубь и почти не вспоминается.
Мару так переживала, что мне что-то не понравилось, но весь день рождения состоялся только благодаря ей. спасибо тебе, детка.
помню, как звонили и писали совершенно неожиданные люди. вконтакте - сообщение от Германа, капитана вашей команды квн, которым я восхищаюсь до глубины души. в телефоне - голос Катюши.
в то же время многие не позвонили, причем многие из тех, кто, будь я в Мурманске, не просто бы позвонили, но и находились бы со мной рядом в этот день. расстояние все же отдаляет людей, и это обидно.
но мне 22, и пора привыкать к новому возрасту и усваивать новые уроки жизни. которая почти научила меня правильно относиться ко всему и всем, кроме тебя.

@темы: b-day

17:11 

.улыбки сквозь кошмары

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

на работе в столовой поет живой Сюткин. это у нас празднуется 15летие сигарет Петр I.
а Сюткин по-моему уже лет 15 не меняется)
подарили зонтик и тортик. тортик вкусный, зонтик синий, день хороший)

а ночью мне снился какой-то фильм ужасов, где я с кем-то от кого-то спасалась, и действо происходило на корабле, который в итоге потерпел крушение, благодаря которому мы освободились. нас три девушки: лица одной я не помню, но это кто-то из близких, а другая (очень красивая, но мы почему-то настроены против нее), когда мы только оказываемся в воде, говорит, что она останется, потому что должна утонуть. и я отплываю спиной, до последнего глядя в лицо ее, а она не тонет - просто стоит по пояс в воде и пристально смотрит вслед, прямо мне в глаза, и взгляд этот я до сих пор помню. проснулась в ужасе, судорожно глотая воздух, долго боялась снова засыпать.
мне кажется, эта девушка - моя вера. та самая, которую я так просила разбудить, и она даже проснулась ненадолго, а в итоге ее даже не топят - она сама решает утонуть. и смотрит мне вслед, глядя как я двигаюсь дальше - уже без нее - смотрит до последнего, чтобы я запомнила навсегда. мне столько боли принесла эта вера, что даже не знаю, стало ли больней без нее.
а наяву мне даже не страшно. главное, что рядом всегда есть кто-то близкий.


@темы: работа, сны

08:42 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вокруг все пишут о том, как это сложно - не написать первой. а мне всегда было сложно как раз-таки написать.
но сейчас дело даже не в этом. и не в том, что за все время ты написал мне всего одно письмо (хорошо, два, но второе не дошло).
просто что я могу сейчас написать? о том, как у меня все прекрасно? это было бы правильнее всего, и ты назвал бы это письмо светлым, а я бы усмехнулась про себя и подумала, что все же умею быть сильной, раз могу создавать иллюзии. нет, в моей жизни сейчас очень много хорошего, больше, чем когда-либо. но одно это "но" перечеркивает столько всего... а я из гордости и вечной привычки храбриться создаю для тебя иллюзию, что этого нет. что меня не сгибает пополам от боли после наших разговоров.
а после последнего вообще осталось недоумение. я так безумно тебя люблю, но так отвыкла от тебя, что сама отдаляюсь и не вижу больше той близости. я не знаю, что можно сказать за эти полчаса, когда мне нужно взять тебя за руку или еще как-то прикасаться к тебе, чтобы осознать, что ты действительно существуешь спустя столько времени, и минимум полдня делиться всем тем, что происходит тут со мной и вокруг меня. а ты в ответ на мой десятисекундный рассказ о переезде в новую прекрасную квартиру, не радуешься за меня как раньше, а спрашиваешь, зачем. но меньше всего я понимаю, зачем было накануне моего праздника говорить мне ту вещь. даже если ты не осознаешь, насколько это для меня важно, даже если ты думаешь, что все во мне изменилось, и ты стал мне просто другом, неужели ты думал, что меня не заденет то, что один из самых близких и дорогих мне людей так и останется за тринадцать сотен километров от меня? я ведь не спрашивала, не заводила об этом разговор даже близко. я и без того в полной мере подготовила себя к такому исходу, и больше не хочу об этом. а в итоге у меня руки опускаются от этого давно забытого ощущения - будто на тебя вылили ведро ледяной воды - всего от одной фразы.
вот поэтому я и не хочу тебе писать.


@темы: рваными нотами боль, выдохнув сердце на лед, b-day

18:59 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

пишу таможеннику письмо о пришедшей почте. обычно по вечерам он не появляется, и сейчас я моментально о нем забываю.
приходит через пару минут: "я прочитал твое письмо и примчался!"
сказала ему что-то с вызовом (не умею по-другому защищаться от его заигрываний), он прокомментировал, на что я устало так спросила: "ну чего ты от меня хочешь?" оглядывается: "лучше не спрашивай, чего я от тебя хочу". говорит это таким тоном, что не догадаться невозможно)
а потом я упоминаю свой вчерашний день рождения, и он со словами поздравлений ("я тебе желаю здововья, все остальное с нашим умом и так будет";) обнимает и касается своей щекой моей. в прошлый (и первый) раз он обнял меня, когда вернулся из отпуска, со словами "я так по тебе скучал!"
единственный нарушитель моего спокойствия здесь.
единственный, кого бы я трахнула (ну простите за выражение), несмотря на любовь к другому.
я не стану ничего предпринимать в его адрес, даже не потому, что он женат, что он на 10 лет старше, или что у него на лице написано, какой он мудак (потому и понравился мне), а просто потому, что мы работаем вместе.
но он напоминает мне о том, что все не так безнадежно, что мне может понравится кто-то, кроме тебя.


@темы: чужие глаза, работа, b-day

10:00 

.у меня не бывает неиспорченных дней рождения

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вот он, воздушный шарик слева от моего ника. полчаса назад мне стукнуло 22.

за прошедшие выходные я успела переехать. ничего вам не говорила заранее, чтобы не опережать события. в итоге мы нашли квартиру почти моментально и теперь живем на заневском в трехкомнатной квартире. я, Ира и Мару. квартира прекрасна. не без недостатков, без всякого евроремонта, но не прожив там и суток, я уже чувствую, что это мое. там ретромебель, ретротелефон, но новенькая белая кухня, широкие подоконники, на которых можно сидеть, и невероятно уютно.
переезжали мы вчера, втроем без всякой помощи грузили вещи в газельку (вещи заполнили ее всю), потом ехали друг на друге (я на каждом повороте рисковала оказаться на коленях у водителя), потом выгружались с кучей матов, поднимали вещи на лифте и т.д. сейчас все кажется сном.
после всех испытаний мы сидели на кухне и пили шампанское, и тут позвонил он.
последние пару месяцев его звонки вводят меня в ступор, я так теряюсь, что не нахожу никаких слов. я даже перестала называть его как-то ласково - мне воздуха не хватает. отругал меня за таскание тяжестей, а я отвечала, что не нужен нам никто, мы и так прекрасно справились. правда добавила, что мне нельзя поднимать больше 3х кг из-за опущения почки, в ответ он даже накричал на меня, но это было приятно)
обсуждали ремарка с его "триумфальной аркой".
а потом он ни с того ни с сего выдал:"я скорее всего останусь в мурманске". или "наверное", не важно. у меня резко опустилось все внутри, я ответила "угу", легла на пол, и главной целью стало просто не дать себе расклеиться настолько, чтобы сорвался голос, или рука сама запустила телефон в стенку. а он вдруг начал мне что-то объяснять, и и если в начале звучало "я не люблю Питер", "я люблю Мурманск, мне там очень хорошо", то потом я услышала "брат зовет в Питер, а я не знаю". вывод мне показался таким: если не получится с работой, которая у него там наклевывается после армии, то вполне возможно. в общем, он только запутал меня еще сильней. не понимаю, нахрена было говорить об этом в праздник, если я даже не думала заводить этот разговор. чтобы не давать мне ложную надежду? неужели не ясно, что он всем своим общением со мной, отношением ко мне дает эту надежду? дает и забирает.
после этого я просто ждала, пока все закончится. попрощались мы "прекрасно".
- с 8 марта и с наступающим днем рождения...
- заранее не поздравляют!
- ну с наступающим же!
- все равно ЗАРАНЕЕ НЕ ПОЗДРАВЛЯЮТ! а наступающий - это новый год!
- слышали бы вы, каким голосом я это сказала)
еле выдавила из себя "я тоже" в ответ на его "крепко обнимаю" или "целую" - я уже не слушала. нажала отбой, едва успев сказать "пока".
а потом по квартире летали вилки, ножи и клочки газет, случайно оказавшихся на полу и которые я разорвала в мелкие кусочки за несколько секунд. что-то кричала в руках Мару, лежала в позе эмбриона на полу, но ни одной слезинки.
а на ночь я начала читать что? - конечно же, "триумфальную арку".
я смогу жить и с этой мыслью, раз так надо. у меня даже будет все хорошо. и я дождусь тебя из этой чертовой армии, вопреки всему. ты приедешь в мой город, и я наконец увижу тебя. мы проведем несколько незабываемых дней, а потом я просто скажу тебе, что на этом все. хватит. и не важно, что потом я неизвестно сколько буду собирать себя по кускам. важно то, что я увижу твои глаза в этот момент. и то, что впервые за все время не я буду принимать твои условия, а ты мои.

а сегодня у меня день рождения, дома меня будут ждать девочки, и будет у меня праздник.

я просто хочу уткнуться носом тебе в плечо, чтобы твои руки обнимали меня, и больше ничего. ничего


@темы: рваными нотами боль, выдохнув сердце на лед, b-day

23:11 

:)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

.фаза быстрого сна.

главная