Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:21 

.о несбыточном

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я хочу еще неделю отпуска, ходить днем по питеру, и вдыхать морозный воздух, и видеть небо, а не тьму.
хочу не мягких розовых зайцев в подарок от влюбленных в меня мальчиков, а просто глаза в паре сантиметров от моих, при взгляде в которые сердце само превращается в такого мягкого розового зайца.
хочу не спать ночами, а писать, думать и курить до рассвета - как раньше, во времена учебы, когда было столько ограничений, но именно они и делали жизнь проще.
хочу, чтобы можно было позвонить кому-то родному и сказать: "пойдем куда-нибудь, не могу сидеть дома", придти в какое-нибудь любимое нами место, тянуть через трубочку привычный коктейль и болтать о несовершенстве жизни, и именно в такие мгновения она становилась бы совершенной.
хочу не хотеть спать.
хочу не считать деньги до зарплаты.
хочу хотеть жить каждый миг, а не "когда что-то изменится".
хочу перестать себя жалеть.

@темы: внутри

16:04 

.вернулась

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я дома, но ощущения дома нет.
хотя не было его и там, в морозном мурманске. вечно на грани сама-не-знаю-чего.
полуразбитая. после полугода отшельничества оказаться в тепле самых любимых друзей - это такой резкий контраст.
водоворот мыслей в поезде, нашедших свое продолжение во снах под стук колес, - и я по крайней мере спокойна после первого и пока единственного приступа боли, скрутившего между вагонами в никотиновой дымке, едва мы проехали кольский мост.
главная мысль: почему, после всей боли, которую принес этот северный город, так больно из него уезжать?
я еще вернусь, и не раз, и пусть каждый раз будет испытанием на прочность. самое смешное, что я уже начала ждать следующего раза.
я после все расскажу, а пока надо как-то возвращаться в привычный жизненный ритм. точнее, в ритм полусна.


с наступившим вас, милые.



@темы: санкт-петербургское небо, рваными нотами боль

13:58 

пусть всегда будет солнце)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

впервые с начала зимы светит солнце.
именно в такой день, который пропитан счастливым ожиданием, радостью первых новогодних подарков, улыбками окружающих.
впереди сумбурные сборы и бессонная ночь в аэропорту, а сейчас мне так светло.
меня ждут там, куда я еду, а любимый город будет ждать назад.
а еще я поняла: весь ужас зимы не в том, что холодно, а в том, что темно.
и на каникулах обещаю себе хоть пару раз погулять при свете.
пусть в ваши окна тоже светит солнце и создает праздничное настроение)


@темы: праздник к нам приходит, крупицы счастья, санкт-петербургское небо

22:00 

.так скоро

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

через 3 дня я буду кидать в чемодан последние вещи и прощаться с Питером на целых 9 дней.
через 4 дня я обниму друзей и вместе с ними войду в новый год.
через 6 дней я увижу тебя, и я не знаю, как продолжить это предложение.
мне вдруг стало страшно.
- что я тебя не узнаю,
- что ты меня не узнаешь/тебе не понравится моя новая стрижка (еще короче предыдущей),
- что я не найду, что сказать,
- что я скажу слишком много,
- что все в целом пойдет не так, как я успела себе напридумывать.

а нужно просто перестать думать, и будь как будет.
главное, что сейчас передо мной лежит конверт с надписью "воинская корреспонденция" и твоим почерком внутри.


@темы: выдохнув сердце на лед, внутри, праздник к нам приходит

12:04 

спасите зайцев!

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
13:49 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
скорее бы. я вся в нетерпении.
вы уже купили новогодние подарки?

@темы: праздник к нам приходит

14:27 

.через все позвонки

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
ты звонишь мне спустя 5 недель, но твой голос по-прежнему самый родной, а ты все более нежный.
впервые за все время называешь меня "родная" и "милая", говоришь "я так по тебе соскучился!" и "я уже мечтаю приехать летом в Питер".
мы рассказываем друг другу все произошедшее за это время, перескакивая с темы на тему, смеемся, обсуждаем мой приезд. это так скоро, что даже не верится.
ты поддерживаешь меня, впервые именно тогда, когда это очень нужно, и все действительно становится лучше.
кто-то из товарищей отвлекает тебя, я жду, потом спрашиваю: "ты со мной?", а ты отвечаешь: "да, с тобой. с кем я еще могу быть?", и пусть это сказано между делом - звучит необыкновенно.
почти час твоего голоса - и больше ничего не страшно. кроме того, что все может снова оказаться иллюзией, и мне это по-прежнему кажется наиболее вероятным. я просто разучилась верить во все, что зависит не от меня самой. но сейчас я знаю, что могу пережить что угодно.
на прощание ты говоришь "я буду ждать тебя", и эти слова так абсурдно звучат, учитывая, что это ты в армии, а я жду тебя вопреки всему. но ты тоже ждешь, и что бы ни было тому причиной - эти последние дни ожидания будут светлыми.
наутро я получаю от тебя смс с пожеланием доброго утра, и оно становится добрым.

так мало нужно для счастья, но так много нужно, чтобы получить это малое.


@темы: крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

14:18 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
бабушка перенесла операцию.
кажется, все обошлось.

01:02 

.лишь этот голос

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
который день сажусь перед чистой страницей и понимаю, что надо написать про него. надо, потому что меня до сих пор настолько переполняют эмоции, что я четвертые сутки не могу нормально спать.
уже второй раз, спустя год, все мое подсознание переворачивается с ног на голову, но оказывается, что только так - вверх ногами - и есть правильно. второй раз, снова в декабре, я выхожу на улицу, когда все уже закончилось и говорю себе, что только ради этого стоит жить дальше. ради того, чтобы еще раз услышать его вживую, еще раз посмотреть на него - смешного, с дредами, с микрофоном у самых губ - настолько вблизи: на расстоянии вытянутой руки.
это оно, то самое настоящее счастье - когда после бесконечного ожидания все надежды оправдались, и даже больше. прочитав накануне множество отзывов о его холодности, о его хамстве, боялась, что в прошлый раз просто повезло, что первое впечатление обманчиво. а он вышел такой теплый, и так чувствовалась его радость возвращению в родной город. много говорил между песнями, общался с залом, отхлебывал виски из пластикового стаканчика, поливал нас водой... и читал свои тексты, от которых мурашки по коже, которые знаешь наизусть и повторяешь с ним в унисон до сорванного голоса. и кажется, что дышишь не легкими, а каждой клеткой тела.
он спрашивает в перерыве между песнями: "может, вы хотите мне что-то сказать?" я кричу изо всех сил: "мы тебя любим!", он неожиданно для меня слышит, как-то небрежно комментирует, а потом, после паузы, серьезно так говорит: "я вас тоже". и поет подряд те самые песни, которые я ждала больше всего. эйфория. все так быстро закончилось, но лучше быть просто не могло. и напоследок его традиционное "все будет хорошо, все будет позитив" - в которое даже поверилось. а перед самым уходом "встречайте меня в метро". только ради этой фразы стоило переехать в Петербург)
после концерта мне кажется, что я - одно сплошное сердце, как у маяковского. он будто обнажил все спрятанные под кожей нервы. его голос в моих наушниках, я стою спиной к надписи "не прислоняться", смотрю на людей и понимаю: жизнь - вот она, в каждом стуке колес подземного поезда, в каждой снежинке, растаявшей на ладони, даже в каждой сдержанной слезе. а он - автор саундтрека к этой жизни, в отсутствии которого она была бы неполной. "и он, едва не руками, проникает в подсознание - голосом Ассаи".

@темы: крупицы счастья, ассаи

13:44 

.завтра

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
завтра концерт Ассаи. завтра я закрою глаза и растворюсь в словах и музыке, которые не слушаешь - которыми дышишь. завтра я забуду обо всем плохом, что нынче придавливает к земле, покрытой льдом.
ожидание этого дня длилось неделями, и вот он на подходе, и я боюсь шевельнуться - лишь бы не спугнуть все предвкушаемые ощущения.
закрой глаза и попробуй, ради бога, все не испортить. (с)

@темы: ассаи

09:54 

.а по календарю она еще даже не началась

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
снег идет не переставая. так красиво со стороны и так противно на самом деле.
днем приезжают мама с бабушкой. бабушку кладут в больницу на операцию, мама будет методично выносить мне мозг.
жалко бабушку, жалко маму, и - что самое гадкое - жалко себя.
мне кажется, зима никогда не закончится. кажется, что за этой снежной пеленой ничего и нет.

10:46 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
кажется, я стала слишком стара для посиделок до глубокой ночи в ночь с воскресенья на понедельник.

никогда не думала, что скажу это в 21)

17:03 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я завидую тем, кто любит зиму.

@темы: внутри

15:11 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

купила елку. главное, сдержаться и не нарядить ее слишком рано)
постоянно хочется спать, а еще даже не зима.
и постоянно хочется к тебе. устала считать недели без твоего голоса.


@темы: внутри

08:55 

.мое сердце всегда не со мной

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

снег выпадает и тает. выпадает и тает.
а я лечу в мурманск утром 31 декабря.
не могу сказать "домой", потому что мой дом уже здесь, а сердце - там.
боюсь, что так и будет всегда.


@темы: внутри

17:11 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

москва красива, но не идет ни в какое сравнение с Питером.
ночи в поезде катастрофически не хватает, чтобы насладиться поездкой.
твой голос спустя месяц молчания - главный источник счастья. кажется, я не разлюблю тебя никогда.
ты отправил мне письмо недели 2 назад, а его до сих пор нет. боюсь, что затерялось.
а таможенник по ходу женат. расстроилась, но твой звонок перекрыл все эти мысли. хорошо, что узнала сейчас, а не позже. слава контакту)
сегодня впервые ночую в снятой квартире. дай мне бог не умереть от запаха свежей краски.
а вообще, снег лежит. вот и наступила зима.


@темы: чужие глаза, санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед, внутри

09:17 

.все хорошо

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

нашли квартиру! двухкомнатную и недорогую. скромную, но у каждой будет своя комната (пусть они и смежные), и вообще теперь есть ДОМ. у меня миллион планов, как ее обустроить, но денег хватит лишь на малую толику.
вчера всей работой выбирали мне стиральную машину в интернете.
в субботу ходила на Сплина. не скажу, что это было феерично и незабываемо, но мне понравилось. очень светло стало. он поет в основном с закрытыми глазами, но когда открывает их - они сияют. а еще он потрясающе жестикулирует. расстроило только, что так и не спел любимую "выхода нет". познакомились там с мальчиком, смешным и очень искренним. я сидела после концерта на полу прямо в платье, он попросил сигарету, а у меня не оказалось зажигалки. в итоге он плюхнулся рядом и так меня чем-то рассмешил, что я хохотала во весь голос. потом мы гуляли втроем с ним и подругой, и было очень легко на душе. он сказал, что я похожа на Алису в стране чудес, и ведь так и есть - в этом городе я каждый день себя ею чувствую.
ночью еду в Москву. впервые уезжаю из Питера с обратным билетом в сумке и осознанием, что через три дня вернусь сюда ДОМОЙ.
сегодня последний вечер живу у дяди, и даже буду скучать по этой квартире, в которой приятно делать все, даже собираться на работу в шестом часу утра. по этим людям, с которыми интересно и весело, несмотря на то, что чувствуешь себя чуточку лишней в их идиллии.
вчера было 3 месяца, как я работаю. поздравлял меня с этим тот прекрасный женатый мужчина, про которого я тут писала (он инженер, и в дальнейшем так и буду его тут называть). мы оказались рядом в очереди в столовой и болтали. такой он идеальный, и так обидно, что женат. а еще он не выговаривает букву "Р", совсем по-детски не выговаривает, и это так чудесно конрастирует с его мужественностью)
а вообще, я поняла, что мне хорошо одной. любовь к тебе ушла куда-то вглубь, и не тревожит, а лишь чуть греет. даже то, что я не слышала тебя ровно месяц, уже не пугает. интерес ко второму здешнему мужчине (можно для краткости назвать его таможенником) остался, но тоже больше не тревожит. я улыбаюсь в ответ на его разглагольствования о моей красоте, просто улыбаюсь ему, и будь что будет. остальные же вообще не оставляют следов в моих мыслях. у меня есть все, что нужно для счастья. а если чего и нет - то на это можно заработать.


@темы: внутри

17:13 

.pray

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

боженька, пожалуйста, сделай так, чтобы мы нашли квартиру поскорее, вот хоть сегодня.
пожааалуйста.
а я тебе обещаю быть потом очень-очень счастливой. вот честно.


@темы: письма к богу

17:10 

.ideal

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
до ночи сидели с тетей (хотя какая она тетя, когда мы с ней на "ты", и совсем не чувствуется разница в возрасте) в интернете и разглядывали угги. если все хорошо сложится, скоро ко мне приедут настоящие рыженькие из америки.

вообще, там в этой квартире на 7 этаже у метро "звездная" удивительно себя чувствуешь. там идеальная жизнь идеальных людей в идеальных стенах. все так, как только можно мечтать. и пожив с ними рядом, понимаешь, что изнутри картинка может быть так же прекрасна, как и снаружи. прикасаясь к этому, я понимаю, к чему нужно стремиться. а еще понимаю, что такая любовь, как у моих дяди и тети - одна на миллион. и такой мужчина, как он, - один на миллион. и поэтому не стоит даже мечтать такое повторить.

@темы: крупицы счастья

16:19 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
каждый день грозит стать началом зимы, но, к счастью, не становится.
эта осень очень одинокая, но мне нравится она, в ней я осталась лицом к лицу с самой собой - будто в зеркале, и это нужно было мне именно здесь и сейчас.
эта осень принесла множество новых людей - поверхностных рабочих знакомств, но это интересно. среди всех есть двое, к которым меня ужасно тянет. тот, про которого я частенько стала здесь писать, и девушка - из таких, на кого мне всегда хотелось быть похожей, но какой мне никогда не стать. самоуверенная стерва, но при этом мне нравится с ней общаться. а меня как всегда привлекают те, кому никто не нужен, кроме них самих. но он каждый день говорит мне, какая я красивая, она приветливо улыбается, и это разбавляет серые будни примесью эмоций.
больше недели разъезжаю по Питеру на такси - по работе. если не считать стояния в очередях в консульствах - неплохое времяпрепровождение)
вчера временно переехала к дяде, и там чудесно, но я хочу наконец снять свою квартиру и спокойно там жить, никого не обременяя и делая что хочу (или хотя бы почти).
три недели не слышала твой голос. это ужасно.
иногда мне кажется, что я - это уже не я.

@темы: чужие глаза, работа, внутри

.фаза быстрого сна.

главная