Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: санкт-петербургское небо (список заголовков)
15:42 

Весна...

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
А утром с неба падало нечто среднее между дождём и снегом... Весна! Сегодня даже запахло весной, свежестью... А в троллейбусе открыли окно, и ветер так приятно дул в лицо и развевал волосы...
А я соскучилась по бабушке. И по Катюшке. Когда в жизни что-то не так, очень остро чувствуется нехватка тех, кто далеко. По Питеру скучаю. Так хочется гулять по Невскому, и чтоб обязательно шёл дождь, а с собой не было зонта... Или, наоборот, чтобы светило солнце, а на глазах не было солнечных очков, чтоб щуриться и весело улыбаться лучикам света. Лучикам счастья... А за руку обязательно держать кого-то родного и близкого. Покататься на метро... А потом влезть в автобус, сесть у окна, включить что-нибудь любимое в плеере, и смотреть на проносящиеся мимо деревья, машины, людей... А через три часа задушить в объятьях Катьку и остальных! Сходить на могилку папы...
Но это всё летом. А сейчас в нашем сером холодном городе пробуждается весна. Когда же пойдёт настоящий дождь??



@музыка: Maxi-M - Нежность

@настроение: весеннее, наверно

@темы: санкт-петербургское небо

14:00 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Вчера был офигенный вечер... Просто в очередной раз удостоверилась в том, что в каком бы состоянии я ни была, друзья всегда вернут к жизни. Ехали с Маришкой в тралике, она что-то рассказывает, а я смотрю на неё и думаю, какая же она хорошая...чуть не расплакалась...
Ходили на Питер FM. Я в таком восторге от фильма! Хоть пошла и не с тем человеком, с которым хотела, не жалею. После таких фильмов жить хочется. Кажется, что и в жизни всё может быть так же хорошо... "Я хочу как в кино: там всегда хэппи-энд..." Посмотрела на мой любимый Питер, улицы, по которым гуляла, мосты, дома... Как же хочется туда... Там ведь совсем другая жизнь, другая атмосфера. Там я себя всегда чувствовала счастливой, независимо ни от чего.
Встретила вчера кучу знакомых. Илюшу, с которым училась в школе. Первый бабник нашей школы=) Сказал, что часто заходит в мой универ. Тёму, друга моей Сашки. Который через час написал мне смс-ку, что я очень ему нравлюсь... Не ответила. Что я могу ответить? И Серёжа (который мне недавно, в конце марта почти что признавался в любви) тут на днях написал, звал гулять. НУ НЕ НУЖНЫ ОНИ МНЕ. И обижать не хочется, и объяснять всё тоже. Отмалчиваться некрасиво, но почему я должна думать о других, когда обо мне не думает никто?
Потом до часу ночи сидели с Юлькой и Игорем в кафешке. Уржались над официанткой, у которой были проблемы не то со слухом, не то с головой=) Потом полчаса ждали на улице такси, замерзли, зато оказалось так прикольно наблюдать за прохожими!
Жаль, что такие дни проходят. Возвращаешься домой - и всё очарование тут же исчезает. Остаётся реальность, в которую так тяжело возвращаться...

@музыка: Катя Чехова - Таю

@темы: крупицы счастья, санкт-петербургское небо

16:23 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
ещё недавно мне казалось, что стоит мне влюбиться, и всё-всё изменится. в итоге объект найден, но влюблённой я себя до сих пор не чувствую... и продолжаю всё чего-то ждать. хочется полёта. а я даже не знаю, дождусь ли я этого в ближайшее время...
я ненавижу слово "нормально". для меня оно равнозначно "никак". а ещё не люблю слово "хорошо". оно тоже какое-то слишком нейтральное. признаю только "замечательно". вот оно значит счастье. полёт. но в ответ на вопрос "как дела?" я пока могу сказать только первые два...
я безумно хочу в питер. в город моей мечты, самый чудесный город в мире. вчера мне оттуда написал серёжа. "приезжай сюда,будем писать стихи, сидя вместе на крыше." странно, что я поняла, насколько мы с ним родственные души, только в нашу последнюю встречу. скучаю.
а ещё я наконец прочитала "Маленького Принца". чудесная книжка. настолько светлая и добрая, что целый мир начинает казаться таким же... а ещё я поняла, что я ещё такой ребёнок... и совсем не хочу меняться.
никогда не разбивай сердце, тебя любящего -
так меня когда-то учили
мы в ответе за своё будущее
мы в ответе за тех, кого приручили (с)
интересно, скольких людей я сумела за свою жизнь приручить? и сердца скольких разбила? последних, конечно, было намного меньше, но ведь они были... и ещё couple of questions: сколько ещё людей смогут приручить меня(ведь это так несложно)? и сколько ещё раз моё сердце будет разбито?

@музыка: дэн петров - маленький принц

@темы: внутри, санкт-петербургское небо, чужие глаза

23:59 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
скачу по лестницам универа, размахивая полосатым шарфом.
пью капуччино с корицей в любимой кофейне с любимой подругой.
фотографируюсь с летом. (это название кафе)
смеюсь от души.

в троллейбусе пахнет поездами. и мне вдруг так захотелось уехать. куда угодно. хотя нет...конечно же, в питер. ощутить эту радость, когда только заходишь в вагон и понимаешь, что ты наконец этого дождалась, ты уезжаешь, и впереди море новых впечатлений. уехать бы на зимние...

@темы: санкт-петербургское небо, внутри

23:25 

про счастье

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

мне хочется писать, писать, писать... о любви, о мечтах, о холодном городе, о предстоящем отъезде. всё так странно сейчас, и я сама себя не узнаю. как-то резко и уж слишком заметно для себя я взрослею. я знаю, что очень многое смогу, а еще во многом мне просто повезет, и поэтому мне спокойно. может быть, это благодаря тому, что уже через неделю я буду дышать питерским воздухом и ходить по его улицам, и одно это заставляет меня думать только о самом лучшем. я буду гулять в одиночестве и буду счастлива наедине сама с собой.


по-прежнему по утрам первым делом включаю компьютер и открываю страничку в_контакте, где меня ждет его сообщение. и по-прежнему это совсем ничего не значит. но я хотя бы могу знать, как его дела, как погода в Питере, сложно ли взять билеты, и когда он вернется... а еще он обещал мне привезти сюда немного тепла оттуда. жаль, что я вряд ли это застану...


а здесь ремонт. обои, обои, обои... мама говорит кому-то в телефоне "мне кажется, что счастливые люди - все те, кто не занят ремонтом."
а мне сейчас кажется, что счастливые люди те, у кого всё впереди: любовь, свобода, бесконечное количество вдохов и выдохов...

@темы: крупицы счастья, санкт-петербургское небо

03:46 

чемоданное настроение.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
roads are getting nearer
we cover distance but not together...

завтра в это же время я буду смотреть из окна поезда на всё то, что с каждой секундой будет оставаться позади. буду думать о вечности и о любви (куда же я без нее). буду дышать в полном смысле этого слова. с каждым часом погода будет становиться чуть более солнечнее, а Питер - чуть ближе. Питер...ты ведь ждешь меня? )

а сейчас туман окутывает сопки за окном и скрывает от меня всё, что будет дальше. но вдруг именно сейчас я не хочу этого знать. я выпью маленькими глотками этот последний день в родных местах и уеду не оглядываясь, но и не заглядывая вперед.

перечитываю его сообщения, не такие уж недавние, но еще не переставшие радовать. обо всём. сегодня он точно приедет, а я как раз буду со всеми прощаться. может быть, уеду и забуду всё, как очередное быстропроходящее увлечение. но я хочу с ним общаться, хотя бы так.

еду с маленьким пузатым саквояжем, а вещей вокруг море. и совсем ничего еще не готово. завтра нужно увидеться с миллионом людей. от усталости иногда хочется расплакаться, но я рада, что уезжаю. так быстро наступил этот день...

вернусь 28го.

@темы: санкт-петербургское небо, внутри, чужие глаза

09:49 

"...и я готов остаться здесь до конца своих дней..."

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

Питер. ПИТЕР.

сижу в инет-кафе на Невском и до сих пор не могу поверить, что я здесь.

кормлю питерских голубей.

восхищаюсь здесь всем: небом, воздухом, улицами... это сказка. СКАЗКА...

в метро улыбаюсь в ответ на улыбки мальчиков, едущих навстречу на эскалаторе. а какой там, в метро, запах...)

пью капуччино в Макдональдсе, чтобы хоть немного проснуться после бессоных суток в поезде. бессонных, потому что там с верхней полки постоянно что-то падало: куртки, задевающие стаканы с кофе на столе, рюкзаки, ноги, люди... спать было страшно. а наблюдать за всем этим весело.)

сейчас выйду отсюда и совершу забег по магазинам.)



@темы: санкт-петербургское небо

01:54 

.еще не верю, но уже жду

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я еду в питер.
нет, не так... Я! ЕДУ! В ПИТЕР!!!
билеты еще не куплены, и поэтому я пока бережно прижимаю к груди эту хрупкую мысль, которая еще не перебралась в статус планов, но уже на пороге.
сегодня я разговаривила с моей Мару, и она ждет, и Питер ждет, а мне остается только прилететь, подгоняемой попутным северным ветром, ворваться в сказочный город и по-настоящему вдохнуть. и забыть обо всем. просто вычеркнуть на энное количество дней всё то, что окружает меня сейчас. не думать ни о возвращении, ни о том, что осталось позади или случится через мгновение. просто жить. мне так нужно это: именно туда, именно к ней, именно сейчас.

мне опять есть чего ждать. всё же не умею я жить настоящим, когда в нем почти нет ничего настоящего... но теперь-то у меня есть мое лелеемое ожидание, которое поселяет в глубине глаз что-то, близкое к счастью. скоро будут сборы, бесконечные списки, из которых так приятно вычеркивать сделанное и купленное, будет беготня по магазинам, разбросанные по комнате вещи, а потом холодное утро, такси, обожаемый мною запах поездов, кто-то свой рядом на перроне, а через минуту по другую сторону стекла. и останется позади всё плохое - плевать, что потом я сюда вернусь.

наплевать на всё. Я Е Д У В П И Т Е Р .

@темы: санкт-петербургское небо

00:30 

..я поднимусь, я уже не боюсь высоты..

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
мой первый одинокий вечер в Питере.
за окном вода и туман. за окном самый лучший город на свете.
я лежу на кровати в доме, который уже успел стать почти родным. у меня такое ощущение, что я здесь не 5 дней, а как минимум месяц.
я так привыкла к маршруткам и метро, к многоэтажкам в спальных районах, к Невскому.к запаху весны и счастья.
я действительно забываю здесь обо всем. снова чувствую, будто я нырнула под воду, и все плохое осталось на поверхности, где-то в другом мире. но скоро придется вынырнуть обратно.
я плакала в Доме Кино в конце фильма "Завтрак у Тиффани". я ПЛАКАЛА, спустя столь долгое время. просто от переизбытка эмоций.
я танцевала на Дворцовой площади и пела "Весну" Пятницы вместе с моей Мару.
я вдыхала питерский воздух, гуляя по Невскому, и никак не могла поверить, что я наконец здесь.
мне кажется, что только в этом городе я могу быть по-настоящему счастлива. и я буду жить здесь, я сделаю все для этого.

я безумно не хочу возвращаться в тот серый мир, где живут дорогие мне люди, но нет никакой точки опоры.
мне просто банально страшно.
там же ничего не изменилось. хотя я чувствую,что изменилась я. мне стало легче. я знаю, что мне делать.
я больше не хочу бежать следом за тобой. я найду в себе силы отвернуться и смотреть в другую сторону. как-нибудь найду.
я буду по-прежнему думать о тебе, но стучать в твою дверь не стану.
наверное, я сдалась.

но пока я здесь, где весна, и тепло на душе.
где кажется, что сбудутся все мечты, что впереди целая жизнь, в которой не может не быть счастья.

@темы: санкт-петербургское небо, крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

05:12 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:36 

.светло

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Moon River, wider than a mile,
I'm crossing you in style some day.
Old dream maker, you heart breaker,
Wherever you're going I'm going your way.
Two drifters off to see the world;
There's such a lot of world to see.
We're after the same rainbow's end,
Waiting 'round the bend,
My huckleberry friend,
Moon River and me.
поезд через 4 часа. уезжаю от этой зимы, темноты, мороза, депрессии и от тебя.
и в то же время оставляю тут (хоть и совсем ненадолго) дорогих людей, в их числе и ты.
еду в любимый город к любимой Мару.
как всегда перед отъездом пересматривала "завтрак у тиффани". традиционно плачу в конце фильма)
смакую предотъездные часы, когда можно напоследок подумать обо всем и в идеале больше не возвращаться к этим мыслям.
мне сейчас так светло.
а завтра уже зима.

@музыка: moon river

@темы: санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед, внутри

03:44 

.спб

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Питер.
вернулась в воскресенье вечером, все собиралась с мыслями.
сейчас такое ощущение, что прошлая неделя, проведенная в любимом городе, мне просто приснилась, а купленные там вещи раньше времени принес Дед Мороз)
Петербург всегда кажется мне живым организмом, будто у него бьется сердце, в унисон с моим.
и даже зимой он принял меня тепло.
только там я умудряюсь найти себе в точности такую одежду, как я себе представляла.
только там я могу гулять по улицам и быть счастливой только оттого, что я нахожусь ТАМ.
только там я улыбаюсь незнакомым людям в ответ на их улыбки.
только там я дышу по-настоящему, потому что ничто не сдавливает грудь.
вдали от всего холодного, темного, злого.
по мостовой за руку с Лерой.
с алкоголем в крови, Фонтанкой за окном и улыбкой в глазах.
виделась с твоим братом, снимали видеопривет для тебя, много фотографировались и смеялись.
а еще у меня родилась двоюродная сестра.
Питер - синоним счастья.

@темы: крупицы счастья, санкт-петербургское небо

04:22 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:44 

.Питер

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
ты знаешь, Питер имеет душу, там даже камни умеют слушать. я приезжаю, и мне там лучше и жить, и прятаться, и грустить.
его вода для меня живая, в его автобусах и трамваях я от забот своих уезжаю, чтоб теплый свет его ощутить.

ты знаешь, в Питере проще верить, что счастье есть, что открыты двери, там нарисованы акварелью мои расплывчатые мечты.
его проспекты уходят в небо, ему я верю - отчасти слепо - и сочиняю ему сонеты, а он разводит свои мосты.

ты знаешь, Питер как мудрый старец: своими зельями исцеляет и исполняет свой странный танец, как ритуал от былых обид.
его каналы, его фонтаны - противоядия от дурманов, и эти воды затянут раны, и сердце больше не так болит.

ведь Питер знает на все ответы: как быть собой и дожить до лета. я там всегда остаюсь согрета, пусть даже в самый унылый дождь.
он нежно манит и опьяняет, он как дитя на руках качает и заставляет забыть печали, пусть их немало еще хлебнешь.

ты знаешь, он от всех страхов лечит, я в каждом сне мчусь к нему навстречу, он свои мантры мне в ухо шепчет и объясняет все без прикрас.
пускай он часто бывает серым, но это не подрывает веру, и я в него влюблена без меры с тех пор, как встретила в первый раз.


@темы: в рифму, санкт-петербургское небо

04:02 

.предотъездное

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
впервые я попала в Питер в 8 лет. и, впервые уезжая оттуда, сказала самой себе "я буду здесь жить". потом было еще множество встреч с этим городом, с каждой из которых он влюблял меня в себя все больше. я бывала там летом, весной и зимой - он всегда был разным, но всегда там дышалось легче, чем где-либо, и еще нигде я не чувствовала себя собой настолько, как там.
в размышлениях о будущем мне с детства было сложно определиться с профессией, но я всегда знала, где я хочу жить. это превратилось в мечту, которая с годами только крепла. я чуть ли не во сне видела, как смотрю из окна с большим подоконником на воду, грея руки в плюшевой шерсти британского кота, или спешу куда-то вдоль питерских улиц.
как гостью Питер всегда принимал меня радушно, и сейчас я с уверенностью могу сказать, что это моя самая долговременная и самая крепкая любовь. к людям это чувство проходит, или причиняет боль, или и то, и другое вместе, а вот к городу - совсем другое дело. больше всего на свете я сейчас верю в то, что любовь эта не померкнет по мере узнавания мной Питера и Питером меня. верю в то, что любовь эта взаимна и останется такой.
и вот, спустя 13 лет с моего знакомства с Петербургом, я все-таки пришла к этому. собраны чемоданы, куплен билет, наступила последняя ночь в родном городе. тяжелее всего - оставлять близких. и прощаться со старой жизнью, в которой было столько светлого, хотя и не только. сколько раз я еще буду оглядываться, сколько слез еще будет пролито по прошлому - я не знаю. но в эту по-доброму грустную ночь очень хочется верить в лучшее. а лучшее - это стать счастливой там, но при этом не потерять тех, кто остается здесь.
пожелайте мне удачи, без нее мне поначалу будет не обойтись)

@темы: санкт-петербургское небо

11:22 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
жара пробивается сквозь раскрытые окна в кухню, где я сижу перед пепельницей и ноутбуком и жду звонка от риэлтора Ирины, чтобы потом выбежать из дома и спешить под непривычно палящим солнцем по Литейному на встречу с очередной сдаваемой комнатой, молясь по пути о том, чтобы она наконец подошла. а пока я бесприютна и свободна, и от свободы этой кружится голова, но пока скорее в нехорошем смысле.
я привыкаю к этому городу, который давно уже не чужой мне, но пока и не родной, к его расстояниям, которые стирают ноги в кровь, к его людям, которым я улыбаюсь и которые улыбаются мне в ответ, к его водам, на которые хочется смотреть бесконечно, но нет на это времени.
а еще я тоскую. бесконечно, тягуче тоскую по их глазам - зеленым, синим, карим. по теплу самых близких мне людей, которые звонят мне, пишут мне, желают удачи, пока притаившейся за углом. здесь нет самой необходимой, самой главной возможности - обнять их всех надолго, сесть напротив в любимой кофейне на третьем этаже торгового центра и смотреть в их глаза.
рвать с прошлым тоже кажется невозможным, особенно когда понимаешь, что это прошлое - пусть отдающееся приглушенной болью в груди - самое дорогое, что у меня есть. особенно когда под землей, посреди платформы вдруг приходит смс "вам звонили" на оба здешних номера, и в созвездии цифр вдруг узнаешь самый главный номер, и вдруг хочется обнять всех подвернувшихся под руку людей, которых много, но счастья хватило бы на каждого.
вчера в метро, где-то в поезде посреди синей ветки, я наконец почувствовала себя на своем месте, а сегодня опять потеряна. я так скучаю.

@темы: санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед

21:52 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
нашла работу на месяц. секретарем в крупной табачной компании. плохо, что не постоянную, но лишние деньги и опыт не помешают)
в Питере жара, для меня, северной, это тяжело, и я уже жду дождей. но здесь хорошо. город и его жители приняли меня невероятно тепло.
но по-прежнему любая минутка наедине с собой поднимает из глубин тоску по родным, даже голос которых за ограниченностью денежных средств я могу слышать нечасто.
стараюсь чаще ходить пешком, чтобы сэкономить лишние 22 рубля, которые мысленно приравниваю к лишним 15 минутам твоего голоса.
уже привыкла к фразе "любимый в армии". только вот любимый совсем не мой. ничей.
но впервые за все время ты говоришь мне на прощание "целую", говоришь "я тоже ТАК скучаю!" и вдруг между делом бросаешь фразу по типу "может, после армии переехать в Питер?" глупый, ты же не понимаешь, какую это дает надежду. кажется, я так и буду надеяться, пока не пройдет этот год, и я не упаду с небес на землю, разглядев в твоих глазах лишь обычное дружеское тепло. но мне проще так - в глубине души лелеять этот 1 процент, что все станет так, как я хочу. иначе я просто не смогу смириться. по крайней мере, я думаю, что являюсь единственной девушкой, которой ты так часто звонишь оттуда.
а вообще, мне столько надо тут еще рассказать про последние дни перед твоим уходом. просто чтобы это осталось запечатлено не только в моей памяти, которая имеет обыкновение частично стираться. хотя может и лучше было бы забыть.. но я напишу, вот только сниму комнату, где создам свой маленький уютный мирок.
в любом случае, здесь, в этом чудесном городе, очень верится, что все будет хорошо.

@темы: санкт-петербургское небо, работа, выдохнув сердце на лед

21:43 

.время

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
время вышло. минутной стрелки ты уже не замедлишь бег.
небо серо, запросы мелки, чувства тонут в низинах рек.
ты все пишешь слова и списки, ты все плачешь от боли ран.
птицы нынче летают низко, возвращаясь из теплых стран.

время снова играет с нами, нажимает на свой рычаг.
и в груди так же ярко пламя, только греет уже не так,
как когда вы бывали вместе, улыбаясь своим богам.
боги так же слагают песни, только петь их уже не вам.

время делает вас сильнее, только выхода силам нет.
ты пытаешься дальше верить, но тебе это лишь во вред.
небо льет теплый дождь на плечи, а вода превратится в лед.
ты считаешь на пальцах встречи и боишься идти вперед.

время ставит тебе барьеры, ты берешь их назло ему.
ты давно потеряла веру, все мечты и себя саму.
но колеса стучат все громче, увозя тебя в новый край,
где ты станешь такой, как хочешь, свой шалаш променяв на рай.


писала в поезде по дороге в Питер. очень грустила после того, как меня проводили самые родные. расплакалась, глядя на них последние секунды из окна вагона, когда перрон уже медленно оставался позади. у меня самые лучшие на свете друзья. а теперь на моем рабочем столе стоит их фото, и мне так хочется перенестись сквозь время и расстояние к ним. но я приеду. в свой родной город, только уже в гости. а они будут приезжать ко мне, и уже меньше чем через неделю здесь будет одна из тех, кто согревает мое сердце.

@темы: санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед, в рифму

21:01 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
и да, сегодня ровно месяц, как я переехала в Петербург.

@темы: санкт-петербургское небо

11:31 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

опять плачу. с самого утра под проливным дождем, у окна автобуса, в туалете на работе.
не привязываться, никогда не нужно привязываться. даже в ответ. потому что жизнь все равно отнимет этих людей.
а хуже всего, когда сама отказываешься от них в пользу абстрактной и абсолютно практичной мечты.
он приехал на несколько дней, и все эти дни мы провели вместе. он - это тот самый твой друг. друг, который в меня влюблен. и к которому у меня всегда было бесконечно теплое, но дружеское отношение.
за эти дни я получила столько тепла, от которого слишком отвыкла. мы встречались после моей работы где-то в центре, он брал меня за руку и вел. поил кофе и кормил блинчиками. покупал мне сигареты - мой кент, а не те, которые я стала курить из экономии. и обнимал. прижимал к себе, когда мы сидели на скамейке в Екатерининском, шли по проспектам, сидели где-то... я делала вид, что так и надо, просто потому что мне было так хорошо. да, это жестоко: позволять подобные вещи человеку, которого не любишь. но я сейчас как бездомный котенок, которого наконец приласкали. и с ним, в компании твоих друзей и твоего брата, мне так легко. с ними можно просто смеяться от души, до слез в глазах, а этого так не хватает сейчас. они декламируют мне маяковского, мы танцуем вальс под "утомленных солнцем", потом идем по Лиговскому и пьем коньяк из горла... когда мы приехали в гости к его друзьям-квнщикам и остались ночевать, я от греха подальше сделала вид, что сразу уснула, а он обнимал меня до утра. не отпуская, будто я могу куда-то сбежать. мне так жалко его. но у меня внутри какая-то непонятная нежность к нему.
я совсем запуталась. последние 2 дня я думала о том, что вот я жду тебя из армии, а тебе-то это и не нужно. а с ним так тепло, и я так ему нужна, а я намеренно отказываюсь от него. но я не могу иначе.
а в итоге я еле сдерживаю эти слезы, сидя на работе, и понимаю, что вот сегодня он уехал, и я опять осталась одна. в огромном городе своей мечты, но одна.
и теперь опять предстоит вытаскивать себя из тоски, залечивать раны (или, по крайней мере, царапины). и ждать только выходных, твоих субботних звонков, поездок под Питер к бабушке..
а еще ждать нового года, когда я наконец приеду в Мурманск, и мне станет тепло.


@темы: санкт-петербургское небо, чужие глаза

.фаза быстрого сна.

главная