• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: санкт-петербургское небо (список заголовков)
08:50 

.настроение осень

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вот и 1 сентября. мой любимый день в году впервые проходит рутинно. я сижу на работе, которая все же стала постоянной, по крайней мере до нового года.
поздравляю всех тех, кто в этот день идет учиться. цените это время, ребят, другого такого не будет, поэтому старайтесь брать от него как можно больше. я вам завидую)

а мне сегодня хочется оглянуться на прошедшее лето и сказать, что оно было невероятно сложным, важным и переломным. и в то же время чудесным. я бы с радостью снова сдала госы и защитилась, потому что именно в ту часть лета жизнь была абсолютно полной. у меня были друзья, с которыми можно было сорваться в любой момент в любимую кофейню и болтать обо всем, и есть суши, и делать еще множество замечательных вещей. были однокурсницы, с которыми мы сутками пытались что-то учить, а на деле бесконечно пили чай, ссорились и смеялись. был ты, с которым все напоследок сложилось именно так, как я молила бога. и не важно, что сложилось во всем, кроме главного, и мы по-прежнему не вместе. важно, что я сказала тебе все, что побывала в твоих объятиях, и что услышала от тебя нужные слова. у меня был дом, хоть и нелюбимый мной, потому что вечный ремонт, но все же мой, куда можно было придти после длинного дня и по-настоящему отдыхать. было свободное время и тишина, благодаря которым можно было часами сочинять стихи и просто записывать мысли, смотреть фильмы, читать всякие штуки в интернете.
сейчас ничего этого нет, но есть другое, ценность чего я еще не поняла. по идее, это должно быть главным - то, что этим летом я осуществила свою мечту и переехала в Петербург. но пока здесь сложно, дни смешались в одно серое "работа-дом", хотя когда я выхожу в город - все меняется. пока я слишком разграничиваю сам город и жизнь в нем. наверно, когда это соединится в моем сознании, я и найду гармонию.

а теперь наступила осень, и я уже мечтаю о разноцветных листьях на тротуарах. единственное, что я сейчас понимаю - это что я должна быть сильной. котенку снова надо притворяться тигром)


@темы: внутри, санкт-петербургское небо

08:52 

.я люблю

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

обрезала волосы. сантиметров 30, если не больше. в общем, я теперь с короткой стрижкой, большими серьгами, сижу на своем рабочем месте в белоснежной рубашке и встречаю иностранцев. директор-турок, проходя мимо, заметил: "you changed your hairslyle?", и комментарий "it`s nice" очень поднял настроение) может, мне и было лучше с длинными волосами, но я уже люблю свой новый образ.
я привыкаю к этой новой жизни, и она уже не кажется настолько пустой, хотя по сути ничего в ней пока не прибавилось, кроме небольшой уверенности в завтрашнем дне.
ты звонишь мне, чтобы сказать, что не можешь разговаривать и хочешь только узнать, как мои дела, потому что вам поздно отдали телефон, ты успел поговорить с мамой, и у вас уже вечернее построение. я отбрасываю все те миллион слов, которые собиралась сказать, и говорю только, что скучаю и что отправила тебе письмо.
я люблю тебя, и я не знаю, кто я для тебя, но наверное кто-то важный, раз ты звонишь мне так часто.
я люблю Питер, и знаю, что это взаимно. он помогает мне, и все в том моем восторженном стихотворении правда.
осталось только найти однокомнатную квартиру поближе к работе, поуютнее и подешевле. и пожалуйста, с адекватными хозяевами, а не как сейчас)


@темы: санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед, внутри

08:31 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

мама приезжала на 3 дня, сегодня уезжает, и мне опять хочется плакать, потому что снова остаюсь одна, но с мамой тяжело, а одной спокойно, и я успокаиваю себя этим.
вообще, у меня уже больше недели ощущение правильности происходящего: чуть ли не впервые в жизни я чувствую себя на своем месте, чувствую, что все в моей жизни если и не прекрасно, то правильно. город, работа, погода, люди, звонки, мысли.
ты звонишь мне, как только тебе отдают телефон. как ребенок радуешься моему письму. обещаешь написать тоже. просишь прислать мое фото с новой стрижкой. говоришь "я приеду к тебе в Питер, и мы будем часами все друг другу рассказывать". говоришь "если я как-нибудь не позвоню, это не значит, что что-то случилось, это значит, что у меня просто нет возможности". я столько времени ждала, чтобы у нас все стало хорошо, и в итоге оно стало - на расстоянии. мама говорит, что ты просто одичал там в армии, а на воле все может измениться. я тоже часто об этом думаю, но не хочу пока заглядывать так далеко. главное, что есть сейчас. благодаря твоим субботним звонкам я счастлива.
а в Питере начинается осень. уже желтеют листья, и по автобусным стеклам стекает дождь. у меня осенняя добрая грусть, и это чертовски приятное ощущение)


@темы: санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед

17:11 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

москва красива, но не идет ни в какое сравнение с Питером.
ночи в поезде катастрофически не хватает, чтобы насладиться поездкой.
твой голос спустя месяц молчания - главный источник счастья. кажется, я не разлюблю тебя никогда.
ты отправил мне письмо недели 2 назад, а его до сих пор нет. боюсь, что затерялось.
а таможенник по ходу женат. расстроилась, но твой звонок перекрыл все эти мысли. хорошо, что узнала сейчас, а не позже. слава контакту)
сегодня впервые ночую в снятой квартире. дай мне бог не умереть от запаха свежей краски.
а вообще, снег лежит. вот и наступила зима.


@темы: чужие глаза, санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед, внутри

13:58 

пусть всегда будет солнце)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

впервые с начала зимы светит солнце.
именно в такой день, который пропитан счастливым ожиданием, радостью первых новогодних подарков, улыбками окружающих.
впереди сумбурные сборы и бессонная ночь в аэропорту, а сейчас мне так светло.
меня ждут там, куда я еду, а любимый город будет ждать назад.
а еще я поняла: весь ужас зимы не в том, что холодно, а в том, что темно.
и на каникулах обещаю себе хоть пару раз погулять при свете.
пусть в ваши окна тоже светит солнце и создает праздничное настроение)


@темы: праздник к нам приходит, крупицы счастья, санкт-петербургское небо

16:04 

.вернулась

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я дома, но ощущения дома нет.
хотя не было его и там, в морозном мурманске. вечно на грани сама-не-знаю-чего.
полуразбитая. после полугода отшельничества оказаться в тепле самых любимых друзей - это такой резкий контраст.
водоворот мыслей в поезде, нашедших свое продолжение во снах под стук колес, - и я по крайней мере спокойна после первого и пока единственного приступа боли, скрутившего между вагонами в никотиновой дымке, едва мы проехали кольский мост.
главная мысль: почему, после всей боли, которую принес этот северный город, так больно из него уезжать?
я еще вернусь, и не раз, и пусть каждый раз будет испытанием на прочность. самое смешное, что я уже начала ждать следующего раза.
я после все расскажу, а пока надо как-то возвращаться в привычный жизненный ритм. точнее, в ритм полусна.


с наступившим вас, милые.



@темы: санкт-петербургское небо, рваными нотами боль

08:36 

смысл жизни -

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
жить в том городе, где ты счастлив лишь оттого, что идешь по его улицам.
http://life-sense.ru/

@темы: санкт-петербургское небо, ссылки

20:34 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
первый дождь.

@темы: санкт-петербургское небо

23:35 

несовпадения

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
11:03 

даже если в Питере дождь (с)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

сезон дождей открыт, но я не ношу с собой зонта.
самое теплое - устроиться в уютном автобусе у окна и глядеть на стекающие по стеклу капли, а еще возвращаться домой засветло и сидеть на кухне, не включая свет, до самых сумерек.
и только в этом городе слово "дом" приобрело для меня значение не просто квартиры, куда приходишь каждый день после долгого дня, а места, где по-настоящему хорошо, где можно спрятаться от всего и всех, можно заниматься любимыми делами, где каждая вещь лежит на своем месте, в холодильнике хранится правильная еда, где просто можно выдохнуть. после всех нервов, приступов паники в толпе, уколов боли при случайном воспоминании - просто открыть дверь своим ключом, повесить пальто в шкаф, бросить сумку в коридоре, пройти внутрь и выдохнуть.


@темы: санкт-петербургское небо

12:12 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
02:00 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
ты говоришь "если не получится в мурманске с работой, то останусь на контракт".
а мне уже даже не страшно. я научилась слышать эти слова и не только не показывать тебе своей боли, но и не чувствовать ее.
единственный способ пересилить себя и попытаться уговорить тебя на этот гребаный переезд, на котором мой свет клином сошелся, - это напиться. нести чушь, слышать, как ты там смеешься и заранее злиться на себя за эту слабость, но зато сказать хоть что-то из того, что хочется.
ты звонишь мне почти каждую ночь, и я привыкаю, но не понимаю - почему? надо перестать копаться, но кто я тебе, если даже с наилучшими друзьями я не разговариваю так часто и по стольку?
ты говоришь "да, надо в питер", но через минуту - я уверена - ты скажешь эти свои бесконечные "не знаю", "наверное", "если", и я уже знаю наперед, что из своего лексикона я вычеркну такие выражения навсегда. потому что понимаю, как они звучат со стороны для тех, кому важно то, что говорится.
в сердцах выдыхаю: "ты же ничего не понимаешь", на что ты говоришь: "да все я понимаю". и если так, если ты действительно ПОНИМАЕШЬ, то это пиздец. это почти то же самое, как если я ромке буду постоянно звонить, говорить, как жду нашей с ним встречи, и при этом думать, что все нормально, и я никому не даю надежды. но ты же не дурак. вот только ответов я все равно не узнаю, ни при каком раскладе.
потом ты пишешь "прости меня, наговорил всякой ерунды", и от этого "прости" сжимается сердце, но я не понимаю, за что, когда ничего нового ты мне не говорил.
но самое важное - это то, что, когда я, опоздав на последний поезд, иду ночью пешком по мосту А.Невского и восхищенно смотрю на черную воду, огни города и медленно плывущие последние льды, в наушниках играет что-то подходящее моменту и единственное, чего не хватает до полнейшего счастья, - это твой голос - не важно, что он мне скажет, и я набираю твой номер, в ответ привычный женский голос монотонно произносит "к сожалению, абонент не может ответить ваш звонок", и я кладу телефон обратно в карман, - спустя пару минут, как все это происходит со мной (мост еще не успевает закончиться), ты перезваниваешь.

@темы: санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед

17:08 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

надо просто учиться жить. самой. не цепляясь за чьи-то руки.
у меня же есть мой чудесный город, моя главная любовь. и он от меня никуда не денется уже.
в Питере лето. улыбайся хотя бы этому, детка.


@темы: внутри, санкт-петербургское небо

01:08 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

на улице так чудесно пахнет дождем.
теплое питерское лето уже в разгаре, а я никак не могу понять, что же мне с ним делать.
не зря я не хотела отпускать ушедший май.
хочется выйти из дома, именно сейчас, когда темно, и придти к Неве. чтобы все еще шел дождь. дышать им и грустно улыбаться всему, что было и будет.
я, оказывается, успела забыть, как пахнет дождь. забыть, что это самый чудесный запах на свете.


@темы: санкт-петербургское небо, внутри

12:52 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

в петербурге жара, я сплю с открытым балконом и умываюсь холодной водой. сколько бы я ни говорила, что +30 и около того - это слишком, такое счастье надеть открытое платье и чувствовать, как солнце печет плечи.

доктор пишет мне спустя всего сутки разлуки, что скучает и хочет видеть. и я моментально начинаю грустить. из всех женатых мне попался именно тот, кто раньше никогда не изменял, проводил время с семьей, и теперь не может выделить достаточно времени для меня, так как это сразу станет заметно. хоть сама блин разрабатывай какие-нибудь "1001 способ правдоподобно обмануть жену". мне не хватает внимания, не хватает секса, и уже начинают раздражать эти 1,5 часа до работы или 1,5 после.

а ты будешь на свободе через пять дней, и это дико, почти невозможно себе представить, потому что еще совсем недавно впереди был бесконечный год. а вчера в автобусе мне в голову внезапно ворвалась мысль о том, что даже если ты все же (по)любишь меня, все равно ты пожалуй никогда не сможешь сделать это так, как мне нужно, как я заслуживаю. потому что ты другой. как же быстро я привыкла жить по принципу "все для меня" и как же быстро поняла, что не хочу иначе. хотя с тобой я бы согласилась попробовать как угодно. но ты приедешь, и я не успею привыкнуть к тебе, как тебе уже пора будет уезжать.

но июль начался, и я чувствую себя такой счастливой, просто потому что дала себе установку ею быть.

завтра снова коротко подстригусь, а сейчас завтракать и загорать! жизнь прекрасна)


@темы: выдохнув сердце на лед, доктор, крупицы счастья, санкт-петербургское небо

19:34 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

за два выходных я успела загореть, причем сегодня утром мы решили не терять время на дорогу до парка и улеглись прямо на газончике у дома) не знаю, кем нас посчитали проходящие мимо бабульки, но ничто не сравнится с возможностью попасть домой за полминуты.

ела малину - впервые в этом году. она у меня вкус детства.

еще я подстриглась и влюбилась в отражение в зеркале)

а вчера во время прогулки по центру смотрела по сторонам: на фонтанку, на невский, на все эти прекрасные маленькие улочки, и чувствовала такое безграничное счастье и думала о том, что раньше мне нужно было сюда приехать, чтобы увидеть это чудо, а теперь оно все мое, в любой момент.

лето - это такое счастье. все его запахи. мне который день кажется, что я где-то в крыму на отдыхе, потому что закрываешь глаза, и вдыхаешь траву, солнце и небо.

а в сумерках выходишь на балкон, кроны деревьев резко очерчены на фоне уже темнеющего неба, и ты дышишь летним вечером. в это время надо медленно курить и философствовать - и любая мысль покажется светлой, а любое событие - далеким.

послезавтрашнее утро начнется с объятий доктора, и мне уже не терпится взглянуть в его глаза - ошалевшие от долгой разлуки. совсем недавно я думала о том, что он него никак не добиться слов. даже когда пишу ему что-то нежное - в ответ в основном приходит какая-нибудь ерунда, и больше даже писать не хочется. но это пятничное "скучаю" улыбнуло - значит, мальчику совсем плохо без меня. интересно, кто кому сделает больно в конце концов.. сейчас мне кажется, что я ему. но этим летом я не стану думать о том, к чему все приведет и не стану ни в чем себе отказывать (это за меня сделают другие люди и обстоятельства).

жаль только, что лето - это ведь не три мелодичных названия в календаре и не поразумеваемый под ними длинный ворох дней, а всего лишь вот эти жара, солнце, запахи и стуки сердца, которые здесь и сейчас. а завтра обещают дождь.


@темы: доктор, крупицы счастья, санкт-петербургское небо

15:39 

год спустя

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сегодня год, как я живу в Петербурге.
и чего я добилась?
призрачная перспектива на работе, вечная нехватка денег (правда, зато своих), проходная комната в съемной квартире (пусть и с подругами), почти тотальное отсутствие друзей, все та же любовь, что и год назад, служебный роман с женатым мужчиной.
но зато я сама изменилась в ту сторону, в какую всегда хотела.
и по-прежнему не меркнет, а только с каждым днем растет, моя трепетная любовь к этому волшебному городу.


@темы: pics, выдохнув сердце на лед, доктор, итоги, работа, санкт-петербургское небо

14:17 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Пишет Джек-с-Фонарём:

The Last Day of Summer
Гуляли ночью, рассвет в два-тридцать, прохладным ветром с Невы укрыться, смешались в памяти знаки, лица, с ума сошедшие небеса.
Дорога вилась, цвела, манила, звала пластинкою из винила, и, верно, скинутся на чернила все те, о ком я рожден писать.
Спускались к морю с потёртым ранцем, мешали сдуру вино и танцы, и я б, наверно, еще остался, но точно знаю же, что влюблюсь.
Ввернуть сейчас бы про равновесье, но стих не пишется, хоть ты тресни, пардон, сегодня другая песня, мой старый летний паршивый блюз.
Кружили мысли нелепым вальсом, я много думал и ошибался, ни муз, ни музыки, ни Пегаса, и нет покоя тебе, душа...
Но что-то утром шептало в уши: "ты можешь больше, ты можешь лучше", будил под утро несмелый лучик - мы вместе делали первый шаг.
Ты ждёшь, я знаю, других историй, про битвы, замки, поля, просторы, про гнев царей, про врагов престола, про звон самшира, про стук карет
Настанет осень, и возвратится визирь, шаманка, король, убийца...но нынче - август, жара и птицы, и я открою один секрет.

Я думал раньше, что сказки - это волшебный мир под рукой поэта, пираты, гоблины и скелеты, чужие тайны во тьме веков,
Мечтал о Ехо, о Средиземье, о странах, башнях, мирах подземных, о карте, двери, волшебном зелье, что унесёт тебя далеко...
...А сказка - это путём окольным наткнуться на невесомый Смольный, и рокот призрачной колокольни вокруг танцует, поёт, бежит;
Солёным ветром, мечтою ранней нестись меж морем, теплом, горами, тогда окажется лучше Нарний лукавый утренний Геленджик.
Когда в сомнений и страхов тине ты заползаешь на свой квартирник, а люди - дивные, как с картины, и в мыслях только - "читай", "живи",
Когда за книгой, плацкартным чаем, летишь обратно бродягой-чайкой, и вдруг приходит: "Скорей. Скучаю." от самой старой твоей любви.
Когда под жарким июльским солнцем играешь в "ладушки" ты с японцем, а он мухлюет, вопит, смеётся, бежим и прячемся от дождя,
Когда друзья, что по разным странам, звонками рвут паутину станций, и это очень тепло и странно - в кого-то верить, кого-то ждать.

Ведь сказка - это не гул заклятий, не томный блеск королевских платий, не монстр в недрах твоей кровати, не фея с тыквой, не кучер-мышь,
Любое чудо - живое, дышит, оно в глазах, километрах, крышах, оно тем больше, сильнее, выше, чем ты охотней его творишь
Любое чудо - не в тюрьмах книжных, оно снаружи, оно подвижно, с ним мир - поверишь ли, удивишься - на нитку соткан из лучших мест.
Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд.

URL записи

@темы: ©, санкт-петербургское небо

14:36 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
хотела осенний дизайн, в итоге получилось непонятно что. зато успокаивает.
осень повсюду. вечером после работы я вдыхаю эти сырые тревожные запахи, вступаю из теплоты метро в густые сумерки над удельной, и мне страшно до слез. страшно оттого, что у меня вдруг не стало дома, потому что назад пути нет (да и не рвусь я назад), а его дом - это его дом, и я не знаю, какое отношение я имею к этому. после работы хочется забиться в угол. где-нибудь на балконе, где чувствуется эта осень, которая так быстро закончится, и я как всегда не успею ее поймать, и прожить, и прочувствовать. и куритькурить, и тосковать просто так, без причины, потому что осень. он обнимает меня, и все плохое отступает. он отталкивает меня, и мне снова страшно.
все так резко меняется, и кажется, что я становлюсь не собой, и вокруг не остается ничего моего, никого моего. даже город меняется, готовится к зиме, становится темным и неуютным.
все это живет у меня в голове и где-то под солнечным сплетением, а защитить меня некому. я только сейчас понимаю, что если я ребенок, то ненаглядный мой еще больший ребенок - капризный и жестокий, как и все дети. но я счастлива с ним, я люблю его, и остается только взрослеть самой. наверное, так правильно.
а осень, подсоленная моими слезами, добивает.

@темы: это мальчик-пиздец, санкт-петербургское небо, внутри

18:50 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

если смотреть через стеклянные двери на работе хотя бы несколько раз в день - каждый раз картинка меняется. вчера лил такой дождь, что на асфальте были волны. сегодня тоже дождь, но не такой грандиозный, а я люблю, чтоб как из ведра и даже зонт не спасал. аллея вдоль петергофского шоссе пестрит осенними красками, я каждую поездку домой не могу оторвать глаз. мечтаю проснуться утром и пойти гулять в парк среди листьев, пока еще не облетели все клены и не запахло приближением зимы. осень рождает нескончаемый поток мыслей, строчек, рифмованных и в прозе, которые хочется записать, но я теряю их, так и не ухватив за хвост. просто я слишком люблю эту осень: мало того, что она так душераздирающе красива, так она еще и делает меня счастливой.


@темы: санкт-петербургское небо, крупицы счастья, внутри

.фаза быстрого сна.

главная