Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри (список заголовков)
20:16 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
хочется пить крепкий кофе с белым шоколадом. курить и смотреть в открытое окно, щурясь от солнца.
гулять босиком по горячему песку. ощущать в руках тепло морских камешков. и провожать день на берегу моря у самой кромки воды.
и смотреть в глаза. даже не смотреть, а всматриваться в самую их глубину. и тонуть без остатка. чтобы уже не вернуться.

@темы: внутри

16:09 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Всё спокойно. Всё нормально. Немного грустно, но по-светлому, да и то из-за дождя, который всегда нагоняет грусть. Но я люблю дождь.
На душе как-то по-другому, хотя в жизни совсем ничего не изменилось. Просто наверно меняется моё отношение к этому всему. Начинаю принимать ситуацию такой, какая она есть. Учусь радоваться настоящему моменту. Ведь всё могло быть куда хуже. И было. А так...Тоша всё же рядом. Всё же считает меня близким человеком, как и я его, Мама чувствует себя виноватой. Я делаю вид, что ничего не случилось, но она чувствует, что всего лишь делаю вид. И правильно. На улице весна. Даже не хочу, чтобы апрель кончался. Люблю этот месяц. Хоть он мало чего хорошего принёс, но ведь принёс всё-таки. А ещё скоро лето. Мечтаю сесть в поезд и поехать...куда угодно. Смотреть в окно и писать стихи под стук колёс и обязательно капли дождя по стеклу. Мчаться навстречу лету, солнцу. Подальше от города, где случилось столько боли, где зимой так темно и холодно, а летом бесконечно светло, но пасмурно и серо. Но и скучать по нему, по тем, кто остался или уехал в другие места, и с улыбкой представлять предстоящую встречу. Как бы я хотела вернуться в прошлое лето, в самое его начало. Снова стоять с Тошей на мосту, с которым теперь связано столько воспоминаний. Гулять с Ляськой за руку по дороге, с плеером в ушах, и во весь голос петь любимые песни. Но ведь всё ещё впереди. И если прошлого не вернуть, кто сказал, что будещее будет хуже?


@музыка: Планка - Просто танцуй

@темы: внутри, грабли №1

15:47 

Запуталась...

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вокруг столько людей. кажется, что многие действительно рядом. не то чтобы многие, но их хватает. только вот кому из них я действительно нужна, а кому просто прикольно со мной общаться на данном временном этапе? кто со мной по жизни, а кто лишь случайный прохожий? кто просто говорит, что любит, а кто любит по-настоящему? кому верить?!


@музыка: Линда

@темы: внутри

22:35 

Одиночество

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Свобода несвободна. Мы заточены в своём одиночестве. Оно давит со всех сторон. Как только нам начинает казаться, что оно отступило, через мгновение оно обрушивается на нас с новой силой, не давая опомниться. Мы завороженно смотрим в его тёмные, почти чёрные глаза и даже кажется, что мы начинаем привыкать к этому тяжёлому пронзительному взгляду. Но к нему невозможно привыкнуть.
Оно не имеет запаха и всегда окутано туманом, а на вкус то абсолютно пресное, то невыносимо горькое. Наиболее отчётливо оно ощутимо ночью, наверно, ему просто привычнее приходить в темноте и тишине. Ночь - его стихия. Больше всего оно любит солёный вкус наших слёз, неслышно пролитых в подушку, изредка оно приносит с собой лезвие и вкладывает в наши руки, убаюкивая, успокаивая, что смерть - это вовсе не страшно.
Иногда оно всё же уходит, уступая место младшим сёстрам - Любви и Дружбе. Но они появляются ненадолго, так как слишком молоды и непостоянны. И, наконец, наносит визит самая старшая и любимая Одиночеством сестра - Боль. Они идут рука об руку и повсюду сопровождают нас - где бы мы ни были. Обнимают нас за плечи, окутывают нежной дымкой страданий. Как будто испытывают нас на прочность. Кто выдержит? А кто сорвётся?

@темы: внутри

12:35 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
1 мая... Полтора месяца до сессии, два месяца до каникул. Месяц до конца весны. Или до начала лета?
Апрель промчался так быстро, с бешеной скоростью, засыпав глаза пылью, растрепав волосы, сверкнув солнечным зайчиком на поверхности зеркала. Принёс с собой дни слёз и разочарований, часы неоправданной весенней радости, минуты хрупкого, но настоящего счастья. И ушёл в прошлое, как и все остальные месяцы и годы, будто и не было его, будто не пытались его всеми силами задержать, чтобы подольше не кончался. И не потому что столько хорошего принёс, нет. Просто потому что апрель. Потому что март ещё не совсем весна, а май уже почти лето.

@музыка: Город 312 - Вне зоны доступа

@темы: внутри

16:49 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Отсидела в универе 4 пары. Невозможно учиться, когда за окном такая погода. В голове огромное количество бессвязных мыслей, ни одна из которых не касается учёбы. Хочется закричать во всё горло: «Я гулять хочу!!!»
Утешала сёдня Машку. Она сидела и плакала прямо на паре, так хотелось хоть чем-то помочь... Даже получилось сначала вызвать улыбку , а потом и рассмешить. Причём меньше, чем за 5 минут! Приятно быть рядом с человеком, когда нужна твоя помощь, опять же: когда ты нужна.
С Кареглазым сейчас общаемся только «привет-пока». Зато с остальными настолько мило, что иногда почти ощущаю приторно-сладкий вкус собственной улыбки.
Мама вчера вечером должна была поехать за город, но пришла домой. В итоге унюхала, что я курила в комнате, отобрала пачку... Сколько раз уже обещала себе не курить дома. Почти так же много, как обещала не курить вообще...
Настроение какое-то противоречивое. Вроде всё неплохо, если не копать глубже, но как только мысли случайно попадают в эту самую «глубину», становится так не по себе.

@музыка: Браться Гримм - Сердце

@темы: гранит науки, внутри

15:07 

День Победы

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
пальцы почти не печатают... замёрзли... так же, как и всё внутри.
9 мая. кстати, с праздником всех. хотя вряд ли мой дневник станут читать ветераны ВОВ. а ведь это их праздник... остальным ведь всё равно. первый раз в жизни сегодня пошла на шествие. жутковатое ощущение. весёлая галдящая толпа, с воплями, военными песнями, смысла которых они и не стараются понять, лишь бы было что горланить. флаги, воздушные шарики...
шарики...ведь совершенно бесполезная вешь - воздух, обтянутый резиновым лоскутком. а несёт в себе частичку счастья... по идее, во всяком случае. и вот висит этот кусок счастья нежно-розового цвета у меня под потолком, а счастья больше не стало, ни на грамм. или в чём там счастье обычно измеряют??
так странно было идти в этом потоке, где все воспринимаются, как общая масса, где стираются глаза и лица... ещё холодно так... удивилась, когда после того, как я в шутку попросила Кареглазого дать мне его куртку погреться, он всерьёз начал её снимать. отговаривала долго. всё-тки есть в нём что-то, что приковывает внимание. какая-то искра во взгляде, манера общения... причём меня одновременно это стало и раздражать, ведь именно это и повлекло за собой все те события, плоды которых я пожинаю до сих пор...
скоро лето. а потом всё изменится. пока не знаю, в какую сторону, но изменится точно. кардинально.

@музыка: Савичева - Привет

@настроение: обычное-подавленное

@темы: кареглазый, внутри

15:29 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
порвите меня на куски. рисуйте ножом по коже иероглифы. поглубже.
нет, мне не больно. просто слишком пусто. просто страшно подумать, что будет дальше.
я ведь всего лишь не умею жить. не могу не смотреть в окно на этот майский снег, не могу отделаться от ощущения, что всё это ненастоящее, искуственное, а на самом деле всё по-другому. как будто не моя жизнь. как будто просто наблюдаю. и так постоянно. за редкими исключениями. слишком редкими, чтобы назвать их жизнью.
а вдобавок ещё и постоянно вытаскивают из моего мира, толкают в эту не мою жизнь, где я не знаю ничего, где я теряюсь и впадаю в отчаяние. постоянно... если я переживу предстоящую сессию, и вдобавок сдам её (а иначе не переживу провала), можно считать, что я научилась жить...
почему так холодно? где солнце, которое раньше так часто меня раздражало, и которого так не хватает сейчас? когда наконец я выбегу на улицу в юбке и тапочках, беспричинно улыбаясь, зажмурившись от яркого света? уже неделю с неба падает то дождь, то снег, под одежду забирается пронизывающий ветер. мне нельзя снова в зиму. я же замёрзну. и никто не согреет.

@темы: внутри

16:38 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Вот и 25е мая. А совсем недавно этот день казался далёким. А точно такой же, только младше на год, был ещё и счастливым.

Стояла на остановке напротив своей бывшей школы, на крыльце девочки с бантиками, все в костюмах, с ленточками... Такая ностальгия... Как сейчас всё помню. Как гуляли по городу, красивые, весёлые, со звенящими колокольчиками на одежде... Ляська, помнишь? Как я снова начала курить после перерыва на месяц... Как мы сидели на площади и пили пиво... Как ты обиделась на меня, когда я ушла с Антоном... Как бы я хотела всё это вернуть...

А сегодня вечером провожаю маму. Наконец полная свобода. Хотя мне и так её хватало. Теперь остаюсь совсем одна. Знаю, что на вокзале буду плакать. Не потому что уезжает мама, а лишь потому, что я остаюсь. В этом хмуром городе слёз и ошибок. Который я продолжаю в глубине души любить и которому всем сердцем продолжаю верить. Зря, наверное... Но не умею я не верить. В лучшее. В себя, в конце концов. А ещё в судьбу...

@музыка: Lumen - Кофе

@темы: внутри

22:04 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
мама звонила. голос по межгороду совсем другой. моложе. пока не скучаю. абсолютно. только не привыкла ещё жить в полной тишине. не то чтобы давит, просто как-то не по себе. начала разговаривать сама с собой.
принесли сегодня диск с кучей рэпа, услушалась. загрузило.

беспорядочно разбросанные мысли
болезненные чувства
вызовите скорую
моя болит душа
мне плохо без тебя
и не подходит слово "грустно"
боже, как пусто

...наслаждаюсь едким одиночеством
иногда так хочется
хоть на одну секунду
заглянуть в твоё сердце
в нём согреться и остаться
в радости купаться
держать тебя в объятьях
и не выпускать
не сомневаться в том
что ты со мною
душою, а не телом
нарисованным
перед дождём на крыше мелом
делом помогу тебе
заполню нашим счастьем
все твои пробелы...

@музыка: Fist - Тебе

@темы: внутри, ©

16:03 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
лерка принесла кучу музыки. саундтрек к "реквиему по мечте", что-то французское, мульфильмы, песенки из мультиков, black eyed peas...
слушаю саунд к "реквиему"... 33 трека. мне вообще-то нельзя такое слушать. помню, какое впечатление на меня произвёл сам фильм... сейчас перед глазами стоят кадры... хочется так же лечь, свернуться, подтянув ноги к груди... да, у меня всё далеко не так плохо и безнадёжно, как в фильме. но... состояние такое же. опять всё как во сне. бесконечный дождь с самого утра. сигареты. когда хочется есть, я открываю холодильник и понимаю, что не хочу ничего. закрываю и возвращаюсь в комнату. к пепельнице, музыке и мыслям. я ещё больше похудела. ем только в универе, и когда кто-то приходит в гости. а в универе мне сказали, что я чеширский кот. из-за моей широкой улыбки... скоро только она на лице и останется.


@темы: внутри, гранит науки

13:32 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
первая сладкая сигарета после пробуждения.
кружка чая матэ.
в обнимку с билетами к экзамену.
любимая печальная музыка в сочетании с пасмурной погодой и мыслями о будущем ещё не успела загрузить.
наверно, ещё есть чего ждать.
мама вчера звонила. расстроенная. тяжело ей там. а я помочь ничем не могу... хочет приехать раньше. а я даже не знаю, скучаю ли. мало времени ещё прошло, чтобы понять. а одной хорошо. спокойнее.
хочется тепла. внутри.

@темы: внутри

19:45 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
хм... а серёжа, тот самый, что в любви мне почти что признавался, оказывается, только сейчас со своей девушкой расстался... глупо как-то...
успокаивала. уверяла, что всё будет хорошо. что скоро лето, которое всё излечит. психотерапия, блин. слова, в которые сама не верю. но ему просто нужно было их услышать.
приятно чувствовать себя нужной, поддерживать, помогать. всё своё сразу отходит на задний план. приятно, когда тебе за это благодарны. "солнышко, ты святой человек, добрый и отзывчивый...пасибо что ты со мной!" да мне не сложно... только и самой хочется, чтобы рядом был... нет, не серёга. и не кто-то. один единственный.
ну почему у стольких людей всё не ладится? почему столько несчастливых вокруг? столько судеб разрушенных и сердец разбитых?!
давайте будем просто любить и беречь друг друга. давайте не станем больше совершать ошибок.
хотя ведь куда легче превратить своё сердце в вечный лёд и думать только о себе...

@темы: внутри, чужие глаза

08:29 

06.06.06

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
кто-то говорил, что сегодня в 06:06 будет конец света.
я ждала.
смотрела на часы в эту самую минуту.
обманули)

@темы: внутри

12:58 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Вчера ходили в кино на «Вдох – Выдох». Впечатление от фильма какое-то расплывчатое, но сильное. Вообще, приходя в кинотеатр, я как будто погружаюсь в другой мир, отличный от реальности. Как будто живёшь по ту сторону экрана. Всё, что внутри тебя самой воспринимается уже не так. С одной стороны, приглушается, а с другой, наоборот, воспринимается намного сильнее. В каждом фильме я нахожу что-то своё. Всегда. Свои чувства. эмоции, даже какие-то ситуации. Я отвелекаюсь на несколько минут, но в какой-то момент всё равно вспоминается, всплывает то, что внутри. То ли я выбираю такие фильмы, близкие мне по духу, после которых выхожу в простации и судорожно выкуриваю сигарету на крыльце кинотеатра, пытаясь опомниться, то ли в любом сценарии можно найти что-то своё. Ведь всё в жизни взаимосвязано.
На первом ряду в кино сидел Кареглазый со своей девушкой. Интересно было за ними понаблюдать. И в то же время как-то неприятно, не по себе. После фильма вышел пьяный, попросил сигарету. Пришлось изображать вселенское счастье, лишь бы не было видно того, что спрятала в глубине глаз. Относящееся даже не к нему, но сейчас любая лишняя эмоция может добить. Метров 20 безудержного смеха в обнимку с Юлькой, пока не скрылись из виду. Потом смех резко прекратился. При мысли о пустой квартире, в которую предстоит возвращаться, где никто не ждёт... Но домой я так и не попала. Прогулка по ночному солнечному городу и ночёвка в бабушкиной пустующей квартире втроём с девчонками. Была рада что не остаюсь одна в самые тяжёлые в моральном плане для меня часы: перед сном и после пробуждения. Уснуть долго не могла. Слишком чувствовались ауры всех тех людей, что побывали в этой квартире за последние три месяца. Начиная от Кареглазого и остальных универских и заканчивая самыми близкими во главе с Антоном. Давили на сознание, вызывая в памяти картины из прошлого, по большей части счастливые, но ушедшие вникуда. Зато давно уже не спала так сладко. Утро началось с Юлькиного вопля: «Муся, полдевятого, мы проспали!!!» и десятиминутной пробежки до универа. А там всё по старому. Всё вернулось на круги своя. Всё та же реальность. Вдох. Выдох.

@темы: кареглазый, внутри

23:31 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
хочется сойти с ума. совсем.
чтобы забрали на скорой в смирительной рубашке и поместили в отдельную палату. сидеть у окна на железной кровати с пружинами и есть невкусную кашу. запивая компотом из сухофруктов. или чем там их кормят?
а ещё постоянно говорить какой-нибудь бред. который на самом деле будет совсем-таки не бредом, а правдой жизни. ведь говорят, что именно сумасшедшие видят мир таким, какой он есть. а мы видим лишь иллюзию.
я буду считать, что я рената литвинова, и заговорю её голосом. стану так же растягивать слова... и мечтательно закатывать глаза.
кто-то будет приходить меня навещать и приносить мне мандарины. я съем их, а кожуру разложу на окне, на память, чтобы вспоминать прошлое долгими зимними вечерами.
мне каждый день будут колоть уколы и пихать в рот горькие таблетки.
не жизнь, а мечта...

@музыка: Сойти с ума...От разлуки на час...Сойти с ума...Вспоминая о нас...

@темы: внутри

23:54 

когда-нибудь

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
когда-нибудь я стану такой. какой хочу стать.
когда-нибудь я научусь не любить. никого, кроме себя.
когда-нибудь я сдержу обещание, данное себе только что. никогда не чувствовать этой боли.
когда-нибудь я пойму, что счастье может строиться не только на любви. и стану счастливой.
когда-нибудь...
а пока практикуем самовнушение:
мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно
мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно
которое категорически отказывается действовать.
а мне всё равно не больно

@темы: внутри

01:30 

memories

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
едва ощутимым стуком в висках, упрямыми толчками крови в венах, улыбкой уголками обветренных губ - воспоминания.
о мягких снежных хлопьях и объятиях. о поцелуе в щёку и бешено стучащем сердце. о запретном "нельзя". о неуверенном "не могу". о безбашенном "не смогу без".
а осталась реальной эта светло_серая ноющая грусть так глубоко, что не достать голыми руками.
а ещё мысли, что не уходят далеко от одной единственной темы, и слова, что позволяют делиться этими воспоминаниями с кем-то близким, кто сейчас рядом. кто смотрит, сидя на диване, завернувшись в плед, так нежно_снисходительно, и улыбается.
вспоминать всегда легче, чем забыть. но сейчас это лишь минутная слабость, а вообще... кто сказал, что я ищу лёгких путей?

@темы: грабли №1, внутри

22:36 

just one step...and i`m free

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а может, просто открыть настежь окно и шагнуть в это серое небо?
нет, мне даже не плохо.
и это даже не будет суицидом.
просто хочется что-то сделать. что-то, чего ещё никогда не делала. что-то, что подарит хоть миг свободы. от этой жизни.
когда я буду падать, я буду смотреть не вниз, а вверх. и представлять, что это просто полёт. может, у меня вырастут крылья? в самый последний момент, когда земля будет на расстоянии вытянутой руки.
крылья будут серыми. в тон этим облакам. или мокрому асфальту. или глазам. которые были моей жизнью. которые забрали остатки жизни внутри меня.
я полечу туда, где солнце и море, чтобы в последний раз взглянуть в эти глаза. мне кажется, я наконец впервые увижу, насколько они могут быть холодны. и замёрзну в лучах южного солнца.
меня уже никто не отогреет.

@темы: внутри

17:50 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я спокойная.
уравновешенная.
широко раскрытыми глазами в окно. на закрытый от меня мир.
у меня получается жить. но как-то неправильно. или наоборот: выживать, но правильно? нет, я не запуталась. просто смотря с какой стороны посмотреть. а вообще, я всего лишь учусь. жить - выживать, не важно.
вчера скачала все-все книжки про муми-троллей. целое облако счастья в руках. сказочный мир, где чувствую себя своей. подарите мне сказку.

Часто я останавливался перед маленьким зеркалом в прихожей и, обхватив мордочку лапками, заглядывал в свои печальные голубые глазки, в которых пытался прочитать тайну собственной жизни, и, вздыхая, произносил: "Один как перст. О жестокий мир! О жалкий мой жребий!" И повторял эти горестные слова до тех пор, пока мне не становилось чуточку легче. (с)


@темы: внутри

.фаза быстрого сна.

главная