Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крупицы счастья (список заголовков)
14:00 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Вчера был офигенный вечер... Просто в очередной раз удостоверилась в том, что в каком бы состоянии я ни была, друзья всегда вернут к жизни. Ехали с Маришкой в тралике, она что-то рассказывает, а я смотрю на неё и думаю, какая же она хорошая...чуть не расплакалась...
Ходили на Питер FM. Я в таком восторге от фильма! Хоть пошла и не с тем человеком, с которым хотела, не жалею. После таких фильмов жить хочется. Кажется, что и в жизни всё может быть так же хорошо... "Я хочу как в кино: там всегда хэппи-энд..." Посмотрела на мой любимый Питер, улицы, по которым гуляла, мосты, дома... Как же хочется туда... Там ведь совсем другая жизнь, другая атмосфера. Там я себя всегда чувствовала счастливой, независимо ни от чего.
Встретила вчера кучу знакомых. Илюшу, с которым училась в школе. Первый бабник нашей школы=) Сказал, что часто заходит в мой универ. Тёму, друга моей Сашки. Который через час написал мне смс-ку, что я очень ему нравлюсь... Не ответила. Что я могу ответить? И Серёжа (который мне недавно, в конце марта почти что признавался в любви) тут на днях написал, звал гулять. НУ НЕ НУЖНЫ ОНИ МНЕ. И обижать не хочется, и объяснять всё тоже. Отмалчиваться некрасиво, но почему я должна думать о других, когда обо мне не думает никто?
Потом до часу ночи сидели с Юлькой и Игорем в кафешке. Уржались над официанткой, у которой были проблемы не то со слухом, не то с головой=) Потом полчаса ждали на улице такси, замерзли, зато оказалось так прикольно наблюдать за прохожими!
Жаль, что такие дни проходят. Возвращаешься домой - и всё очарование тут же исчезает. Остаётся реальность, в которую так тяжело возвращаться...

@музыка: Катя Чехова - Таю

@темы: крупицы счастья, санкт-петербургское небо

17:37 

ЛЕТО

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот такой вот у меня теперь летний дневник! просто потому что лето! хочется солнца и счастья! правда, пока ни того, ни другого... за окном пасмуррно, а счастье - в последнее время штука редкая в моих краях. ну и ладно. сама потихонечку буду брать от жизни. от неё не убудет.
сдала зачёт по французскому. - кусочек счастья.
опять сидели с леркой, юлькой и машкой. - ещё один.
в холодильнике мороженое лежит. а на столе грейпфрут. - целых два.
вот так и живём. продолжаем радоваться мелочам. потому что ничего большого и светлого пока в моей жизни не предвидится.


@темы: крупицы счастья

01:35 

бессонная

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
очередная ночь. заранее знаю, что почти бессонная. но сегодня не потому что очень уж плохо, наоборот, как-то спокойно-грустно. за окном тихо, ещё видно лениво прячущееся за горизонт солнце. а листва на деревьях отливает золотом.
день сегодня (точнее, уже вчера) можно назвать даже хорошим. не таким скучным и однообразным, как большинство. а можно даже счастливым, если бы не бесконечное ожидание, ходьба по пустой квартире из угла в угол с самого утра...
днём приезжала лера. ждала её прихода как избавления. не зря. минут 10 разбирали билеты к экзамену, и часа полтора просто болтали ни о чём. смеялись от души. она первая из универа, не считая юльки, кто побывал у меня дома.
письмо на ящике от сашуськи, состоящее всего из трёх слов: "я хочу умереть". испугалась, хоть и у самой частенько такие записи бывают. так хочется помочь, когда человеку плохо, но в моём распоряжении только слова. хотя и они многое значат. отправила большую тираду о том, что жизнь надо любить, и мы сами творим своё счастье. перечитала. поняла, что мыслю правильно до нельзя, но на себя никогда эти мысли не распространяются. не получается. хреновый из меня психолог, если самой себе помочь не могу...
обида, которая выплёскивалась антону в аську, прошла. и дело даже не в минутном разговоре по мобиле, просто надоело злиться. наверно, не поможет уже ничто. больно. мне сейчас просто нужен разговор. который должен многое решить.
отпраздновали день рождения ляськи. рада была побыть с ней дольше, чем несколько минут на перемене в универе, да и то раз в неделю. отдохнула морально. так легко было, даже среди людей, которых толком не знаю. правда, послушав в кои-то веки последний альбом "Тату", на какое-то время ушла в свои отнюдь не позитивные мысли, но успела вовремя остановиться.
побольше бы таких дней, о которых можно вот так рассказать, и которые оставят впечатления, отличные от непрекращающейся ноющей боли и безуспешного ожидания.

любые отдам мечты
за то, чтоб туда, где ты
ты знаешь меня, я
всё променяю
любые отдам мечты...

профиль и анфас
живыми возьмут не нас
мы отвернёмся
мы ведь вернёмся?
мы не в последний раз...

просто это рефлекс
наш неправильный текст
или словами
что-то сломали
или соврали без...

страх одиноких глаз
никто не пойдёт за нас
каждый один не уходи
мы не в последний раз... (с)

@музыка: t.A.T.u. - Ничья

@темы: грабли №1, крупицы счастья

15:38 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сутки провела с сашкой. чуть меньше - ещё и с валеркой. праздновали несдачу моего экзамена... на 24 часа вытащили меня из отчаяния. как всё же хорошо иметь друзей.
валера расстался со своей девушкой, с которой они были вместе почти 3 года. остались хорошими друзьями. когда узнала, стало так не по себе. глядя на них, верилось во что-то светлое и вечное. теперь наверно уже не верится... а валера молодец. мне бы такой позитивный настрой...
вместе грузились, каждый о своём. тронуло, когда валерик начал гладить по плечу, по волосам. без слов. мне это действительно было нужно. просто поддержка. просто вместе втроём помолчать.
вместе смеялись. когда пришла ляська, и полупьяный валера с умным видом начал её убеждать, что женщины - это хрустальный сосуд... когда вышли на улицу, и в полночь светило солнце, так мягко, ненавязчиво. в бесконечной суете мы так редко замечаем, как красив наш город летом... мне было так грустно, и в то же время хорошо. валера долго спрашивал, куда делась моя улыбка, предложил взять и поскакать по дороге вобнимку. сначала я кричала, чтобы они угомонились и вели себя прилично, а потом забила на всё и поскакала с ними, смеясь от души. такие светлые воспоминания...
впервые за долгое время засыпала вобнимку не с мягкой игрушкой, а с друзьями. засыпая, думала, как жаль, что уже завтра этого не будет. что я опять буду совсем одна, наедине со своей болью. и экзаменационными билетами...
утром проснулась с жуткой болью. причём не физической, а душевной, или как там её называют... такое ощущение, что сердце кромсают на части. теперь она долго не отпустит. я уже начинаю задыхаться...
через полтора часа его не будет в городе. такое чувство, что отрывают часть меня. с мясом. мне страшно.
страшно, что это конец. причём только начало конца. который будет мучителен.
от него ни звонка, ничего... показатель, что ему всё равно? я не знаю, чему верить. его словам, или тому, что вижу своими глазами. я привыкла ему верить. я не умею иначе. но сейчас верить не получается. начинаю себя настраивать на то, что уже не услышу его до отъезда.
в любом случае, конец один. я сама решила его забывать. точнее, ждать, пока это произойдёт. лето - не такой малый срок, время должно вылечить. не хочу терять, но иначе никак. конечно, надеюсь ещё, что после лета он вернётся. но это по меньшей мере глупо с моей стороны. знаю, что осенью точно увидимся. я заберу у него два своих рукописных дневника, что давала ему почитать когда-то... скорее всего, на этом будет всё.
боже, дай мне сил...

@музыка: тишина. и собтвенный молчаливый крик...

@темы: грабли №1, крупицы счастья, письма к богу

00:25 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
проколола пупок.
непривычно и одновременно приятно ощущать в теле инородный предмет. постоянно проверяю, на месте ли=))
столько эмоций... было и страшно, и весело, и ещё столько всего... вышла, и так захотелось написать или позвонить антону, поделиться впечатлениями, частичкой счастья. но... он сейчас вне зоны доступа, и тому же ему ведь всё равно. я уже давно перестала делиться с ним чем-то. в один прекрасный момент поняла, что даже когда мне невыносимо плохо, я не могу позвонить ему и попросить помощи. потому что её просто-напросто не последует. а я...глупая...переживала ведь, места себе не находила, когда он сдавал своё вождение. расстроилась, что не сдал. а на другой день он даже не удосужился спросить, как я сдала свой экзамен. а я не сдала. мысли совсем о другом были...
ну вот, начинает потихоньку выплёскиваться обида. неправильно это. я не хочу этой обиды.
гуляли с ляськой. скамейка в самом красивом месте города. церковь. маяк. весь город как на ладони. а ещё дождь, и любимая музыка в ляськином плеере. так приятно было в каждой песне узнавать любимую. понимать, что есть настоящая дружба. держать за руку. улыбаться. жить.
а ещё понимать, что таких друзей у меня не одна ляська, а также мариша и сашуська. что они тоже рядом. что я не одна.
друг в беде не бросит,
лишнего не спросит,
вот что значит настоящий верный друг.(с)

@темы: грабли №1, крупицы счастья

00:00 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
на улице был почти ливень. и солнечное небо.
в салатовых тапочках по мокрому асфальту.
с закрытым зонтом. и лицом навстречу тёплым каплям.
с улыбкой.
почти счастливая.

@темы: крупицы счастья

20:33 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
ну вот и я.
ялта. набережная. интернет-кафе.
я наверное счастливая. а может, и нет... но я себя чувствую живой. и это здорово.
а ещё у меня скоро будет мой портрет. огромный. кистью местного художника.
а без антона я могу. причём ещё и неплохо. думаю, за этот отпуск всё придёт в норму!
люблю всех...

@настроение: летнее

@темы: грабли №1, крупицы счастья

12:50 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я познакомилась с прошей шаляпиным из фабрики звёзд-6.
он взял мой e-mail и оставил мне свой.
я влюбилась?

@темы: чужие глаза, крупицы счастья

15:36 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
всё. проша уехал.
но с прошей мы, во всяком случае,попрощались. несколько фоток щека к щеке, его губы на моей щеке каких-то две секунды, его "звони в любое время"... а у меня комок в горле. и почти эйфорическое счастье...
я не могу поверить, что это действительно происходит со мной. что это его я случайно увидела на территории местной гостинице. что решилась подойти, взять автограф, сфоткаться, поговорить... что на другой день громче всех кричала ему на их концерте. что вчера он меня узнал и сам подошёл, мы ехали в одном лифте, где мы подписали друг другу фотки и обменялись телефонами и э-мэйлами. что это он сегодня сел ко мне за столик в местном кафе. что это в его серые глаза я только что смотрела... что последние минуты перед отъездом он провёл именно со мной.
ущипните меня. или нет, лучше не надо. я не хочу просыпаться от этого сна, он слишком прекрасен.
глупо, но я счастлива. думаю, ненадолго, ведь уже надо возвращаться к обычной жизни. в которой уже не будет никаких прохоров шаляпиных с великолепным голосом и потрясающей внешностью. а если и будет, то нескоро.

@музыка: сердце стучит

@темы: крупицы счастья, чужие глаза

16:22 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
забегаю сюда на пару минут, нет даже времени нормально всех почитать...
а с каждым разом что-то обязательно меняется. названия дневников, ники, а кто-то вообще перестал вести... грустно как-то.
а здесь всё другое. слишком реальное. жизнь бьёт ключом. здесь весёлые иностанцы и тёплая морская вода. и оранжевая кафешка под названием "апельсин", где такие вкусные блинчики! меня теперь развлекает сынок маминой подруги. милый такой мальчик. мне весело. я здесь совсем другая. интересно, что вообще осталось от меня прежней?
а дома ведь всё так же... и хоть я и скучаю, через пару дней после приезда мне станет не по себе. от нашей мурманской серости. как сказал проша, у нас грустный город. блин, опять я про него... но мне приятно о нём вспоминать...

@темы: внутри, крупицы счастья, чужие глаза

18:32 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
послезавтра уезжаю.
а пока гуляю по набережной, улыбаясь прохожим, прыгаю с пирса, катаюсь на машине с окнами нараспашку...
а ещё белое сухое из горла и мумий-тролль в наушниках.
оказывается, счастье может быть и само по себе, а не рядом с кем-то... хотя иногда всё равно какой-то сумрак. приходит ниоткуда и обволакивает... напару с воспоминаниями. причём даже не давними - прошлое вычеркнуто из памяти, хоть пока и карандашом, но вычеркнуто. вспоминается недавняя вспышка света, яркая, но короткая. теперь свет лишь в воспоминаниях, таких же светлых, но немного грустных, потому что это уже было.
но грустить можно и дома. а пока я буду русалкой)
а ещё меня ждут москва и питер!

@темы: крупицы счастья

03:37 

я дома... я дома?! я дома!!!

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
главный вывод после приезда: я есть. я живая, и когда я щипаю себя чуть выше запястья, появляется маленькая боль. озираюсь по сторонам, как новорождённый котёнок. я здесь живу, да? всё какое-то чужое. как будто не была здесь целую вечность. странно как-то.
я ожидала от этого лета самого худшего, а оно оказалось лучшим, что было в моей жизни.
три сказки, абсолютно не связанные друг с другом. ялтинская, московская, питерская.
три влюблённости за одно лето - это не слишком много?
про первую всё понятно - проша. светлый. лучезарный. как что-то святое, непоколебимое, но всё же далёкое. но письмо ему надо написать. и я даже буду ждать ответа.
вторая даже не стоит внимания. я даже не помню его имя. но он единственный из троих, кто пишет мне "я тебя люблю" и звонит, заранее зная, что я не отвечу. просто он мне не нужен. пустое это.
третья... трёхдневная сказка. дача, мерседес, подмосковное небо... называя собственную маму по имени. вряд ли я вновь привыкну звать её "мама"... съёмки фильма на этой самой даче. полдня разливая кофе съёмочной группе. а потом долгожанный покой на берегу, бросая уткам хлеб, закутавшись в плед. в обнимку с... а это даже не важно. у него совершенно обычное имя. и красивые глаза, обрамлённые густыми ресницами. он думает, что мы из питера и сёстры. а сам улетел в штаты на две недели. а потом обещал позвонить. и может, даже приехать.
сказки закончились. и вот я снова дома. даже дико как-то. хотя безумно счастлива видеть и слышать самых родных.
за окном всё та же дорога и монотонно мигающий светофор. а я совсем другая. и такая я себе нравлюсь гораздо больше. надолго ли я такая? солнечная. летняя. а совсем скоро осень...


@музыка: муми-тролль

@темы: крупицы счастья, чужие глаза

14:42 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
боже мой...
пересматриваю фото этого лета. сколько всего было-то! оказывается)
вернуть хотя бы кусочек... того солнца. того моря. того счастья. совсем немножко: три дня с прошей, три дня с юрой. (хм. ну вот я и сказала его совершенно обычное имя.)) ну и два денька с олегом и ирой - моими любимыми дядей и тётей, хотя я их скорее воспринимаю как друзей. ту эйфорию. я летала. под самыми облаками. и солнце не слепило...
а ещё бы хотя б разочек прыгнуть опять с пирса, погрузиться в воду с головой и ждать, когда вода сама вытолкнет... считать секунды под водой. и ощущать, что время как будто остановилось.
а здесь даже солнце какое-то тусклое. (надо просто помыть окно.)) и всё такое миниатюрное после двух столиц...
но зато какое счастье слышать в телефонной трубке родные голоса! мне звонят все-все-все... я слушаю и всё не могу поверить... отвыкла.
а ещё я сегодня иду к бабуле)) которую не видела с прошлого года. обе были в разъездах...
почему-то до сих пор хочется летааать...
и мурлыкать)

@музыка: проша поёт

@темы: крупицы счастья, чужие глаза

23:13 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:58 

endless memories

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я стою на балконе и смотрю на ночной город. по освещённому мягким светом фонарей проспекту изредка проносятся одинокие машины, ещё реже я провожаю взглядом припозднившихся прохожих. на улице тепло, и на мои протянутые в ночь руки изредка падают мелкие капельки дождя. затягиваюсь сигаретой. в первый раз с тех пор, как я приехала, я курю не просто так, а потому что мне грустно.
в голове причудливым узором переплетаются мысли. я вспоминаю, как ровно 15 дней назад я так же стояла на балконе в питере и разговаривала с юрой. 20 счастливых минут разговора ни о чём и обо всём. его голос, слова о том, что он не хочет ехать в америку, что он сидит в своём доме в одиночестве и грустит. что он весь вечер думал, позвонить мне или нет, и он рад, что всё же позвонил. спрашивает, что мне снилось ночью в поезде, и я честно отвечаю, что он. потом рассказываю о том, что вижу за окном, и говорю, что мне тоже грустно. он называет меня святой и просит беречь себя. а ещё говорит, что после америки приедет ко мне в питер и привезёт мой портрет, который я забыла в москве на даче его друга, где мы все вместе отдыхали. мысленно ругаю маму с её глупой тягой к выдумкам и обещаю себе в наш следующий разговор признаться юре, что живём мы вовсе не в питере, а в самом крупном городе за полярным кругом. желаю ему счастливого пути и говорю, что тоже буду скучать. он сомневается, но тут же утверждает, что я не могу врать. мысленно усмехаюсь. 20 минут пролетели как одно мгновение, и вдруг связь прерывается на полуслове: на счету моего мобильника закончились деньги. спустя полчаса я засыпаю с улыбкой на лице.
очнувшись, возвращаюсь в сегодняшний день. понимаю, что это всё было и, возможно, никакого продолжения не последует. он слишком несерьёзный. импульсивный. а ещё он старше меня на столько лет. он сам говорил мне, что боится нашей разницы в возрасте (хотя я её почему-то не боюсь), правда, спустя пару часов он представлял меня гостям как свою будущую жену.
мне нужно просто перестать мечтать, иначе это может закончиться болезненным разочарованием. хотя я всё равно не жалею об этой московской сказке. даже если скоро придётся её забыть.

@темы: крупицы счастья, чужие глаза

19:35 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:09 

i`m free!

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сдала!!! причём не просто, а на четвёрку! никак не могу поверить, что я свободна...
препод сказала, что, если бы не пересдача, она поставила бы мне 5. вот теперь я точно могу назвать себя умной))
первый, кого я услышала утром, был никита. в ответ на моё напоминание принести мне шпоры позвонил и сказал, что они, оказывается, не у него. "удачи тебе. я буду волноваться..."
а после звонила всем, писала... эйфория. а сейчас всё прошло. как будто так и надо. даже странно как-то, что не нужно хватать учебник и читать до поздней ночи... оказывается, привыкнуть можно и к такому)
а ещё с ляськой гуляли. увидела наконец мою девочку)

ещё хочу сказать большое спасибо тем, кто в меня верил! для меня это правда очень важно, это и не давало запаниковать и опустить руки. я эти дни коллекционировала пожелания удачи: в смс-ках, на словах, на дневе... приятно знать, что я не одна в этом мире.


@темы: кареглазый, гранит науки, крупицы счастья

20:28 

am i dreaming?

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
ааа.
i can`t believe...
проша. написал. ответ. на моё письмо.
"привет мои радужные красавицы!!!ваши улыбки и настроение до сих пор в моем сердце" - это он про нас с мамой)
эмоций пока нет, я просто в шоке. просто уже не ждала его письма, а тут...
после 16го он попросил позвонить. даже не верится) такой далёкий...звезда, блин...а я с ним общаюсь...
и на душе как-то потеплело...


@настроение: радужное)

@темы: чужие глаза, крупицы счастья

00:14 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:01 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

.фаза быстрого сна.

главная