• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Работа (список заголовков)
21:52 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
нашла работу на месяц. секретарем в крупной табачной компании. плохо, что не постоянную, но лишние деньги и опыт не помешают)
в Питере жара, для меня, северной, это тяжело, и я уже жду дождей. но здесь хорошо. город и его жители приняли меня невероятно тепло.
но по-прежнему любая минутка наедине с собой поднимает из глубин тоску по родным, даже голос которых за ограниченностью денежных средств я могу слышать нечасто.
стараюсь чаще ходить пешком, чтобы сэкономить лишние 22 рубля, которые мысленно приравниваю к лишним 15 минутам твоего голоса.
уже привыкла к фразе "любимый в армии". только вот любимый совсем не мой. ничей.
но впервые за все время ты говоришь мне на прощание "целую", говоришь "я тоже ТАК скучаю!" и вдруг между делом бросаешь фразу по типу "может, после армии переехать в Питер?" глупый, ты же не понимаешь, какую это дает надежду. кажется, я так и буду надеяться, пока не пройдет этот год, и я не упаду с небес на землю, разглядев в твоих глазах лишь обычное дружеское тепло. но мне проще так - в глубине души лелеять этот 1 процент, что все станет так, как я хочу. иначе я просто не смогу смириться. по крайней мере, я думаю, что являюсь единственной девушкой, которой ты так часто звонишь оттуда.
а вообще, мне столько надо тут еще рассказать про последние дни перед твоим уходом. просто чтобы это осталось запечатлено не только в моей памяти, которая имеет обыкновение частично стираться. хотя может и лучше было бы забыть.. но я напишу, вот только сниму комнату, где создам свой маленький уютный мирок.
в любом случае, здесь, в этом чудесном городе, очень верится, что все будет хорошо.

@темы: санкт-петербургское небо, работа, выдохнув сердце на лед

15:32 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

и вот я сижу на работе, где по ходу нахожусь последнюю неделю, потому что договор временный, но ничего еще не ясно.
пытаюсь успокоиться и заново привыкнуть к одиночеству и тихим вечерам. пытаюсь оправиться от потрясений.
а потрясением была вся ситуация с тем другом, в меня влюбленным. закончилась она тем, что я в порыве написала ему чересчур теплое сообщение, которое ввергло его в сумбур, и у нас состоялся достаточно тяжелый для нас обоих разговор. он упрекал меня в том, что вокруг меня стена. мне пришлось рассказать, что я люблю другого. я сама во всем виновата и, кажется, потеряла друга, хотя попрощались мы вроде не насовсем.
а все мои сомнения по поводу тебя и его развеялись в момент, когда ты позвонил, а у меня подпрыгнуло сердце, стали ватными ноги, и вся пустота внутри заполнилась одним большим теплом. ты говоришь со мной как-то нежнее, чем раньше. и звонишь ты, как выяснилось, только своей семье и мне. уговариваешь меня приехать в Мурманск. ждешь письма. скучаешь. и это держит на поверхности, заставляет улыбаться. и ради этого стоит жить, стоит ждать.


@темы: чужие глаза, работа, выдохнув сердце на лед

08:59 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

самое замечательное в моей работе - возможность общаться с иностранцами, хоть это иногда и ограничивается парой фраз.
они такие улыбчивые и будто не от мира сего.

а у меня все хорошо. и я так боюсь растерять это ощущение.


@темы: внутри, работа

18:26 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:19 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
каждый день грозит стать началом зимы, но, к счастью, не становится.
эта осень очень одинокая, но мне нравится она, в ней я осталась лицом к лицу с самой собой - будто в зеркале, и это нужно было мне именно здесь и сейчас.
эта осень принесла множество новых людей - поверхностных рабочих знакомств, но это интересно. среди всех есть двое, к которым меня ужасно тянет. тот, про которого я частенько стала здесь писать, и девушка - из таких, на кого мне всегда хотелось быть похожей, но какой мне никогда не стать. самоуверенная стерва, но при этом мне нравится с ней общаться. а меня как всегда привлекают те, кому никто не нужен, кроме них самих. но он каждый день говорит мне, какая я красивая, она приветливо улыбается, и это разбавляет серые будни примесью эмоций.
больше недели разъезжаю по Питеру на такси - по работе. если не считать стояния в очередях в консульствах - неплохое времяпрепровождение)
вчера временно переехала к дяде, и там чудесно, но я хочу наконец снять свою квартиру и спокойно там жить, никого не обременяя и делая что хочу (или хотя бы почти).
три недели не слышала твой голос. это ужасно.
иногда мне кажется, что я - это уже не я.

@темы: чужие глаза, работа, внутри

16:19 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

все люди делятся на тех, кто, позвонив по ошибке не туда, молча кинет трубку, и тех, кто извинится и попрощается.
и в жизни они ведут себя точно так же.


@темы: работа

16:41 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

мало того, что прекрасный брутальный женатый брюнет-инженер (о котором я не раз тут писала) вынудил меня выбежать в одном пиджаке на двадцатиградусный мороз и покопаться в урне в поисках выкинутых случайно бумаг, так я еще умудрилась порезаться об эти бумаги!
сижу, истекаю кровью и ржу)


@темы: работа, чужие глаза

22:39 

.самый нежный праздник

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

сегодня я как никогда люблю свою работу)

с утра самые милые мальчики компании дарят мне открытку, ими подписанную, с замечательными словами.

самые веселые, с которыми я часто обедаю, вручают красивейший букет любимых гербер.

с массового поздравления, которое я намеренно пропустила, мне приносят любимые красные тюльпаны.

один из сотрудников дарит охапку маленьких бело-розовых роз - тоже любимых.

соседний отдел (где работают "самые веселые") зовет в гости на чай, всячески ухаживает, и обеспечивает мне ужин из вкуснейших пирогов.

начальница встречает в коридоре и хвалит мой внешний вид.

еще кучка шоколадок и коробочек рафаэлло - и я счастлива)

никогда не думала, что 8 марта может быть столь чудесным. особенно если оно наступает на три дня раньше)


и кто бы там ни говорил, что цветы - непрактичный подарок (я и сама, бывало, так говорила), все же это лучший подарок. сразу чувствуешь себя такой женщиной) и весь дом преображается, когда в вазе благоухают живые цветы.

@темы: работа, крупицы счастья

18:59 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

пишу таможеннику письмо о пришедшей почте. обычно по вечерам он не появляется, и сейчас я моментально о нем забываю.
приходит через пару минут: "я прочитал твое письмо и примчался!"
сказала ему что-то с вызовом (не умею по-другому защищаться от его заигрываний), он прокомментировал, на что я устало так спросила: "ну чего ты от меня хочешь?" оглядывается: "лучше не спрашивай, чего я от тебя хочу". говорит это таким тоном, что не догадаться невозможно)
а потом я упоминаю свой вчерашний день рождения, и он со словами поздравлений ("я тебе желаю здововья, все остальное с нашим умом и так будет";) обнимает и касается своей щекой моей. в прошлый (и первый) раз он обнял меня, когда вернулся из отпуска, со словами "я так по тебе скучал!"
единственный нарушитель моего спокойствия здесь.
единственный, кого бы я трахнула (ну простите за выражение), несмотря на любовь к другому.
я не стану ничего предпринимать в его адрес, даже не потому, что он женат, что он на 10 лет старше, или что у него на лице написано, какой он мудак (потому и понравился мне), а просто потому, что мы работаем вместе.
но он напоминает мне о том, что все не так безнадежно, что мне может понравится кто-то, кроме тебя.


@темы: чужие глаза, работа, b-day

17:11 

.улыбки сквозь кошмары

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

на работе в столовой поет живой Сюткин. это у нас празднуется 15летие сигарет Петр I.
а Сюткин по-моему уже лет 15 не меняется)
подарили зонтик и тортик. тортик вкусный, зонтик синий, день хороший)

а ночью мне снился какой-то фильм ужасов, где я с кем-то от кого-то спасалась, и действо происходило на корабле, который в итоге потерпел крушение, благодаря которому мы освободились. нас три девушки: лица одной я не помню, но это кто-то из близких, а другая (очень красивая, но мы почему-то настроены против нее), когда мы только оказываемся в воде, говорит, что она останется, потому что должна утонуть. и я отплываю спиной, до последнего глядя в лицо ее, а она не тонет - просто стоит по пояс в воде и пристально смотрит вслед, прямо мне в глаза, и взгляд этот я до сих пор помню. проснулась в ужасе, судорожно глотая воздух, долго боялась снова засыпать.
мне кажется, эта девушка - моя вера. та самая, которую я так просила разбудить, и она даже проснулась ненадолго, а в итоге ее даже не топят - она сама решает утонуть. и смотрит мне вслед, глядя как я двигаюсь дальше - уже без нее - смотрит до последнего, чтобы я запомнила навсегда. мне столько боли принесла эта вера, что даже не знаю, стало ли больней без нее.
а наяву мне даже не страшно. главное, что рядом всегда есть кто-то близкий.


@темы: работа, сны

17:12 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

по привычке строю глазки всем молодым мужчинам на работе - чтобы не терять навыка.
они всегда улыбаются в ответ, и это мое единственное развлечение в здешних стенах.
а потом выхожу на воздух, и в мыслях не остается никого, кроме тебя.


@темы: чужие глаза, работа, выдохнув сердце на лед

23:24 

как отделаться от парня и не обидеть его?

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот вечно так.
зовет меня на выставку/чай/кофе/в скайп, а мне хочется залезть с головой под одеяло, и максимум, на что я способна - совместный обед в столовой на работе.
мне не надо. они не воспринимают меня как друга, это только один-единственный на белом свете может, а остальным подавай меня всю, а мне жалко на них даже вечера субботы, потому что мне хорошо дома. это ненормально, наверно, но на данный момент самый интересный человек, с которым у меня возникает желание проводить время, - это я сама. у меня прекрасная квартира, вай-фай, пепельница на подоконнике, кофе в турке, куча несмотренных сериалов, недовязанный шарф, и это так ужасно все звучит, но i`m happy во всем этом. может, я бегу от реальной жизни, но все потом. потом я начну выходить в свет, присматриваться к людям и так далее. не сейчас, пожалуйста.
написала ему вконтакте, что скажу в субботу, смогу или нет. и что я скажу?
я изначально не собиралась ни с кем сближаться на работе. ни с девочками, ни тем более с мальчиками. и что им надо от меня?
а все дело в том, что по утрам в рабочем автобусе надо как обычно спать, а не начинать из вежливости болтать с коллегой из инженерного отдела. хотя это было увлекательно - полдевятого утра, а мы беседуем о достоевском) конечно, я порадовалась, что теперь можно для разнообразия обедать с инженерами: мальчики-то красииивые, но я уже предчувстую этот собачий взгляд одного из них.
моя вечная проблема - я слишком тактична. слишком вежлива. слишком мила со всеми. я не умею отказывать, делаю это, только когда все уже заходит далеко. как с ромкой. как с лешей.
в субботу я скажу, что у меня прорвало трубу/приехала бабушка из камбоджи/собака сгрызла всю обувь. или придумаю еще 100 идиотских способов отказаться от свидания) или не придумаю и пойду. черт.

@темы: чужие глаза, работа

12:12 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
21:49 

Доктор, прошу Вас, просто со мной побудьте, Просто со мной немножко поговорите (с)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а еще у меня на работе есть врач. вообще, белый халат делает мужчину очень привлекательным, но этот хорош и в обычном пальто.
я уже не первый месяц любуюсь им, машинально строю глазки - потому что как же так: я привыкла, что на мою симпатию все сразу реагируют взаимностью, а он все спокойный ходил и отрешенный. мне даже почудилось кольцо на безымянном - надо же мне было себе объяснить такую стойкость. но в последее время реакция пошла) и кольца я второй раз уже не увидела, ну да не в том дело. улыбается уже не просто приветливо, а осмысленно - мне. глаза серо-синие, красивые. на массаж меня записал в их кабинет, хотя ему нельзя, потому что я не в штате компании.
вообще, я до сегодняшнего дня думала, что это просто приветливость такая. он странный вообще, держится особняком от всех. красивый, а вокруг нет никого. может, и женат, тогда и к лучшему это.
вышла на улицу после работы - его увидела. и мы как-то непринужденно шагнули друг другу навстречу, да и поехали вместе до метро и в метро до самой моей станции (благодаря чему я напрочь забыла, что мне надо было не домой, а в магазин совсем в другом месте). я как обычно болтала без умолку (это редкость - чтоб я так болтала с мужчиной, который мне нравится), рассказывала, как люблю поезда, кучу историй успела рассказать. потом про церковь говорили - я вечно какие-то странные разговоры веду с противоположным полом. про бильярд еще.
закончилось все тем, что за несколько секунд до открытия дверей на моей станции он говорит: "ну что, давай свой телефон, и вечером пойдем играть в бильярд". я так удивилась, что отказалась. точнее, сказала "не сегодня". и вообще, какой бильярд в будний день. и мне же осмыслить все надо.
но зато шла по улице и улыбалась. и уже не пошла ни в какой магазин: хотелось скорее впорхнуть в квартиру и взахлеб рассказать все Мару.
рассказала. посидела минут 10 на подоконнике и успокоилась. опять вопросы: оно мне надо? вот у меня уже два врача (Ромка же тоже доктор, правда только будущий), но обоих хочется оставить только для того, чтобы они меня спасли после того, как мне придется уйти из твоей жизни. если придется. пожалуйста, пусть не придется...

@темы: работа, доктор, выдохнув сердце на лед

14:02 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
есть у меня на работе начальник моей мечты. в том плане, что больше всего на свете я хочу попасть к нему в отдел (логистики) и работать под его началом. а еще он по совместительству старый друг (или вернее сказать - давний хороший знакомый) моего дяди, и может, я из-за этого сама себя накрутила. но логистика действительно кажется мне очень интересной, а начальник ужасно мил. а еще он знает, чья я племянница, и всегда так тепло мне улыбается.
дядя давно уже говорит мне сходить к нему и попроситься на работу. проблема в том, что я не могу. когда вижу его - на меня нападает ступор, и максимум, на что я способна - поболтать с ним о чем-то нейтральном и поулыбаться в ответ. вместо того, чтобы поговорить о важном. уже умудрилась упустить один подходящий момент. я уже молчу о том, что можно было бы ему позвонить и попроситься зайти к нему на разговор.
не знаю, как себя перебороть. когда-то же я решусь на это, да?
вот решила об этом написать, таким образом направив мысль в космос. сейчас мне кажется, что для счастья мне не хватает именно работы в этом отделе.
милые, а вы как себя берете в руки в подобных ситуациях?

upd:
все хорошо, мы долго болтали, и оказалось совсем не страшно, он замечательный, и у него на тумбочке красный футбольный мяч с эмблемой арсенала, что значит - мы болеем за одну команду) вакансий пока нет, но он будет иметь меня в виду, и надеюсь, в скором времени ситуация изменится. у меня гора с плеч, что этот разговор наконец состоялся.
запись создана: 30.06.2011 в 16:21

@темы: письма к богу, работа

23:19 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
за последние дни меня назвали француженкой, мальчиком, сказали "такая классная!", а сегодня вот сообщили, что я напоминаю Одри Хэпберн.
я люблю свою стрижку)

@темы: работа

15:39 

год спустя

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сегодня год, как я живу в Петербурге.
и чего я добилась?
призрачная перспектива на работе, вечная нехватка денег (правда, зато своих), проходная комната в съемной квартире (пусть и с подругами), почти тотальное отсутствие друзей, все та же любовь, что и год назад, служебный роман с женатым мужчиной.
но зато я сама изменилась в ту сторону, в какую всегда хотела.
и по-прежнему не меркнет, а только с каждым днем растет, моя трепетная любовь к этому волшебному городу.


@темы: pics, выдохнув сердце на лед, доктор, итоги, работа, санкт-петербургское небо

18:12 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
начала писать пост о том, как у меня все хорошо, а в это время уволили единственную девочку из всей компании, к которой я была привязана. это, конечно, вовсе не означает, что она уйдет из мой жизни, но почему-то мне так кажется.
впервые с начала осени у меня настоящее осеннее настроение.

@темы: работа

18:33 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я хочу курить.
не то что бы невыносимо, но ощутимо так. причем даже не физически хочу, а просто давит мысль, что больше не могу этого делать. мне реально каждая выкуренная сигарета приносила удовольствие. то есть я могла в любой момент почувствовать себя лучше, чем есть. а теперь надо искать другие способы, более сложные. хотя к одному моему способу я приеду через пару часов) мы с ним вчера накурились кальяна до головной боли. но кальян - не то. не дает никакого чувства насыщения. только дым клубится красиво, и колечки можно пускать.
зашла в кабинет коллеги подписать бумажку - она как раз в тот момент курила, и мне захотелось ее убить. пепельницей по голове.
читаю в сообществах о том, как курение вредно для кожи, цвета зубов, как после отказа от курения проходит кашель и становится легче дышать..не убеждает. хотя, конечно, немного утешает. буду еще красивее и здоровее.
и вообще, это очередной эксперимент над собой. интересно же)
а успокаиваю себя тем, что когда я буду на пенсии, то в перерывах между визитами внуков, вязанием им носков и писаниной мемуаров, я буду курить длинные тонкие сигареты через мундштук и думать о том, какой прекрасной была и остается моя жизнь. главное сейчас не скатиться до мыслей вроде "скорей бы на пенсию и снова начать курить")

@темы: внутри, работа

13:22 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

милый все ждет записи о том, как он понравился моей маме, а я возьму и напишу про работу.
уволили Свету, с которой я проработала год, и теперь я здесь за старшую среди новеньких девочек. нет, я не против ответственности, но мое малоадекватное начальство будет же вставлять палки в колеса, а разбираться со всеми катастрофами придется мне. в общем, я за себя не отвечаю.
теперь каждый рабочий день придется начинать с мысли "лишь бы ничего не случилось". хотя меня это мало волнует, на самом-то деле.
грустно только как-то. и на работу приходить теперь совсем не хочется.


@темы: работа

.фаза быстрого сна.

главная