• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: санкт-петербургское небо (список заголовков)
12:09 

CatsRepublic

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сходили мы, наконец, в Республику Кошек. море впечатлений.
с одной стороны, мне жалко животных, вокруг которых постоянно находятся люди, которые их тормошат и не дают покоя. с другой стороны, за ними там ухаживают и, кажется, любят.
все с разными характерами и своей историей.
я влюбилась в неземное создание по кличке Шерхан породы scottish stright, именно такое на вид, на ощупь, размер и окрас, как я всегда мечтала. он большущий и плюшевый. и очень спокойный.




любимый подружился с зеленоглазой Оливией, а после ему на плечи запрыгнула неугомонная Рита, беспрестанно наворачивающая круги по помещению.

большинство же кошек спит, не обращая внимания на происходящее.

я рада, что мы там побывали, но после посещения мне грустно.

@темы: pics, крупицы счастья, санкт-петербургское небо

09:58 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
начало апреля. снег. прекратите это издевательство!

на выходных ходили в гости к кошке. и к ее замечательным хозяевам Веронике и Мише. мне кажется, только в Питере существуют люди, готовые пригласить незнакомцев в гости, да еще и по такому забавному поводу. кошка оказалась милейшей, добрая и спокойная девочка породы манчкин (с короткими лапками). ребята поили чаем и развлекали разговорами, любимый раз в несколько минут бегал в комнату и возвращался с кошкой в руках. под конец все же умудрился случайно ее напугать, прости нас, кошка.
аллергия его все же проявилась, но не так явно, как с котами. и, если учесть, что кошка находилась в периоде возжелания кота, то остается надежда, что на стерилизованных реакции не будет. надо будет попозже найти подопытную)
мне кажется, нет ничего лучше кошки в доме. надеюсь, она существует где-то в проекте мироздания - моя кошка.

@темы: current, это мальчик-пиздец, санкт-петербургское небо, крупицы счастья

17:50 

Праздник к нам приходит

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
наступило самое волшебное время года, когда чудеса неслышно подкрадываются и заглядывают в окна, и даже самые отъявленные скептики начинают улыбаться.
сейчас у каждого внутри та самая новогодняя реклама кока-колы.
сегодня я купила первые подарки - туалетную воду любимому (это часть его подарка) и туалетную воду себе. вроде бы ничего особенного, но в рив гоше их обернули синей блестящей бумагой и повязали золотистой ленточкой, и мне то и дело хочется заглядывать в пакет и проверять, как они там.
у нас новые гирлянды-снежинки из икеи. у них нежный матовый свет и присоски. а еще красные вязаные сердечки на елку. чтобы весь следующий год наш дом не покидала любовь.
любимый сегодня начал предновогоднюю уборку, с завтрашнего дня я ее продолжу, а по окончании начнется самое приятное: украшение искусственной елки (главная, натуральная, будет куплена накануне праздника), развешивание гирлянд, вырезание снежинок и еще много-много всего. в этом году в моей голове роятся новогодние идеи, и мне уже не терпится начать их воплощать.
обязательно нужно наведаться в стокманн и раздобыть там формочки для имбирного печенья в виде муми-троллей. и научиться, наконец, печь это печенье - заранее.
к рождеству все должно быть готово.
вчера я неожиданно поймала это ощущение сказки. на площади восстания, когда мы с любимым ждали зеленого света светофора, а снежинки искрились в свете вечерних фонарей и застревали в моей рыжей меховой шапке, и я все говорила: "смотри, как красиво!", а он улыбался, глядя на меня, и сказал: "я тебя люблю".
декабрь, длись подольше.


@темы: крупицы счастья, праздник к нам приходит, санкт-петербургское небо, это мальчик-пиздец

09:50 

спб. куда хочу сходить/что увидеть

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
09:10 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
у нас совсем осень. дождь за окном и полумрак в квартире.

@темы: санкт-петербургское небо

12:15 

мурманск

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
приезжая, я каждый раз обнаруживаю в родном городе что-то новое, и каждый раз чувствую себя там чужой и бесприютной. Мурманск как всегда холоден и тревожен, но там родные люди. в одиночестве успела побыть только в поезде по дороге туда и один раз в троллейбусе. после этой поездки как-то критически почувствовалась нехватка друзей в Петербурге и невозможность общаться с ними ежедневно.
я выросла из этого города, как вырастают дети из прошлогодней одежды. внутри него мне неуютно и тесно, я даже не решилась прогуляться по нему одной. но каждое место там что-то значит, вызывает воспоминания и давно забытые ощущения прошлого. удивительно, но там, а особенно - в поезде я чувствовала себя невероятно живой, как раньше, когда сердце было сплошной раной, а каждый день - битвой. петербургская же моя жизнь слишком однообразна, несмотря на все попытки сделать ее особенной. мой нынешний город особенный, но я в последние месяцы как будто перестала быть такой: весь этот быт, работа, покупки - все не то. я не пишу стихов, портал закрылся, и слова больше не складываются в рифмы. дышу на автомате, а не полной грудью. истерю по малейшему поводу, как будто что-то треснуло внутри, и я больше не могу себя контролировать. очень упала самооценка, а собственные попытки поднять ее хотя бы на прежний уровень мне самой кажутся смешными. это все Мурманск, это он заставляет задумываться о горьких истинах.
на обратном пути ехала в поезде с Машей и своей первой любовью. причем он взял билет на этот же день, в этот же поезд и в мой же вагон, предварительно со мной не сговариваясь. пообщались только первые пару часов, почти как раньше, взахлеб слушая друг друга. мне так не хватает именно этого - долгих разговоров обо всем подряд: важном и неважном, о книгах, музыке и фильмах, о своих жизнях, общих знакомых, об отвлеченных вещах. потому что даже с моим любимым у меня никогда не было таких разговоров, я не знаю, почему, и это очень расстраивает. потом разошлись спать, и больше он почти не приближался. кажется, он стал избегать меня, причем длится это уже давно. как ни странно, я чувствую себя виноватой перед ним.
а Питер встретил радостно и солнечно, распахнув свои объятия, и в один момент отогнал все дурные мысли, потому что это мой настоящий дом - не квартира на фермском шоссе, где я пока не чувствую себя абсолютно комфортно, а сам Петербург.

@темы: внутри, выдохнув сердце на лед, итоги, санкт-петербургское небо

17:54 

я люблю тебя огромным небом (с)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
с днем рождения, Любимый Город!


вчера гуляли с ненаглядным по перекрытому Невскому, грелись в вечернем солнце и проникались атмосферой праздничного города. на Дворцовой и у Невы такая красота, что сжимается сердце. то самое ощущение, ради которого я переехала сюда. хочется запечатлеть (нет, не на фото, а внутри себя) каждый уголок, каждый ракурс. и рядом с водой чувствуешь себя собой.
на стрелке Васильевского был концерт, пели Сурганова, Борзов и Чичерина. Сурганова хороша, но я очень поверхностно знакома с ее песнями, надо бы вслушаться. Борзов не впечатлил, а Чичерина страшненькая, но очень милая и смешная, корчила рожи и вмиг растормошила вялую толпу. а в конце запела "Мой рок-н-ролл", и у меня аж воздух перекрыло. год не позволяла себе слушать эту песню, и, видимо, не нужно. но это круто - смотреть в питерское небо, обрамленное лучами садящегося солнца, сзади крепко обнимает любимый, и во весь голос петь слова, въевшиеся в самую душу. а потом был салют, и это позабытое с детства ощущение, что звезды вот-вот упадут тебе на голову, и каждый залп отдается где-то в районе легких, и ты заряжаешься энергией ликующей толпы.
домой возвращались через Ваську - мой любимый район, там так уютно. любимый завязывал мне по пути шнурки) а в метро сидели, переплетя ноги, так занимается меньше места.
ну а дома..дома был чудесный секс)
вот такой день города. атмосферный. и счастливый.

@темы: крупицы счастья, санкт-петербургское небо, это мальчик-пиздец

11:49 

ночь музеев

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вчера мы неожиданно приобщились к ночи музеев. наша знакомая играла на скрипке в холле Музея Академии Художеств, и мы пришли ее послушать. я была на каблуках, после работы и сытного вредного ужина во Фрайдис, и ходить по выставкам мы рассобирались, но вдруг любимый увлек меня в какую-то дверь, за которой были коридоры, винтовые лестницы и кабинеты, уставленные огромными мольбертами и палитрами с разноцветием масляных красок, и мы попали в один из залов музея, после чего было бы глупо не посмотреть выставленные работы.
меня очень впечатлила финская художница Анна Туори. затрудняюсь сказать, в каком стиле она пишет, но я была поражена и глубиной заложенных смыслов (судя по названиям работ), и техникой/композицией.
"таков есть мир. так или иначе многие вещи оказываются странными: безопасное, знакомое и красивое внезапно становится пугающим, чужим и ужасным, а затем возвращается в исходное состояние. под поверхностью вещей часто таится нечто необычное и неясное. если посмотреть внимательно вокруг, можно заметить, что большинство людей сумасшедшие, и это не всегда плохо. отношение между верным и неверным, правильным и ложным очаровательно, это своего рода эскапизм, бегство в мир иллюзий."

Fluttering in the Wilderness, 2010

Into the Wood I Made, 2009

Elisa´s True Dream, 2004

Come Back in my Mind, 2006

Truth Supressed, 2006

была еще одна картина, которую я нигде не нашла, но сфотографировала на телефон (потом выложу, если качество не совсем подкачает), которая называлась "я звала тебя" и больше всех затронула меня. темные тона и вся глубина тоски от неотклика на твой зов.
я очень вдохновилась, но такие впечатления всегда наводят меня на мысль о всей недостаточности моего таланта и фантазии. я же никогда не смогу писать так...

а еще мы прошлись по моим любимым местам на Ваське, любовались на вечернюю Неву и вспоминали моменты начала наших отношений. так тепло.

@темы: санкт-петербургское небо, крупицы счастья, внутри, ©

11:00 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вчера ехали по Невскому после работы: сиреневое небо впереди, весенний город вокруг, в колонках Земфира, и все слова - наизуйсть. так редко такие моменты в последнее время.

@темы: внутри, санкт-петербургское небо

03:05 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

все разошлись, я в одиночестве допиваю виски.

приехала одна из моих Маш из Мурманска, я будто снова оказалась в прошлом, где во мне намного больше свободы и меньше барьеров. я так скучаю по моим друзьям. хоть Маша мне и не близкая, но все же часть прошлой жизни. хорошо, когда это прошлое врывается в настоящее и напоминает о почти забытых истинах.

в последнее время я то ухожу из дома, забыв закрыть входную дверь, то оставляю включенным утюг. причем в памяти откладывается, как я все закрываю и выключаю. видимо, слишком привыкла к не_одиночеству и отсутствию ответственности за все вокруг.

а сегодня наконец наступила весна, я надела легкое пальто и шла по проспекту, греясь на солнце. это такое настоящее счастье, только мне совсем нечего надеть, и так не по себе от того, что нужно советоваться в своих покупках с любимым, на случай, вдруг ему не понравится. в итоге я никак не могу ничего купить.

а еще мне стольким хочется заняться, но катастрофически не хватает времени.

 


@темы: внутри, крупицы счастья, санкт-петербургское небо

20:36 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

помню, как в том феврале мы жили в ужасном районе у станции метро Электросила, были огромные лужи и невозможный гололед по их краям, и вот я балансировала на островках льда, медленно продвигаясь в сторону дома, откуда мне навстречу так же ковыляла Мару, чтобы вместе пойти в Евразию и там есть суши, болтать, курить и смотреть на Московский за окном. и вот мы встретились, вцепились друг в друга и заковыляли уже вместе, и погода была наипротивнейшей, и беспробудная зимняя тьма, и квартира неуютная, но при этом ощущалось такое счастье, которому всё нипочем.

а до этого была осень на Фонтанке, окно во двор-колодец, тотальное отсутствие денег, я была оглушительно одна, настолько одна, что одиночество это можно было потрогать руками и еще глубже провалиться в него, но внутри было невероятно четкое ощущение правильности происходящего, которое ни разу меня не подвело.

я жила ощущениями, а теперь ощущений нет. я не чувствую весну, не чувствую город, не чувствую себя. есть мысли (слишком земные, чтобы не захотеть их отогнать), чувства (точнее, одно большое). есть жизнь, которую я не успеваю пропустить через себя.

я даже не могу писать о том, что думаю и чувствую, только о том, что происходит, - а это всегда было для меня не на первом месте.

когда совсем наступит весна, я пойду гулять по городу в одиночестве, и может, хоть какая-то часть прошлой-меня возвратится, и я не дам ей опять исчезнуть.

 


@темы: санкт-петербургское небо, внутри

22:51 

summerdream

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а потом будет лето, я как раньше после работы побегу не домой, а гулять по любимому городу, солнце будет нагревать асфальт и макушки прохожих, я надену новое яркое платье, и все плохое, запутанное, холодное окажется далеко позади. где-то в глубине моей необъятной сумки появятся два электронных билета на самолет - туда, где море дышит и ждет. а Петербург как всегда будет любить меня как никто другой и показывать свет в конце узких переулков, сфинксов, охраняющих его и мой покой, и небо будет отражаться в воде, и все покажется настолько простым, но в то же время сказочным, что я буду улыбаться незнакомым, охотно протягивать руки навстречу никому не нужным листовкам, и радоваться одному тому, что я живу - здесь и сейчас.

@темы: крупицы счастья, письма к богу, санкт-петербургское небо

17:38 

4 дня до.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

только я начала радоваться первому снегу, как он растаял. в Питере +6, и Новый Год мы встретим с сухим асфальтом.
я "очень вовремя" заболела - с небольшой, но противнейшей температурой и всеми остальными симптомами простуды. хожу по дому как зомби.
вчера съездила-таки в центр, вернулась с открытками из Дома Книги, снежным мылом из Lush и котом ручной работы, сотворенным из обычного носка. и скалкой. теперь раздумываю насчет кота: подарить московской подруге или оставить жить у себя? любимый, конечно, скажет дарить, но у него (кота) лиловые глаза и пупырышки на лапах, и как мне с этим расстаться?
вообще, я не хочу никакой Новый Год. он провоцирует грустные мысли о неправильности, несправедливости и недостаточности всего.
мне кажется, никогда еще в это время я не была без ёлки. точнее, ёлка стоит, но ее надо наряжать, а у меня звездочки при каждом повороте головы.
хочется взять себя за плечи и хорошенько встряхнуть со словами: "очнись! новый год же!". но мне лень.


@темы: санкт-петербургское небо, праздник к нам приходит, внутри

02:55 

ровно неделя до.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

Новый Год в следующую субботу. появилось ощущение, что надо что-нибудь делать, иначе упустится что-то важное. хочется ощущения праздника, но никаких идей, как его уловить. видимо, пора покупать мандарины.

как выяснилось, не работать - это скучно и неинтересно, отоспаться и отничегонеделаться можно максимум за неделю, а потом в голову начинают лезть всякие противные мысли про "у меня нет своей жизни, нет друзей, любимого занятия и денег", и вот тут пора уже брать себя в руки и что-то делать, да вот надвигающийся праздник выключает из жизни еще на пару недель.

хочется верить, что из Москвы приедет подруга, и тогда мне не о чем будет хандрить в новогодню ночь, которая сама по себе - самое чудесное чудо из всех 365 дней в году. у меня сердце замирает, когда я напоминаю себе о том, как она скоро, и надо подвести итоги, наготовить вкусностей, взбодрить себя, превращающуюся в ленивое унылое говно, развесить гирлянды, почаще выходить на улицу, хотя бы чтобы идти и оставлять следы на этом непривычном белом полотне, устлавшем питерские улицы. хочется съездить вечером в центр и увидеть сверкающий Невский, зайти в Дом Книги и купить там любую, пусть даже самую маленькую, мелочь - просто потому что без этого будет не то и не так. и запомнить, убедить себя, что все будет хорошо, потому что самое главное - оно здесь, рядом. а остальное будет, появится, приподнесется судьбой/Дедом Морозом/доброй феей/мной самой. и я сейчас не о материальном.

я посмотрела свежую экранизацию Джейн Эйр, жду, когда придет домой любимый, чтобы обнять его и рассказать, как соскучилась за три часа его отсутствия, и единственная вещь, которая волнует меня в эту ночь - то, что завтра Рождество, а у нас еще не наряжена елка.

 


@темы: санкт-петербургское небо, праздник к нам приходит, внутри

10:34 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

мокрый снег.
нет. пожалуйста. уберите это.


@темы: санкт-петербургское небо

18:50 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

если смотреть через стеклянные двери на работе хотя бы несколько раз в день - каждый раз картинка меняется. вчера лил такой дождь, что на асфальте были волны. сегодня тоже дождь, но не такой грандиозный, а я люблю, чтоб как из ведра и даже зонт не спасал. аллея вдоль петергофского шоссе пестрит осенними красками, я каждую поездку домой не могу оторвать глаз. мечтаю проснуться утром и пойти гулять в парк среди листьев, пока еще не облетели все клены и не запахло приближением зимы. осень рождает нескончаемый поток мыслей, строчек, рифмованных и в прозе, которые хочется записать, но я теряю их, так и не ухватив за хвост. просто я слишком люблю эту осень: мало того, что она так душераздирающе красива, так она еще и делает меня счастливой.


@темы: санкт-петербургское небо, крупицы счастья, внутри

14:36 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
хотела осенний дизайн, в итоге получилось непонятно что. зато успокаивает.
осень повсюду. вечером после работы я вдыхаю эти сырые тревожные запахи, вступаю из теплоты метро в густые сумерки над удельной, и мне страшно до слез. страшно оттого, что у меня вдруг не стало дома, потому что назад пути нет (да и не рвусь я назад), а его дом - это его дом, и я не знаю, какое отношение я имею к этому. после работы хочется забиться в угол. где-нибудь на балконе, где чувствуется эта осень, которая так быстро закончится, и я как всегда не успею ее поймать, и прожить, и прочувствовать. и куритькурить, и тосковать просто так, без причины, потому что осень. он обнимает меня, и все плохое отступает. он отталкивает меня, и мне снова страшно.
все так резко меняется, и кажется, что я становлюсь не собой, и вокруг не остается ничего моего, никого моего. даже город меняется, готовится к зиме, становится темным и неуютным.
все это живет у меня в голове и где-то под солнечным сплетением, а защитить меня некому. я только сейчас понимаю, что если я ребенок, то ненаглядный мой еще больший ребенок - капризный и жестокий, как и все дети. но я счастлива с ним, я люблю его, и остается только взрослеть самой. наверное, так правильно.
а осень, подсоленная моими слезами, добивает.

@темы: это мальчик-пиздец, санкт-петербургское небо, внутри

14:17 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Пишет Джек-с-Фонарём:

The Last Day of Summer
Гуляли ночью, рассвет в два-тридцать, прохладным ветром с Невы укрыться, смешались в памяти знаки, лица, с ума сошедшие небеса.
Дорога вилась, цвела, манила, звала пластинкою из винила, и, верно, скинутся на чернила все те, о ком я рожден писать.
Спускались к морю с потёртым ранцем, мешали сдуру вино и танцы, и я б, наверно, еще остался, но точно знаю же, что влюблюсь.
Ввернуть сейчас бы про равновесье, но стих не пишется, хоть ты тресни, пардон, сегодня другая песня, мой старый летний паршивый блюз.
Кружили мысли нелепым вальсом, я много думал и ошибался, ни муз, ни музыки, ни Пегаса, и нет покоя тебе, душа...
Но что-то утром шептало в уши: "ты можешь больше, ты можешь лучше", будил под утро несмелый лучик - мы вместе делали первый шаг.
Ты ждёшь, я знаю, других историй, про битвы, замки, поля, просторы, про гнев царей, про врагов престола, про звон самшира, про стук карет
Настанет осень, и возвратится визирь, шаманка, король, убийца...но нынче - август, жара и птицы, и я открою один секрет.

Я думал раньше, что сказки - это волшебный мир под рукой поэта, пираты, гоблины и скелеты, чужие тайны во тьме веков,
Мечтал о Ехо, о Средиземье, о странах, башнях, мирах подземных, о карте, двери, волшебном зелье, что унесёт тебя далеко...
...А сказка - это путём окольным наткнуться на невесомый Смольный, и рокот призрачной колокольни вокруг танцует, поёт, бежит;
Солёным ветром, мечтою ранней нестись меж морем, теплом, горами, тогда окажется лучше Нарний лукавый утренний Геленджик.
Когда в сомнений и страхов тине ты заползаешь на свой квартирник, а люди - дивные, как с картины, и в мыслях только - "читай", "живи",
Когда за книгой, плацкартным чаем, летишь обратно бродягой-чайкой, и вдруг приходит: "Скорей. Скучаю." от самой старой твоей любви.
Когда под жарким июльским солнцем играешь в "ладушки" ты с японцем, а он мухлюет, вопит, смеётся, бежим и прячемся от дождя,
Когда друзья, что по разным странам, звонками рвут паутину станций, и это очень тепло и странно - в кого-то верить, кого-то ждать.

Ведь сказка - это не гул заклятий, не томный блеск королевских платий, не монстр в недрах твоей кровати, не фея с тыквой, не кучер-мышь,
Любое чудо - живое, дышит, оно в глазах, километрах, крышах, оно тем больше, сильнее, выше, чем ты охотней его творишь
Любое чудо - не в тюрьмах книжных, оно снаружи, оно подвижно, с ним мир - поверишь ли, удивишься - на нитку соткан из лучших мест.
Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд.

URL записи

@темы: ©, санкт-петербургское небо

15:39 

год спустя

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сегодня год, как я живу в Петербурге.
и чего я добилась?
призрачная перспектива на работе, вечная нехватка денег (правда, зато своих), проходная комната в съемной квартире (пусть и с подругами), почти тотальное отсутствие друзей, все та же любовь, что и год назад, служебный роман с женатым мужчиной.
но зато я сама изменилась в ту сторону, в какую всегда хотела.
и по-прежнему не меркнет, а только с каждым днем растет, моя трепетная любовь к этому волшебному городу.


@темы: pics, выдохнув сердце на лед, доктор, итоги, работа, санкт-петербургское небо

19:34 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

за два выходных я успела загореть, причем сегодня утром мы решили не терять время на дорогу до парка и улеглись прямо на газончике у дома) не знаю, кем нас посчитали проходящие мимо бабульки, но ничто не сравнится с возможностью попасть домой за полминуты.

ела малину - впервые в этом году. она у меня вкус детства.

еще я подстриглась и влюбилась в отражение в зеркале)

а вчера во время прогулки по центру смотрела по сторонам: на фонтанку, на невский, на все эти прекрасные маленькие улочки, и чувствовала такое безграничное счастье и думала о том, что раньше мне нужно было сюда приехать, чтобы увидеть это чудо, а теперь оно все мое, в любой момент.

лето - это такое счастье. все его запахи. мне который день кажется, что я где-то в крыму на отдыхе, потому что закрываешь глаза, и вдыхаешь траву, солнце и небо.

а в сумерках выходишь на балкон, кроны деревьев резко очерчены на фоне уже темнеющего неба, и ты дышишь летним вечером. в это время надо медленно курить и философствовать - и любая мысль покажется светлой, а любое событие - далеким.

послезавтрашнее утро начнется с объятий доктора, и мне уже не терпится взглянуть в его глаза - ошалевшие от долгой разлуки. совсем недавно я думала о том, что он него никак не добиться слов. даже когда пишу ему что-то нежное - в ответ в основном приходит какая-нибудь ерунда, и больше даже писать не хочется. но это пятничное "скучаю" улыбнуло - значит, мальчику совсем плохо без меня. интересно, кто кому сделает больно в конце концов.. сейчас мне кажется, что я ему. но этим летом я не стану думать о том, к чему все приведет и не стану ни в чем себе отказывать (это за меня сделают другие люди и обстоятельства).

жаль только, что лето - это ведь не три мелодичных названия в календаре и не поразумеваемый под ними длинный ворох дней, а всего лишь вот эти жара, солнце, запахи и стуки сердца, которые здесь и сейчас. а завтра обещают дождь.


@темы: доктор, крупицы счастья, санкт-петербургское небо

.фаза быстрого сна.

главная