• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: гранит науки (список заголовков)
01:26 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
завела я себе ученицу, девочку моего возраста, у которой почти нулевой английский, и надо, чтоб она заговорила.
сижу, готовлю урок, и это безумно интересно. сразу вспоминается практика, толпы детей, составление планов уроков, неизменное волнение на пороге школы (даже если все продумано и готово, даже если полностью в себе уверена - это волнение осталось еще со времен учебы, но оно особенное, прияное). такое время было чудесное! каждый день не похож на другой, каждый день сама чему-то учишься. каждый день пара десятков глаз устремляется на тебя, а тебе нужно вложить в эти бестолковые головы хотя бы намек на знание. и каждая поднятая рука, каждый маленький успех доставляют неописуемую радость.
я каждый раз убеждаюсь, что обучать - это мое. мне нравится, у меня получается, я люблю детей.

и вот я в очередной раз стою перед выбором: удовлетворение от выполняемой работы или деньги. и, как маятник, колеблюсь то в одну, то в другую сторону. весь январь уже думаю. если бы мне пришлось давать кому-то совет в этом вопросе, я бы, не задумываясь, сказала выбрать первое. а сейчас понимаю, что хочу на фитнес, хочу крем для лица не за 100 рублей, а за 600, хочу блузочку, хочу в кафешку с друзьями, и вообще, зима, а я без шапки. школа мне всего этого не обеспечит. вроде и не в деньгах счастье, а куда без них.
как всегда, жду, пока вселенная сама подтолкнет меня к нужному решению. а именно: начала февраля, когда решится с одной работой, неплохо оплачиваемой и с хорошим графиком. там и посмотрим.

@темы: письма к богу, гранит науки, practice

01:02 

.боюсь

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот и настал этот день.
государственный экзамен по французскому языку.
разволновалась.
пожелайте мне пятерочку, а?)

@темы: гранит науки

01:24 

.двое суток до ГОСов

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
после изнурительного дня обычно не чувствуют ног, а я не чувствую мозг.
думаю на французском, русские фразы заканчиваю французскими словами.
чувствую свою голову трехлитровой банкой, до краев наполненной водой, только вместо воды выученные темы к ГОСу. боюсь думать о чем-либо еще, чтобы не вытеснить нужное. да что уж там, я боюсь даже головой резко двигать)

а вообще, думать о чем-либо еще просто нет сил и желания. полнейшая апатия. в этом есть замечательный плюс: начисто пропали эмоции. даже твой звонок вызвал не более чем просто удивление. вдруг стало лень в ответ на твое ласковое "Эммочка" тоже называть тебя ласково: это длиннее.
я только не поняла, зачем ты спросил, когда это пришлось к слову, почему у меня нет молодого человека. но раз эмоций это не вызывает, я не стану это анализировать.

надо дожить до пятницы и не сойти с ума. пережить утро пятницы, причем пережить на "отлично". а потом я приду домой, упаду на кровать и просплю до вечера. и со спокойной душой поеду к тебе - то ли праздновать, то ли пить с горя.
а вообще, все, пожалуй, очень даже неплохо.

@темы: гранит науки, выдохнув сердце на лед

02:09 

.удержи, не отпускай

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
еще пару месяцев назад, когда я думала о ГОСах и подготовке к ним, мне казалось, что у меня не будет времени жить - только учить и писать диплом.
в итоге этот период уже подходит к середине, до первого ГОСа осталось меньше недели, а я успеваю не только жить, но и бывать счастливой.
это так легко, когда все хорошо в главном.

прошел наш последний звонок, хорошо прошел. я бегала на сцену и обратно в синих туфлях, составляла букеты преподавателям, целовала в щечку деканшу и очень много улыбалась. жаль только, что так и не прочувствовала в полной мере финальную песню, во время которой обязательно бы расплакалась, если бы мама не сидела в первом ряду и не фотографировала беспрестанно, заставляя стоять прямо и смотреть в кадр, и если бы не стоящий рядом однокурсник, не знающий слов песни и поющий что-то вроде "тридцать восемь сорок девять", от чего мне становилось ужасно смешно.

еще у нас в городе было настоящее лето, целых два дня, а мы сидели взаперти, зубря французский и изнывая от жары, но зато вечером можно было с чистым сердцем ехать гулять поближе к природе и есть мороженое.

так страшно, что это все последнее, заключительное. каждый день, каждый час. хочется удержать каждую уходящую секунду, какой бы она ни была. ведь с каждой последующей она становится воспоминанием, которое уже не вернешь.
я люблю этот конец весны, уже люблю предстоящее начало лета.
пусть только все будет так, а не иначе.

@темы: гранит науки, крупицы счастья

01:44 

.сумбурно

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
чем реже пишу здесь, тем сложнее собраться с мыслями.
у меня все еще есть надежда на красный диплом, потому что я сдала на 5 последний экзамен - политологию, и количество четверок укладывается в 25%.
а чем ближе госы - тем меньше они вселяют страх. но я еще посмеюсь над этими словами накануне)

он обнимает меня в кино, а я не знаю, что мне делать. вздыхаю с облегчением, когда звонит телефон, что позволяет мне сесть прямо.
он учит меня водить, и это неповторимые ощущения, я пищу от восторга и волнения, разговариваю с его Маздой, и забываю обо всем.
а потом мы едем по трассе, и я ловлю себя на том, что считаю, загибая пальцы, сколько дней осталось до твоего приезда из Питера.
на прощание по привычке целую его в щеку, а он пытается поцеловать в губы. я мягко отстраняюсь и выхожу из машины, и весь следующий день чувствую себя сволочью.
он звонит мне, пишет мне, заезжает за мной около полуночи и катает по городу, в буквальном смысле носит на руках, а я рассказываю ему всякую чушь, потому что мне абсолютно все равно, посчитает он меня глупой или нет, потому что я знаю, что слишком ему нравлюсь, чтобы он посчитал меня такой.

а ты приезжаешь спустя 8 бесконечных дней, но я до сих пор не могу вдохнуть полной грудью, потому что мы все еще не увиделись, и во мне все больше негатива, и мне кажется, что мы так и будем общаться - одними телефонными разговорами по моей инициативе.

@темы: чужие глаза, гранит науки, выдохнув сердце на лед

22:49 

.ничего интересного

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
перестала тебе звонить. не решила, а именно перестала. просто нет желания.
сегодня неделя, как я этого не делала.
отмечаю собственноручно приготовленным салатом из спаржи, который неожиданно понравился моей вечно недовольной бабушке.
а еще не пошла сегодня в универ, чтобы не видеться с тобой.
я хотела бы совсем пропасть из твоей жизни. сначала посмотреть, через сколько дней ты это заметишь, и если все останется как есть - перешагнуть и жить дальше.
но второй пункт еще далек от исполнения.

в моей жизни сейчас только диплом. мне скоро сниться будет это противное слово "а-у-ди-ро-ва-ни-е".
вот вы в своих школах/институтах/университетах учите английский и больше всего не любите слушать эти нудные английские голоса.
а я пишу о том, как бы вас научить эти голоса понимать, да еще чтоб вам интересно при этом было)


@темы: гранит науки, выдохнув сердце на лед

00:34 

.daily news

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
написала первую главу диплома и сдала сегодня на суд божий научной руководительницы, которая между делом еще и декан факультета.
писала всю лекцию (причем не что-то, а саму лекцию) - впервые за этот учебный год.
у меня тетрадка с винни-пухом в оранжевую клетку - одна на все предметы.
хожу по всяким врачам - вдруг захотелось узнать, что там нового у меня внутри (кроме неизменного тебя): там чуть опущена одна почка, у сердца аритмия и зрение заметно упало с абсолютной единицы. впереди еще вереница докторов, и сдается мне - это далеко не все новости.
меня очень радует солнце и просто свет. полярная ночь закончилась, и пока не темнеет - я улыбаюсь.

дома я читаю стихи, пишу стихи, скоро буду думать и еще бог знает что делать стихами. в такие периоды я осознаю продуктивность своей боли.

а три с лишним часа назад в наш заполярный город ворвался скорый поезд из северной столицы и привез мне тебя.


@темы: гранит науки, выдохнув сердце на лед, внутри

01:13 

.вот как-то так

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
пью малиновый чай, любуюсь черной обложкой родного cosmo.
радуюсь, что температура с минус двадцати резко подскочила до минус двух, и снег идет, и тепло.
радуюсь даже парам в универе, пока они не превратились в рутину.
впервые в жизни по-настоящему готовлюсь к зачету. как-то плохо получается.
умер бабушкин племянник, мой двоюродный дядя, бабушка плачет, и у меня прибавилось причин для слез.

а после переписки с тобой мне как-то беспричинно легче.
наверное, сам факт, что ты меня хоть как-то успокаивал, действительно успокоил.
хотя я по-прежнему плачу ночами.
воспоминания убивают. если дать им волю - они наверняка сожрут меня.
они повсюду, в любой мелочи, и со временем совсем не менее больно.
а самое плохое - хочется не забыть, а вернуться туда.

при встрече я подставляю тебе щеку для поцелуя, и ты не чмокаешь воздух - как все, а касаешься губами.
потом звонишь мне - впервые за месяц с лишним - и ждешь, пока я спущусь к гардеробу.
а домой я ухожу под руку с твоим лучшим другом.

время так быстро летит, и мне страшно.
время летит, а я как будто поставлена на паузу.
не потому что не меняюсь. меняюсь, но не живу.
но год начался неплохо. даже не могу сказать, почему, но на душе как-то светлей.


@темы: гранит науки, выдохнув сердце на лед, внутри

13:56 

нет ничего.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
простудилась, вдобавок ко всему. это просто от усталости, от нервов.
теперь надо срочно выздоравливать, к экзамену в понедельник, к приезду мамы. возможно, даже к завтрашней ночи.

сегодня было очередное маленькое "всё" - последний учебный день. если завтра ничего не получится с финальной party, то я больше тебя не увижу, очень долгое время.
а мы даже не разговаривали. я кинула взгляд в твою сторону в тот момент, когда ты как раз отворачивался. и ничего. мне звонит Кареглазый, и каждый раз я слышу твой голос рядом с ним. и нет сил даже изображать, что всё хорошо.
сегодня впервые было светло, когда я выходила из универа. (не на душе - всего лишь на улице). я шла по снегу и думала о том, что Новый Год уже стучится в двери, а я впервые в жизни не жду его и не верю в чудо. и нет волшебного настроения, желания бродить по магазинам в поисках подарков и обновок, наряжать елку и украшать дом, есть мандарины и с улыбкой смотреть в будущее. мне лишь хочется закрыть глаза.

@темы: внутри, выдохнув сердце на лед, гранит науки

00:46 

don`t regret

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
лежу на полу с кружкой зеленого чая, а на душе легко.

в голове курсовая, английский и всё же немного тебя. но мы не виделись больше трех дней, и концентрация тебя в моих мыслях падает. до поры до времени...
меньше двух недель осталось до приезда мамы, а я так этого не хочу. всё станет по-другому, мне некуда будет спрятаться, и не станет моей свободы, к которой я так привыкла и которой так дорожу сейчас.
отсутствие мамы прошлой осенью-зимой было ознаменовано нехорошими вещами, и я не люблю вспоминать то темное время. но в этот раз всё по-другому. жизнь насыщенна событиями, эмоциями, чувствами. и даже если я часто говорила, что мне плохо, что я хочу перемен - сейчас я понимаю, что это счастливый период, который вот-вот закончится. и останутся лишь мелочи-напоминания: запах моей "212 сэкси", мелодия на мобильном, фотографии, которые пока запрещаю себе пересматривать, песни Ассаи в наушниках, твой район и дом культуры, где проводятся КВНы, каждый уголок моей квартиры, твои глаза... грустно, что всё заканчивается. и если бы не ты, всё было бы совсем не так. ты вытащил меня из рутины на без малого три месяца.

и я не жалею ни о чем.

@темы: гранит науки, выдохнув сердце на лед, внутри

20:32 

рваным дыханием.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
как бы ни было плохо, в жизни всё же случаются приятные мелочи.
и рядом даже кто-то есть.
Кареглазый спасает меня третий день. смешит на паре и делает массаж. звонит каждый вечер и буквально за шиворот вытаскивает из отчаяния. он ничего не знает (или делает вид), а я так хочу всё ему рассказать, но не могу: я не хочу, чтобы он жалел меня за мою глупость. пусть лучше просто жалеет. он пишет в смс: "ты самая замечательная, не грусти!", а я отвечаю, что он самый замечательный друг.
подруги пишут в контакте "мы с тобой", и становится легче дышать.
в универском кафе сижу с Мальчиком, который пишет мне в интернете, и улыбаюсь вполне искренне.
до остановки иду под ручку с Игорем, и, глядя в его глаза мятного цвета, могу не думать о том, что дома меня ждет лишь пачка сигарет и столько всего несделанного, но срочного.
а в универе мне даже есть кого обнять, стоя в одной компании с тобой, и я хватаюсь за руки Маши, Кареглазого, еще кого-то, как за спасательный круг, а думаю лишь о том, что сейчас самое главное в жизни - не посмотреть тебе в глаза, иначе я пропала, а ты увидишь на дне моих зрачков всплески боли, которые я так отчаянно пытаюсь от тебя скрыть.

я думала, всё будет легче. но мы вместе учимся. и стоя у расписания, я слышу твой голос за десятки метров, и тело пронизывает током. а я, вместо того, чтобы спрятаться в аудитории за страницами книжки, выхожу в коридор и иду здороваться с теми, с кем разговариваешь ты. я не могу видеть тебя и не могу не видеть. это как замкнутый круг, из которого нет выхода. но я буду искать...

@темы: кареглазый, гранит науки, выдохнув сердце на лед

23:55 

философия жизни.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
моя философия жизни проста - мне нужно кого-то любить, чего-то ждать и что-то делать. (с)


последние дни светит солнце. а я, наверное, слишком уж завишу от погоды, потому что на душе вместе с прояснением неба тоже образовался просвет. вот просто так. стучу каблуками по асфальту и смотрю в голубое небо. хотя мне по-прежнему некого любить, и так грустно, что весна, а внутри так пусто. но может, оно и к лучшему.

остался месяц, и наступит свобода. два месяца - и будет настоящее лето с чемоданами, поездом и, надеюсь, морем... сегодня пила чай с ароматом прошлого лета - впервые с тех пор, и так это печально и невыносимо - ждать... но главное, чтоб ожидания не напрасны оказались.

а сейчас - разбросанные по дням недели пары в универе, курсовая о толерантности, французский на ночь. бумбокс в наушниках, а ещё димка, наш димка, победивший в евровидении, благодаря которому я позавчера впервые за много дней легла спать абсолютно счастливой ) "believe me" - главная песня моего `сейчас`, а текст её я могу превозгласить настоящим девизом. и к словам в эпиграфе нужно добавить это самое главное: "something to believe in" .

@темы: внутри, гранит науки

02:11 

очередное `всё`

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

учёба ещё не началась, а у меня какое-то полудепрессивное состояние...
просто узнала, какие завтра пары, и поняла, что именно те, что я не хотела.
и закончился ещё один отрезок жизни. прошёл экватор, теперь дни студенчества пойдут на убыль, а вместе с ними наверное самое хорошее в жизни...
и вообще, мне так грустно, когда что-то заканчивается, пусть это просто каникулы. ты говоришь "вот и всё" и с новым вдохом начинаешь новую игру: с собой и с другими.
и останется только вспоминать сегодняшний турнир по боулингу с криками радости, апплодисментами и знакомствами с теми, кем давно восхищалась.
два человека написали, что хотели бы сейчас оказаться рядом со мной. но почему-то я всё равно сижу здесь одна в темноте.
а ещё у меня совсем скоро день рождения, и мне опять ужасно хочется его как-то оттянуть, отодвинуть, а в лучшем случае чтоб его вообще не было... потому что до 18ти мы взрослеем, а после - уже стареем. это я так считаю. зависнуть бы в своих 18ти, хотя бы до тех пор пока я не буду готова идти дальше, и уйдёт этот мой страх перед неумолимым временем.


@темы: b-day, гранит науки

00:32 

снова dance

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

шла я сегодня по супермаркету, размахивая корзинкой, и подумала: ПОКА В МОЕЙ ЖИЗНИ ЕСТЬ ТАНЦЫ, ВСЁ У МЕНЯ БУДЕТ ХОРОШО. и даже ходиться в магазин за соком, потому что дико хочется пить после тренировки, будет радостно. просто этим реально живёшь, как ничем другим. и на данный момент это самый постоянный и регулярный источник счастья.

уже два занятия были у Андрея. я даже не представляла, что он такой замечательный. восхитил меня до глубины души... его мастерство, манера вести занятия, обаяние... до сих пор удивляюсь, как мне с М. хватило наглости занять привычное место (со славой я стою впереди, прям за его правым плечом, а М. рядом), но как-то оно само вышло, и мне так комфортно там, и с андреем можно похихикивать) мы удивительно быстро наладили с ним контакт, в самом начале первого занятия. и эмоции сейчас почти такие же, как в прошлом январе, когда мы пришли к славе.
мы решили ходить к ним обоим. от андрея толку больше, но слава родной, и тоже мастер своего дела, просто его нужно воспитывать, чтоб не прохлаждался...)
p.s. на картинке действительно Андрей...

а ещё я дико хочу в универ. соскучилась по лекциям, тетрадке со сменным блоком, последним партам с посторонними книжками и морским боем на клочках бумаги, даже по утренним сборам и переполненным троллейбусам. только по людям не соскучилась. ну максимум человекам по трём. НО ещё больше недели сидеть дома... фу. я тупо смотрю телевизор, бесцельно сижу в интернете, хожу по магазинам... единственное дельное: танцую дома и жду танцев. и там наконец живу.


@темы: dance dance dance, гранит науки

20:40 

наконец.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сдала последний экзамен.
свободна. пуста.
неудачная какая-то сессия: одни четвёрки...
купила фиолетовую шапку, фиолетовый ободок на волосы, фиолетовый карандаш для глаз. подсела на этот цвет) но ничего не радует.
повсюду, повсюду пустота. это всего лишь обычная депрессия после сессии. когда уже успела привыкнуть к мучениям, а они вдруг кончились, и мозг пока отказывается это воспринимать.
завтра будет кино, еще одна новая шапка, что-то ещё, наверное...
но как всегда не будет самого главного.
я сейчас понапишу, что всё плохо, но это просто усталость. только вот, к сожалению, не от учёбы, а от жизни. а закончилась всего лишь учёба.
но у меня всё хорошо. в глубине души я не верю ни во что из вышенаписанного...) или я просто себя успокаиваю??

@темы: внутри, гранит науки

01:42 

Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:07 

боль.но

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
завтра в универ. а мне хочется позвонить в деканат и сказать "я никуда не пойду, и не ждите меня, и вообще я вас всех ненавижу, и плевать мне на сессию"... я так отвыкла от всего за неделю домасидения, что нереальными кажутся эти 10 дней учёбы перед сессией.

ехала к подруге на день рождения мимо 41 школы. той, что всё ещё хранит в себе отпечатки моего пятимесячного счастья. той, где мы раньше занимались танцами. если сейчас удариться в воспоминания, мне не хватит ночи, чтоб рассказать всё хорошее, связанное с теми стенами. я сегодня поняла две вещи. первая - что была по-настоящему счастлива тогда. сердце радостно скакало, и домой приезжала с такими эмоциями, и держались они вплоть до следующего занятия... как жаль, что понимаю это только сейчас. а тогда всё рвалась куда-то, хотелось большего... а вторая - что это больно: стоять так, как сегодня, на той самой остановке, куда раньше приезжала столько раз, и шла по любимому маршруту, даже не шла, а летела навстречу счастью, и понимать, что не вернуть, не прочувствовать заново все те моменты, что они канули в прошлое, и от них остались лишь клочки памяти, запах моей be delicious DKNY, песня бандероса "манхеттэн" и конечно же "beep" pussycat dolls, напульсники, которые с тех пор почти не надевала, некоторые люди из группы и сам славик...
я бы всё отдала, чтоб вернуться в ту школу. пусть всё будет по-другому, неважно. просто вернуться. зайти в детский класс, служивший раздевалкой, разложить вещи на парте, ждать прихода славика. потом открыть дверь в спортзал, оставить телефон и бутылку липтона на подоконнике...боже, там было так уютно...а потом, после занятия, идти с горящими щеками по снегу, слушать сердце, горячо обсуждать занятие с М., покупать вкусный батон в евроросе, ехать в автобусе, глядя в окно на вечерний город.... это всё равно не описать правильно... и сейчас просто больно.

@темы: dance dance dance, гранит науки

00:22 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:27 

одна.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
живу одна. каждый раз возвращаясь домой, по привычке смотрю на окна - есть ли кто дома, а потом вспоминаю, что нет и быть не может.
всё репетируем сценку про четырёх блондинок, одна из которых я. а завтра уже выступать. хлопать ресницами и истерично кричать "oh, my god!". безумно горжусь сценарием, который писала я напару с машкой.
уже целый месяц осени прошёл. столько всего было, а если задуматься - ничего. всё как обычно, только с непривычки казалось новым.

@темы: внутри, гранит науки

00:09 

запоздалое 1 сентября

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
как-то не верится, что утром в универ. сегодня осень начнётся по-настоящему. в принципе, всех, кого я там люблю, я уже успела повидать (кроме кареглазого, но голос в мобильнике всё же слышала). завтра предстоит увидеть всех остальных, а они все такие противные, а я такая нежная для таких зрелищ, но зато будет сидение на паре с кареглазым, и скорей всего будет максимка, который к нам вернулся. и ещё новый декан, новые преподы, и даже факультет теперь не иняз, а "филологии и журналистики"...
а вчера впервые за два года ходила в школу, видела бывших одноклассников. все так изменились. обменялись телефонами, и сегодня один из них уже звонил. а я, плохая такая, сослалась на занятость, а теперь стыдно...) учителя все такие родные... так искренне обнимали. я даже пожалела, что так долго туда не заходила.
а мир всё равно неправильный, и бог неправильный, и всё вообще неправильное, несправедливое, злое, потому что у лучшей подруги умерла бабушка... а я, и она, и все не можем до сих пор поверить и осознать. говорим о каких-то бытовых вещах, о предстоящих похоронах, а потом вдруг одёргиваем себя: "ну как об этом можно сейчас говорить?!" что же это за год такой - столько смертей... страшно и больно. но надо жить дальше. мариша, держись...

@темы: внутри, гранит науки

.фаза быстрого сна.

главная