Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: санкт-петербургское небо (список заголовков)
12:52 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

в петербурге жара, я сплю с открытым балконом и умываюсь холодной водой. сколько бы я ни говорила, что +30 и около того - это слишком, такое счастье надеть открытое платье и чувствовать, как солнце печет плечи.

доктор пишет мне спустя всего сутки разлуки, что скучает и хочет видеть. и я моментально начинаю грустить. из всех женатых мне попался именно тот, кто раньше никогда не изменял, проводил время с семьей, и теперь не может выделить достаточно времени для меня, так как это сразу станет заметно. хоть сама блин разрабатывай какие-нибудь "1001 способ правдоподобно обмануть жену". мне не хватает внимания, не хватает секса, и уже начинают раздражать эти 1,5 часа до работы или 1,5 после.

а ты будешь на свободе через пять дней, и это дико, почти невозможно себе представить, потому что еще совсем недавно впереди был бесконечный год. а вчера в автобусе мне в голову внезапно ворвалась мысль о том, что даже если ты все же (по)любишь меня, все равно ты пожалуй никогда не сможешь сделать это так, как мне нужно, как я заслуживаю. потому что ты другой. как же быстро я привыкла жить по принципу "все для меня" и как же быстро поняла, что не хочу иначе. хотя с тобой я бы согласилась попробовать как угодно. но ты приедешь, и я не успею привыкнуть к тебе, как тебе уже пора будет уезжать.

но июль начался, и я чувствую себя такой счастливой, просто потому что дала себе установку ею быть.

завтра снова коротко подстригусь, а сейчас завтракать и загорать! жизнь прекрасна)


@темы: выдохнув сердце на лед, доктор, крупицы счастья, санкт-петербургское небо

01:08 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

на улице так чудесно пахнет дождем.
теплое питерское лето уже в разгаре, а я никак не могу понять, что же мне с ним делать.
не зря я не хотела отпускать ушедший май.
хочется выйти из дома, именно сейчас, когда темно, и придти к Неве. чтобы все еще шел дождь. дышать им и грустно улыбаться всему, что было и будет.
я, оказывается, успела забыть, как пахнет дождь. забыть, что это самый чудесный запах на свете.


@темы: санкт-петербургское небо, внутри

17:08 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

надо просто учиться жить. самой. не цепляясь за чьи-то руки.
у меня же есть мой чудесный город, моя главная любовь. и он от меня никуда не денется уже.
в Питере лето. улыбайся хотя бы этому, детка.


@темы: внутри, санкт-петербургское небо

02:00 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
ты говоришь "если не получится в мурманске с работой, то останусь на контракт".
а мне уже даже не страшно. я научилась слышать эти слова и не только не показывать тебе своей боли, но и не чувствовать ее.
единственный способ пересилить себя и попытаться уговорить тебя на этот гребаный переезд, на котором мой свет клином сошелся, - это напиться. нести чушь, слышать, как ты там смеешься и заранее злиться на себя за эту слабость, но зато сказать хоть что-то из того, что хочется.
ты звонишь мне почти каждую ночь, и я привыкаю, но не понимаю - почему? надо перестать копаться, но кто я тебе, если даже с наилучшими друзьями я не разговариваю так часто и по стольку?
ты говоришь "да, надо в питер", но через минуту - я уверена - ты скажешь эти свои бесконечные "не знаю", "наверное", "если", и я уже знаю наперед, что из своего лексикона я вычеркну такие выражения навсегда. потому что понимаю, как они звучат со стороны для тех, кому важно то, что говорится.
в сердцах выдыхаю: "ты же ничего не понимаешь", на что ты говоришь: "да все я понимаю". и если так, если ты действительно ПОНИМАЕШЬ, то это пиздец. это почти то же самое, как если я ромке буду постоянно звонить, говорить, как жду нашей с ним встречи, и при этом думать, что все нормально, и я никому не даю надежды. но ты же не дурак. вот только ответов я все равно не узнаю, ни при каком раскладе.
потом ты пишешь "прости меня, наговорил всякой ерунды", и от этого "прости" сжимается сердце, но я не понимаю, за что, когда ничего нового ты мне не говорил.
но самое важное - это то, что, когда я, опоздав на последний поезд, иду ночью пешком по мосту А.Невского и восхищенно смотрю на черную воду, огни города и медленно плывущие последние льды, в наушниках играет что-то подходящее моменту и единственное, чего не хватает до полнейшего счастья, - это твой голос - не важно, что он мне скажет, и я набираю твой номер, в ответ привычный женский голос монотонно произносит "к сожалению, абонент не может ответить ваш звонок", и я кладу телефон обратно в карман, - спустя пару минут, как все это происходит со мной (мост еще не успевает закончиться), ты перезваниваешь.

@темы: санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед

12:12 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
11:03 

даже если в Питере дождь (с)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

сезон дождей открыт, но я не ношу с собой зонта.
самое теплое - устроиться в уютном автобусе у окна и глядеть на стекающие по стеклу капли, а еще возвращаться домой засветло и сидеть на кухне, не включая свет, до самых сумерек.
и только в этом городе слово "дом" приобрело для меня значение не просто квартиры, куда приходишь каждый день после долгого дня, а места, где по-настоящему хорошо, где можно спрятаться от всего и всех, можно заниматься любимыми делами, где каждая вещь лежит на своем месте, в холодильнике хранится правильная еда, где просто можно выдохнуть. после всех нервов, приступов паники в толпе, уколов боли при случайном воспоминании - просто открыть дверь своим ключом, повесить пальто в шкаф, бросить сумку в коридоре, пройти внутрь и выдохнуть.


@темы: санкт-петербургское небо

23:35 

несовпадения

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
20:34 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
первый дождь.

@темы: санкт-петербургское небо

08:36 

смысл жизни -

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
жить в том городе, где ты счастлив лишь оттого, что идешь по его улицам.
http://life-sense.ru/

@темы: санкт-петербургское небо, ссылки

16:04 

.вернулась

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я дома, но ощущения дома нет.
хотя не было его и там, в морозном мурманске. вечно на грани сама-не-знаю-чего.
полуразбитая. после полугода отшельничества оказаться в тепле самых любимых друзей - это такой резкий контраст.
водоворот мыслей в поезде, нашедших свое продолжение во снах под стук колес, - и я по крайней мере спокойна после первого и пока единственного приступа боли, скрутившего между вагонами в никотиновой дымке, едва мы проехали кольский мост.
главная мысль: почему, после всей боли, которую принес этот северный город, так больно из него уезжать?
я еще вернусь, и не раз, и пусть каждый раз будет испытанием на прочность. самое смешное, что я уже начала ждать следующего раза.
я после все расскажу, а пока надо как-то возвращаться в привычный жизненный ритм. точнее, в ритм полусна.


с наступившим вас, милые.



@темы: санкт-петербургское небо, рваными нотами боль

13:58 

пусть всегда будет солнце)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

впервые с начала зимы светит солнце.
именно в такой день, который пропитан счастливым ожиданием, радостью первых новогодних подарков, улыбками окружающих.
впереди сумбурные сборы и бессонная ночь в аэропорту, а сейчас мне так светло.
меня ждут там, куда я еду, а любимый город будет ждать назад.
а еще я поняла: весь ужас зимы не в том, что холодно, а в том, что темно.
и на каникулах обещаю себе хоть пару раз погулять при свете.
пусть в ваши окна тоже светит солнце и создает праздничное настроение)


@темы: праздник к нам приходит, крупицы счастья, санкт-петербургское небо

17:11 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

москва красива, но не идет ни в какое сравнение с Питером.
ночи в поезде катастрофически не хватает, чтобы насладиться поездкой.
твой голос спустя месяц молчания - главный источник счастья. кажется, я не разлюблю тебя никогда.
ты отправил мне письмо недели 2 назад, а его до сих пор нет. боюсь, что затерялось.
а таможенник по ходу женат. расстроилась, но твой звонок перекрыл все эти мысли. хорошо, что узнала сейчас, а не позже. слава контакту)
сегодня впервые ночую в снятой квартире. дай мне бог не умереть от запаха свежей краски.
а вообще, снег лежит. вот и наступила зима.


@темы: чужие глаза, санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед, внутри

08:31 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

мама приезжала на 3 дня, сегодня уезжает, и мне опять хочется плакать, потому что снова остаюсь одна, но с мамой тяжело, а одной спокойно, и я успокаиваю себя этим.
вообще, у меня уже больше недели ощущение правильности происходящего: чуть ли не впервые в жизни я чувствую себя на своем месте, чувствую, что все в моей жизни если и не прекрасно, то правильно. город, работа, погода, люди, звонки, мысли.
ты звонишь мне, как только тебе отдают телефон. как ребенок радуешься моему письму. обещаешь написать тоже. просишь прислать мое фото с новой стрижкой. говоришь "я приеду к тебе в Питер, и мы будем часами все друг другу рассказывать". говоришь "если я как-нибудь не позвоню, это не значит, что что-то случилось, это значит, что у меня просто нет возможности". я столько времени ждала, чтобы у нас все стало хорошо, и в итоге оно стало - на расстоянии. мама говорит, что ты просто одичал там в армии, а на воле все может измениться. я тоже часто об этом думаю, но не хочу пока заглядывать так далеко. главное, что есть сейчас. благодаря твоим субботним звонкам я счастлива.
а в Питере начинается осень. уже желтеют листья, и по автобусным стеклам стекает дождь. у меня осенняя добрая грусть, и это чертовски приятное ощущение)


@темы: санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед

08:52 

.я люблю

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

обрезала волосы. сантиметров 30, если не больше. в общем, я теперь с короткой стрижкой, большими серьгами, сижу на своем рабочем месте в белоснежной рубашке и встречаю иностранцев. директор-турок, проходя мимо, заметил: "you changed your hairslyle?", и комментарий "it`s nice" очень поднял настроение) может, мне и было лучше с длинными волосами, но я уже люблю свой новый образ.
я привыкаю к этой новой жизни, и она уже не кажется настолько пустой, хотя по сути ничего в ней пока не прибавилось, кроме небольшой уверенности в завтрашнем дне.
ты звонишь мне, чтобы сказать, что не можешь разговаривать и хочешь только узнать, как мои дела, потому что вам поздно отдали телефон, ты успел поговорить с мамой, и у вас уже вечернее построение. я отбрасываю все те миллион слов, которые собиралась сказать, и говорю только, что скучаю и что отправила тебе письмо.
я люблю тебя, и я не знаю, кто я для тебя, но наверное кто-то важный, раз ты звонишь мне так часто.
я люблю Питер, и знаю, что это взаимно. он помогает мне, и все в том моем восторженном стихотворении правда.
осталось только найти однокомнатную квартиру поближе к работе, поуютнее и подешевле. и пожалуйста, с адекватными хозяевами, а не как сейчас)


@темы: санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед, внутри

08:50 

.настроение осень

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вот и 1 сентября. мой любимый день в году впервые проходит рутинно. я сижу на работе, которая все же стала постоянной, по крайней мере до нового года.
поздравляю всех тех, кто в этот день идет учиться. цените это время, ребят, другого такого не будет, поэтому старайтесь брать от него как можно больше. я вам завидую)

а мне сегодня хочется оглянуться на прошедшее лето и сказать, что оно было невероятно сложным, важным и переломным. и в то же время чудесным. я бы с радостью снова сдала госы и защитилась, потому что именно в ту часть лета жизнь была абсолютно полной. у меня были друзья, с которыми можно было сорваться в любой момент в любимую кофейню и болтать обо всем, и есть суши, и делать еще множество замечательных вещей. были однокурсницы, с которыми мы сутками пытались что-то учить, а на деле бесконечно пили чай, ссорились и смеялись. был ты, с которым все напоследок сложилось именно так, как я молила бога. и не важно, что сложилось во всем, кроме главного, и мы по-прежнему не вместе. важно, что я сказала тебе все, что побывала в твоих объятиях, и что услышала от тебя нужные слова. у меня был дом, хоть и нелюбимый мной, потому что вечный ремонт, но все же мой, куда можно было придти после длинного дня и по-настоящему отдыхать. было свободное время и тишина, благодаря которым можно было часами сочинять стихи и просто записывать мысли, смотреть фильмы, читать всякие штуки в интернете.
сейчас ничего этого нет, но есть другое, ценность чего я еще не поняла. по идее, это должно быть главным - то, что этим летом я осуществила свою мечту и переехала в Петербург. но пока здесь сложно, дни смешались в одно серое "работа-дом", хотя когда я выхожу в город - все меняется. пока я слишком разграничиваю сам город и жизнь в нем. наверно, когда это соединится в моем сознании, я и найду гармонию.

а теперь наступила осень, и я уже мечтаю о разноцветных листьях на тротуарах. единственное, что я сейчас понимаю - это что я должна быть сильной. котенку снова надо притворяться тигром)


@темы: внутри, санкт-петербургское небо

11:31 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

опять плачу. с самого утра под проливным дождем, у окна автобуса, в туалете на работе.
не привязываться, никогда не нужно привязываться. даже в ответ. потому что жизнь все равно отнимет этих людей.
а хуже всего, когда сама отказываешься от них в пользу абстрактной и абсолютно практичной мечты.
он приехал на несколько дней, и все эти дни мы провели вместе. он - это тот самый твой друг. друг, который в меня влюблен. и к которому у меня всегда было бесконечно теплое, но дружеское отношение.
за эти дни я получила столько тепла, от которого слишком отвыкла. мы встречались после моей работы где-то в центре, он брал меня за руку и вел. поил кофе и кормил блинчиками. покупал мне сигареты - мой кент, а не те, которые я стала курить из экономии. и обнимал. прижимал к себе, когда мы сидели на скамейке в Екатерининском, шли по проспектам, сидели где-то... я делала вид, что так и надо, просто потому что мне было так хорошо. да, это жестоко: позволять подобные вещи человеку, которого не любишь. но я сейчас как бездомный котенок, которого наконец приласкали. и с ним, в компании твоих друзей и твоего брата, мне так легко. с ними можно просто смеяться от души, до слез в глазах, а этого так не хватает сейчас. они декламируют мне маяковского, мы танцуем вальс под "утомленных солнцем", потом идем по Лиговскому и пьем коньяк из горла... когда мы приехали в гости к его друзьям-квнщикам и остались ночевать, я от греха подальше сделала вид, что сразу уснула, а он обнимал меня до утра. не отпуская, будто я могу куда-то сбежать. мне так жалко его. но у меня внутри какая-то непонятная нежность к нему.
я совсем запуталась. последние 2 дня я думала о том, что вот я жду тебя из армии, а тебе-то это и не нужно. а с ним так тепло, и я так ему нужна, а я намеренно отказываюсь от него. но я не могу иначе.
а в итоге я еле сдерживаю эти слезы, сидя на работе, и понимаю, что вот сегодня он уехал, и я опять осталась одна. в огромном городе своей мечты, но одна.
и теперь опять предстоит вытаскивать себя из тоски, залечивать раны (или, по крайней мере, царапины). и ждать только выходных, твоих субботних звонков, поездок под Питер к бабушке..
а еще ждать нового года, когда я наконец приеду в Мурманск, и мне станет тепло.


@темы: санкт-петербургское небо, чужие глаза

21:01 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
и да, сегодня ровно месяц, как я переехала в Петербург.

@темы: санкт-петербургское небо

21:43 

.время

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
время вышло. минутной стрелки ты уже не замедлишь бег.
небо серо, запросы мелки, чувства тонут в низинах рек.
ты все пишешь слова и списки, ты все плачешь от боли ран.
птицы нынче летают низко, возвращаясь из теплых стран.

время снова играет с нами, нажимает на свой рычаг.
и в груди так же ярко пламя, только греет уже не так,
как когда вы бывали вместе, улыбаясь своим богам.
боги так же слагают песни, только петь их уже не вам.

время делает вас сильнее, только выхода силам нет.
ты пытаешься дальше верить, но тебе это лишь во вред.
небо льет теплый дождь на плечи, а вода превратится в лед.
ты считаешь на пальцах встречи и боишься идти вперед.

время ставит тебе барьеры, ты берешь их назло ему.
ты давно потеряла веру, все мечты и себя саму.
но колеса стучат все громче, увозя тебя в новый край,
где ты станешь такой, как хочешь, свой шалаш променяв на рай.


писала в поезде по дороге в Питер. очень грустила после того, как меня проводили самые родные. расплакалась, глядя на них последние секунды из окна вагона, когда перрон уже медленно оставался позади. у меня самые лучшие на свете друзья. а теперь на моем рабочем столе стоит их фото, и мне так хочется перенестись сквозь время и расстояние к ним. но я приеду. в свой родной город, только уже в гости. а они будут приезжать ко мне, и уже меньше чем через неделю здесь будет одна из тех, кто согревает мое сердце.

@темы: санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед, в рифму

21:52 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
нашла работу на месяц. секретарем в крупной табачной компании. плохо, что не постоянную, но лишние деньги и опыт не помешают)
в Питере жара, для меня, северной, это тяжело, и я уже жду дождей. но здесь хорошо. город и его жители приняли меня невероятно тепло.
но по-прежнему любая минутка наедине с собой поднимает из глубин тоску по родным, даже голос которых за ограниченностью денежных средств я могу слышать нечасто.
стараюсь чаще ходить пешком, чтобы сэкономить лишние 22 рубля, которые мысленно приравниваю к лишним 15 минутам твоего голоса.
уже привыкла к фразе "любимый в армии". только вот любимый совсем не мой. ничей.
но впервые за все время ты говоришь мне на прощание "целую", говоришь "я тоже ТАК скучаю!" и вдруг между делом бросаешь фразу по типу "может, после армии переехать в Питер?" глупый, ты же не понимаешь, какую это дает надежду. кажется, я так и буду надеяться, пока не пройдет этот год, и я не упаду с небес на землю, разглядев в твоих глазах лишь обычное дружеское тепло. но мне проще так - в глубине души лелеять этот 1 процент, что все станет так, как я хочу. иначе я просто не смогу смириться. по крайней мере, я думаю, что являюсь единственной девушкой, которой ты так часто звонишь оттуда.
а вообще, мне столько надо тут еще рассказать про последние дни перед твоим уходом. просто чтобы это осталось запечатлено не только в моей памяти, которая имеет обыкновение частично стираться. хотя может и лучше было бы забыть.. но я напишу, вот только сниму комнату, где создам свой маленький уютный мирок.
в любом случае, здесь, в этом чудесном городе, очень верится, что все будет хорошо.

@темы: санкт-петербургское небо, работа, выдохнув сердце на лед

11:22 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
жара пробивается сквозь раскрытые окна в кухню, где я сижу перед пепельницей и ноутбуком и жду звонка от риэлтора Ирины, чтобы потом выбежать из дома и спешить под непривычно палящим солнцем по Литейному на встречу с очередной сдаваемой комнатой, молясь по пути о том, чтобы она наконец подошла. а пока я бесприютна и свободна, и от свободы этой кружится голова, но пока скорее в нехорошем смысле.
я привыкаю к этому городу, который давно уже не чужой мне, но пока и не родной, к его расстояниям, которые стирают ноги в кровь, к его людям, которым я улыбаюсь и которые улыбаются мне в ответ, к его водам, на которые хочется смотреть бесконечно, но нет на это времени.
а еще я тоскую. бесконечно, тягуче тоскую по их глазам - зеленым, синим, карим. по теплу самых близких мне людей, которые звонят мне, пишут мне, желают удачи, пока притаившейся за углом. здесь нет самой необходимой, самой главной возможности - обнять их всех надолго, сесть напротив в любимой кофейне на третьем этаже торгового центра и смотреть в их глаза.
рвать с прошлым тоже кажется невозможным, особенно когда понимаешь, что это прошлое - пусть отдающееся приглушенной болью в груди - самое дорогое, что у меня есть. особенно когда под землей, посреди платформы вдруг приходит смс "вам звонили" на оба здешних номера, и в созвездии цифр вдруг узнаешь самый главный номер, и вдруг хочется обнять всех подвернувшихся под руку людей, которых много, но счастья хватило бы на каждого.
вчера в метро, где-то в поезде посреди синей ветки, я наконец почувствовала себя на своем месте, а сегодня опять потеряна. я так скучаю.

@темы: санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед

.фаза быстрого сна.

главная