Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: письма к богу (список заголовков)
20:59 

глобальный wish-list - 2012

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
- съездить в Париж (в этом году вряд ли, так как я хочу весной, но лучше загадать заранее, пусть Боженька там подготовится);
- съездить на море;
- отрастить волосы до возможности заплести их в косу;
- заняться, наконец, фитнесом и йогой;
- устроиться на работу, которая будет нравиться (для начала, определиться, чем я хочу заниматься);
- найти хотя бы парочку детей, нуждающихся в моих услугах репетитора;
- сделать, наконец, временную регистрацию;
- не страдать от нехватки друзей в Питере и почаще видеться с мурманскими;
- общаться с дядей, тетей, бабушкой и дедушкой, чтобы потом не придумывать повод, почему я несколько месяцев не звонила;
- чаще ходить на выставки, концерты, в кино, гулять и вообще выходить из дома;
- чаще фотографироваться;
- не курить;
- не истерить и не надумывать лишнего;
- продолжать любить и быть любимой.


@темы: письма к богу, праздник к нам приходит

11:11 

11.11.11

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
раз уж подобная дата бывает раз в жизни, должно же в ней быть что-то особенное, помимо сочетания цифр.
и не знаю, есть ли смысл во всех этих загадываниях желаний, но я верю в то, что если верить - так и будет.
а я верю в то, что все и дальше будет хорошо. что человек, который рядом, рядом и останется.
в то, что мысль "завтра на работу" не будет доводить до слез. видимо, для этого нужна новая работа.
в то, что мои родные будут здоровы и проживут еще много лет.
ну и, раз уж на то пошло, я хочу съездить в Париж)


@темы: письма к богу

16:12 

current

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

второй день у меня болит низ живота, так, что мне хочется улечься прямо на пол в позе эмбриона или хотя бы просто согнуться пополам. как назло, на работе меня гоняют туда-сюда каждые пару минут, и каждый шаг отдается в животе.
я влюбилась в сапоги, которые мне по сути не нужны, но я думаю о них и скидке на них, и это взрывает мозг.

еще больше взрывает мозг мама, хотя, кажется, впервые за много лет мы разговариваем обо всем по душам, и я ни о чем не умалчиваю. непривычно и даже приятно, если бы ее периодически не заносило в сторону лишних советов и комментариев.
любимый пишет чудесные вещи, но ужасно обижается на недостаток внимания с моей стороны, а я не могу оставить маму, которая приехала ради меня. притом я так скучаю, что у меня начинается ломка покруче, чем когда я бросала курить. хочется быть в двух местах одновременно.
мама хочет с ним познакомиться, он, судя по его словам, этого делать не хочет, а я хочу, чтоб у меня прекратил болеть живот. и увидеть его. и чтоб закончилась наконец эта неделя. и сапоги.

@темы: письма к богу, внутри, это мальчик-пиздец

16:02 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

мне всегда было легче делиться чем-то с бабушкой, чем мамой. несмотря на то, что бабушка овен и самый сложный человек в моей жизни, который не признает ничье мнение, кроме собственного. но про личную жизнь я ей всегда рассказывала, и она всегда поддерживала (возможно, потому что до сих пор наивна и верит в хорошее), а маме перестала еще в школе, когда поняла, что все, что я говорю, будет потом использовано против меня, как при задержании.
и вот я в начале ноября переезжаю к любимому. а в конце октября приезжает мама.
не то чтобы я не знаю, как ей рассказать. просто я представляю, какой будет реакция. вначале она крайне удивится (я бы даже сказала, охренеет), потом начнет приводить тысячи аргументов против. и терпеть мне это придется несколько дней. мои аргументы "люблю" и "счастлива" для нее неубедительны. потому что, во-первых, она у меня старых взглядов и считает, что никакого секса до свадьбы (а не в шахматы же мы будем играть), а во-вторых, она при этом крайне практична, скептична и рациональна (какое уж тут "люблю"). а еще проблема в том, что бабушке об этом тоже знать нельзя. ни в коем случае. она у меня совсем старых взглядов и со слабым сердцем. а мама же ей разболтает. самое смешное, что они обе там уверены, что я с любимым максимум за ручку гуляю.
лучшая подруга, которая прекрасно знает мою маму, говорит, что можно и не рассказывать. другая подруга, напротив, утверждает, что надо рассказать, и что вообще в этом такого. любимый обижается. рассказать в любом случае придется. теперь размышляю, сделать это до его знакомства с мамой или после.
в общем, я даже не знаю, к чему этот пост. "посоветуйте мне, как ее убедить, что так надо и все прекрасно"? или "боженька, дай мне сил"? наверное, и то, и другое.


@темы: внутри, письма к богу, это мальчик-пиздец

18:47 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

после работы еду к нему. выяснять, будет ли счастливой моя осень.
боже, дай мне сил, а ему мозгов.
мы будем вместе. и точка.


@темы: письма к богу, это мальчик-пиздец

17:12 

Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:50 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

господи, мне так страшно.
с каждым нашим разговором, в котором он открывается хотя бы чуть-чуть, мне становится страшнее.
он рассказывает, как стал относиться к людям после того, как многие ушли из его жизни, и я одновременно восхищаюсь (когда-то сама хотела стать такой) и ужасаюсь.
хочется обнять и не отпускать. согреть, приласкать, чтобы он наконец выдохнул. и ведь иногда получается. я редко тянусь к нему сама, но он сам обнимает в кино на протяжении всего фильма, прижимается щекой к моей щеке, целует в щеку... и весь мир перестает существовать.
а потом говорит страшные вещи. говорит, что лучше мне прекратить общение с ним. я отвечаю, что подумаю. но что тут думать, я уже не отмотаю время назад. он уже стал мне нужен, да и я нужна ему, и я буду бороться за него - с ним же.
мне так страшно, что нечем дышать.


@темы: письма к богу, это мальчик-пиздец

08:52 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:29 

чувствую себя пятиклассницей

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
не ела сутки, и даже не хочется. лечу простуду глинтвейном, не помогает. что-то происходит со мной, будто я лечу в очередную кроличью нору. и интересно, и страшно - не знаю, что больше.
с доктором вчера спалили, но мы придумали, что наврать, и вроде даже прокатило, хотя он все сделал не так, как я хотела. но после москвы что-то поменялось во мне к нему. что-то осталось, но в мыслях уже не он. и если поначалу я радовалась, то сейчас не знаю, к лучшему ли.
я боюсь, что этот новый предмет моих мыслей - второй ты. со всеми вытекающими. вы даже тезки. и глаза у него тоже зеленые, и волосы русые, но хоть чуть темней. потом все же решусь на подробный рассказ о москве и он нем, а сейчас скажу только, что он пишет мне в контакте каждый день с момента, как появляется онлайн, до того, как кто-то из нас уходит спать. пишет в этой своей грубой хаусовской манере, и мне иногда убить хочется его, но это и цепляет.
а одно вчерашнее сообщение довело до слез. точнее, довело все: больное горло, зачатки насморка, ситуация с доктором, бессонная ночь.. в итоге пришла подруга с работы, он как раз прислал сообщение, и я разревелась у нее на плече с воем и причитаниями. ну не дура ли.
вот сообщение: "я так живу сейчас. не подпускаю человека на столько близко, чтобы потом
переживать, когда придёт время расставаться. меня уже достаточно предавали, чтобы тратить время на дружбу или отношения. мне это не нужно. доверять можно лишь себе."

причем я даже ни о чем не спрашивала. и то ли это крах надеждам, то ли просто защитная - опять же, хаусовская, реакция. но я-то уже не хочу отступаться.
не ответила ничего, он тут же интересуется: "чего молчишь?" а потом:
- настроение плохое. еще и ты ноешь.
- как будто тебя как-то задевает, что я ною.
- как-то да.

меня бесит, когда слова расходятся с поступками. на словах не нужен ему никто, а за руки при этом зачем брать, причем нежно так.
боже, пожалуйста, только не снова. я не хочу боли, не хочу неоправданных ожиданий и потерянного времени. не хочу его дурацких принципов и своей не менее дурацкой гордости. я же не выдержу второй раз подряд. не для того же я влюбилась в него на следующий день после того, как в моей голове закончилась любовь всей моей жизни? пусть он просто останется рядом.

@темы: это мальчик-пиздец, рваными нотами боль, письма к богу, внутри

15:31 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
из-за переизбытка впечатлений почти ничего не ем последние 4 дня.
в Питере холодно, а у меня как будто все новое внутри.
каждые несколько секунд обновляю старницу с закладками вконтакте и чувствую себя полной дурой.
думала, за ночь пройдет наваждение, но нет. даю себе неделю.
а вообще..пусть это будет счастливый август. ну пожалуйста.

@темы: это мальчик-пиздец, письма к богу, внутри

09:51 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

когда вижу на часах одинаковые цифры, по привычке порываюсь загадать желание, но понимаю, что не знаю, чего загадать.
чтобы ты остался со мной? я слишком не верю в это, да и не факт, что с тобой я стала бы счастлива. для тебя я никогда не буду на первом месте. так много ран нанесла эта любовь, и вот теперь они наконец начали рубцеваться.
чтобы доктор остался? во-первых, это невозможно, во-вторых, он не тот, беспрепятсвенное счастье с ним наверняка мне быстро наскучит.
чтобы появился кто-то другой? я не в состоянии представить себе, что нужно будет заново к кому-то привыкать.
но и себя одну не хочется представлять, особенно после стольких счастливых дней с доктором.
но потом я все-таки поняла. я раньше всегда хотела научиться жить настоящим, и в итоге жизнь поставила меня в такую ситуацию, что иначе и никак. только не так много в этом хорошего.
так вот. я хочу, чтобы у меня появился завтрашний день.


@темы: письма к богу, доктор, выдохнув сердце на лед

12:30 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
июль. он обещает быть жарким и полным событий и встреч с самыми любимыми.
а первый месяц лета прошел как-то мимо. хотя и принес множество важных размышлений и пониманий, два новых платья и столько же пар обуви, килограммы черешни, тополиный пух под кроватью и несколько километров пешком по любимому городу.
сегодня с утра мне привезли из финки бутылку минты, и я уже предвкушаю мятный вечер. июль начинается очень правильно.
доктор уехал в карелию на 4 дня, и мне стало так не по себе еще в момент, когда он сообщил об отъезде. вроде ничего особенного, но чувство, будто осталась совсем одна. долго потом выспрашивал: почему расстроенная? нервничаешь? волнуешься? переживаешь? почему куришь вторую сигарету подряд?я приеду к тебе во вторник? он так ожидает от меня эмоций, но мне не хочется их показывать, тем более, они не зашкаливают, и я четко говорю, что все в порядке, да, приезжай.
а перед этим в корпоративном автобусе по дороге на работу он незаметно сжимает мою руку и не отпускает всю дорогу.
только сейчас понимаю, как я изменилась за последнее время. зарекалась, что никогда не свяжусь с женатым, а когда связалась, мне казалось, что весь мой мир перевернулся и летит в пропасть. а в итоге оказалось, что все так, как должно быть. я заново влюбилась в себя и стала жестче ко всему окружающему. и теперь уж я точно ничего не боюсь. разве только разговора с будущим начальником)
только вот пора бы уже наконец повзрослеть, начать зарабатывать больше денег, чтобы чаще радовать себя, перестать хотеть спать и ныть. а еще в разгаре лета просто необходимо наслаждаться жизнью, отношениями (которые у меня все же есть) и погодой. вот и план на июль)

@темы: внутри, доктор, итоги, письма к богу

14:02 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
есть у меня на работе начальник моей мечты. в том плане, что больше всего на свете я хочу попасть к нему в отдел (логистики) и работать под его началом. а еще он по совместительству старый друг (или вернее сказать - давний хороший знакомый) моего дяди, и может, я из-за этого сама себя накрутила. но логистика действительно кажется мне очень интересной, а начальник ужасно мил. а еще он знает, чья я племянница, и всегда так тепло мне улыбается.
дядя давно уже говорит мне сходить к нему и попроситься на работу. проблема в том, что я не могу. когда вижу его - на меня нападает ступор, и максимум, на что я способна - поболтать с ним о чем-то нейтральном и поулыбаться в ответ. вместо того, чтобы поговорить о важном. уже умудрилась упустить один подходящий момент. я уже молчу о том, что можно было бы ему позвонить и попроситься зайти к нему на разговор.
не знаю, как себя перебороть. когда-то же я решусь на это, да?
вот решила об этом написать, таким образом направив мысль в космос. сейчас мне кажется, что для счастья мне не хватает именно работы в этом отделе.
милые, а вы как себя берете в руки в подобных ситуациях?

upd:
все хорошо, мы долго болтали, и оказалось совсем не страшно, он замечательный, и у него на тумбочке красный футбольный мяч с эмблемой арсенала, что значит - мы болеем за одну команду) вакансий пока нет, но он будет иметь меня в виду, и надеюсь, в скором времени ситуация изменится. у меня гора с плеч, что этот разговор наконец состоялся.
запись создана: 30.06.2011 в 16:21

@темы: письма к богу, работа

09:44 

на ответы у меня есть вопросы..

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

а еще во время этого "свидания" позвонил ты.
"меня позвали остаться на контракт на 3 года, но я хочу отказаться. думаю о Питере, но и в Мурманске очень хочу остаться."
сползла по стенке в туалете без малейшего понятия, что на все это сказать.
но ведь "хочу остаться" и "решил остаться" - это разные вещи?
и раз ты думаешь о Питере - значит, твой переезд еще возможен.
или это просто очередная ложная надежда. но сейчас мне снова хочется верить.
так хотелось закричать на весь этот туалет, на все кафе, да на весь мир, чтобы ты услышал это там у себя: не оставайся. приезжай сюда. пожалуйста.
конечно, не закричала. слишком гордая, чтобы уговаривать. слишком много блоков внутри.
правда, не выдержала и написала смс. у тебя третий день выключен телефон. когда ты его включишь, мне захочется выключить свой. интересно, долго еще я любое проявление чувств буду считать слабостью?
в итоге я вся как на иголках. этими рассказами о своих сомнениях ты заставляешь меня думать, что могу как-то повлиять на твое решение. но с чего бы вдруг.
ты же не останешься там, милый?
пожалуйста.


@темы: письма к богу, выдохнув сердце на лед

14:49 

пожалуйста,

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
позвони мне

upd: позвонил.
иногда мне кажется, что у этого дневника есть связь с космосом. или просто я чувствую его даже на расстоянии в тысячу километров.

запись создана: 19.02.2011 в 10:55

@темы: письма к богу, выдохнув сердце на лед

17:13 

.pray

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

боженька, пожалуйста, сделай так, чтобы мы нашли квартиру поскорее, вот хоть сегодня.
пожааалуйста.
а я тебе обещаю быть потом очень-очень счастливой. вот честно.


@темы: письма к богу

16:27 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:26 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
хочу, чтобы в жизни появился новый человек. чтобы узнавать. с какой-то детской радостью находить что-то общее...отмечать особенности... привязываться. посвящать стихи. улыбаться и гулять за руку. давно со мной такого не было. такой вот лёгкой новизны...

сегодня утром шёл снег. мокрый. белый. лежал на земле. а днём растаял...
мне вдруг захотелось, чтоб наступил новый год. просто хочется чуда... почувствовать себя ребёнком, смотреть на мир с широко раскрытыми глазами и ловить снежинки руками в полосатых варежках... играть в снежки...как весело было в прошлом году в день первого снега, когда мы с однокурсниками...играли... а ведь даже за год изменились. повзрослели.
странно...мне вдруг захотелось зимы. и обязательно волшебной. как у муми-троллей.
где моя сказка?

@темы: внутри, письма к богу

15:38 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сутки провела с сашкой. чуть меньше - ещё и с валеркой. праздновали несдачу моего экзамена... на 24 часа вытащили меня из отчаяния. как всё же хорошо иметь друзей.
валера расстался со своей девушкой, с которой они были вместе почти 3 года. остались хорошими друзьями. когда узнала, стало так не по себе. глядя на них, верилось во что-то светлое и вечное. теперь наверно уже не верится... а валера молодец. мне бы такой позитивный настрой...
вместе грузились, каждый о своём. тронуло, когда валерик начал гладить по плечу, по волосам. без слов. мне это действительно было нужно. просто поддержка. просто вместе втроём помолчать.
вместе смеялись. когда пришла ляська, и полупьяный валера с умным видом начал её убеждать, что женщины - это хрустальный сосуд... когда вышли на улицу, и в полночь светило солнце, так мягко, ненавязчиво. в бесконечной суете мы так редко замечаем, как красив наш город летом... мне было так грустно, и в то же время хорошо. валера долго спрашивал, куда делась моя улыбка, предложил взять и поскакать по дороге вобнимку. сначала я кричала, чтобы они угомонились и вели себя прилично, а потом забила на всё и поскакала с ними, смеясь от души. такие светлые воспоминания...
впервые за долгое время засыпала вобнимку не с мягкой игрушкой, а с друзьями. засыпая, думала, как жаль, что уже завтра этого не будет. что я опять буду совсем одна, наедине со своей болью. и экзаменационными билетами...
утром проснулась с жуткой болью. причём не физической, а душевной, или как там её называют... такое ощущение, что сердце кромсают на части. теперь она долго не отпустит. я уже начинаю задыхаться...
через полтора часа его не будет в городе. такое чувство, что отрывают часть меня. с мясом. мне страшно.
страшно, что это конец. причём только начало конца. который будет мучителен.
от него ни звонка, ничего... показатель, что ему всё равно? я не знаю, чему верить. его словам, или тому, что вижу своими глазами. я привыкла ему верить. я не умею иначе. но сейчас верить не получается. начинаю себя настраивать на то, что уже не услышу его до отъезда.
в любом случае, конец один. я сама решила его забывать. точнее, ждать, пока это произойдёт. лето - не такой малый срок, время должно вылечить. не хочу терять, но иначе никак. конечно, надеюсь ещё, что после лета он вернётся. но это по меньшей мере глупо с моей стороны. знаю, что осенью точно увидимся. я заберу у него два своих рукописных дневника, что давала ему почитать когда-то... скорее всего, на этом будет всё.
боже, дай мне сил...

@музыка: тишина. и собтвенный молчаливый крик...

@темы: грабли №1, крупицы счастья, письма к богу

.фаза быстрого сна.

главная