Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри (список заголовков)
16:56 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:04 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я совсем ничего здесь не пишу и злюсь на себя за это.

в Питере солнечное лето - время, когда невозможно не радоваться каждому дню.
мы успели съездить к знакомым на дачу, почти закончить ремонт в квартире, научить меня кататься на велосипеде. последнее оказалось вовсе не так сложно и страшно, как представлялось. дольше всего я училась залезать на велосипед и трогаться с места) зато теперь можно вечером после работы схватить два велосипеда и уехать в Удельный парк, отбросив все заботы на потом.
ничего не рассказала про поездку в Мурманск, да уже и не актуально. но там было на удивление хорошо. тепло. только я умудрилась так переутомиться, что заболела прямо перед обратной дорогой на поезде.
собиралась на концерт Ланы 6го числа. в самый последний момент поняла, что буду ужасно жалеть, если не схожу, решила купить билет с рук, нашла девочку аж из Казани, которая выслала его мне экспресс-почтой. а концерт перенесли! вроде бы на 19е.

у меня столько планов, но половину мне не хватает энергии осуществить. завидую девочкам-энерджайзерам, которые все успевают. раньше я думала, что "нет сил" - это просто отговорки для ленивых. потом поняла, что после нескольких дней в режиме нон-стоп я неизменно впадаю в истерику. то есть сначала ты радуешься, как много можно сделать, если не останавливаться на отдых, а потом вдруг обнаруживаешь себя, плачущей навзрыд из-за того, что ушибла мизинчик. я не знаю, как найти баланс.
главное, чтобы не заканчивалось лето.


@темы: крупицы счастья, внутри, pics, current

17:26 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
себе.

URL
10:50 

current

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
раньше я так часто писала, а сейчас почти забросила дневник. и не то чтобы не нет времени, просто как-то не доходит до него. да и пишется уже совсем не так, как пару лет назад. это не плохо, просто я никак не могу привыкнуть.

а между тем, в жизни что-то понемногу происходит.
переехала в Питер моя подруга, к другу моего любимого, но отношения у них как-то слишком быстро стали донельзя сложными. дае сложнее, чем у нас.
я послушала последний альбом Земфиры, и до сих пор над ним думаю. немного не то, к чему я привыкла. но пришлось очень кстати в двухчасовой автобусной поездке в темноте за город. буду думать еще.
гуляла с любимым по заснеженной питерской области и фотографировала просторы.


учу коллег английскому, в группе есть те, кто вообще до этого не изучал язык. мне нравится.
на 14 февраля работала допоздна, но все же попыталась сделать любимому праздник. расклеила по квартире сердечки, исписанные всякими нежностями, спрятала подарок (свитер того цвета, которого он хотел). а когда вернулась, меня саму ждал подарок. причем не просто подарок, а подарок моей мечты) когда открывала пакет, даже не разглядела надпись на нем. а внутри уже увидела коробочку с заветной надписью Pandora. он серебряный с золотой застежкой и серебряным шармом из сердечек, к которым привешено золотое мини-колечко с бриллиантом! а в довесок - блокнот в кожаной обложке. уже второй ДСВ любимый поражает меня прекрасными подарками.

еще приезжал дедушка любимого и положил нам на балконе теплый пол. скоро у нас там будет кабинет.
я жду весну, но как всегда не хочу свой день рождения. разве что можно будет потратить баллы с карты в рив гоше)
рисую. разбираюсь в фотографировании зеркалкой. запоем читаю "отверженных" гюго, но никак не успеваю дочитать до сеанса кино в понедельник.
от всех отдаляюсь, но никто и не делает попыток к сближению.

мне кажется, я стала ужасно скучной.

@темы: крупицы счастья, внутри, pics, current, работа, это мальчик-пиздец

18:30 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
ленивое начало января распространяется даже на меня, не отдыхавшую 10 дней вместе со всеми.
мы ложимся ближе к двум ночи, в выходные просыпаемся после полудня, а вот в рабочие дни я бескомпромиссно поднимаю себя в 7.
мы купили телевизор, совершенно нереальный белый самсунг, и хотя я никогда раньше в нем не нуждалась, этот действительно хочется смотреть. он столько всего умеет, с ним даже можно заниматься спортом, было бы свободное время и место в комнате. а еще сидеть в интернете как с компьютера. и 3D, 3D!
осваиваю новый телефон и не могу на него нарадоваться, зарегистрировалась в Instagram - emmmo4ka (а вы там есть? давайте дружить!). который день собираюсь варить горячий шоколад с кедровыми орешками, пока вместо него сварила только солянку, зато вкусную.
в Галерее везде скидки, а тратить нечего. зато есть о чем мечтать)
написалось пол стихотворения. сегодня в 7 утра. теперь жду оставшейся половины.
самостоятельно сделала себе шеллак, благодаря подаренному любимым набору с лампой. несложно, но есть свои тонкости. держится уже неделю, почти идеально, не считая случайно спиленный ножом кончик ногтя на большом пальце.
на православное Рождество была индейка у Гриши. мы не гадали, как в прошлом году (жаль, тогда было так интересно и весело, но в этом году куда-то делся весь народ), но мы традиционно написали с ночи 12 желаний, поспали с ними под подушкой (а если быть точнее, в наволочке подушки) и вытащили 3 наутро. я достала самые-самые важные. правда, почти не зависящие от меня.
а как ваше начало года?)

@темы: крупицы счастья, внутри

00:41 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
почти месяц не пишу. не пишется.
работаю, рисую, хожу в спортзал, ем, думаю. время пересмотра своих мнений и себя. однако меняться сложнее, чем понять, что нужно менять.
с любимым то хорошо, то плохо. меня кидает в крайности. столько проблем, и внутри, и снаружи. а хочется просто защиты. чувства безопасности.
но все лучше. он старается, я стараюсь.
то обижаюсь на его неосторожные слова, то просыпаюсь от того, что он целует мне пятку.
на хэллоуин вырезали фонарь из маленькой тыквы, это оказалось легко и очень весело)
сегодня начала читать "Путь художника" Джулии Кэмерон, кажется, это то, что нужно.
любимый задумал начать бизнес, и мне эта идея очень нравится, но и страшно, и куча сомнений. надеюсь, все зайдет дальше планов и размышлений.
новый год через 50 с чем-то дней, и хочется провести его как-то необыкновенно, но из-за работы мне не уехать (а как было бы волшебно в таллине/лапландии/хотя бы москве), и будет снова домашний праздник, но и из него можно выдумать что-то интересное.
вот такой сумбур.

@темы: внутри, крупицы счастья, праздник к нам приходит, это мальчик-пиздец

12:25 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
осень выводит меня из колеи, заставляет думать о жизни и собственной в ней никчемности, о не достигнутых целях, об уходящем времени.
вроде бы и ждать уже нечего, потому что главное уже есть, но хочется, чтобы жить было интересно, хочется ярких красок, впечатлений и идей, а этого нет. меня съедает однообразие, а еще вечное недовольство собой.
от этих невеселых выводов отвлекает только хороший секс и походы по магазинам. и встречи с друзьями, которых здесь почти нет (и друзей, и встреч).
и работа. арендаторы из Cinnabon принесли нам вкуснейшие булочки с корицей, карамелью и грецкими орехами, я пью зеленый чай с молоком и разбираюсь с горой бумаг.
полторы недели до отпуска. мне кажется, я не доживу)

@темы: внутри

22:04 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
пока он спит после работы (или вообще окончательно спит?) я сижу в полутьме и хлебаю из стакана минту. у меня словесный понос, которым не с кем поделиться, поэтому общаюсь сама с собой. зато и чувствую себя собой, что вообще редко теперь случается. покурить бы еще. еще немного - и совершу вылазку в спальню, где лежат его сигареты. так и проходит выходной. зато суп получился вкусным, а значит, хоть что-то полезное я сегодня совершила.
и еще - как удержаться и не съесть оставленную для него чернику?

@темы: внутри

20:13 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот бывают качели в отношениях, а у меня качели внутри. то все хорошо, то на стенку можно лезть. то я с удовольствием бегу за продуктами для горохового супа, то меня заебал тяжелый пакет, вечная housework и собственная заурядность. я уже не знаю, что мне придет в голову через пять минут.
и нигде не нахожу себе места.
нельзя так жить.

@темы: внутри

12:15 

мурманск

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
приезжая, я каждый раз обнаруживаю в родном городе что-то новое, и каждый раз чувствую себя там чужой и бесприютной. Мурманск как всегда холоден и тревожен, но там родные люди. в одиночестве успела побыть только в поезде по дороге туда и один раз в троллейбусе. после этой поездки как-то критически почувствовалась нехватка друзей в Петербурге и невозможность общаться с ними ежедневно.
я выросла из этого города, как вырастают дети из прошлогодней одежды. внутри него мне неуютно и тесно, я даже не решилась прогуляться по нему одной. но каждое место там что-то значит, вызывает воспоминания и давно забытые ощущения прошлого. удивительно, но там, а особенно - в поезде я чувствовала себя невероятно живой, как раньше, когда сердце было сплошной раной, а каждый день - битвой. петербургская же моя жизнь слишком однообразна, несмотря на все попытки сделать ее особенной. мой нынешний город особенный, но я в последние месяцы как будто перестала быть такой: весь этот быт, работа, покупки - все не то. я не пишу стихов, портал закрылся, и слова больше не складываются в рифмы. дышу на автомате, а не полной грудью. истерю по малейшему поводу, как будто что-то треснуло внутри, и я больше не могу себя контролировать. очень упала самооценка, а собственные попытки поднять ее хотя бы на прежний уровень мне самой кажутся смешными. это все Мурманск, это он заставляет задумываться о горьких истинах.
на обратном пути ехала в поезде с Машей и своей первой любовью. причем он взял билет на этот же день, в этот же поезд и в мой же вагон, предварительно со мной не сговариваясь. пообщались только первые пару часов, почти как раньше, взахлеб слушая друг друга. мне так не хватает именно этого - долгих разговоров обо всем подряд: важном и неважном, о книгах, музыке и фильмах, о своих жизнях, общих знакомых, об отвлеченных вещах. потому что даже с моим любимым у меня никогда не было таких разговоров, я не знаю, почему, и это очень расстраивает. потом разошлись спать, и больше он почти не приближался. кажется, он стал избегать меня, причем длится это уже давно. как ни странно, я чувствую себя виноватой перед ним.
а Питер встретил радостно и солнечно, распахнув свои объятия, и в один момент отогнал все дурные мысли, потому что это мой настоящий дом - не квартира на фермском шоссе, где я пока не чувствую себя абсолютно комфортно, а сам Петербург.

@темы: внутри, выдохнув сердце на лед, итоги, санкт-петербургское небо

07:41 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я героически отработала 11 дней подряд, и теперь собираю чемодан.
завтра меня ждет холодный мурманск и теплые люди.
на подоконнике пять красивейших пионов, которые так жаль оставлять.
а еще меня страшит разлука с любимым, но на самом деле нам нужно отдохнуть друг от друга.

@темы: внутри, работа

20:58 

Today we're younger than we ever gonna be (© regina s)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
весь день слушаю новый альбом Регины. по-моему, очень даже. 14 июля она впервые приезжает петь в Россию, на Стереолето. надо брать билеты, я ведь не переживу, если не услышу ее в живую. ее песни - как бальзам на душу, под любое настроение. а название-то у альбома какое: "what we saw from the cheap seats"! хотя пока, при первичном прослушивании альбома, ни одна песня не показалась вот прям лучше старых и любимых.
любуюсь на свеженькие ландыши, которые подарила вчера Мару. вчера за ужином в "палках" она рассказывала про американские горки в парижском Диснейлэнде, где катишься не лицом вперед, а спиной. то есть даже не знаешь, в какой момент тебя ждет мертвая петля, причем в этой петле еще зависаешь секунд на 10, а после уже летишь вслепую дальше. вот ощущение, что я сейчас в этой самой мертвой петле. и да, спиной вперед. а вообще, вся жизнь у нас такая.: видишь только то, что уже осталось позади.

Регинушка на память, люблю, как она улыбается:


@темы: внутри

16:14 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
себе.

URL
11:59 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот как???

@темы: внутри

12:27 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
так долго ждала этого момента: утром весы показали 49 кг. но это еще не предел)
а вообще, все настолько плохо, что у меня даже нет сил что-либо осознавать. как будто отключились эмоции. ступор. вакуум.

@темы: рваными нотами боль, внутри

08:59 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
наверное, я еще слишком маленькая, чтобы понимать простые вещи.
я хочу гулять и радоваться жизни, а не быть взрослой.
но в моем мироощущении, которое я формировала много лет, самой фундаментальной истиной было то, что нужно жить здесь и сейчас. потому что "потом" может не быть. потому что нужно ловить и не упускать каждый момент, ведь он больше не повторится. потому что у нас есть слишком мало времени, чтобы ощутить эту жизнь.
и я не хочу очнуться в 40 и понять, что моя молодость прошла впустую.
я не хочу быть как большинство.

@темы: внутри

10:01 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
утром выходного дня единственная забота - не забыть про кофе, греющийся на плите, и не дать убежать ему из турки)
встала с любимым в 7, проводила на работу, теперь наслаждаюсь завтраком и солнышком за окном.

@темы: pics, внутри

11:49 

ночь музеев

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вчера мы неожиданно приобщились к ночи музеев. наша знакомая играла на скрипке в холле Музея Академии Художеств, и мы пришли ее послушать. я была на каблуках, после работы и сытного вредного ужина во Фрайдис, и ходить по выставкам мы рассобирались, но вдруг любимый увлек меня в какую-то дверь, за которой были коридоры, винтовые лестницы и кабинеты, уставленные огромными мольбертами и палитрами с разноцветием масляных красок, и мы попали в один из залов музея, после чего было бы глупо не посмотреть выставленные работы.
меня очень впечатлила финская художница Анна Туори. затрудняюсь сказать, в каком стиле она пишет, но я была поражена и глубиной заложенных смыслов (судя по названиям работ), и техникой/композицией.
"таков есть мир. так или иначе многие вещи оказываются странными: безопасное, знакомое и красивое внезапно становится пугающим, чужим и ужасным, а затем возвращается в исходное состояние. под поверхностью вещей часто таится нечто необычное и неясное. если посмотреть внимательно вокруг, можно заметить, что большинство людей сумасшедшие, и это не всегда плохо. отношение между верным и неверным, правильным и ложным очаровательно, это своего рода эскапизм, бегство в мир иллюзий."

Fluttering in the Wilderness, 2010

Into the Wood I Made, 2009

Elisa´s True Dream, 2004

Come Back in my Mind, 2006

Truth Supressed, 2006

была еще одна картина, которую я нигде не нашла, но сфотографировала на телефон (потом выложу, если качество не совсем подкачает), которая называлась "я звала тебя" и больше всех затронула меня. темные тона и вся глубина тоски от неотклика на твой зов.
я очень вдохновилась, но такие впечатления всегда наводят меня на мысль о всей недостаточности моего таланта и фантазии. я же никогда не смогу писать так...

а еще мы прошлись по моим любимым местам на Ваське, любовались на вечернюю Неву и вспоминали моменты начала наших отношений. так тепло.

@темы: санкт-петербургское небо, крупицы счастья, внутри, ©

18:32 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
в свои выходные я стала просыпаться в 9 утра. и все равно ничего не успеваю) стала позволять себе есть сладкое/мучное на завтрак. еще не отучилась себя за это ругать, но зато настроение куда лучше.
вчера пыталась кататься с любимым на велосипеде, попытка не удалась. велосипед огромный и страшный, а у меня отсутствует чувство равновесия. не знаю теперь, что делать: оставить эту затею или пытаться дальше? но если пытаться, то только в одиночестве. а тогда возникает риск сломать себе без присмотра шею.
отношения с любимым сводятся к тому, что один из нас убеждает другого, что ничего не выйдет, а второй разубеждает. потом меняемся ролями. так глупо.
последняя наша большая ссора вылилась в мое письмо, благодаря которому мы, пожалуй, впервые конструктивно поговорили. и договорились стараться не расстраивать друг друга.
учимся не критиковать друг друга и прислушиваться. тяжело. мы такие разные, даже не характерами, а восприятием мира и отношений.
все совсем не так, как я представляла себе изначально, и он совсем не такой.
из плюсов - мы любим друг друга, и это настоящее, а не надуманное.
а раньше мне казалось, что любви для отношений достаточно...

@темы: внутри, это мальчик-пиздец

13:53 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
для себя. диета

URL

.фаза быстрого сна.

главная