Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри (список заголовков)
11:37 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

я люблю осень, несмотря на то, что в ней мне всегда грустно.
наверное, я просто люблю грустить.
и мне кажется, это ненормально.


@темы: внутри

08:59 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

самое замечательное в моей работе - возможность общаться с иностранцами, хоть это иногда и ограничивается парой фраз.
они такие улыбчивые и будто не от мира сего.

а у меня все хорошо. и я так боюсь растерять это ощущение.


@темы: внутри, работа

08:52 

.я люблю

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

обрезала волосы. сантиметров 30, если не больше. в общем, я теперь с короткой стрижкой, большими серьгами, сижу на своем рабочем месте в белоснежной рубашке и встречаю иностранцев. директор-турок, проходя мимо, заметил: "you changed your hairslyle?", и комментарий "it`s nice" очень поднял настроение) может, мне и было лучше с длинными волосами, но я уже люблю свой новый образ.
я привыкаю к этой новой жизни, и она уже не кажется настолько пустой, хотя по сути ничего в ней пока не прибавилось, кроме небольшой уверенности в завтрашнем дне.
ты звонишь мне, чтобы сказать, что не можешь разговаривать и хочешь только узнать, как мои дела, потому что вам поздно отдали телефон, ты успел поговорить с мамой, и у вас уже вечернее построение. я отбрасываю все те миллион слов, которые собиралась сказать, и говорю только, что скучаю и что отправила тебе письмо.
я люблю тебя, и я не знаю, кто я для тебя, но наверное кто-то важный, раз ты звонишь мне так часто.
я люблю Питер, и знаю, что это взаимно. он помогает мне, и все в том моем восторженном стихотворении правда.
осталось только найти однокомнатную квартиру поближе к работе, поуютнее и подешевле. и пожалуйста, с адекватными хозяевами, а не как сейчас)


@темы: санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед, внутри

08:50 

.настроение осень

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вот и 1 сентября. мой любимый день в году впервые проходит рутинно. я сижу на работе, которая все же стала постоянной, по крайней мере до нового года.
поздравляю всех тех, кто в этот день идет учиться. цените это время, ребят, другого такого не будет, поэтому старайтесь брать от него как можно больше. я вам завидую)

а мне сегодня хочется оглянуться на прошедшее лето и сказать, что оно было невероятно сложным, важным и переломным. и в то же время чудесным. я бы с радостью снова сдала госы и защитилась, потому что именно в ту часть лета жизнь была абсолютно полной. у меня были друзья, с которыми можно было сорваться в любой момент в любимую кофейню и болтать обо всем, и есть суши, и делать еще множество замечательных вещей. были однокурсницы, с которыми мы сутками пытались что-то учить, а на деле бесконечно пили чай, ссорились и смеялись. был ты, с которым все напоследок сложилось именно так, как я молила бога. и не важно, что сложилось во всем, кроме главного, и мы по-прежнему не вместе. важно, что я сказала тебе все, что побывала в твоих объятиях, и что услышала от тебя нужные слова. у меня был дом, хоть и нелюбимый мной, потому что вечный ремонт, но все же мой, куда можно было придти после длинного дня и по-настоящему отдыхать. было свободное время и тишина, благодаря которым можно было часами сочинять стихи и просто записывать мысли, смотреть фильмы, читать всякие штуки в интернете.
сейчас ничего этого нет, но есть другое, ценность чего я еще не поняла. по идее, это должно быть главным - то, что этим летом я осуществила свою мечту и переехала в Петербург. но пока здесь сложно, дни смешались в одно серое "работа-дом", хотя когда я выхожу в город - все меняется. пока я слишком разграничиваю сам город и жизнь в нем. наверно, когда это соединится в моем сознании, я и найду гармонию.

а теперь наступила осень, и я уже мечтаю о разноцветных листьях на тротуарах. единственное, что я сейчас понимаю - это что я должна быть сильной. котенку снова надо притворяться тигром)


@темы: внутри, санкт-петербургское небо

20:59 

.ушедшее

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я хочу опять предуниверские заключительные августовские деньки, когда все дышит новизной и предвкушением чего-то радостного.
хочу ночь на первое сентября, когда, отбросив попытки лечь спать пораньше накануне большого дня, опять закрываешь глаза в четвертом часу и думаешь о том, что утром увидишь все-всех-всех: одновременно с радостью, злостью и волнением.
хочу утро первого сентября, когда встаешь на час раньше, чем требуется, просто чтобы провести это время у зеркала и убедиться, что выглядишь идеально. когда выходишь из дома с колотящимся сердцем и идешь эти несколько кварталов до столь любимого и ненавистного здания, поднимаешься по большим ступенькам, открываешь дверь с желанием зажмуриться, вступаешь внутрь, а там... все абсолютно так же, только старше на год. и все абсолютно те же, только чуть более загорелые и в обновках. идешь мимо их силуэтов с мыслью о том, какие же все они дуратские, а потом видишь те три-четыре-пять лиц, ради которых и была проделана вся вышеописанная процедура, и нервная улыбка, все это время не сходящая с твоего лица, вмиг становится настоящей. ты идешь к ним навстречу, уже по пути распахивая объятия. а потом вы садитесь где-то на самой последней парте у окна, ты смотришь на все те же стены, тех же преподов, и продолжаешь улыбаться. потому что ты по всему этому так скучала. и впереди еще целый год, и до сессии еще столько времени, и поэтому пока можно не думать вообще ни о чем, а просто сидеть вот так и радоваться всему происходящему вокруг, пока оно еще не успело превратиться в рутину.
и наконец, хочу самое начало сентября, когда листья еще на деревьях, но уже разноцветные, и после учебы ты гуляешь с друзьями по родному городу и чувствуешь себя целой. и в сердце у тебя вера в лучшее, и вера эта всегда оправдывается в сентябре, а что там после сентября - не так уж важно. сентябрь всегда кажется светлым началом чего-то.


так грустно, что всего этого у меня уже не будет.


@темы: внутри

16:09 

.вот и лето наступило

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
ровно через полтора месяца я покину родной город и родных людей ради начала новой жизни. не знаю, подвластно ли мне, как фениксу, возродиться из пепла, но я очень надеюсь.
а вы верите в жизнь после любви? (с)

третий день заставляю себя писать диплом, не получается. я совсем расклеилась в этом одиночестве. бабушку положили в больницу, и у меня на дверце холодильника поселилось пиво, а я сама уже несколько суток мечтаю пойти ночью гулять, и ты даже предложил пойти с тобой, да только дальше слов это как всегда не пошло.

про ГОС можно было бы сделать отдельный пост, но впечатления уже померкли, хотя это было СОБЫТИЕ. горда после слов комиссии, что у нас свободный французский. отчетливо помню, как тряслись руки, когда вышла в коридор. и как была уверена, что поставят 4. а вот ощущения счастья не помню. было только облегчение.
впереди английский гос, к которому в разы больше учить.

тем же вечером приехала к тебе. так хотела напиться, а в итоге мы с тобой остались самыми трезвыми. все разговоры - о госах да об армии. и эта последняя тема ввергла меня в состояние глубокой тоски. сначала все парни по очереди спрашивали меня, буду ли я их ждать из армии, я с улыбкой подтверждала, но когда ты спросил это в очередной раз, я нет выдержала. подняла глаза и резко спросила в ответ: "а есть смысл?" а после этого тебе еще хватило ума говорить о том, как ты вернешься, мы поженимся, родим ребенка, купим машину, блаблабла... не понимаю: то ли ты издеваешься, то ли действительно ничего не понимаешь.
в итоге весь следующий день провела в слезах.

а сейчас лето, диплом, госы. ночью открытое настежь окно, сигарета и ты в телефонной трубке полтора часа. если я наберу твой номер.
надо брать себя в руки и что-то делать.

@темы: выдохнув сердце на лед, внутри

01:29 

.май

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот и май. последний месяц весны, некая граница между сезонами.
я заранее знаю, что для меня он будет и хорошим, и сложным. сложный он для меня всегда, как-то так складываются у меня отношения с пятым месяцем, а нынче на носу госы, осознание, что больше никогда я не буду сидеть на парах, попытки приблизиться к тебе, которые, конечно, увенчаются успехом, но не настолько, насколько хотелось бы мне.
но будет солнце, будешь ты.
самое страшное и сложное - смириться с тем, что 7 июля ты уходишь в армию, и не ты меня будешь провожать, а я тебя, и это отменяет все мои представления о последних дней с тобой, и я вообще не знаю, что теперь делать.
мне становится жутко от одной мысли об этой армии, о необходимости прощаться с тобой так рано. меня преследуют мысли о том, что ты забудешь меня за этот год. я вообще считаю, что этим летом нашим отношениям придет конец, и прощаться я буду, видимо, навсегда.
я понятия не имею, как со всем этим смириться. осталось так мало времени до того, как изменится всё.

@темы: выдохнув сердце на лед, внутри

18:55 

.весна

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
здесь теперь плещется море, и я тону в нем, так же, как в этих наконец-то весенних выходных, в ссорах с родными и любви к тебе.
снег все же начал таять, воздух пахнет апрелем, я бегаю по городу в мокрой насквозь обуви, но продолжаю радоваться долгожданному теплу.
и кто бы там ни говорил, что ничего не зависит от времени года, что легче станет не когда закончится зима, а когда ты сам найдешь в себе силы пережить, - я-то знаю, что весной дышится легче, грустится светлее и даже хочется во что-то верить.
а когда снег растает совсем, я буду носить серую кожаную куртку с бирюзовым шарфом, буду улыбаться солнцу, готовиться к госам, и у меня не будет времени на всякие мысли. зато будет возможность позвонить кому-нибудь родному и просто пойти гулять. не в гости или кафе, а гулять. по асфальту. за руку/под руку и только вперед.
скорее бы растаял снег.
а сейчас пойду покупать кулич.

@темы: внутри

00:09 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:20 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
кажется, за последние дни выпало больше снега, чем за всю зиму. но зато тепло.

мой день рождения уже на следующей неделе, а мне хочется вычеркнуть его из календаря и из памяти. просто забыть про него, прожить, как обычный день.
решила, что пойду в кино на Алису, которую столько ждала и наконец дождалась. это будет первый день рождения, который я не праздную.

в прошлые выходные шла мимо рив гоша и влюбилась. в того, кто смотрит со всех витрин, рекламируя мужской диор.
теперь на дисплее моего мобильного живет красавчик Джуд. а раньше совсем его не любила.

завтра две недели, как я не звонила тебе. послезавтра - две недели, как не звонил ты.
я сама перед собой делаю вид, что со мной все хорошо, а потом нахожу себя в слезах в конце очередной серии Хауза.

скорей бы растаял снег.

@темы: выдохнув сердце на лед, внутри, b-day

00:34 

.daily news

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
написала первую главу диплома и сдала сегодня на суд божий научной руководительницы, которая между делом еще и декан факультета.
писала всю лекцию (причем не что-то, а саму лекцию) - впервые за этот учебный год.
у меня тетрадка с винни-пухом в оранжевую клетку - одна на все предметы.
хожу по всяким врачам - вдруг захотелось узнать, что там нового у меня внутри (кроме неизменного тебя): там чуть опущена одна почка, у сердца аритмия и зрение заметно упало с абсолютной единицы. впереди еще вереница докторов, и сдается мне - это далеко не все новости.
меня очень радует солнце и просто свет. полярная ночь закончилась, и пока не темнеет - я улыбаюсь.

дома я читаю стихи, пишу стихи, скоро буду думать и еще бог знает что делать стихами. в такие периоды я осознаю продуктивность своей боли.

а три с лишним часа назад в наш заполярный город ворвался скорый поезд из северной столицы и привез мне тебя.


@темы: гранит науки, выдохнув сердце на лед, внутри

02:49 

.проще

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
бывают дни, от которых ничего не ждешь. именно в эти дни и случается хорошее.
если бы я умела никогда ничего не ждать, всё наверное было бы совсем хорошо.
а пока только так - по крупицам собираю и храню у сердца.

на прошлых выходных читала всю историю сообщений с Кареглазым вконтакте, больше двух лет.
давно столько не улыбалась. удивительно, насколько тепло мы друг другу пишем.
все-таки лучший друг, каким бы дурным он ни был иногда.
а в последнее время как-то отдалились. из-за недавней ссоры, наверное.
хотела написать что-то теплое, как обычно, но потом что-то передумала.
а сегодня он звонит мне сам и кричит в трубку "я тебя люблюююю!", и мне совсем тепло.

насчет тебя решила, что никогда больше не напишу и не позвоню сама, только если совсем крайний случай.
и что не будем мы видеться по инициативе одного из нас, потому что я слишком горда, а тебе не до меня.
только вот тебя во мне не стало меньше.
сейчас моя любовь к тебе ничем не подпитывается, но мне стало казаться, что я люблю еще сильнее.
и от этого даже бывает светло на душе. потому что это моё, и благодаря этому я меняюсь и становлюсь такой, какой должна быть.
потому что каждый момент рядом - счастье. а ради счастья и нужно жить.

и вот вечером ты сам мне пишешь. и даже умудряешься развеселить.
то ли мне кажется, то ли я умудрилась последовать твоему совету и стала смотреть на все проще.



@темы: кареглазый, выдохнув сердце на лед, внутри

01:13 

.вот как-то так

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
пью малиновый чай, любуюсь черной обложкой родного cosmo.
радуюсь, что температура с минус двадцати резко подскочила до минус двух, и снег идет, и тепло.
радуюсь даже парам в универе, пока они не превратились в рутину.
впервые в жизни по-настоящему готовлюсь к зачету. как-то плохо получается.
умер бабушкин племянник, мой двоюродный дядя, бабушка плачет, и у меня прибавилось причин для слез.

а после переписки с тобой мне как-то беспричинно легче.
наверное, сам факт, что ты меня хоть как-то успокаивал, действительно успокоил.
хотя я по-прежнему плачу ночами.
воспоминания убивают. если дать им волю - они наверняка сожрут меня.
они повсюду, в любой мелочи, и со временем совсем не менее больно.
а самое плохое - хочется не забыть, а вернуться туда.

при встрече я подставляю тебе щеку для поцелуя, и ты не чмокаешь воздух - как все, а касаешься губами.
потом звонишь мне - впервые за месяц с лишним - и ждешь, пока я спущусь к гардеробу.
а домой я ухожу под руку с твоим лучшим другом.

время так быстро летит, и мне страшно.
время летит, а я как будто поставлена на паузу.
не потому что не меняюсь. меняюсь, но не живу.
но год начался неплохо. даже не могу сказать, почему, но на душе как-то светлей.


@темы: гранит науки, выдохнув сердце на лед, внутри

21:27 

?все будет хорошо

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

новый год. нет ощущения какого-то рубежа, которое обычно присуще этому празднику. потому что ничего не меняется. и нельзя проснуться днем первого января с новыми
головой и сердцем. но позитива прибавилось, хотя бы на первые дни. потому что новый год прошел лучше некуда. все ожидания оправдались.
сначала подарки, стол, салаты, много мартини, злая варежка с острыми когтями на коленях, президент в телевизоре, и четкая мысль "не верится" в голове.
потом таксист, который взял меньше денег, потому что не было сдачи, дом Кареглазого и твой голос в домофоне. твой свитер в подъезде. а при ближайшем рассмотрении - твой брат! который совершенно неожиданно приехал из Питера. кинулась ему на шею и застыла так на полминуты. сразу же появился ты, и почти так же кинулся ко мне со словами "дорогая" и "с новым годом", обнимал, и мы на эмоциях кричали друг другу что-то бессвязное про приезд брата, схватившись за руки. вы уехали почти сразу в другие гости, и я успела лишь устроить с вами мини- фотосессию в дверях. но и без вас продолжала веселиться.
а потом приехала обратно к подруге вместе с самой подругой, которая оставила в гостях каблук (это теперь тема года)), и заснула с улыбкой. и мыслями, что 2010 будет как минимум хорошим. потому что красивое сочетание цифр, потому что я люблю тигров, и потому что в эту ночь все было прекрасно. друзья, ты, радостный сюрприз, тепло, и мне ни разу не стало грустно.


@темы: внутри, выдохнув сердце на лед, крупицы счастья, праздник к нам приходит

14:58 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
.себе

URL
05:36 

.светло

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Moon River, wider than a mile,
I'm crossing you in style some day.
Old dream maker, you heart breaker,
Wherever you're going I'm going your way.
Two drifters off to see the world;
There's such a lot of world to see.
We're after the same rainbow's end,
Waiting 'round the bend,
My huckleberry friend,
Moon River and me.
поезд через 4 часа. уезжаю от этой зимы, темноты, мороза, депрессии и от тебя.
и в то же время оставляю тут (хоть и совсем ненадолго) дорогих людей, в их числе и ты.
еду в любимый город к любимой Мару.
как всегда перед отъездом пересматривала "завтрак у тиффани". традиционно плачу в конце фильма)
смакую предотъездные часы, когда можно напоследок подумать обо всем и в идеале больше не возвращаться к этим мыслям.
мне сейчас так светло.
а завтра уже зима.

@музыка: moon river

@темы: санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед, внутри

05:18 

.себе

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
смирись наконец с этим `нет`, детка.
и перестань цепляться сама_не_зная_за_что.
чудес не бывает, волшебник страны Оз улетел на воздушном шаре.
ты потеряла веру в хорошее, но так и не смогла поверить в плохое.

@темы: выдохнув сердце на лед, внутри

02:33 

.вдохновилась

прыгай. о небо еще никто не разбивался.


я люблю Клода Моне. и вообще импрессионизм.
и безумно хочу тоже научиться рисовать. по-настоящему.
и книгу мечтаю написать, с детства.
а еще люблю Одри Хэпберн и вообще кино. только чтобы стоящее.

и вообще, как можно думать, что жизнь плохая, когда в ней есть искусство?
когда можно смотреть на полотно известного художника,
читать между срок мысли гения,
погружаться в снятую замечательным режиссером историю
и находить отголоски всего этого в собственной душе?
в мире столько всего прекрасного и великого,
а мы тут запариваемся по всяким мелочам.

@темы: внутри

18:38 

.в шоке

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
нет, это просто какой-то пиздец. (первый мат в дневнике, но иначе не скажешь, да и это слово слишком мягко передает ситуацию вокруг.)
я потеряла телефон. или у меня украли телефон. это вообще не важно, а важно только то, что у меня теперь НЕТ телефона.
помню, в тот день, когда я потеряла кошелек и запаниковала, я сказала лучшей подруге в сердцах: "лучше бы я телефон потеряла". потом, конечно, одумалась, вовсе это не лучше, но кто-то сверху услышал. в итоге кошелек ко мне вернулся, а телефона и след простыл. вот и не верь после этого в материальность мысли. только почему, почему, ПОЧЕМУ у меня материализуется только плохое?
это просто черная полоса. Маша говорит: "значит, будет скоро счастье тебе". но это ж какое счастье должно привалить, чтобы компенсировать разбитое вдребезги сердце, крах всех надежд, расшатанные нервы и материальный ущерб?? и как мне теперь поверить в счастье, после всего произошедшего?
интересно, сколько димедрола надо выпить, чтобы проспать хотя бы до ноября? я боюсь жить в этом октябре, мне кажется, это еще не все, и я могу сломать ногу, попасть под машину, потерять что-то еще более ценное или вообще память, да что угодно может случиться...
помните, несколько записей назад я написала "значит, может быть еще хуже"? еще как может. тогда мне казалось, что я умираю, но это были цветочки.
я вот что скажу: никогда не думайте о плохом - оно сбывается.
а когда думаете о хорошем - ни в коем случае не сомневайтесь, каким бы несбыточным ни казалось вам это хорошее, - небо услышит в первую очередь ваши сомнения.

@темы: внутри

03:01 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

.фаза быстрого сна.

главная