• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри (список заголовков)
13:59 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:12 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:03 

?потом

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
этой осенью я совсем не видела ни желтых листьев, ни мокрого асфальта, ни неба цвета пепла. я подозреваю, что все это было, но сейчас лишь холод, голые деревья и полное отсутствие снега, но мороз. вся красота увядания природы будто прошла мимо меня. а все потому, что перед моими глазами был только ты. заслонил собой все вокруг. но эта осень была чудесной для меня. счастливой. жаль только, что длилась всего около месяца. и так горько закончилась.

но я выжила. удивительно, но уже могу так сказать, а всего-то неделя прошла.
у меня замечательные друзья. это они вытащили меня из хаоса и отчаяния.
а еще неделя лежания под одеялом, наедине с мыслями - и я наконец пришла к просветлению.
я смогу быть с тобой друзьями. мне легче с тобой рядом, чем вдалеке. если это желание все еще взаимно - у нас все получится. мы станем хорошими друзьями. только не сорваться бы в один прекрасный момент... хотя я хотела бы, чтобы ты сорвался.

конечно, равновесие мое такое хрупкое, я сама боюсь спугнуть его неосторожной мыслью или воспоминанием. и сама же знаю, что не прекратила верить. верить в то, что ты еще станешь моим, просто не сейчас. тот наш диалог:
- так может или нет?
- наверно, нет.
- наверно или точно?
- сейчас - точно.

и это вот "сейчас" оставляет микроскопическую надежду на "потом", от которой я не смогу отказаться. и не хочу.
и пусть все будет так.
я люблю тебя и буду любить, пока... пока все не изменится само.

@темы: выдохнув сердце на лед, внутри

03:12 

.вперед

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

меньше суток до поезда на юг, к морю.
как всегда, предотъездая грусть.
как всегда знаю, что вернусь чуть другой, чем я есть сейчас, а значит, оставлю в сегодняшнем дне часть себя. безвозвратно.
что принесет мне возвращение - хотелось бы знать. но я жду только хорошее.

а сейчас... ванильный дым в открытое окно. уже стало темнеть, но я ложусь так поздно, что успеваю застать рассвет.
Мару смеется в телефонной трубке, и мне так легко.
снился ты, после перерыва на несколько дней, и во сне у меня сердце замерло при виде тебя. как все будет наяву - я даже представить себе не могу.

завтра будут мысли под стук колес, четыре подруги (почти как в "Сексе в большом городе";), и море все ближе с каждой минутой.
завтра будет свобода.
и сколько бы я ни оглядывалась на прошлое, я иду вперед, унося с собой лишь самое дорогое и важное.

до сентября, милые. я буду скучать)


@темы: внутри, выдохнув сердце на лед

01:40 

.перестань мне сниться

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
пью вишневый Рэддс.
пытаюсь выкурить из себя всю печаль и боль по тебе. бесполезно.
завтра приезжает мама с подарками. жду мини-Эйфелевую башню, французские книжки, джинсы из Зары, духи из дьюти-фри и какие-нибудь милых сюрпризы. хоть порадуюсь пару дней, пока не привыкну к новым вещам.
на том же поезде приезжает Лера, и я пару дней буду улыбаться.

мне сегодня приснилось счастье. мы с тобой сжимали друг друга в объятиях, и каждое прикосновение было настолько реальным, что, проснувшись, я еще чувствовала их.
это самый страшный кошмар, который только мог мне присниться. потому что после него невыносимо было просыпаться.

@музыка: мне нравится, что Вы больны не мной

@темы: выдохнув сердце на лед, внутри

20:12 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:35 

жги напрасные слова. жги дни. жди. жди... (с)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
+13. самый теплый день с начала весны.
а весны как таковой и не было.
жду маму из Парижа, жду понедельника, жду лета.
как всегда, жду.
в настоящем у меня есть книжка любимой Марты про котов, несколько непересмотренных сезонов Секса в большом городе, ненаписанная курсовая и полное нежелание готовиться к экзамену по французскому через неделю.
у меня есть любимые друзья, вечное ожидание следующей игры Арсенала и где-то в глубине - глупая непроходящая любовь к тебе. (этот последний пункт - единственное, о чем мне совсем не хочется писать)

Кареглазый заявил, что хочет со мной отношений. долго оправдывалась, что "мы же друзья", а потом разозлилась и сказала, загибая пальцы: "мы могли быть с тобой на первом курсе, на втором, даже может на третьем, а теперь хватит". на что услышала "ну и жди своего *здесь прозвучала твоя фамилия* ! и все будет круто! жди-жди!" он знает, куда надавить, чтобы сделать мне больно, и пользуется этим. но все равно он один из тех немногих, с кем я чувствую себя нужной и живой. он называет меня "пупс", обнимает в универе, переводит за руку через дорогу, и жизнь вокруг продолжается.

@темы: кареглазый, выдохнув сердце на лед, внутри

15:45 

..оставь навсегда нас нелюбимыми..

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
май.
запах весны.
дождь.
Ассаи в наушниках на повторе.
и добрая грусть на повторе в сердце.

@темы: внутри

14:15 

к черту слова, к черту апрели.. (с)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я хочу, чтобы уже закончился этот апрель. моя апрельская доза счастья уже исчерпана: петербургская сказка закончилась, а новых сказок не предвидится.
май не принесет ничего, кроме чуть большего количества солнечных дней и тепла на улице, но я люблю первые числа любого месяца, когда кажется, что начинается что-то новое, и жизнь еще способна преподносить приятные сюрпризы.
слова не значат ничего, а все последующие дни превратятся лишь в бесконечные попытки выжить, которые в любом случае увенчаются успехом, но ценой собственных нервов и потухшего взгляда.
я вернулась сюда с блеском в глазах, но городу и здешним жителям ничего не стоило погасить его. послепитерская адатация проходит тяжело. я слишком подвержена внешним влияниям, но бороться с этим нет ни желания, ни сил - эти самые влияния беспощадно забирают и то, и другое. как всегда, замкнутый круг. мне уже даже не страшно, мне не выбраться из этого болота, пока не наступит август и не вытащит меня из череды болезненных мыслей. пока я не увижу море.

@темы: выдохнув сердце на лед, внутри

01:41 

где берутся слезы?

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

подруга мне пишет: "ты мусечка редкий человек...очень хорошая, добрая и милая...просто лапочка...только так тебя и можно называть...рядом с тобой всегда весело и как-то кажется что проблем нет...и так радостно за тебя..и кажется ты всех всех любишь...и совершенно не врубаешь почему это так...и так хочется быть такой же как ты..."
Кареглазый говорит: "тебя все любят", и мне становится так странно. это очень смахивает на правду, но тогда где оно - мое счастье? я всё пытаюсь измениться и стать жестче, а ведь именно сейчас вокруг меня столько людей, которым я нужна... самое горькое - то, что я пытаюсь измениться из-за одного единственного человека. которому я не нужна такая, как есть. а эти двое вдруг открыли мне глаза.
только если рядом со мной людям кажется, что проблем нет, то почему мне с самой собой так не кажется?

а с Кареглазым я поссорилась. уже успели помириться, но комок в горле остался. теперь точно расплакаться бы... скажите, где вы берете слезы?


@темы: кареглазый, выдохнув сердце на лед, внутри

20:18 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:32 

c`est tout (?)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
у меня сейчас такое предчувствие, что я вот-вот потеряю очень многое.
тех людей, которые дороги мне, но которых даже толком нет в моей жизни (но от этого их появления в ней еще дороже мне).
и один из них - ты.

я меняюсь и не могу понять, в какую сторону.
я смотрю в зеркало в свои глаза, обрамленные огромными ресницами, и вижу там совсем не ту себя, какой я была перед прошлым летом.
то лето и этот учебный год столько изменили во мне. я наконец чувствую себя на свой возраст, я всё же почти растеряла детство внутри.
я поняла, что я законченный фаталист, ищу (и нахожу) во всем знаки и верю во многие странные для кого-то вещи, но для меня они подтверждаются со стопроцентной точностью.
я знаю, что вся эта боль, навалившаяся на меня в последние дни (как раз после 20 числа - полгода с того рокового дня, когда ты поймал меня в коридоре своей квартиры и не отпустил) - она не просто так, она для чего-то, и потом я пойму, что так было надо.
но сейчас мне так тяжело. у меня ломка, потому что я не видела тебя 2 дня, а сейчас это много: я привыкла видеть или хотя бы слышать тебя каждый день...
но дело даже не в ломке.
просто в один прекрасный момент я посмотрела на происходящее со стороны и поняла, что всё намного проще, чем я думала.
проблема не в том, что ты так сильно ценишь свою жизнь/свободу, и поэтому не хочешь/боишься отношений.
просто тебе не нужна я.
вот и всё.

я всё равно буду верить и искать знаки, что всё по-другому. ты всё равно будешь мне улыбаться, радостно произносить мое имя в трубку.
я всё равно буду видеть тебя каждый день, а значит, не забуду пока.
да и не хочу, если честно.
лучше у меня будут эти вымученные крупицы твоего тепла, чем не будет ничего.

мне так страшно сейчас.
где найти точку опоры?

@темы: итоги, выдохнув сердце на лед, внутри

20:58 

(un)happy

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

обожаемая мною Марта Кетро пишет в своем дневнике:
"Я, наверное, счастливая женщина. Но, к сожалению, очень несчастный человек."

а я, пожалуй, наоборот: счастливый человек и несчастная женщина.
у меня есть всё и все, необходимые для более-менее внятного счастья, кроме тебя.


@темы: выдохнув сердце на лед, внутри

22:12 

.любить и не ждать

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
раньше я не представляла, как это: любить и при этом ничего не ждать. сейчас я жду разве что понедельника и возможности увидеть тебя. или каких-нибудь случайных совместных выходных. просто увидеть. улыбнуться. и ехать домой зализывать рану на сердце. которая всё равно не заживает.
а больше и нечего ждать.
мне кажется, любовь без надежды совершенно лишена смысла. а значит, и жизнь лишается смысла. я не знаю, что будет дальше, но мне больше ничего не остается. только любить и не ждать.

но, по крайней мере, последний час Дня Всех Влюбленных я провела рядом с тобой. не с тобой, но хотя бы рядом. слушая твою гитару, твой смех. а вечер провела в счастливом ожидании. ты позвонил мне, поблагодарил за поздравление и позвал к себе. "я буду ждать". и я изменила половину своих планов, чтобы просто обнять тебя в твой день. весь вечер сочиняла речь. в итоге приехала, обняла тебя и брата и всё забыла) но главный момент речи всё же был исполнен правильно: я держу вас обоих за руки и говорю: "вы замечательные! оставайтесь такими". я правда ни к кому еще не относилась с таким трепетом, как к вам, когда вижу вас вместе. двойняшки: квн-щик и артист. невероятно талантливые. смешные и хорошие. похожие, только в тебе больше сарказма, а в брате открытости.
потом вы по очереди поцеловали меня в щеку, и я была счастлива.

ты мне снился, снился... всю ночь. мне так не хватает тебя наяву, что сновидения мои пытаются хоть как-то наверстать упущенное.
а еще постоянно снятся дети. и ведь именно это: детки и крупицы твоего тепла (и тепла друзей) - и составляет сейчас мою жизнь. больше и нет ничего. очень страшно оттого, что скоро пятидневне каникулы, которые лишат меня обеих составляющих.

я поняла, что сейчас главным понятием для меня является "тепло". и вроде оно даже есть, но его всегда не хватает. по крупицам собираю его себе за пазуху, да перебираю пальцами, прижимаю поближе к сердцу холодными вечерами. только хочется постоянного источника тепла, или хотя бы долгосрочного. конечно, жить каждый день, как последний - это звучит красиво. только страшно очень. и очень тоскливо просыпаться на выходных после таких вот дней/ночей, прожитых, как последние. потому что понимаешь, что они действительно могли быть последними. и уже закончились.

@темы: выдохнув сердце на лед, внутри

04:39 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:07 

don`t look back

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
у нас такоой снегопад! небо пушистое. я смотрю вверх, и на ресницы ложатся огромные снежинки. хочется улыбаться.
почему-то большая часть хороших дней этой зимы (их ведь было не так много) у меня ассоциируется с тем, как Игорь подвозит меня домой на своем Рено. эти поездки обычно затягиваются (мне быстрее добраться на общественном транспорте) - то из-за погоды, то из-за заездов по его делам - но они заряжают таким позитивом и празднично-зимним настроением.)
летний мальчик наконец появился в_контакте, и у меня приступ ностальгии...
а завтра экзамен.

и я впервые с той ночи в начале декабря чувствую течение жизни. ничто не стоит на месте, и я тоже.
и впервые с тех пор я могу улыбнуться своему отражению в зеркале беспричинно-радостной улыбкой и сказать: "всё будет хорошо!"
ведь правда будет.

@темы: внутри

20:44 

я больше не хочу верить.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
удивительно, что год только закончился, а я уже скучаю. по тому, что было месяц, два, полгода назад... по всему, что было.
даже несмотря на то, что я уже почти отпустила. главное, чтобы это было не временно, не только на январь.

дома по-прежнему пахнет мандаринами. на душе по-прежнему пусто.
стараюсь как-то себя держать на плаву. "настроение держать на восьмом этаже". пока получается.
хожу с девчонками в кафе и курю кальян. ловлю снежинки губами (у нас уже который день непрерывный пушистый снегопад). пью мартини дома в гордом одиночестве.
а вчера приехала из Питера моя Лера, и это невероятно обрадовало.) бежала по перрону, стараясь не упустить из вида шестанадцатый вагон, расталкивая всех вокруг, смеясь и задыхаясь от ветра. полгода ее не видела.
ночь провели в клубе, и мне было удивительно легко, и мне даже совсем как раньше понравилось множество парней. всё же я не оторвана от жизни.)
живу одним днем. потому что потом будет или страшно, или пусто...

@темы: крупицы счастья, внутри

20:45 

с Новым Годом!

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот и первое января.
холодильник полон салатов, комната увешана гирляндами, в телевизоре всё поёт и улыбается.
пью мартини. а в голове так сумбурно.
2008ой был наверное лучшим годом в моей жизни. или, по крайней мере, одним из. не считая его самых последних дней = приезда мамы.
в своем тосте прошедшей ночью я говорила, что в новый год нужно унести из прошлого только хорошее, а плохое оставить за спиной. но у меня сейчас такое чувство, что я сделала всё как раз наоборот. точнее, не я так сделала, а так получается.
через час я выйду из дома, пробовать на вкус новый год. сделаю осторожные первые шаги по снегу. улыбнусь подругам, расслабленно закурю сигарету в кафе.и всё будет хорошо.
а потом вернусь домой, и на меня вновь навалится всё то плохое, что следовало бы оставить в прошлом.

@темы: внутри, итоги, праздник к нам приходит

19:57 

рубеж.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
через 3 дня всегда столь обожаемый мною праздник.
и впервые в жизни у меня ничего не готово, не наряжена елка, не горят гирлянды, нет никаких планов, не куплены подарки...
и главное, ГЛАВНОЕ - нет ничего внутри. разве что сегодня проснулось что-то похожее на предновогоднее ожидание. когда выбралась на улицу лимонов купить, а там теплоо, и даже в воздухе ощущается приближение праздника, и мне вдруг захотелось улыбнуться, и глаза загорелись.

сегодня последний день моей свободы. а я готовлюсь к экзамену... какая-то светлая грусть. ну еще бы: ТАКОЕ время закончилось... следующая ночь - как рубеж.
хочется поплакать, потом вдохнуть полной грудью и идти дальше. а мне не плачется, а потому и не вдыхается, и дальше не идется. но ВСЁ ЗАВТРА.
а я так хочу остаться в сегодняшнем дне...остановите время.

нет даже сил подводить какой-то итог, хотя сегодня это было бы наиболее уместно.
может, позже...
на самом деле, всё было более чем хорошо, и потому мне так больно и так страшно отпускать это время.


@темы: итоги, внутри, праздник к нам приходит

13:56 

нет ничего.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
простудилась, вдобавок ко всему. это просто от усталости, от нервов.
теперь надо срочно выздоравливать, к экзамену в понедельник, к приезду мамы. возможно, даже к завтрашней ночи.

сегодня было очередное маленькое "всё" - последний учебный день. если завтра ничего не получится с финальной party, то я больше тебя не увижу, очень долгое время.
а мы даже не разговаривали. я кинула взгляд в твою сторону в тот момент, когда ты как раз отворачивался. и ничего. мне звонит Кареглазый, и каждый раз я слышу твой голос рядом с ним. и нет сил даже изображать, что всё хорошо.
сегодня впервые было светло, когда я выходила из универа. (не на душе - всего лишь на улице). я шла по снегу и думала о том, что Новый Год уже стучится в двери, а я впервые в жизни не жду его и не верю в чудо. и нет волшебного настроения, желания бродить по магазинам в поисках подарков и обновок, наряжать елку и украшать дом, есть мандарины и с улыбкой смотреть в будущее. мне лишь хочется закрыть глаза.

@темы: внутри, выдохнув сердце на лед, гранит науки

.фаза быстрого сна.

главная