• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри (список заголовков)
00:46 

don`t regret

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
лежу на полу с кружкой зеленого чая, а на душе легко.

в голове курсовая, английский и всё же немного тебя. но мы не виделись больше трех дней, и концентрация тебя в моих мыслях падает. до поры до времени...
меньше двух недель осталось до приезда мамы, а я так этого не хочу. всё станет по-другому, мне некуда будет спрятаться, и не станет моей свободы, к которой я так привыкла и которой так дорожу сейчас.
отсутствие мамы прошлой осенью-зимой было ознаменовано нехорошими вещами, и я не люблю вспоминать то темное время. но в этот раз всё по-другому. жизнь насыщенна событиями, эмоциями, чувствами. и даже если я часто говорила, что мне плохо, что я хочу перемен - сейчас я понимаю, что это счастливый период, который вот-вот закончится. и останутся лишь мелочи-напоминания: запах моей "212 сэкси", мелодия на мобильном, фотографии, которые пока запрещаю себе пересматривать, песни Ассаи в наушниках, твой район и дом культуры, где проводятся КВНы, каждый уголок моей квартиры, твои глаза... грустно, что всё заканчивается. и если бы не ты, всё было бы совсем не так. ты вытащил меня из рутины на без малого три месяца.

и я не жалею ни о чем.

@темы: гранит науки, выдохнув сердце на лед, внутри

04:04 

твоя?

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я поняла.

больше всего мне не хватает того, чтобы кто-то говорил мне "моя".
"девочка моя", "милая моя" - не важно. главное - это слово, которое заставит забыть о всех горестях мира, о всех зимних холодах, потому что рядом есть тот, кто может спрятать от всего плохого. потому что ты - его, а значит, ты под его защитой, в его теплых объятиях. ну хотя бы теоретически.

выдал мне это "моя" совсем другой, милый маленький мальчик, и я улыбнулась сначала снисходительно, а секундой позже вдруг осознала силу этого слова, да опустила руки без сил.

@темы: внутри, чужие глаза

19:16 

мысли вслух.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
второй день думаю. что-то я в последнее время слишком много это делаю... не к добру.)
думаю вот о чем.
иногда мне кажется, что все изменения внутри моей головы (или чего другого) я придумываю себе сама - от скуки. что все проблемы, печали, и главное, влюбленности - они не настоящие, не посланы мне обстоятельствами или закономерностями жизни, а родились в моей голове и, пожалуй, в сердце - для того, чтобы заполнить пустоту внутри. потому что если я вдруг не влюблена, я начинаю судорожно оглядываться по сторонам в поисках нового объекта для чувств, и, конечно, в скором времени нахожу: нужно же мне кого-то видеть во снах и кому-то писать "ты" в этих постах... даже если этот "ты" совсем того не стоит.
на самом-то деле, для меня мало важны причины того, почему я думаю о ком-то. ну придумала себе всё, и что? дурочка, конечно - но не жалуюсь.) и ведь отмотать время назад - ничего менять не стану. зачем, если мне по крайней мере не скучно? если можно закрыть глаза и вспомнить что-то такое, что вызовет улыбку, даже если я вспоминаю это в общественном транспорте в час пик...
НО. можно подумать, что если бы меня в такой-то день не занесло в такое-то место, и там одновременно со мной не оказался бы такой-то человек - то ничего бы и не было ведь. и тогда вся моя вышеизложенная теория теряет свой глубокий смысл. всё дело - под каким углом посмотреть. ведь суть одна и та же - влюбилась.
разница разве что в одном: если всё плод моего воображения - то я с таким же успехом могу это прекратить, просто придумав, что всё закончилось. сила убеждения, и только. а вот если теория моя неверна, и спасибо обстоятельствам или там высшим силам мира сего, - то смирись, детка, и продолжай падать вниз, в кроличью нору.
в чему это всё? да просто так. рассуждательное настроение.)

@темы: выдохнув сердце на лед, внутри

17:05 

здравствуй, ноябрь

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
и здравствуй, зима.
за окном сугробы, воздух чуть морозный, на душе почти_светло, и второй день стойкое ощущение дежавю. наверное, из-за вчерашнего Хэллоуина в универе, почти такого же, как все предыдущие. разве что я "вышла замуж" за Игоря, другого моего однокурсника. а потом он мне писал и напрашивался на "первую брачную ночь", но почему-то вместе с кучей народа, и я отказалась, обеспечив себе одинокий вечер в компании телефонной трубки.

впереди 4 выходных, а я даже не знаю, увижу ли я его, зеленоглазого. мой позитивный настрой медленно улетучивается, и его осталось подозрительно мало. к хорошему быстро привыкаешь, вот я и успела привыкнуть к совместным выходным, а их нет уже две недели. скоро я начну сомневаться, было ли что-то вообще.

я сижу на полу перед компьютером в позе лотоса и поедаю восточные сладости, а вокруг всего лишь комната в полумраке, которая неумолимо требует уборки, и футбол в телевизоре. я курю на кухне, телефон поет о любви, а на окне зацвел кактус. я достаю из стиральной машины сине-зеленое платье и вспоминаю, что была в нем, когда он целовал меня в первый раз.

самое страшное в жизни - это рутина. и как только я начинаю думать, что смогла убежать от нее, она наваливается на меня с новой силой.

@темы: выдохнув сердце на лед, внутри

00:13 

два слова

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
твой голос из чужого телефона говорит мне "девочка моя". и эти два слова весь день звучат в моей голове и согревают в почти_зиме.
на парах кто-то вечно пытается втиснуться между нами, я делаю недовольное лицо и боковым взглядом чувствую твой взгляд, но никак не могу заставить себя поднять глаза навстречу твоим. закусываю губу и напряженно пишу конспект и слышу, как ты улыбаешься. сегодня сидела одна с четырьмя парнями на последней парте и наслушалась такоооого бреда.) но это приятно - быть в центре внимания.

записалась на фитнес. купила уютные голубые варежки, которые не подходят ну ни к чему из моего гардероба, но такие замечательные.) а еще получила золотую карту Рив Гоша, благодаря новоприобретенной 212 Sexy от Carolina Herrera.

никогда не думала, что можно быть счастливой такой осенью: когда деревья давно облетели, и со дня на день ожидается снег. я так боюсь потерять это ощущение, впустить в свою жизнь что-то плохое... но пока мои двери открыты только для хорошего.

@темы: выдохнув сердце на лед, внутри

13:04 

снова в путь.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
через несколько часов поезд на юг. на море. а я смотрю за окно, в эти +6, и не верю, что совсем скоро всё это останется позади. ремонт, пустые шкафы, бесполезное хождение по магазинам, белые ночи и холодные дни, дождь по кружевному зонтику в горошек...
я так и не сходила в клуб, не купила желтую тунику под фиолетовые лосины, не нашла зеленые обои и еще столько всего не сделала...
очень боюсь, что там, на море, что-то не оправдает ожиданий, и не получится прожить эти 3 недели в полную силу. но главное - там будет море, а я буду русалкой.)

@темы: внутри

03:46 

чемоданное настроение.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
roads are getting nearer
we cover distance but not together...

завтра в это же время я буду смотреть из окна поезда на всё то, что с каждой секундой будет оставаться позади. буду думать о вечности и о любви (куда же я без нее). буду дышать в полном смысле этого слова. с каждым часом погода будет становиться чуть более солнечнее, а Питер - чуть ближе. Питер...ты ведь ждешь меня? )

а сейчас туман окутывает сопки за окном и скрывает от меня всё, что будет дальше. но вдруг именно сейчас я не хочу этого знать. я выпью маленькими глотками этот последний день в родных местах и уеду не оглядываясь, но и не заглядывая вперед.

перечитываю его сообщения, не такие уж недавние, но еще не переставшие радовать. обо всём. сегодня он точно приедет, а я как раз буду со всеми прощаться. может быть, уеду и забуду всё, как очередное быстропроходящее увлечение. но я хочу с ним общаться, хотя бы так.

еду с маленьким пузатым саквояжем, а вещей вокруг море. и совсем ничего еще не готово. завтра нужно увидеться с миллионом людей. от усталости иногда хочется расплакаться, но я рада, что уезжаю. так быстро наступил этот день...

вернусь 28го.

@темы: санкт-петербургское небо, внутри, чужие глаза

02:40 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
мама покупает мне детский шампунь без слёз.
а я хочу жизнь без слёз.

@темы: внутри

13:32 

вернулась.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
каждый раз, когда я прихожу сюда после долгого отсутствия, всё мне кажется настолько другим... в общем, привет.

я сдала сессию, и у меня каникулы. в городе лето, но второй день дождь. и туман над сопками.
мне безумно хочется влюбиться. кажется, я так давно этого не делала, что теперь могу влюбиться в первого встречного. но никто не встречается... если только на фотографиях в контакте.
я полюбила футбол. и болею за Испанскую сборную. а там есть несравненный Сеск Фабрегас, и я который день любуюсь им на дисплее своего мобильного. в конце концов, нужно ведь кем-то любоваться...
хочу уехать, а до этого ещё как минимум недели две. а пока я ем кешью в белом шоколаде, запивая третьей за утро чашкой кофе, крашу ногти фиолетовым лаком и мечтаю о чуде. лак плохо сохнет, кешью слишком сладкие, но мне почему-то удивительно спокойно.

@темы: внутри

20:30 

о грусти.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
когда мне становится грустно, я под корень режу ногти и крашу их красным лаком.

@темы: внутри

23:29 

почти_лето

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот и закончилась весна-2008. не могу сказать, что она мне нравилась всё время. но многое в ней чему-то меня научило.

ещё этой весной мы пришли к Ире. и сейчас это почти самое святое. раньше я и представить не могла, что тренер-девушка будет вызывать у меня столько эмоций. она замечательная. я восхищаюсь ею во всех смыслах - в танцевальном, в человеческом... она настолько светлая, что после каждого разговора с ней хочется летать. помню, как в начале марта я писала, что хочу стать к ней поближе. и ведь получилось. а ещё мы теперь будем тренироваться с Dance Family, а это всё же большой шаг на пути к мечте - попасть в их коллектив.

этой весной мне исполнилось 19. и я смогла наконец почувствовать себя на этот возраст. уже не ребёнком. но ещё чаще приходит ощущение, что время утекает сквозь пальцы, а лучшие годы уже прошли...

а ещё вдруг оказались под сомнением вещи, в которые я безоговорочно верила. вряд ли я до сих пор не верю в случайности - их было с т о л ь к о этой весной... я ещё я поняла, насколько мало я способна переступить через себя и сделать что-то, на что у меня просто-напросто не хватает смелости. я такая слабая в этом плане, и мне так это не нравится.

и всякие мелочи. научилась играть с людьми, к сожалению, лишь с теми, кто мне безразличен. стала хорошо общаться с теми, от кого этого не ожидала. каждонедельные походы в Пилот, глупые влюблённости, первая курсовая (до сих пор не дописаная), снег за окном, так мало солнца... наверное, что-то ещё, совсем незначительное.

а сегодня почти лето: замечательная погода, новая стрижка, зелёные тапочки, какие-то парни со своими знакомствами, фисташковое мороженое.
а Славка не пришёл на последнее перед каникулами занятие. позвонил мне за 10 минут до его начала и сказал, что забыл предупредить. может, и к лучшему, что не было никакого прощания, было бы очень грустно. помню этот же день год назад: тогда я не знала, как жить дальше целое лето.
а сейчас я знаю, что будет Ира, будут танцы, будет свобода, и в конце-концов отпуск. и облака на небе будто нарисованы акварелью.

@темы: итоги, внутри, dance dance dance

23:55 

философия жизни.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
моя философия жизни проста - мне нужно кого-то любить, чего-то ждать и что-то делать. (с)


последние дни светит солнце. а я, наверное, слишком уж завишу от погоды, потому что на душе вместе с прояснением неба тоже образовался просвет. вот просто так. стучу каблуками по асфальту и смотрю в голубое небо. хотя мне по-прежнему некого любить, и так грустно, что весна, а внутри так пусто. но может, оно и к лучшему.

остался месяц, и наступит свобода. два месяца - и будет настоящее лето с чемоданами, поездом и, надеюсь, морем... сегодня пила чай с ароматом прошлого лета - впервые с тех пор, и так это печально и невыносимо - ждать... но главное, чтоб ожидания не напрасны оказались.

а сейчас - разбросанные по дням недели пары в универе, курсовая о толерантности, французский на ночь. бумбокс в наушниках, а ещё димка, наш димка, победивший в евровидении, благодаря которому я позавчера впервые за много дней легла спать абсолютно счастливой ) "believe me" - главная песня моего `сейчас`, а текст её я могу превозгласить настоящим девизом. и к словам в эпиграфе нужно добавить это самое главное: "something to believe in" .

@темы: внутри, гранит науки

02:53 

.сумбур

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
жарю котлеты. плакала над луком, или сама по себе - не разобрать было.
за окном сугробы, и у меня нет никаких слов, чтобы прокомментировать это безобразие. скоро я забуду о существовании такого феномена, как весна...
а внутри у меня комок нервов, и никуда он не девается уже который день. живу с надрывом.
влюбляюсь в кого-то, а на следующий день могу об этом забыть. признак того, что мне просто нечего делать, точнее, некого любить. и я начинаю придумывать себе разные глупости. может, хоть одна такая глупость окажется чем-то большим?
в какой-то я прострации. мысли сумбурны, планы, желания... пью манговый чай, крашу ногти золотым лаком и запихиваю кеды в винтажную голубую сумку. часами смотрю в монитор, просто обновляя страницу в контакте. и нигде ничего. и котлеты невкусные.
завтра в церковь. собирать себя как мозаику.

@темы: внутри

00:11 

ни к кому. или ко всем

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
давай уедем. просто соберём один чемодан на двоих и покинем этот надоевший своей бессмысленной суетой город. прямо сейчас, этой ночью.
а утром все проснутся, увидят наши пустые несмятые кровати, исчезнувшие из шкафов пальто, незанятые стулья у окна, вспомнят наши вчерашние грустные глаза, и вдруг поймут, что мы больше не рядом.
кому-то будет по-настоящему всё равно, а кому-то внутри станет чуть более пусто.
но нам будет уже не важно всё то, что мы оставили в этом утомившем своей пасмурностью городе. у нас будет один на двоих чемодан и один на двоих путь. вперёд. не оглядываясь.

@темы: внутри

00:18 

не.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вчера был первый в этом году дождь.
а сейчас опять идёт снег. как же я устала от этой зимы... мне сейчас кажется, что она так никогда и не закончится.
и как я устала зависеть от обстоятельств. которые могут разрушить так много - а ты даже не успеешь ничего понять.
и уж тем более исправить.

так странно: между тем, чего ты ожидаешь, и тем, что происходит на самом деле, может встать всего лишь чьё-то желание помешать/твоя или чья-то глупая ошибка/просто кирпич, неожиданно свалившийся на голову. и я в очередной раз убеждаюсь, что лучше ничего не ожидать, ни на что не надеяться, ничего не хотеть. тогда ничто не обманет твои ожидания - их самих просто не будет. остаётся только научиться всё это не....

@музыка: Бумбокс - Одна

@темы: внутри

02:16 

в конце концов,

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

в жизни не так много света, чтобы так запросто отталкивать его своей верой в обратное.


@темы: внутри

01:54 

с возвращением меня )

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
мне никак не верится, что я здесь. после полутора месяцев без интернета... тут всё по-прежнему)

а у меня столько всего изменилось. но если задуматься - то в общем ничего и не произошло. но в голове другие мысли, и внутри как-то по-другому, и, если честно, я совсем разучилась писать сюда, и всё вообще запуталось.
я потом приведусь в порядок и что-нибудь расскажу. наверное)

вот и май. надо будет завтра немножко потрудиться в честь праздника) а вообще, у нас тепло, но пасмурно, и все мои чувства в беспорядке, потому что не знают: радоваться ли тёплу или грустить в пасмурность. так и живу, как, впрочем, и всегда.

как же я рада, что вернулась...

@темы: внутри

23:06 

время.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

день рождения через три дня. и не важно, что будет 19, я теперь буду из года в год праздновать 18тилетие. мне так спокойнее, не нужно думать о времени, о быстротечности всего, о несделанном и о том, что уже поздно делать. я смотрю на девчонок с танцев и завидую их возрасту. у них в запасе на пару лет больше, и они могут вести себя как дети, глупо смеяться, выделываться и носить кеды. я тоже так могу иногда (а может, чаще, чем мне кажется), но уже не по возрасту как-то.

мама вечно говорит, что надо замуж. не сейчас конечно, но по её словам, задумываться уже стоит. а куда мне замуж, куда мне задумываться, когда от одной мысли об этом мне делается противно. мне вот кажется, что я своего мужа любить не буду, он просто будет правильный и, хотелось бы, богатый. и поэтому я хочу сначала любви, чтоб потом не думать о том, что её так и не было толком.

так хочется весны.. чтоб хотя бы растаял снег. ещё хочу покраситься в другой цвет, хочу длинные волосы, или наоборот очень короткие и очень тёмные. хочу ехать куда-то в поезде и смотреть только вперёд. хочу ждать чего-то большого и светлого, например лета, но так, чтоб знать куда, когда и с кем поеду, а в идеале чтоб билеты были на руках, держать их в руках каждый вечер перед сном и мечтать... очень хочу жить одна, чтоб совсем, а не временно, чтоб постоянно рядом был только британский голубой кот (наверное, это единственная причина, по которой я согласна взрослеть). ещё хочется каких-то новых людей вокруг. не вместо старых, а впридачу. наверное, нехватка общения...

вообще, как это не удивительно, у меня уже несколько месяцев всё нормально. даже неплохо. без всяких перепадов. а всякие полудепрессии - это от усталости и недосыпа. очень хочется не "неплохо", а "хорошо" и замечательно", но пока и так сойдёт. главное не думать, что жизнь проходит, а я всё сижу дома за компьютером)


@темы: b-day, внутри

23:34 

весна.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
через полчаса наступит весна.
а за окном около минус двадцати.
но всё прекрасно!

@темы: внутри

22:53 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

.фаза быстрого сна.

главная