Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри (список заголовков)
17:19 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:03 

summer_end.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
убрала салатовые тапочки в коробку шкаф. они для меня символизируют лето. уже недели две стояли без дела в коридоре, и теперь вот спрятаны - до следующего тепла. скоро и туфельки последуют их примеру, и тогда останется только ждать первого снега, а потом доставать тёплые шарфы и кутаться в кудрявые шубки. а так не хочется зиму. хоть прошлая и была хорошей, а самый-самый холодный день (-29) оставил только приятные воспоминания - поездка в насквозь промёрзшем троллейбусе на танцы, синие руки маринки, и обещанные на следующий день -18 казались жарой... а ещё зимой новый год и это ни с чем ни сравнимое ощущение праздника...
нам наконец-то дали отопление, и теперь не надо первым делом после пробуждения надевать шерстяные носки.

а я вот только сейчас поняла, что совсем ничего не написала про отпуск, а сейчас как-то уже поздновато, да и в голове такая путаница из летних впечатлений и сейчашних...

@темы: внутри

20:28 

осень.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
за окном уже совсем осень. сопки порыжели, и совсем скоро начнут опадать листья. воздух пахнет дождём, а сам дождь идёт почти постоянно, стекая по стёклам, поселяя грусть в сердцах.
и всё равно почему-то я рада этой осени. и эта грусть пока совсем светлая.
сегодня вместе с кареглазым прятались от дождя под козырьком остановки, он рассказывал мне о своей бывшей девушке, а я пыталась понять, рада ли я, что они расстались, или мне всё равно. так и не поняла, но в любом случае, мы только друзья, если не считать его порой отнюдь не дружеских объятий и воздушных поцелуев на парах. но это всё ерунда.

всё жду чего-то и обязательно дождусь. главное, чтобы не надоело ждать.

@темы: внутри, кареглазый

00:11 

now.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
ну вот и началась прежняя жизнь - но всё же немного другая. так же универ, танцы, дом, друзья, кафе, книжки, мысли, ремонт... но всё равно что-то поменялось.
в универе: новые люди в группе, новые преподы, новый кабинет и место у окна. загорелый и свободный кареглазый - но навсегда друг.
на танцах: новый зал в другой школе - в пяти минутах от дома. наконец - встреча со славой и получасовое сидение втроем, и такое тёплое общение, что даже не по себе... объятия при встрече, разговоры, смех, подаренная нами фенечка на его руке... может, это всё и совершенно не имеет значения - в данный момент оно согревает сердце.
друзья те же, родные и любимые, разве что их стало чуть меньше.
всё тот же город с теми же кафе, только цены чуть выше.
всё тот же ремонт на той же стадии, только надоел куда больше.
те же мысли, только кажется, что их стало больше, и хочется надеяться, что они стали хоть чуточку умнее.
та же жизнь. только как-то больше стала её ценить. какой бы она ни была.

@темы: dance dance dance, внутри, кареглазый

00:09 

запоздалое 1 сентября

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
как-то не верится, что утром в универ. сегодня осень начнётся по-настоящему. в принципе, всех, кого я там люблю, я уже успела повидать (кроме кареглазого, но голос в мобильнике всё же слышала). завтра предстоит увидеть всех остальных, а они все такие противные, а я такая нежная для таких зрелищ, но зато будет сидение на паре с кареглазым, и скорей всего будет максимка, который к нам вернулся. и ещё новый декан, новые преподы, и даже факультет теперь не иняз, а "филологии и журналистики"...
а вчера впервые за два года ходила в школу, видела бывших одноклассников. все так изменились. обменялись телефонами, и сегодня один из них уже звонил. а я, плохая такая, сослалась на занятость, а теперь стыдно...) учителя все такие родные... так искренне обнимали. я даже пожалела, что так долго туда не заходила.
а мир всё равно неправильный, и бог неправильный, и всё вообще неправильное, несправедливое, злое, потому что у лучшей подруги умерла бабушка... а я, и она, и все не можем до сих пор поверить и осознать. говорим о каких-то бытовых вещах, о предстоящих похоронах, а потом вдруг одёргиваем себя: "ну как об этом можно сейчас говорить?!" что же это за год такой - столько смертей... страшно и больно. но надо жить дальше. мариша, держись...

@темы: внутри, гранит науки

23:53 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
написала эту запись 28го утром, и лень переписывать заново.

вот я и приехала.
хожу по утренне-тихой квартире, трогаю привычные и в то же время какие-то чужие вещи. за окном всё совсем по-прежнему, а в доме неимоверно холодно. для меня-то: южной, всё ещё с браслетом на ноге. и чемодан стоит открытый и неразобранный - а там купальники и ракушки. ещё 4 дня назад я стояла по щиколотку в море и кидала в него монетки, прощаясь. а потом трое суток подряд думала "скорей бы приехать домой". зачем-то. в последние минуты в поезде, когда за окном уже был этот город (ещё дней пять, наверно, не смогу назвать его своим - так всегда после отпуска), вдруг поняла, что совсем я домой не хочу, и вообще разверните поезд обратно... это притом, что вчера светило солнце, а сейчас вообще идёт дождь, а в геленджике всё ещё около +40...
надо что-то рассказать про отпуск, а я не знаю, что. опять как будто приснилось. и голова гудит после поезда. и так поражает тишина - аж звенит в ушах. там-то постоянно было шумно. ночами всё злилась, что кто-то шумит за дверью. а сейчас никто не шумит, и дверь закрыта, и кухня не на улице, а за стенкой, и на пляж с утра не надо....
не то чтобы я хочу обратно. просто здесь как-то не так. холодно, наверное. и совсем ничего не изменилось. но вот наступит 1 сентября - и я увижу всех-всех-всех, и жизнь закипит, и наверное будет хорошо.

а 1 сентября уже завтра, а мы совсем-таки не учимся.

@темы: внутри

17:53 

away

прыгай. о небо еще никто не разбивался.


ну вот и день отъезда. через четыре часа меня не будет в городе. потом трое суток в поезде, и...море. наверное, я поверю во всё только тогда, когда тронется поезд.
я так ждала этого дня, больше полутора месяцев жила одной мыслью об отъезде, а сейчас даже не понимаю, рада ли. слишком многое изменилось из-за последних событий, точнее, события. от сердца немного отлегло, хотя по прежнему тяжело, и не забываю ни на секунду... не знаю, что почувствую, когда увижу море - то самое, чёрное. надеюсь, что отпуск всё же удастся.
буду скучать. по городу, который люблю только находясь за его пределами. по уже разъехавшимся друзьям. по кареглазому. и по всему тому, чего так не хватает ещё с начала лета.
мне как всегда грустно. оставляю здесь часть самой себя - и та я перестану существовать, потому что вернусь уже другая, хоть в чём-то - но другая. да и уезжаю я уже не та, какой была всего лишь четыре с половиной дня назад.
не хочется заканчивать эту запись - тогда останется только доделать последние дела, покидать в чемодан последние вещи... даже такси уже заказано - на 8 вечера. но всё когда-то заканчивается, и пора уже перелистывать эту страницу и начинать новую, чистую, и пытаться оставить на предыдущей всё плохое.
всё.

@темы: внутри

02:39 

скоро

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
до отъезда осталось меньше недели - 6 дней. и я всё считаю дни, и живу только этим, потому что здесь ничто не держит, и вообще почти ничего нет. и живу я совсем одна, пытаясь чем-то занять ненужные дни и при этом экономить деньги. даже скучаю по маме, которая сейчаснаслаждается турецким теплом. посреди комнаты стоит полупустой чемодан, никак не могу решитьсяч его собрать. купила чудесное белое платье, а ещё превратила старые джинсы в шорты и теперь каждый вечер к ним что-то пришиваю или пририсовываю акриловыми красками. сегодня вот м. нарисовала на них два японских иероглифа. а завтра сзади большими буквами там будет написано "dance". так и проходят дни.
а как всё-таки не хватает этого "dance". я вот сижу на стуле и танцую, но сколько дней прошло впустую, без занятий, без новых движений и новых эмоций... но уже никогда там не будет по-прежнему. хотя бы потому что я сама уже никогда не буду прежней. и я совсем не знаю, как будет в сентябре. знаю только, что моя любовь к танцам, к r`n`b, ко всей хип-хоп культуре останется неизменной. и каждое, даже самое маленькое новое достижение будет приносить счастье.

@темы: внутри, dance dance dance

00:37 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:23 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сегодня целый день думаю.
и спрашиваю себя: а нужна ли я кому-то? вот чтобы по-настоящему, нужна сама, а не по какой-то причине?
кому-то, кроме мариши, мамы и бабушки?
чьи улыбки в мой адрес адресованы мне, а не тому, что я делаю для этих людей?
даже там, среди детей: я даю им поиграть мобильник, разрешаю сходить посмотреть бильярд, веду за руку на прогулку... я постоянно что-то для них делаю. а когда нет - они обижаются, и тут же забывают. если даже там всё так, то что говорить обо всём остальном?
мне так одиноко, и теперь это уже давит.
и страшно. что всё искусственно и ненастояще.
хочется убежать далеко-далеко.

@темы: внутри, practice

23:29 

детство/одиночество

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
что-то я совсем бросила здесь писать. мыслей много, но почему-то лень переделывать их в слова.
я сейчас сижу у окна и смотрю на пустую дорогу. я всегда любила вид из своего окна летом, в наши белые ночи. когда пусто-пусто, и только редкие машины раз в минуту. мигающий светофор. мокрый асфальт. чувствуешь абсолютное одиночество, но оно не давит. просто кажется, что в данный момент ты одна во всём мире.
в пятницу очередной фест, и будут все они, и опять все те уже полузабытые эмоции... опять будет слава, и я хочу и не хочу его видеть... я сейчас к нему ведь совсем по-другому отношусь. просто понимаю, что он всё равно совсем чужой. какими тёплыми ни были улыбки, как бы весело мы не смеялись вместе... всё это будто в другой жизни. даже не верится, что это действительно было. а я так соскучилась по танцам, а танцевать совсем негде... сегодня впервые после конца проезжали мимо школы, где мы танцевали, и так передёрнуло... почти пытка.
сейчас у меня есть только практика и дети. мой любимец егорка, непослушный и дикий, которого я долго приручала и наконец приручила. сегодня так растрогалась, когда в автобусе он занял мне место и никого на него не пускал, и всё звал меня и не успокоился, пока я не села рядом. оставляю там все силы, но зато там есть настоящая отдача: в их по-детски искренних объятиях, открытых улыбках... в том, как они ревнуют меня друг к другу, спорят, кто пойдёт со мной за руку, не хотят отпускать домой... там всё такое искреннее: чувства, слова - в жизни давно такого нет. а мы уже никогда не сможем вернуться в детство - такое, когда в глазах отражается целый мир.

@темы: dance dance dance, practice, внутри

00:22 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я снова с интернетом. как-то тут непривычно всё...отвыкла)
столько всего не написано, не рассказано... про Конец, все те эмоции. сейчас кажется, что всё то было в другой жизни.
а теперь - практика и детидетидети. я их, оказывается, люблю. во всяком случае, троих самых буйных мальчиков в отряде. мне там с ними так весело и интересно, что и в свободное время все мысли - о них.
ну и ещё немножко о 20 июля - дне отъезда в Геленджик.
мне совсем-совсем некогда.
всё такое другое сейчас. но и это скоро закончится.

@темы: practice, внутри

13:29 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
каждый день прогноз погоды показывает на один градус меньше.
смотрю в окно на людей с зонтиками.
с шести утра готовлюсь к экзамену. в халате и бигудях, домашняя вся такая. и голодная, а в холодильнике молоко и пусто. а желудок ругается.
пережить бы завтрашний день, не зачахнуть бы под грудой книжек и тетрадок, и вместить бы всё в совсем другим забитую голову...
через пару часов буду на стадионе и увижу славку и остальных. неужто будут танцевать под дождём? хотя наверное это было бы красиво... и грустно.

@темы: dance dance dance, внутри

11:39 

серость

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
надоело всё.
на улице опять не тепло, как-то серо.
мне не поставили зачёт по физре, и каждый день надо бегать на отработки.
дома заняться совершенно нечем, и нужно готовиться к экзамену, а нет никакого желания.
вчера на тренировку впервые пришёл лёшка и забрал на себя большую часть нашего с м. внимания. и я так хочу обратно, туда, где улыбка не сходит с лица, где всё по-настоящему. через 5 занятий это всё может закончиться. останется только лёшка в "форуме", и мы будем приходить к нему в гости на 5 минут, смотреть в его дымчатые глаза и вспоминать, как всё было хорошо, и скучать, скучать по родному славе. хотя я уже почти смирилась с этим, нет уже сил бороться, да и не зависит от нас ничегошеньки. и всё будет напоминать: половина мест в городе, ставшие общими фразы, музыка в плей-листе, даже мои огромные наушники, которые мерил лёшка, просто всё.
это просто погода такая, и хочется расплакаться.
а у моей мариши сегодня 18й день рождения, мы наконец дождались его, и нам теперь без проблем можно в пилот, и вообще...поздравляю в очередной раз, мариш! всё будет хорошо, я знаю.

@темы: dance dance dance, внутри, гранит науки

00:29 

накануне.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сегодня. уже сегодня.
а я в таком странном состоянии...в какой-то прострации...смотрю из окна сквозь капли дождя на стекле, и как-то тяжело на душе. наверное, просто волнуюсь. для меня это действительно важно. вот этого самого дня, который наступит после того, как я проснусь (главное теперь только уснуть), я ждала полтора месяца. вот он. а в голове какие-то бессвязные мысли, и я не могу поверить, что закончились пары в универе, что почти через неделю экзамен, через 10 дней конец мая и не только мая...
хочется что-то сказать, но никак не могу выразить это словами.

главное: живите. живите здесь и сейчас, не откладывая на потом. времени на жизнь слишком мало, мы никогда не успеем всего, чего хотели успеть, но нужно хотя бы попытаться...

просто я боюсь. больше, чем ожидала. но в то же время жду больше, чем чего-либо в своей жизни.
а ещё я так устала от фальши. но это уже совсем из другой темы, о которой и говорить не стоит.


@темы: dance dance dance, внутри

20:04 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
время всё идёт... закончились последние репетиции, и выступаем мы послезавтра. как-то даже не верится, что прошли эти занятия, когда после разминки мы становимся в две "сосиски" (колонны) и отрабатываем, отрабытываем нашу "beep". 15 занятий мы репетировали предстоящие три минуты танца, и мы просто обязаны выступить достойно. а всё это время всё было так по-домашнему, в этом ставшем родным тесном спортзале, с бесконечным смехом, всплесками эмоций, иногда психами... даже не представляю, что можно заниматься чем-то другим - не подготовкой к выступлению...
вчера пришли как всегда пораньше и играли втроём со славкой в боулинг мячиком) поговорили с ним насчёт того, чтобы заниматься в июне. он сам ничего ещё не знает, но надежда есть: он не сказал "нет".

сегодня прощались с любимым преподом по французскому. даже не верится, что он уходит из универа, что не будет этих задушевных разговоров посреди пары, его замечательного отношения к нам, легкости на душе после его слов... вручили ему рамку с нашим фото, я говорила о том, как мы его любим, а потом уходила со слезами на глазах. таких людей нельзя отпускать, лучше него уже не будет... лето опять начнётся с потерь.
завтра последний день учёбы. почти дождалась, сдать бы ещё сессию. до свободы ещё совсем далеко - впереди июньская практика, но я смогу читать любимые книжки и думать о чём захочу.
купила огроомные наушники. и сшила чехол для мобилы из полосатого носка) а в углу стоят салатовые тапочки вместе с оранжевыми кедами и ждут лета.

@темы: dance dance dance, внутри, гранит науки

18:16 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
слушаю мумий тролля, с которым связаны только летние воспоминания, а за окном светит солнце, и кажется, что я сейчас отдёрну занавеску и увижу лето. лучше не отдёргивать и не видеть этот грязно-серый снег...
не хочется писать ничего плохого: пусть хоть в дневнике царит позитив, раз уж не изменить того, что творится на душе. хотя ничего там особенного не творится, просто ощущение неправильности этого мира, этого города и этой жизни. сегодня утром я чуть ли не вслух убеждала себя "мне всё равно, мне всё равно", и до сих пор периодически эту фразу повторяю - небезрезультатно. а ещё в очередной раз убедилась в закономерности "чем лучше всё поначалу, тем хуже будет потом". а сейчас я улыбнусь (пусть чуть криво, пусть чуть злобно - не важно) и буду делать что-то каждодневно-рутинное, и пусть мне кажется, что всё хорошо.
а у нас выступление 28 апреля. первое. отчётный концерт. вообще, это замечательно, но я ещё не осознала толком.


@темы: внутри, dance dance dance

12:18 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
ты можешь придумать для меня историю? мою историю - ту, что я могла бы рассказать новопришедшим в мою жизнь, чтобы они сразу поняли, кто я и с чем меня едят. ту, которой я могла бы гордиться и думать, внутренне улыбаясь: "да, всё это было со мной", и неважно, что это лишь выдумка, главное просто в неё поверить и рассказывать как правду.
главное, что она будет придумана тобой, и в ней буду та я, какую хотелось бы тебе. наверное, та я буду самой лучшей на свете.
а пока я печатаю,запивая свою грусть остывшим кофе, и я - просто я, и совсем тебе не нужна.

@темы: внутри

22:25 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
мне так невыносимо скучно, что боюсь из этой скуки не выбраться.
надо каким-то образом скоротать ближайшие шесть дней.
а ещё срочно надо менять дизайн, гардероб и мозги. хотя последние наверное можно всё же оставить, жалко, привыкла ведь...
а стихи, оказывается пишутся. на обратной стороне квитанций за телефон в процессе отскребания яичницы от сковородки.
слушаю диск, случайно нашедшийся в завалах компьютера и ни разу не слушанный. а там вот pussycatdolls "beep" - неожиданно так. знала бы, заранее из списка удалила. мы ж под неё танцууем... сердце прыгает. тяжело всё-таки без. сплошная рутина осталась.
всё же что-то я неправильно делаю, думаю и живу. всё хорошо вроде, но иногда задумаешься - это только потому что верю в самое-самое. и если оно не наступит, страшно мне станет до отчаяния. назад пути нет, но иногда я боюсь такого исхода, особенно если учесть, что он очень и очень возможен... да.

@темы: внутри, dance dance dance

22:46 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я не умею сохранять собственное настроение - даже на час, не то что на полдня и больше. его способна испортить глупая мелочь. или просто забредшая в голову случайная мысль.
а вот днём я была солнечная. даже не думала о том, что сегодня 28е число, что именно в эти мгновения девять мурманских парней едут в поезде, с каждой секундой всё дальше удаляясь от города. глупо, наверное, так к этому относиться. ну уехали и уехали - и никто ведь меня не понимает, кроме единственного человека на этой огромной Земле - кроме моей мариши. не могу я так - пожать плечами и заняться своими делами. точнее, могу вполне, но внутри-то всё равно будет шевелиться "уехал, уехал..." и завтра четверг - обычно долгожданный, а завтра - рутинный и скучный. я даже не танцую дома - не хочу поднимать из глубин все эмоции.
так вот, а днём я была солнечная. прикрываясь капюшоном от обрушивавшихся с крыш потоков, чуть не забывая мобильник на каждой полке в книжном магазине, прижимая к груди одну - из серии "письма моих друзей" (в которой опубликована марта), когда-нибудь я куплю их все...
а сейчас я всё думаю о НИХ, и о том, что я бы сейчас так хотела тоже куда-то уехать, обязательно на поезде, и слушать, слушать стук колёс, читать мураками (для поезда - только он!) и думать о насущном. остаётся лишь дождаться лета.

@темы: внутри, dance dance dance

.фаза быстрого сна.

главная