• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри (список заголовков)
23:56 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я настолько сейчас переполнена впечатлениями, но совсем нет сил писать. надеюсь донести их все до завтра и не расплескать по дороге)

@темы: внутри, крупицы счастья

14:02 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
помню, как поначалу собиралась бороться за нашу любовь - с ним. а оказалось в итоге, что надо не с ним, а с собой. со своей гордостью, комплексами, представлениями и желаниями, с неумением жить с кем-то и быть ведомой. да и с его стороны все то же самое.
хочется не борьбы, а легкости. но, наверное, это не про нас.
на самом деле, я безумно скучаю по тем временам, когда мы только начинали друг друга узнавать, когда самым сложным казалось только решиться начать отношения, когда все было новым и интересным, когда все было по-другому. это время очень быстро закончилось и переросло в нечто более важное, но сложное и обыденное. у нас ведь так и не было конфетно-букетного периода, ухаживаний, толком не было встреч и прогулок. я просто растворилась в нем без остатка, а когда выглянула на поверхность, попала в вязкий, как болото, быт. и любовь есть, ничуть не меньше она стала за эти месяцы, но постоянно что-то мешает наслаждаться ею по-настоящему. и проблемы так мелочны по сравнению с чувством, которое нам удалось найти и разделить, но я совсем не умею с ними справляться. мне каждая проблема кажется вселенской трагедией, такая натура, и меня нужно очень долго и осторожно успокаивать, чтобы я не поддалась панике, но на это нужно терпение и умение.
хочется уехать туда, где тепло и тихо. может, тогда у меня получилось бы со всем разобраться.

@темы: внутри, это мальчик-пиздец

11:00 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вчера ехали по Невскому после работы: сиреневое небо впереди, весенний город вокруг, в колонках Земфира, и все слова - наизуйсть. так редко такие моменты в последнее время.

@темы: внутри, санкт-петербургское небо

03:05 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

все разошлись, я в одиночестве допиваю виски.

приехала одна из моих Маш из Мурманска, я будто снова оказалась в прошлом, где во мне намного больше свободы и меньше барьеров. я так скучаю по моим друзьям. хоть Маша мне и не близкая, но все же часть прошлой жизни. хорошо, когда это прошлое врывается в настоящее и напоминает о почти забытых истинах.

в последнее время я то ухожу из дома, забыв закрыть входную дверь, то оставляю включенным утюг. причем в памяти откладывается, как я все закрываю и выключаю. видимо, слишком привыкла к не_одиночеству и отсутствию ответственности за все вокруг.

а сегодня наконец наступила весна, я надела легкое пальто и шла по проспекту, греясь на солнце. это такое настоящее счастье, только мне совсем нечего надеть, и так не по себе от того, что нужно советоваться в своих покупках с любимым, на случай, вдруг ему не понравится. в итоге я никак не могу ничего купить.

а еще мне стольким хочется заняться, но катастрофически не хватает времени.

 


@темы: внутри, крупицы счастья, санкт-петербургское небо

00:14 

шоппинг-терапия

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
кажется, пришла пора достать наушники и слушать Ассаи в метро, в городе и везде. увидела случайно цитату из его песни и поняла, что сейчас он - именно то, что мне нужно.

когда ты в глубоком отчаянии и даже с размаху разбиваешь тарелку о кафель на кухне, а потом собираешь осколки, обливаясь слезами, надо ехать по магазинам. моя любимая Марточка даже писала об этом в своей первой книжке: что вещи, купленные в таком состоянии, обычно оказываются самыми правильными. потому что, будучи несчастной, покупаешь именно то, что сделает тебя капельку счастливее. и эта капелька счастья остается и после того, как твое отчаяние пройдет.
а я всего-то приобрела шапочку для плавания и палетку для бровей от Benefit. но при этом не потратила ни копейки! потому что шапочка стала моей на баллы по карте Мега, которые можно тратить в Спортмастере, а палетка - благодаря подаренному на день рождения сертификата в Л'Этуаль. только в Ашане меня расстроили, отказавшись принимать эту самую карту Мега, потому что она мастер кард, а не виза. и нахамили вдобавок, но и я в долгу не осталась, и даже не стыдно, мне сегодня можно.
зато в метро играл чудесный мужчина на чудесном саксофоне, и это самый лучший, самый чувственный в мире инструмент.
а потом я зашла в Буквоед, приглядела кучу книг, которые когда-нибудь сделают меня еще счастливее, а еще нашла акварельную бумагу и саму акварель, за которыми приду туда с ожидаемой со дня на день зарплатой.
и вот наконец я дома, сижу на полу и пью вкусное пиво, жду гостей любимого вместе с ним же, и почти успокоилась.

@темы: крупицы счастья, внутри

13:11 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
во мне столько бзиков и дурацких привычек, что мне точно надо жить на необитаемом острове.
я не могу заснуть, если поблизости есть хоть малейший источник света или шума. не могу заснуть, если мои уши чем-нибудь не накрыты (идеальный вариант - одно на подушке, на втором одеяло). правда, зато когда усну - можно хоть фейерверки пускать - не проснусь до утра.
люблю просыпаться одна, неспешно готовить завтрак и есть его за просмотром какого-нибудь фильма. если при этом в доме есть кто-то чужой (как вариант - гости, оставшиеся ночевать, которые не являются моими близкими друзьями), мне проще проваляться полдня в кровати и дожидаться, пока они уйдут, чем портить себе настроение утренним общением.
вообще, я некомфортно себя чувствую с посторонними людьми.
и это все реально мешает жить.

@темы: внутри

12:55 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
пошел снег. за окном все бело и никакой весны.
хожу по квартире из угла в угол, пытаюсь делать уборку. постоянно отвлекаюсь.
ритуально выбросила старые штаны.
завтра день рождения его мамы, приезжает куча родственников, дед и бабушка будут жить у нас. мне предстоит со всеми знакомиться и производить впечатление. страшно.
хочу на необитаемый остров.

 

 


@темы: внутри

20:36 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

помню, как в том феврале мы жили в ужасном районе у станции метро Электросила, были огромные лужи и невозможный гололед по их краям, и вот я балансировала на островках льда, медленно продвигаясь в сторону дома, откуда мне навстречу так же ковыляла Мару, чтобы вместе пойти в Евразию и там есть суши, болтать, курить и смотреть на Московский за окном. и вот мы встретились, вцепились друг в друга и заковыляли уже вместе, и погода была наипротивнейшей, и беспробудная зимняя тьма, и квартира неуютная, но при этом ощущалось такое счастье, которому всё нипочем.

а до этого была осень на Фонтанке, окно во двор-колодец, тотальное отсутствие денег, я была оглушительно одна, настолько одна, что одиночество это можно было потрогать руками и еще глубже провалиться в него, но внутри было невероятно четкое ощущение правильности происходящего, которое ни разу меня не подвело.

я жила ощущениями, а теперь ощущений нет. я не чувствую весну, не чувствую город, не чувствую себя. есть мысли (слишком земные, чтобы не захотеть их отогнать), чувства (точнее, одно большое). есть жизнь, которую я не успеваю пропустить через себя.

я даже не могу писать о том, что думаю и чувствую, только о том, что происходит, - а это всегда было для меня не на первом месте.

когда совсем наступит весна, я пойду гулять по городу в одиночестве, и может, хоть какая-то часть прошлой-меня возвратится, и я не дам ей опять исчезнуть.

 


@темы: санкт-петербургское небо, внутри

15:42 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
у всех выборы, а я работаю. вообще, кто бы что ни говорил, мне нравится Прохоров. но я в политике ничегошеньки не смыслю)
вчера днем была весна, а сегодня мороз и жуткий гололед. а так хочется солнца, припекающего затылок, и легких платьев. но жить надо здесь и сейчас. хотя бы потому, что это последние дни, когда мне 22, и больше мне уже никогда не будет 22. и надо столько всего успеть, увидеть и попробовать, прежде чем я из ребенка превращусь во взрослую скучную тетку.
ненавижу эти предденьрожденные мысли.

@темы: работа, внутри, b-day

12:20 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

если весна собирается пройти так же, как ее первый день, то мне ее не надо.

мой день рождения через неделю, а мне как всегда хочется об этом забыть. надо в спячку, пока не растает снег. не высовывать нос из-под одеяла и молчать. главное - молчать. и никого не слушать.


@темы: внутри

00:00 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

она пришла. наступила.
пусть она будет настоящей.



@темы: внутри, письма к богу

00:41 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
в воскресенье ходили на выставку кошек. удивительно, что милый сам предложил туда поехать, учитывая его аллергию. и безумно приятно, зная, что это он делает для меня.
они чудесные. все. особенно сфинксы и скоттиш страйты (как в вискасе). у меня ведь всегда была мечта, или даже пункт в жизненном плане (помимо переезда в Питер и поездки в Париж) - завести кота.
общались там с канадским сфинксом персиково-розового цвета и женщиной, державшей его на руках. она даже дала надежду, что у милого аллергия только на шерсть, а не на всех кошек. еще удивительно, что кот ему самому понравился, а раньше с его стороны в адрес кошек были поползновения только сварить их них суп или что похуже) еще женщина сказала, что если полюбить котенка, то аллергия может пройти, потому что часто это явление психологическое.
в общем, пока я буду лелеять надежду, что когда-нибудь обзаведусь вот таким чудом:


@темы: внутри, письма к богу, это мальчик-пиздец

22:38 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сегодня впервые в жизни зашла в Body Shop, и на вопрос любимого "что тебе надо?" ответила, что ничего. то есть хочу я, естественно, все, но необходимого ничего)

в понедельник буду все же обзванивать школы, никак не могу убедить себя работать секретаршей. хотя на то собеседование я сходила, понравилась им, компания швейцарская, правда маленькая. наверно, там не очень сложно и местами даже интересно. но профиль там - продажи оборудования, а я так далека от этого, да и хочется не коротать ежедневно эти 8 часов ради 25тыс, а получать удовлетворение, а это только деток учить, потому что ничего другого я и не умею по-настоящему хорошо делать. но в 20-х числах схожу все же на финальный этап собеседования, уже с работодателями - швейцарцем, испанцем и русским. волнительно)

снова со скуки начала играть в Симс 3. это ужасно стыдно. но я создала там девушку Холли и построила ей дом мечты. у нее длинные белые волосы и абсолютно мой характер, она рисует, пишет книгу и работает в журналистике, хотя может и не работать. теперь хожу и знакомлюсь там со всеми, выбираю ей мужа. никто не нравится.

хочу купить акварель и учиться рисовать. или отобрать у мамы чудесный набор в тюбиках, который она купила по ошибке, спутав с масляными красками. мне совсем не хватает творчества в жизни.


 


@темы: внутри, работа

01:09 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:33 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.


вчера было так тепло и снежно, а сейчас градусник снова показывает минус 20. когда же закончится эта зима.

сегодня мое резюме понесут лично начальству, завтра собеседование в еще одной компании. надеюсь, все получится, и хотелось бы, чтобы с первым вариантом.

я совсем разучилась писать здесь, но пишу письма любимому, вместо того, чтобы говорить. мы так часто ссоримся в последнее время, что не хочется ничего. он не умеет уступать, мои уступки уязвляют мою гордость и самооценку, получается, я тоже этого не умею, и иногда кажется, что нет никакого решения проблемы, но и смириться не получается. в общем, проще не вылезать из-под одеяла, тогда у меня не возникнет поводов для расстройства, и не будет никаких ссор.

эта зима вымотала меня покруче, чем если бы я вкалывала вообще без выходных.

@темы: внутри, письма к богу, работа, это мальчик-пиздец

12:43 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
"воспитание чувств" - чуть ли не первый зацепивший меня фильм с начала года. а еще там чудеснейший саундтрек.
придумала бутерброд из зернового хлеба и нарезанного кружочками банана, политого кленовым сиропом. но, возможно, его кто-то придумал до меня.
не есть после 6 ничего, кроме овощей и кефирчика - тяжело, но дает повод собой гордиться. правда, теперь по вечерам я все ненавижу и могу расплакаться из-за чего угодно.
вчера прослезилась после того, как любимый сказал "я живу ради тебя". хотя такие слова стоят того, чтобы прослезиться.
за окном такой мороз, что мне страшно выходить.

@темы: внутри

03:27 

Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:35 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

ну вот, у меня опять все беспричинно плохо. точнее, сегодня я нахожу море причин, которые через пару дней назову неважными, но через неделю вспомню снова.

мне всего-навсего противопоказаны двухчасовые телефонные разговоры с мамой и сидение дома в солнечные выходные дни. а еще все вдруг повспоминали про мой предстоящий день рождения, и мне это уже не нравится. я старая, ничего не умеющая и вечно ноющая клуша. когда я переезжала в Питер, я мечтала выпустить сборник своих стихов, научиться рисовать акварелью и фотографировать. собиралась жить на берегу Фонтанки или какой-нибудь другой речушки/канала, сидеть на подоконнике и, глядя на воду, выпускать из окна дым. на Фонтанке пожила, правда, окна выходили во двор. на подоконнике, уже в другой квартире, посидела, правда, так и не насиделась. дыма, вот, не хватает, хотя сомнительное удовольствие выходить покурить на балкон в подъезде и стоя ежиться там от холода.

завтра мне надо позвонить дяде, а я не знаю, как собраться и решиться на это после того, как год ему не звонила без всяких видимых причин. ну не дура ли.


@темы: внутри, итоги

22:40 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

научилась фаршировать перцы (вообще, за этот месяц кучу всего нового и непривычного готовлю). днем прогуливалась по местным аптекам, искала самую дешевую, нашла. в режиме экономии даже пачка ватных палочек - ПОКУПКА) в первый раз за зиму надела шапку, оказалось, совсем неудобно. примеряла перед зеркалом свою почти не ношеную меховую ушанку (вот в ней круто, наверно), не решилась, убрала в шкаф. я себе в ней ужасно нравлюсь, но боюсь, что со стороны выгляжу как детёныш эскимоса. надо показаться в ней любимому, хоть поржу.

вообще, я такой скучной домашней девочкой становлюсь, аж противно.

 


@темы: внутри

01:51 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а завтра с утра мне опять покажется, что все это ерунда, потому что не зря утро вечера мудренее, с утра все кажется проще и правильней, с утра впереди целый день, который всегда изначально кажется добрым.
но к ночи я почти наверняка буду реветь. по причинам, которые со стороны действительно покажутся ерундой. но для меня же они важны.

@темы: внутри

.фаза быстрого сна.

главная