• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри (список заголовков)
23:11 

о марте кетро

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
недавно читала книжку марты кетро "хоп-хоп, улитка". показалось, что книга идеально чудесна/чудесно идеальна(?), и лучше просто невозможно придумать. о совершенно простых каждодневно-жизненных вещах, но так написана - кружевным языком, и обложка невозможно мила. и в виде онлайн-дневника. в общем,очаровательна от корки до корки.
а вчера я наткнулась (а точнее, нашла путём кропотливого поиска) на её настоящий дневник. тот самый, отрывки из которого в книге. обрадовалась ужасно. вообще, очень странно читать дневник человека, чью книгу ты только что прочитал. час назад ты он для тебя был Писателем, тем, у кого сбылась твоя мечта (написать книгу, да такую, что впечатлила), и вот ты читаешь его обычные мысли - в принципе, те же, что и в книге - но ты ведь то же самое (или что-то подобное) пишешь в своём дневнике! я к тому, что она же обычный человек, просто находит красивые слова. хотя я бы в жизни не додумалась даже представить свой дневник в виде полноценного литературного произведения. а она ведь додумалась, и невероятно удачно.
но вот почитала я её, и очарование исчезло. всё пытаюсь разобраться, почему же так. в книге она казалась такой простой, наивной, милой, немного не от мира сего, хрупкой и утончённой. а в дневнике она обычнее. очень даже умная, но наивность была милее. мне даже грустно стало...
но я по-прежнему ею восхищаюсь. она такая...какой я хотела бы быть, но, видимо, ещё не доросла.

@темы: внутри

15:10 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
8 марта.
а завтра мой день рождения, и мне почему-то неприятно об этом думать. как будто что-то должно измениться, а я этого не хочу.
за окном всё лежит снег, а солнце спрятано за серыми облаками. совсем не праздничная погода.
что-то мне не весело.
ночью смотрела "мулен руж" и плакала. красивейший мюзикл. который лет 5 назад я обожала, и сейчас столько воспоминаний с ним связано. я все песни до сих пор помню наизуйсть) а вот впечатлений с годами от него только больше.
в общем, с празником вас)

@темы: b-day, внутри

23:17 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот и весна.
а первый её день оказался ужасен, с утра и до настоящего момента.
-15 за окном, и ни намёка на солнце. и я весь день чуть не плачу, причём переживая за других.
у леры через неделю пересдача французского с комиссией, и у неё все шансы вылететь из универа. она плакала на лекции, и я сама еле сдержала слёзы. взяла её за руки и успокаивала. а завтра буду с ней заниматься.
у мариши однокурсник не сдал экзамен, что значит отчисление.
у славы, нашего милого, всегда позитивного славы, что-то случилось. на нём не было лица, и даже попытки улыбаться и шутить не могли скрыть грустных глаз. и мне стало так страшно. я ведь ничего не могу сделать, ничем помочь... больно думать о том, что ему сейчас хуже, чем мне.
а ещё мама грустная.
неужели это та самая весна, которой я так ждала??

@темы: внутри

22:21 

предвесеннее

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
послезавтра весна.
а я никак не могу в это поверить, что вот она - долгожданнная, добрая, светлая. чуть больше суток - и можно улыбаться просто так. неважно, что тот же снег и мороз за оконом: всё равно весна!
не верится, что через неделю с небольшим у меня день рождения. как всегда абсолютно к нему не готова, особенно морально.
и вроде ничего не меняется, но внутри постоянно что-то происходит. а ещё я постоянно танцую: на занятиях, дома, в мыслях, во сне... это болезнь, но я не хочу выздоравливать.
почему-то сейчас мне кажется, что я люблю весь мир.

@темы: dance dance dance, b-day, внутри

23:46 

happy valentine

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
день всех влюблённых... с праздником вас)
наверно, мариш, это и наш праздник, мы ведь с тобой хоть и одинокие, но влюблённые!
поздравления, пожелания любви...в универе, в смс-ках, по телефону. когда-нибудь всё это обязательно сбудется. я знаю)
а завтра мюзикл "сестра линда" вместо занятия танцами. и слава на сцене... интересно, я очень громко буду кричать его имя, сидя в зале?
а в субботу - пилот. и слава на танцполе... билет на "линду" уже куплен, я держу его в руках и не знаю, как бы поскорее дожить до завтрашнего вечера. а вот в пилот ещё надо пробраться. с боем) но после сказанных славой слов "увидимся в чт и в сб" мы сделаем всё, чтобы быть там.
и так радостно внутри. есть чего ждать, есть к чему стремиться. иногда замечтаюсь, потом очнусь - и почти счастлива. а сегодня вдруг расплакалась посреди фильма.
"влюблённые дурочки" - говорит лерка. а мне сейчас нравится быть такой) да и праздник соответствующий...

@темы: dance dance dance, внутри

23:37 

звездопад

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
на улице кто-то устроил салют. ещё секунду назад стекла окон сотрясались от грохота, и я восторженно смотрела на разноцветный звездопад... может, среди этих огоньков была моя, счастливая звезда? почему-то, глядя на это радостное зрелище, мне стало грустно. наверно, потому что в такие моменты отчаянно чувствуется нехватка чего-то очень важного в жизни.
когда чего-то хочешь всей душой и знаешь, что оно возможно, и даже медленно приближается, так страшно это спугнуть, что боишься даже думать... с таким чувством я прихожу на каждое занятие танцами и молюсь, чтобы славина (может, уже бывшая?) девушка не пришла. её нет уже 4е занятие, и я искренне верю, что никогда больше её не увижу. это неправильно - желать зла другому, но это не пожелание зла, это просто желание если и не оказаться на её месте, то хотя бы иметь такую возможность.
вчера слава учил нас элементам брейк-данса, и это, оказывается, так замечательно) правда, я чувствовала себя кем угодно, но только не собой.
а вообще, хочется просто писать: слава, слава, слава, слава.... как много эмоций стал вызывать этот человечек. но это хорошо, что они есь - эмоции. тогда видишь эту жизнь в красках, а не рутинной серости.
хочется как-то радостно закончить эту запись. с верой в самое хорошее. с улыбкой, но она почему-то выходит грустной. но всё хорошо) я живу.

@темы: dance dance dance, внутри

00:07 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
даже не верится, что я здесь... на моём компьютере стоит новая windows, и он теперь совсем как чужой. а ещё благодаря этой переустановке у меня пропали все фотки, картинки, файлы.... я злилась, ругалась, даже почти плакала, а потом решила, что компьютер тоже имеет право на новую жизнь)
идёт третья неделя каникул, и я уже не могу себе представить, что значит вставать в 7 утра и идти в какой-то универ. хотя я соскучилась по ничегонеделанию на лекциях, французской речи и хотдогам в кафе. а из людей если только по кареглазому.
а пока я целыми днями мечтаю. и обнимаюсь с обогревателем: вчерашние -29 и уже ставшие обычными -20 дают о себе знать даже дома.
а моя родная подруга тоже влюбилась в славу, что абсолютно неудивительно)

@темы: dance dance dance, внутри

00:09 

всё замело...

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
наверное, теперь меня с каждым днём станет всё более скучно читать.
не люблю себя-влюблённую. чувствую себя такой глупой и неправильной. когда начинаю грустить, только покинув школу, где мы танцуем. особенно когда идёт снег, и ощущаешь такой резкий контраст между внутри и снаружи. а мы сегодня шли, проваливаясь в сугробы, и пели песню р.курика. которая так подходила под настроение и погоду...

всё замело...дорогу и слова...
всё замело...наверное, права
зима...
забуду, буду жить.
тебя любить...
пока...

мне видится: всё будет хорошо.
мне снится, что он её нашёл,
единственный.
но долгое вдвоём
переживём...
мы всё переживём!

пусть пройдёт много лет,
но пока творит этот свет
я люблю,
а значит, плакать тоже буду,
буду жить...
отпущу и прощу
за всё, что не сбылось -
сбудется.
сердце не судится
с тем, кто в нём оставил след... (с)

нет, это всё правда глупо, хотя не так уж и запущено. я позволяю себе думать об этом только в вечер после танцев - просто невозможно сдержаться. а остальные дни я ведь обычная.
так что сегодня можно... проворачивать в голове каждый взгляд, движение, улыбку. я готова абсолютно всё делать неправильно, чтобы он почаще так подходил, брал мои руки своими, и показывал, как надо) слушаю второй диск, им записанный. который хранит отпечатки его пальцев...)
как же это смешно... просто фанатизм. но я всё равно не представляю себя страдающей так, как могла раньше. плачущей в подушку из-за кого-то, пусть даже такого, как он. так ведь больше не может быть, я выросла из этого! но я так боюсь к этому вернуться.

кстати, я сдала последний экзамен, на отлично. а я, как обычно, боялась)
и так странно, что наступили каникулы. не надо судорожно пихать в голову кучу информации, жить в постоянном напряжении и вечным "надо". теперь же мне совсем нечего делать. и на улице так холодно, что лишний раз туда не выйдешь.

@темы: dance dance dance, внутри

02:24 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сдала предпоследний экзамен, на отлично. через пять дней я буду свободна, и моя жизнь будет наконец принадлежать только мне, а не этой злой ненасытной сессии.
мама подарила мне за успешную сдачу волшебного мягкого рыжего лиса. теперь он сидит у меня на коленях, и мы разговариваем обо всём) и я напоминаю себе маленького принца.

во мне последние два дня столько эмоций, самых разнообразных, что я не знаю, куда их деть.
а ещё я стала так остро ощущать неправильность этого мира. хочется любоваться им, а вокруг столько всего некрасивого, несовершенного, несправедливого... но я до сих пор сохраняю внутри всё то, с чем вошла в этот год. веру в чудеса. я постоянно мечтаю о чём-то большом и светлом, и даже иногда забываю, что на самом деле всё по-другому. но это не значит, что всё надолго останется таким.

перед новым годом я мечтала, чтобы в мою жизнь пришло что-то настоящее, что закроет собой всю искусственность, рутину. и оно пришло. на 4й день года. танцы. я сейчас живу ими. прихожу в этот совершенно обычный спортзал школы №41, и забываю обо всём. наверное, это и есть настоящее счастье. восхищаться славой, всё свободное от танцев время говорить только о нём, завидовать его девушке, которая тоже учится у него танцевать... слушаю диск, который слава нам вчера записал. все мысли - в нашем спортзале. 2 раза в неделю - это так мало... я чувствую счастье два раза в неделю. а потом выходишь на улицу, провожаешь взглядом славу, спешащего на остановку, и становится так грустно и пусто, потому что понимаешь, что сегодняшняя доза счастья уже исчерпана, и теперь придётся ждать 2-3 дня до следующего раза... но главное, что это у меня есть.

@музыка: ashley simpson - love

@темы: dance dance dance, внутри

20:05 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
новый год наступил и по старому исчислению.
а у меня новый дизайн...
два дня назад приехал друг из питера, а мы до сих пор не виделись...
купила наколенники для танцев. надеюсь в скором времени забыть о синих коленках)
сутки провела с подругой.
а теперь сижу дома, и мне настолько скучно, что даже нечего написать. единственная мысль в голове: сессия закончится ровно через 10 дней...

@темы: внутри

23:56 

первая

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а вот и я. так долго оттягивала эту первую запись нового года... но когда-то надо начинать)
надо рассказать про новогоднюю ночь. а у меня до сих пор не сложилось в голове чёткого впечатления, как мы отпраздновали. посредственно? но со мной были мои замечательные девчонки, которых мне никто никогда не заменит... и эмоции были несравнимы. замирание сердца во время речи президента...я боялась дышать, и казалось, часы остановились... а потом дрожащими руками на клочке бумажки - желание. которое совсем не хотело гореть, и пришлось его жевать) и так смешно было, когда я начала запивать его шампанским ещё до боя курантов, забыв со всеми чокнуться) а потом было множество смс-ок, не хотевших отправляться, сигареты, сидя на подоконнике и глядя на снег за окном, "чародеи" в телевизоре...
а подарки всё поступают... сегодня - один из последних - свечка-дед мороз) от мамы. а завтра рождество, и меня ждёт восхитительная DKNY Be delicious. а пока я нюхаю пробник в свеженьком cosmo и замираю в предвкушении...
в общем, как бы ни был встречен этот год, он обязательно будет хорошим.
и первые дни прошли прекрасно. "жара" в свежеоткрытом кинотеатре. и танцы. когда я читала дневник одной своей избранной, мне казалось таким замечательным ходить на танцы и полностью отдаваться этому... а вчера я попробовало это сама. мне просто позвонила моя милая ляська и позвала записаться на танцы r`n`b. я согласилась, и теперь в восторге) а со мной и все мои девчонки...
а ещё я решила провести этот год так, чтобы в конце каждого дня можно было вспомнить что-то хорошее, произошедшее в этот день. пусть какую-то мелочь. но чтобы так было каждый день.

@темы: внутри, dance dance dance, праздник к нам приходит

22:02 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
у меня теперь есть замечательная чёлка. всё никак не могу привыкнуть к себе-новой. если бы ещё можно было за какие-то полчаса измениться внутренне...я бы многое стёрла...
завтра последний день. столько всего обещает быть...утомительного и радостного...
а я так сильно хочу спать, что я ничего больше не чувствую. мне нужно прочитать ещё полкниги и подписать все открытки... вместо чего-то ободряюще-позитивного я слушаю линду с её гениальными текстами...

не важно зачем.
не важно куда.
я рискую заснуть.
рискую одна.
окольцованная,
полу-снег, полу-дым...

я упала на снег
и вдохнула тепло.
я наощупь с тобой,
но так далеко...
и на запах тепла
я шагнула на край.
что такое любовь,
если нет в ней тебя?(с)

и меня не оставляет какое-то странное ощущение-предчувствие. что-то плохое случится. а может, я просто слишком устала...

@темы: внутри, праздник к нам приходит

00:54 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
кусаю губы от напряжения. осталось два дня, и всё. я смогу выспаться и читать только то, что хочу...
поставлен зачёт по французскому. я чуть не плакала, понимая, что прощаюсь с ним и любимым преподом больше, чем на месяц.
с каждой минутой всё ближе конец года. и больше никогда не будет число 2006 мелькать на полях универских тетрадок и дисплеях мобильников...

меня называют странной. а для меня само это так странно... я всегда хотела быть непохожей на других. но при этом никогда себе таковой не казалась... хотя...я всегда казалась себе ужасно неправильной.
в голове столько мыслей, но их некогда выразить в слова... я не успеваю ничего.
так хочется вдохнуть полной грудью.

а ещё почему-то расплакаться...

@музыка: линда - мечена я

@темы: внутри

20:55 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
последняя неделя года.
совсем не учебное настроение. литры кофе. каждый день покупки новых подарков.
квартира не украшена, не убрана, а ремонт чуть ли не на начальной стадии. у меня ещё даже нет обыкновенной зелёной ёлки.
мне ужасно скучно, и я даже не знаю, чем буду заниматься все каникулы. наверное, лежать на диване, читать книжки и писать свою собственную... а так хочется развития событий...
живу ожиданием четверга = похода в парикмахерскую. хм. а ещё совсем недавно я ждала чуда...
мне даже не верится, что меньше, чем через неделю, на стенке будет висеть календарь с надписью 2007. оказывается, я к этому ещё совсем не готова... просто ушла вся моя восторженность, а как же в новый год без неё?

@темы: внутри, праздник к нам приходит

18:42 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
зачёты, проекты, конспекты... и медленно приближающаяся сессия. в конце декабря я вдруг стала учиться)
когда сидишь в любимой кофейне, обсуждая последние события с подругой, внутри так легко, и хочется сидеть так целую вечность, улыбаясь и попивая банановый капуччино. может, поэтому мы всегда мёрзнем, когда после таких минут выходим на улицу? и мир кажется слишком неправильным...
в магазинах толпы людей, на дорогах пробки. до главного праздника осталась почти неделя... я готова потратить последние деньги на бесполезные мелочи.
купила маленькую золотую ёлочку.
в этот новый год будут самые чудесные подарки. только его совершенно негде справлять.
приютите меня в новогоднюю ночь...

@темы: праздник к нам приходит, внутри

23:47 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
мне говорят, что я изменилась.
я называю своего бывшего парня братом.
я почти научилась относиться к жизни проще и учусь меньше привязываться к людям.
но если копнуть глубже, так ли разительны эти изменения?
я ведь по-прежнему могу расплакаться в подушку и боюсь, что завтра не изменится к лучшему. по-прежнему хочу верить людям и быть слабой.
я просто сейчас могу скрыть свой страх даже от самой себя. и тогда на поверхность всплывают яркие вспышки детской радости. каждый день.
но мои глаза светятся отнюдь не от счастья - я просто умею разжечь в них искры. которые погаснут, как только пропадут усилия с моей стороны.
искусственность? вряд ли. я сама стараюсь верить в то, что играю. потому что играю для самой себя.

p.s. я наконец купила новый мобильник, почти что на собственные деньги. вторая осуществлённая мечта.
до нового года осталось меньше двух недель.
а я как-то устала от всего.
мариш, давай уж ты наконец будешь счастлива? я сегодня окончательно в это поверила! а я буду счастлива за тебя, ок?
и вообще...все вы...далёкие и близкие...давайте вы будете счастливы? я хочу видеть свет в ваших глазах.

@темы: внутри

00:24 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
покупаю новогодние конверты и открытки. украшаю с одногруппницами стены универских аудиторий. завтра рисую рождественскую стенгазету.
хочется творить и дарить чудеса. вот только нужны ли они кому-то?
а у нас периодически идёт дождь. а за ночь всё опять замерзает.

если я развешу по всей комнате разноцветную мишуру и распишу стены словами, что всё будет замечательно, то ничего не изменится. нельзя ждать слишком многого от простого самовнушения. а может, это я такой плохой внушатель... хотя...ведь всё дело в том, что у меня болит голова, и я устала от всяких философий/психологий/английских... и если об этом не думать, то есть куча чудесных планов...
но всё равно чего-то катастрофически не хватает.
хочется ждать с нетерпением завтрашнего дня. зная, что он будет не похож на обычные-рутинные. зная, что он будет не единственным таким.
а новый год - он ведь пройдёт, и всё останется таким же. максимум две недели ощущения чудестности, и всё. в такие моменты как сейчас, мне кажется, что в этот праздник всё искусственно и надуманно. мы ведь сами себе внушаем, что после него должно что-то измениться.
но я всё равно буду в это упрямо верить.

@темы: праздник к нам приходит, внутри

01:32 

take it easy

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
если задуматься, в жизни всегда можно найти проблемы. а я учусь относиться к ней проще. и у меня даже получается)
я сейчас почти не думаю о плохом. в голове приближение нового года, мечты и желания. у меня сияют глаза. просто так. я разглядываю новогодние витрины магазинов, делаю себе маленькие подарки. и нахожусь в постоянном предчувствии чуда.
у меня на столе маленькая плюшевая овца в ведёрке) а в кружке виноградный чай. я читаю трогательные сказки, чередуя их с учебниками философии. стараюсь наслаждаться каждым днём декабря, чтобы ничего не пропустить из этой замечательной предновогодней поры.
и пускай внутри иногда холодно, я учусь греться тем теплом, что есть в моей душе.

@музыка: david guetta

@темы: праздник к нам приходит, внутри

22:45 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
хочется чего-то нового. пора менять дизайн.
дома теперь бардово-леопардовая ванная. а по всей комнате - кожура мандаринов.
мне второй день звонит кареглазый.
обижается половина друзей. я слишком замкнулась в себе? и как оттуда выбраться?
столько всего нужно успеть до нового года... сделать, купить, обдумать...
и всё равно всё хорошо. или почти всё. я всё равно буду улыбаться.

@темы: внутри

00:19 

misunderstanding

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
меня бросает из крайности в крайность.
по ночам рыдаю. утром судорожно курю перед парами. на парах сплю или рычу. днём, плавно переходящим в вечер, смеюсь от всей души. а поздним вечером сдерживаю тихие истерики и ругаюсь с богом.
уже который день...
и при этом то верю в близкое счастье, то впадаю в отчаяние...
нееет. так же нельзя.
всё какое-то полу-... я и сама полу-я.
и это совсем даже не депрессия, я просто не понимаю этой жизни. всё происходит по каким-то немыслимым для меня законам...
взлёты и падения. надежды и разочарования. каждый день.
я просто ничего не понимаю....

@музыка: чехова - в твоих глазах

@темы: внутри

.фаза быстрого сна.

главная