• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри (список заголовков)
01:48 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
что-то не то, не так.
я убеждаю себя, что дело в работе, точнее, в ее отсутствии, но что если работа найдется, но не изменит этого ощущения?
лучше, конечно, не забегать вперед.
но вот я опять реву. и даже здесь не могу толком ничего писать, у меня как будто блок стоит после того, как он прочитал дневник. сейчас вроде не читает, но я разучилась здесь писать о плохом. у меня и раньше особого желания не было: надо запоминать хорошее, а не плохое, но иногда возникает потребность порассуждать вот так в письменном виде, выговориться самой себе.
хочется идти куда глаза глядят. с одной только пачкой сигарет в кармане. но там слишком холодно, да и мне надо думать, что приготовить завтра на ужин.


@темы: внутри

09:04 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.


я стала ужасной плаксой, и сама себя не люблю за это. то ли так влияет бросание курения (за годы курения я действительно почти не плакала), то ли я сама по себе такая, то ли влияет подвешенное безработное состояние, которое безумно пугает и гнетет.

я как отдельный комок нервов без ничего, без всяких сдерживающих факторов, и любая мелочь, которая со стороны покажется ерундой, задевает меня до слез и приступов вселенского несчастья.
может, это вообще зима. я всегда ненавидела январь: послепраздничная хандра, куда глубже, чем предпраздничная, темнота за окном. хотя сейчас по крайней мере тепло - это такой аномальный радостный бонус к тому, что рядом любимый, а с ним рядом по определению не может быть холодно. но к нему я тоже постоянно придираюсь, возможно, потому что жду других реакций в определенных ситуациях, и так задевает это несвпадение. я так многого не умею в отношениях, и так сложно всему учиться, сложно каждый раз мириться с тем, что расстраивает, но что не представляется возможным изменить. в итоге все получается, но ценой собственных слез и уявленной гордости. а вообще, надо меньше думать, в этом моя главная беда, но сейчас слишком много свободного времени, и оно уходит как раз на мысли.
а ведь куда лучше потратить это время на счастье, которого в жизни куда больше, чем поводов для расстройства.

@темы: внутри

10:15 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а когда-то я писала стихи, которые самой мне безумно нравились, курила по полпачки в день, могла целое воскресенье провести, не раздвигая штор, спала в обнимку с плюшевыми зайцем по имени Бася (причем полное - Алебастр) и голубым волком Бао (полное Баобаб), мечтала ничего не чувствовать, не умела плакать, забывала поесть, каждый день смотрела по фильму и была во всем этом так упоительно несчастна и одновременно счастлива. сейчас не то чтобы хуже - во многом даже лучше, но когда я слышу песни ТОГО времени, почему-то отчаянно хочется заплакать.

@темы: внутри

21:40 

первая запись в новом году

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
дни превратились во что-то непрерывное и сплошное, я уже не помню, что было вчера, а что позавчера, не говоря уже о днях недели. ночью мы устраиваем посиделки дома большой компанией, засыпаем утром, просыпаемся ближе к вечеру. только недавно закончилась еда с новогодней ночи, и теперь в 4 утра я лицезрею Гришу (друг любимого) в голубом фартуке с оборочками у плиты. у нас постоянно кто-то ночует, постоянно заканчиваются чистые полотенца и постельное белье, но это весело.
сам праздник как-то пронесся, живую елку мы купили и наряжали вечером 31го, за 10 минут до полуночи вдруг вспомнили, что не нарезали хлеб и колбасу, за 5 минут наконец сели за стол, минут через 30 уже ушли в соседнюю квартиру поздравлять родителей любимого, и больше я за столом не сидела за неимением достаточного числа стульев для такого количества народу. в итоге к еде едва притронулись, но зато был мохито и куриные бега. самый теплый момент был около полуночи, когда нас было мало, все улыбались, медведев что-то говорил, а под бой курантов мы молча загадывали желания. после я как-то не находила себе места, пришла к выводу, что в любой новый год найдется повод погрустить, и рано захотела спать. но зато это был первый Новый Год вместе с любимым человеком.
а в следующие дни был прекрасный Шерлок в кино, мы ехали в метро, надев красные колпаки, шляпы с рогами и заячьи уши, каждая ночь при свечах и с шумными играми. был каток, где меня тщетно пытались научить катиться не только на левой ноге, много гамбургеров из макдака, галерея вдвоем с московской подругой и, как результат, новые чудесные трусы. а рождественской ночью мы ввосьмером варили глинтвейн, жарили мясо, курили кальян, играли в шляпу, потом водушным шариком в волейбол. и гадали. и мне, и любимому по очереди выпали в будущем деньги, значит, все образуется с работой. а перед сном написали на бумажках по 12 желаний, чтобы положить их в наволочки и наутро вытащить 3. я первым вытащила то, которое написала последним, и то, потому что значимые желания закончились, а бумажка осталась. второе, думаю, и так бы сбылось, так как это неотъемлимая частица каждого года. а третье - как раз то, что нужно. то, о чем я сейчас думаю больше всего, и остается только верить.
в общем, я никогда не любила первые январские дни, но такие меня даже радуют) несмотря на то, что я устала от людей, которые мне по сути чужие, я уже начала к ним привыкать, и, более того, они мне начали нравятся. остается только удерживать хорошее настроение, которое так и норовит выскользнуть из рук (такой уж я человек), и придумать, где взять регистрацию и работу.


@темы: праздник к нам приходит, письма к богу, крупицы счастья, внутри

00:43 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот уже 30е.
любимого нет дома, нам еще предстоит ехать скупать половину ОКея, а следующие полтора дня в моем распоряжении полный холодильник, содержимое которого нужно волшебным образом превратить в новогодний стол.
я налепила ресницы, и между ними непривычно застревают искорки электрического света.
меня тошнит, то ли от недоедания, то ли от нежелания встречать Новый Год.
пойду, что ли, елку наряжу. если все пойдет по плану, их у нас будет две: искусственная и еще даже не купленная настоящая.
сегодня мне приснилось, как невменяемая девушка предсказывала мне будущее, а потом я превратилась в нее и выбросилась в окно. не знаю, зачем, ведь будущее она светлое предсказала, только предупредила, что мне нужно беречь свое эго, что бы это ни значило. мне, когда болею, вечно всякая психоделика снится. и вечно я во сне откуда-нибудь выпадаю или выбрасываюсь. расту, что ли?
Дед Мороз, подари мне, что ли, нервов на предстоящие два дня. и убери это ощущение, будто по мне проехались катком.

@темы: внутри, праздник к нам приходит

17:38 

4 дня до.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

только я начала радоваться первому снегу, как он растаял. в Питере +6, и Новый Год мы встретим с сухим асфальтом.
я "очень вовремя" заболела - с небольшой, но противнейшей температурой и всеми остальными симптомами простуды. хожу по дому как зомби.
вчера съездила-таки в центр, вернулась с открытками из Дома Книги, снежным мылом из Lush и котом ручной работы, сотворенным из обычного носка. и скалкой. теперь раздумываю насчет кота: подарить московской подруге или оставить жить у себя? любимый, конечно, скажет дарить, но у него (кота) лиловые глаза и пупырышки на лапах, и как мне с этим расстаться?
вообще, я не хочу никакой Новый Год. он провоцирует грустные мысли о неправильности, несправедливости и недостаточности всего.
мне кажется, никогда еще в это время я не была без ёлки. точнее, ёлка стоит, но ее надо наряжать, а у меня звездочки при каждом повороте головы.
хочется взять себя за плечи и хорошенько встряхнуть со словами: "очнись! новый год же!". но мне лень.


@темы: санкт-петербургское небо, праздник к нам приходит, внутри

02:55 

ровно неделя до.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

Новый Год в следующую субботу. появилось ощущение, что надо что-нибудь делать, иначе упустится что-то важное. хочется ощущения праздника, но никаких идей, как его уловить. видимо, пора покупать мандарины.

как выяснилось, не работать - это скучно и неинтересно, отоспаться и отничегонеделаться можно максимум за неделю, а потом в голову начинают лезть всякие противные мысли про "у меня нет своей жизни, нет друзей, любимого занятия и денег", и вот тут пора уже брать себя в руки и что-то делать, да вот надвигающийся праздник выключает из жизни еще на пару недель.

хочется верить, что из Москвы приедет подруга, и тогда мне не о чем будет хандрить в новогодню ночь, которая сама по себе - самое чудесное чудо из всех 365 дней в году. у меня сердце замирает, когда я напоминаю себе о том, как она скоро, и надо подвести итоги, наготовить вкусностей, взбодрить себя, превращающуюся в ленивое унылое говно, развесить гирлянды, почаще выходить на улицу, хотя бы чтобы идти и оставлять следы на этом непривычном белом полотне, устлавшем питерские улицы. хочется съездить вечером в центр и увидеть сверкающий Невский, зайти в Дом Книги и купить там любую, пусть даже самую маленькую, мелочь - просто потому что без этого будет не то и не так. и запомнить, убедить себя, что все будет хорошо, потому что самое главное - оно здесь, рядом. а остальное будет, появится, приподнесется судьбой/Дедом Морозом/доброй феей/мной самой. и я сейчас не о материальном.

я посмотрела свежую экранизацию Джейн Эйр, жду, когда придет домой любимый, чтобы обнять его и рассказать, как соскучилась за три часа его отсутствия, и единственная вещь, которая волнует меня в эту ночь - то, что завтра Рождество, а у нас еще не наряжена елка.

 


@темы: санкт-петербургское небо, праздник к нам приходит, внутри

14:58 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

за прошедшие пару недель я умудрилась оказаться безработной, съездить в Мурманск, плакать каждый день в течение недели, вернуться в Петербург, разлюбить поезда, сходить на концерт классической музыки, чуть не уйти из дома.

Новый Год все ближе, но нет никакого желания суетиться.

сходите на "Ёлки-2", это чудесный светлый фильм.


@темы: внутри, праздник к нам приходит

17:42 

с красной строки

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вся моя жизнь поместилась в несколько сумок и пакетов. новая глава? нет, скорее новый абзац текущей главы, кажется, лучшей из всех предыдущих. и в любом случае, самой интересной.

интересно даже то, как я умудрюсь сложить всю свою жизнь в один неполный шкаф)

судя по всему, перестала общаться с одной из двух лучших подруг. видимо, это конец. больно. больше мне нечего тут сказать.

встретили ту самую общую знакомую, теперь она спит на разложенном кресле, в кухне спит друг любимого, и в итоге я крашу ногти на полу в ванной, чтобы не будить их, но почему-то сейчас меня это совсем не напрягает. кажется, я просто люблю людей. тем более, знакомая милая и рассказывает про всех мурманских, а друг слушает Ассаи, и этим автоматически заслужил мое уважение.

сегодня такой осенний день. ветер в аэропорту, полуденный серый город через лобовое стекло, мысли о потерянных и приобретенных. и конечно, светлая грусть.

 


@темы: это мальчик-пиздец, рваными нотами боль, итоги, внутри

12:31 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

на самом деле, все просто.
я люблю, он любит, и обиды его вполне объяснимы, хоть и выводы он делает неправильные.
просто мне надо с собой что-то сделать, чтобы перестать бояться. и не впадать в панику каждый раз, когда он закрывается от меня и наговаривает плохого. только вот как? он же не понимает, что после слов вроде "если так и будет продолжаться, я к концу недели от тебя отвыкну и забуду тебя", моей реакцией будет не прислушаться и начать звонить и приезжать чаще, а ужаснуться, обидеться, уйти в себя и прорыдать полночи. потому что нельзя любимым говорить такое. нельзя намеренно причинять боль. меня же одной фразой можно вогнать в депрессию на неделю, а вытаскивать оттуда придется долгими убеждениями в обратном.
вот и получается, что обиды громоздятся друг на друга, а это так глупо. потому что ничто не важно по сравнению с тем, что я сегодня его увижу.


@темы: внутри, это мальчик-пиздец

16:12 

current

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

второй день у меня болит низ живота, так, что мне хочется улечься прямо на пол в позе эмбриона или хотя бы просто согнуться пополам. как назло, на работе меня гоняют туда-сюда каждые пару минут, и каждый шаг отдается в животе.
я влюбилась в сапоги, которые мне по сути не нужны, но я думаю о них и скидке на них, и это взрывает мозг.

еще больше взрывает мозг мама, хотя, кажется, впервые за много лет мы разговариваем обо всем по душам, и я ни о чем не умалчиваю. непривычно и даже приятно, если бы ее периодически не заносило в сторону лишних советов и комментариев.
любимый пишет чудесные вещи, но ужасно обижается на недостаток внимания с моей стороны, а я не могу оставить маму, которая приехала ради меня. притом я так скучаю, что у меня начинается ломка покруче, чем когда я бросала курить. хочется быть в двух местах одновременно.
мама хочет с ним познакомиться, он, судя по его словам, этого делать не хочет, а я хочу, чтоб у меня прекратил болеть живот. и увидеть его. и чтоб закончилась наконец эта неделя. и сапоги.

@темы: письма к богу, внутри, это мальчик-пиздец

16:12 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

завтра приезжает мама, и я должна бы радоваться, а мне страшно и так этого не хочется. что-то объяснять, выслушивать - я отвыкла от таких вещей.
целую неделю мне предстоит засыпать без любимого, и это, может, и полезно, но представляется с трудом.
а сегодня приедет хозяйка, я отдам ей последние деньги, и, дай бог, она мне не вынесет мозг.
сейчас мне кажется, что вот пройдет следующая неделя, и все будет совсем хорошо.


@темы: внутри

16:18 

Дом, в котором...

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

обычно я почти с самого начала знаю, что мое, а что нет: будь то новый человек в моей жизни, фильм или книга. в первые же дни общения, минуты просмотра или чтения, я могу понять, что человек станет мне дорог, фильм/книга окажутся в списке любимых. в эту книгу я влюбилась, кажется, с первой страницы.
но если сначала просто интересно бродить по лабиринту повествования, где-то узнавая, где-то угадывая новые детали этого загадочного места, то потом постепенно обнаруживаешь себя внутри книги, между строк, в самом Доме. и выбраться наружу уже невозможно, до самой последней строчки. да и не хочется.
это страшная книга, местами больная, местами жуткая, всегда с надрывом, но это, пожалуй, лучшее, что я читала (или, делая скидку на то, что я пишу по горячим следам и под огромным впечатлением, одно из лучших). книга, от которой теряешь дар речи, от которой перехватывает дыхание, в горле остается комок, а в сердце тяжесть. в описанный мир ныряешь с головой, и не читаешь, а проживаешь эту чересчур реальную сказку. оттого так тяжело расставаться с героями, к которым прявязываешься, как к живым. героями, главная отличительная черта которых - нет, не их неполноценность, а необъяснимый страх перед будущим.
часто я завидую авторам, книги которых меня цепляют. потому сама мечтаю написать что-то стоящее, но пока даже не начинаю, потому что знаю, что не хватит пока ни терпения, ни опыта, ни мастерства, ни фантазии. а к Мариам у меня даже зависти никакой нет, так она меня восхитила. одна только бесконечная благодарность за возможность прикоснуться к созданному ею миру.
конечно, у меня были любимчики. это шумный обидчивый обаятельный Табаки, которого всегда много. это спокойный мудрый лысый Сфинкс, выросший из беззащитного наивного мальчика. это дикий загадочный не-от-мира-сего Слепой. Стервятник одновременно восхищал и вызывал страх - до мурашек. единственный, кого я не любила совсем - это Курильщик. за его непричастность к этому волшебству. за его вечные вопросы, хотя без них и читателям куда сложнее было бы во всем разобраться. вообще, все они настолько яркие, настолько разные и в то же время объединенные чем-то большим и важным - запали в душу, как живые люди, встретившиеся на пути.
единственное - мне не понравился конец. не по содержанию - здесь концовка как раз единственно верная, но по стилю. слишком выбивается из общей композиции, слишком сухо. но возможно, после предыдущих глав, которые все - навзрыд, итог и должен быть подведен именно так, фактами.
эта книга осталась внутри меня, и уверена, что не раз еще к ней вернусь и открою для себя множество новых дверей. а пока остается только грустить и вспоминать темные коридоры и исписанные стены Дома.


@темы: внутри

16:02 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

мне всегда было легче делиться чем-то с бабушкой, чем мамой. несмотря на то, что бабушка овен и самый сложный человек в моей жизни, который не признает ничье мнение, кроме собственного. но про личную жизнь я ей всегда рассказывала, и она всегда поддерживала (возможно, потому что до сих пор наивна и верит в хорошее), а маме перестала еще в школе, когда поняла, что все, что я говорю, будет потом использовано против меня, как при задержании.
и вот я в начале ноября переезжаю к любимому. а в конце октября приезжает мама.
не то чтобы я не знаю, как ей рассказать. просто я представляю, какой будет реакция. вначале она крайне удивится (я бы даже сказала, охренеет), потом начнет приводить тысячи аргументов против. и терпеть мне это придется несколько дней. мои аргументы "люблю" и "счастлива" для нее неубедительны. потому что, во-первых, она у меня старых взглядов и считает, что никакого секса до свадьбы (а не в шахматы же мы будем играть), а во-вторых, она при этом крайне практична, скептична и рациональна (какое уж тут "люблю"). а еще проблема в том, что бабушке об этом тоже знать нельзя. ни в коем случае. она у меня совсем старых взглядов и со слабым сердцем. а мама же ей разболтает. самое смешное, что они обе там уверены, что я с любимым максимум за ручку гуляю.
лучшая подруга, которая прекрасно знает мою маму, говорит, что можно и не рассказывать. другая подруга, напротив, утверждает, что надо рассказать, и что вообще в этом такого. любимый обижается. рассказать в любом случае придется. теперь размышляю, сделать это до его знакомства с мамой или после.
в общем, я даже не знаю, к чему этот пост. "посоветуйте мне, как ее убедить, что так надо и все прекрасно"? или "боженька, дай мне сил"? наверное, и то, и другое.


@темы: внутри, письма к богу, это мальчик-пиздец

10:52 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
у меня болит горло и не оставляет желание расплакаться. нет, все хорошо. но не совсем.
всему мешает мысль о том, что если человек постоянно хочет тебя изменить, причем по многим пунктам, то это значит, что он тебя не любит таким, как есть, следовательно, просто не любит. отсюда и слезы по ночам, уже начинающие входить в привычку. а добивает его любимая фраза по любому поводу: "давай расстанемся, не будем друг друга мучить". даже если я понимаю, что это говорится не всерьез. от нее хочется кричать. не что-то, а просто кричать. разбить что-нибудь стеклянное, а потом упасть навзничь и ничего не видеть, не слышать, не знать. спрятаться в угол/под одеяло/в себя. а он, в свою очередь, тут же заметит, что я замыкаюсь, и, не задумываясь о причинах, обидится. он же любую критику, любое недовольство не станет слушать и воспримет в штыки. он же ранимый, только вот я еще ранимее.
я не знаю, что делать. наверное, не обращать внимания. не пропускать через себя все эти слова, от которых либо обидно (что еще можно как-то пережить), либо больно (и вот здесь уже проблематично).
а насчет прошлого поста.. глупый, мне же не нужно кроме тебя ничего. я же возмущаюсь только когда ты начинаешь меня ограничивать. а дай мне свободу - мне она станет не нужна. но мне нужно знать, что она у меня есть.
в наушниках который день играет "where is my mind" из финальной сцены обожаемого мною "бойцовского клуба", где Марла и главный герой стоят, взявшись за руки, и смотрят, как рушатся небоскребы. так и мой привычный мир летит к чертям, а мне плевать, пока он держит меня за руку.


@темы: внутри, рваными нотами боль, это мальчик-пиздец

13:58 

запреты и их последствия

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

мне нельзя:
1) курить. с этим я хотя бы смирилась и согласилась. но меня до слез задевает то, что он при этом продолжает курить, хотя договаривались мы бросать вместе.
2) пить. точнее, мы иногда выпиваем втроем с соседом, но при этом на меня ругаются, будто я от этого могу стать алкоголиком. и вообще, почему я не могу выпить бокал чего-нибудь вкусного, когда мне хочется, а не когда у нас гости.
3) есть вечером. потому что я "корова". о том, что у меня размер XS, и недавно я купила джинсы 24 размера, хотя раньше влезала только в 26, я промолчу.
4) есть сладкое/жирное/много есть. причина указана выше. скоро мне просто нельзя будет есть. вообще.
5) ругаться матом. даже когда я нервничаю. даже если мне на ногу упал шкаф. даже когда я ору и ненавижу его, и выхода два - выругаться или разреветься.
6) драться. даже если слегка и за дело.
7) читать лежа/в метро. потому что я испорчу зрение. потому что я не вижу на расстоянии 10 метров. потому что ему нужны здоровые дети, а где связь между моим чтением и генетикой - спросите у него.
8) рассказывать подругам о нас. может, и правильно, что нельзя выносить сор из избы, но теперь на все вопросы вконтакте "как дела?" я могу ответить только "хорошо", без каких-либо подробностей. о том, что я купила джинсы или выдавила прыщ на носу, я и раньше не особо распространялась.
9) задерживаться после работы. если я еду домой постирать вещи или гуляю с подругой, не предупредив его о том, что задерживаюсь, по возвращении будет сцена.
10) надолго заседать вконтакте и вообще за ноутом. потому что ему надо внимание. а я люблю иногда думать. друзей своих люблю, которых совсем забросила, и даже не по его вине, мне и самой становится никто кроме него не нужен, но это неправильно и стыдно. не говоря уже про стихи, которых я уже полгода не пишу из-за невозможности уединиться и уйти в себя.

upd.
11) стричь волосы. "у девушки должны быть длинные", и я ему по фотографиям больше с длинными нравлюсь. а я и все вокруг считают, что мне больше короткие идут. ну да ладно, я даже соскучилась по косам и прилипшим к блеску для губ прядям на ветру.

думаю, список будет пополняться.
нет, смысл поста не в том, что он плохой. он хороший и заботится обо мне. и большую часть этого списка действительно не стоит делать. но иногда мне кажется, что он любит не меня, а тот образ, под который он старается меня подогнать. слишком уж часто он говорит про мои недостатки. мне надо сказать раз, и я тут же запомню. и начну принимать меры. потому что мне важно его мнение. а если тыкать в это носом, как нашкодившего котенка, у меня внутри все протестует, и я сделаю назло.
может, я просто не привыкла к этой "семейной" жизни. слишком уж быстро все получилось: начала оставаться у него на ночь и незаметно оказалось, что мы уже вместе живем. а я так привыкла быть сама по себе, делать что хочу и когда хочу, и все эти ограничения свободы так давят, что я частенько впадаю в панику. и тогда хочется сбежать, и паника оттого больше, что бежать некуда, что у меня нет дома, а есть только его дом, и я не знаю, что надо сделать мне или ему, чтобы я там почувствовала себя на своем месте.
но оно все стоит того, конечно. я даже сквозь панику это понимаю.


@темы: внутри, это мальчик-пиздец

13:05 

мягкий голос моря

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
18:50 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

если смотреть через стеклянные двери на работе хотя бы несколько раз в день - каждый раз картинка меняется. вчера лил такой дождь, что на асфальте были волны. сегодня тоже дождь, но не такой грандиозный, а я люблю, чтоб как из ведра и даже зонт не спасал. аллея вдоль петергофского шоссе пестрит осенними красками, я каждую поездку домой не могу оторвать глаз. мечтаю проснуться утром и пойти гулять в парк среди листьев, пока еще не облетели все клены и не запахло приближением зимы. осень рождает нескончаемый поток мыслей, строчек, рифмованных и в прозе, которые хочется записать, но я теряю их, так и не ухватив за хвост. просто я слишком люблю эту осень: мало того, что она так душераздирающе красива, так она еще и делает меня счастливой.


@темы: санкт-петербургское небо, крупицы счастья, внутри

12:34 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

купила марточкину переизданную "хоп-хоп улитку", в третий раз. первые две, еще в прошлой обложке, пропали без вести где-то у знакомых знакомых.
теперь читаю ее в метро и улыбаюсь, прижимаю к груди на переходах между станциями. та самая книга, которая всегда к месту и всегда радует. где почти каждый абзац - про меня, для меня, со мной.
любимый читает ее в туалете, когда я возвращаюсь домой. вчера заявил, что это как читать мой дневник. сначала восприняла это сравнение как комплимент. а потом подумала, что это скорее оскорбление для Марты)

@темы: внутри

14:36 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
хотела осенний дизайн, в итоге получилось непонятно что. зато успокаивает.
осень повсюду. вечером после работы я вдыхаю эти сырые тревожные запахи, вступаю из теплоты метро в густые сумерки над удельной, и мне страшно до слез. страшно оттого, что у меня вдруг не стало дома, потому что назад пути нет (да и не рвусь я назад), а его дом - это его дом, и я не знаю, какое отношение я имею к этому. после работы хочется забиться в угол. где-нибудь на балконе, где чувствуется эта осень, которая так быстро закончится, и я как всегда не успею ее поймать, и прожить, и прочувствовать. и куритькурить, и тосковать просто так, без причины, потому что осень. он обнимает меня, и все плохое отступает. он отталкивает меня, и мне снова страшно.
все так резко меняется, и кажется, что я становлюсь не собой, и вокруг не остается ничего моего, никого моего. даже город меняется, готовится к зиме, становится темным и неуютным.
все это живет у меня в голове и где-то под солнечным сплетением, а защитить меня некому. я только сейчас понимаю, что если я ребенок, то ненаглядный мой еще больший ребенок - капризный и жестокий, как и все дети. но я счастлива с ним, я люблю его, и остается только взрослеть самой. наверное, так правильно.
а осень, подсоленная моими слезами, добивает.

@темы: это мальчик-пиздец, санкт-петербургское небо, внутри

.фаза быстрого сна.

главная