• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри (список заголовков)
18:33 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я хочу курить.
не то что бы невыносимо, но ощутимо так. причем даже не физически хочу, а просто давит мысль, что больше не могу этого делать. мне реально каждая выкуренная сигарета приносила удовольствие. то есть я могла в любой момент почувствовать себя лучше, чем есть. а теперь надо искать другие способы, более сложные. хотя к одному моему способу я приеду через пару часов) мы с ним вчера накурились кальяна до головной боли. но кальян - не то. не дает никакого чувства насыщения. только дым клубится красиво, и колечки можно пускать.
зашла в кабинет коллеги подписать бумажку - она как раз в тот момент курила, и мне захотелось ее убить. пепельницей по голове.
читаю в сообществах о том, как курение вредно для кожи, цвета зубов, как после отказа от курения проходит кашель и становится легче дышать..не убеждает. хотя, конечно, немного утешает. буду еще красивее и здоровее.
и вообще, это очередной эксперимент над собой. интересно же)
а успокаиваю себя тем, что когда я буду на пенсии, то в перерывах между визитами внуков, вязанием им носков и писаниной мемуаров, я буду курить длинные тонкие сигареты через мундштук и думать о том, какой прекрасной была и остается моя жизнь. главное сейчас не скатиться до мыслей вроде "скорей бы на пенсию и снова начать курить")

@темы: внутри, работа

14:13 

no smoking

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я бросила курить.
точнее, мы бросили курить. точнее, он решил бросать и наконец нашел способ заставить меня.
это, конечно, хорошо. и пока даже не страшно. весь день к себе прислушиваюсь: вроде ни на людей кидаться, ни съесть слона не хочется. даже посидела в курилке с коллегой, и разве что позавидовала ей немножко. только кофе пью чаще. не никотин, так кофеин.
но сама бы я не бросила. сейчас, по крайней мере. я со школы не представляю себя без сигареты. не потому что такая прям физическая зависимость, а потому что это часть жизни. первая сигарета в выходной - после завтрака, у окна - самая вкусная. сигарета вместе с алкоголем/под любимую песню/ночью на балконе/после секса..это же ни с чем не сравнимо. любое ожидание без сигареты длится еще дольше. это способ остаться наедине с собой, способ выдохнуть напряжение, отвлечься от всего. лишний повод посмотреть на небо.

ума не приложу, как теперь сидеть в кафе в ожидании заказа. как бороться с нервозностью. я нравлюсь себе с сигаретой, я люблю курить. я работаю в табачной компании. и все эти надписи вроде "курение убивает" не пугают, хоть и должны. поэтому ради себя я бы не бросила. а ради него - да.
когда-то я обещала себе, что брошу, когда у меня в жизни появится человек, который заменит мне эту зависимость собой. и если раньше первое, что я делала по приходу домой, это закуривала сигарету, чтобы отойти от тяжелого рабочего дня, то сейчас я прихожу и обнимаю его.

@темы: внутри, это мальчик-пиздец

15:56 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
13го лечу в Тунис вместе с ненаглядным и той самой уволенной девочкой с работы. до сих пор не осознала. и радости никакой нет. Мару отказалась ехать, и у меня самой не осталось никакого настроения. люди и обстоятельства сваливаются мне на голову, а я как Алиса - по прежнему падаю в нору, успевая лишь хватать с пролетающих мимо полок очередную головную боль. с утра вдобавок ко всему узнала, что там очень неблагоприятная обстановка и вообще гражданская война, но черт, мы едем. у меня из всех проявлений эмоций остался только нервный смех. не так я все себе представляла. но сегодня вечером я выйду с работы и скажу себе, что начался отпуск. а потом будут чемоданы и море.

@темы: внутри

13:29 

чувствую себя пятиклассницей

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
не ела сутки, и даже не хочется. лечу простуду глинтвейном, не помогает. что-то происходит со мной, будто я лечу в очередную кроличью нору. и интересно, и страшно - не знаю, что больше.
с доктором вчера спалили, но мы придумали, что наврать, и вроде даже прокатило, хотя он все сделал не так, как я хотела. но после москвы что-то поменялось во мне к нему. что-то осталось, но в мыслях уже не он. и если поначалу я радовалась, то сейчас не знаю, к лучшему ли.
я боюсь, что этот новый предмет моих мыслей - второй ты. со всеми вытекающими. вы даже тезки. и глаза у него тоже зеленые, и волосы русые, но хоть чуть темней. потом все же решусь на подробный рассказ о москве и он нем, а сейчас скажу только, что он пишет мне в контакте каждый день с момента, как появляется онлайн, до того, как кто-то из нас уходит спать. пишет в этой своей грубой хаусовской манере, и мне иногда убить хочется его, но это и цепляет.
а одно вчерашнее сообщение довело до слез. точнее, довело все: больное горло, зачатки насморка, ситуация с доктором, бессонная ночь.. в итоге пришла подруга с работы, он как раз прислал сообщение, и я разревелась у нее на плече с воем и причитаниями. ну не дура ли.
вот сообщение: "я так живу сейчас. не подпускаю человека на столько близко, чтобы потом
переживать, когда придёт время расставаться. меня уже достаточно предавали, чтобы тратить время на дружбу или отношения. мне это не нужно. доверять можно лишь себе."

причем я даже ни о чем не спрашивала. и то ли это крах надеждам, то ли просто защитная - опять же, хаусовская, реакция. но я-то уже не хочу отступаться.
не ответила ничего, он тут же интересуется: "чего молчишь?" а потом:
- настроение плохое. еще и ты ноешь.
- как будто тебя как-то задевает, что я ною.
- как-то да.

меня бесит, когда слова расходятся с поступками. на словах не нужен ему никто, а за руки при этом зачем брать, причем нежно так.
боже, пожалуйста, только не снова. я не хочу боли, не хочу неоправданных ожиданий и потерянного времени. не хочу его дурацких принципов и своей не менее дурацкой гордости. я же не выдержу второй раз подряд. не для того же я влюбилась в него на следующий день после того, как в моей голове закончилась любовь всей моей жизни? пусть он просто останется рядом.

@темы: это мальчик-пиздец, рваными нотами боль, письма к богу, внутри

15:31 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
из-за переизбытка впечатлений почти ничего не ем последние 4 дня.
в Питере холодно, а у меня как будто все новое внутри.
каждые несколько секунд обновляю старницу с закладками вконтакте и чувствую себя полной дурой.
думала, за ночь пройдет наваждение, но нет. даю себе неделю.
а вообще..пусть это будет счастливый август. ну пожалуйста.

@темы: это мальчик-пиздец, письма к богу, внутри

23:14 

бон вояж

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
в москву.
не люблю ее, не люблю свадьбы, ненавижу боковушки и сидячие места, не знаю, чего ждать от этой поездки, но в сумке пластина афобазола и пачка сигарет, и меня ждет по крайней мере много новых впечатлений.
люблю вас. скоро вернусь, в понедельник.


@темы: внутри

22:06 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

распахнула настежь все окна-балконы, и все равно умираю от жары. хочу мятный гель для душа и купаться.
у меня сегодня первый день недельного отпуска, завтра ночью я отчаливаю в столицу, а сегодня на полдня приезжал доктор - прогуливал работу. точнее, он-то там главный, ему можно. часа три валялись в кровати, и это такое счастье - никуда не спешить. делать друг другу массаж, обниматься, кусаться, переплетать руки-ноги. потом уплетал мои маффины с какао. принес мой первый арбуз этого лета - сладкий. запрещал мне худеть. а в 6 вечера как золушка умчался домой.
у меня какая-то гиперчувствительность к человеческому теплу, оно для меня как подзарядка, без которого я сразу впадаю в тоску, а со временем перехожу в режим сохранения энергии: ухожу в себя, где провела почти весь последний год.
а самый вкусный шоколад, как выяснилось - черный с марципаном.

@темы: крупицы счастья, внутри, доктор

16:19 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я могу загнать себя в депрессию бесконечными размышлениями о жизни, а могу ощутить эйфорическое счастье при мысли испечь вечером банановые маффины.
люблю перепады моего настроения)

@темы: внутри

22:42 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
во время прошедшего GG я поняла одну вещь: у меня действительно нет никого, кроме тех, кому я по сути не нужна, и если я попаду в какую-нибудь хуйню, то рядом никого не окажется, и выбираться придется самой. еще поняла, что вовсе это и не страшно.
из впечатлений - только холод, нескончаемые очереди и ощущение одиночества в толпе. хотя музыка..музыка да. а еще забавно было убеждать девушек-ментов, что в их присутствии нет никакой надобности, и в итоге убедить.
вернулась домой в начале 9го утра, не чувствуя себя, но как-то умудрилась даже умыться. проснулась часа через 4 от звонка доктора, и больше не смогла заснуть. когда приоткрыла глаза - узоры на обоях плясали и скалились на меня в совершенно буквальном смысле.
за спиной целый день, проведенный в постели наедине с собой, я так давно не позволяла себе эту роскошь.
в общем, пейте текилу, и будет вам счастье, пусть и ненадолго.)

@темы: внутри, итоги

00:03 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
ненавижу сообщения, состоящие из одного смайла; слова "ок", "забей", "нормально"; фразы "не парься" и "будь проще". нейтральность в ответ на эмоции.
лучше молчите.

@темы: внутри

12:30 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
июль. он обещает быть жарким и полным событий и встреч с самыми любимыми.
а первый месяц лета прошел как-то мимо. хотя и принес множество важных размышлений и пониманий, два новых платья и столько же пар обуви, килограммы черешни, тополиный пух под кроватью и несколько километров пешком по любимому городу.
сегодня с утра мне привезли из финки бутылку минты, и я уже предвкушаю мятный вечер. июль начинается очень правильно.
доктор уехал в карелию на 4 дня, и мне стало так не по себе еще в момент, когда он сообщил об отъезде. вроде ничего особенного, но чувство, будто осталась совсем одна. долго потом выспрашивал: почему расстроенная? нервничаешь? волнуешься? переживаешь? почему куришь вторую сигарету подряд?я приеду к тебе во вторник? он так ожидает от меня эмоций, но мне не хочется их показывать, тем более, они не зашкаливают, и я четко говорю, что все в порядке, да, приезжай.
а перед этим в корпоративном автобусе по дороге на работу он незаметно сжимает мою руку и не отпускает всю дорогу.
только сейчас понимаю, как я изменилась за последнее время. зарекалась, что никогда не свяжусь с женатым, а когда связалась, мне казалось, что весь мой мир перевернулся и летит в пропасть. а в итоге оказалось, что все так, как должно быть. я заново влюбилась в себя и стала жестче ко всему окружающему. и теперь уж я точно ничего не боюсь. разве только разговора с будущим начальником)
только вот пора бы уже наконец повзрослеть, начать зарабатывать больше денег, чтобы чаще радовать себя, перестать хотеть спать и ныть. а еще в разгаре лета просто необходимо наслаждаться жизнью, отношениями (которые у меня все же есть) и погодой. вот и план на июль)

@темы: внутри, доктор, итоги, письма к богу

23:58 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
питаюсь черешней и сигаретами.
ссорюсь, а потом мирюсь с начальницей. почти без моего в этом участия)
в Питере дождь, я в бирюзовых кедах перепрыгиваю через лужи и думаю о том, что вот 22 года стукнуло, а я купила эти кеды, в которых выгляжу на 15, работаю секретаршей уже почти год, даже не пытаясь продвинуться дальше, и каждый день топаю по своему проспекту с наушниками в ушах, возвращаюсь домой к ноуту, и никто меня нигде не ждет, и ничего толком у меня нет. только сбывшаяся мечта, о которой я ни разу не пожалела, но дальше-то что? вот лето в разгаре, а я как будто пользуюсь этим?
как всегда жду чего-то, а потом ты приедешь-уедешь, и уже нечем будет себя оправдать в этом нежелании идти дальше. ни тебе не нужна, ни доктору. точнее, доктору нужна, но это все иллюзия, которую он сам в своей голове соорудил. мы с ним просто выбрали друг друга, чтоб бежать от своей реальности. до поры до времени.

мне кажется, мое основное занятие - это ругать себя. наверно, потому что всегда находится, за что.

 

 


@темы: доктор, внутри, выдохнув сердце на лед

01:08 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

на улице так чудесно пахнет дождем.
теплое питерское лето уже в разгаре, а я никак не могу понять, что же мне с ним делать.
не зря я не хотела отпускать ушедший май.
хочется выйти из дома, именно сейчас, когда темно, и придти к Неве. чтобы все еще шел дождь. дышать им и грустно улыбаться всему, что было и будет.
я, оказывается, успела забыть, как пахнет дождь. забыть, что это самый чудесный запах на свете.


@темы: санкт-петербургское небо, внутри

22:31 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
мои срывы меня саму порой пугают.
купить что ли афобазолу. а в идеале - оторвать себе голову)

@темы: внутри

17:08 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

надо просто учиться жить. самой. не цепляясь за чьи-то руки.
у меня же есть мой чудесный город, моя главная любовь. и он от меня никуда не денется уже.
в Питере лето. улыбайся хотя бы этому, детка.


@темы: внутри, санкт-петербургское небо

13:24 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я почти ничего не пишу, хотя писать хочется каждый день - о мае, о лете, о солнце, о городе, об улыбках и объятиях.
мне либо некогда, либо слишком устала.
я сейчас счастлива. но не эйфорически, как я умею, а спокойно - что очень непривычно.
нет, у меня по-прежнему срывы на тему тебя минимум раз в неделю, приступы одиночества, просто психи.. но я знаю, что в ближайшее время все будет хорошо. и это счастье.
обещаю самой себе рассказать и запечатлеть здесь все то, что греет и улыбает сейчас.
чтобы было потом откуда достать эту улыбку - не абстрактную, а именно ту, которой я улыбаюсь сейчас.
и да, мы же его дождались! я про лето, разумеется)

@темы: внутри

22:55 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот что такого в этом сериале под названием "доктор хаус", что мне хочется плакать в конце каждой серии?
и что такого во мне, если даже при всем желании я не могу выдавить из себя ни слезинки?

@темы: внутри

18:32 

время улыбаться

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а вообще, надо наслаждаться жизнью прямо здесь и сейчас. пиздец-то будет потом.
а пока мне есть чего ждать - я же не умею по-другому.
надо жить сегодняшним днем, и ведь последние 2 года в мурманске прекрасно научили меня этому.
поэтому я буду улыбаться.

@темы: внутри

11:40 

.feel what u want

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
за несколько последних дней перечитала весь этот дневник с самого начала.
как-то так совпало, что это произошло как раз накануне дня рождения, который есть определенный рубеж, и вполне логично будет поделиться выводами.
основных два:
1) какая же я была дура.
2) как я надеюсь, что все, что изменилось во мне после переезда, - насовсем, а не до первого испытания. потому что очень много правильного сейчас во мне.
и куча маленьких выводов:
- по-моему, на первых курсах я была похожа на Иа из Винни-Пуха. вечно находила, из-за чего впасть в уныние.
- вовсе я не любила свою "первую любовь", раз забыла его за месяц отпуска. сейчас у меня вообще первые чувства, которые оказались неподвластны ни времени, ни расстоянию. ни здравому смыслу.
- я бы ничего, ничего не стала бы менять или исправлять. бывало плохо, неправильно, но было круто.

что касается двадцать второго года моей жизни - он был сложным, болезненным, но прекрасным. главное, он был полон любви. пусть даже чересчур односторонне.
сейчас я еще более полна любви. к себе, к городу, к друзьям, к весне. и конечно, к тебе.
у нас с Мару появилась новая любимая песня, в которой поется:
feel what u want it to be
what u want it to feel
what u want it to be

и сейчас я чувствую именно то, что хочу чувствовать.

      @темы: итоги, грабли №1, выдохнув сердце на лед, внутри

      00:20 

      .прощай, зима

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      все последние дни февраля все мы дружно радовались, что вот-вот придет весна.
      в итоге первый день весны начался с рыданий Мару, а закончился моими.
      у детки все серьезно, а у меня просто наслоились тяжелый день, пмс и непонимание мамы.ехала домой успокаивать ее, а получилось наоборот)
      в общем, ожидания не оправдались, но это ерунда. главное, мы в очередной раз пережили зиму.
      у нас будет весна, и будет счастливой.
      когда мы наконец почувствуем ее запах в питерском воздухе.

      @темы: внутри

      .фаза быстрого сна.

      главная