• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри (список заголовков)
12:55 

.я так люблю тебя

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

дело всего лишь в том, что я так редко тебя слышу, что твои звонки раз в полтора месяца переворачивают все внутри меня.
и я хожу потом и чувствую, будто чья-то рука изо всех сил сжимает мне сердце. твоя рука.
половину воскресенья провела в позе эмбриона на диване. просто потому что когда наш разговор прервался на полуслове от того, что у тебя отрубился телефон, я вернулась на кухню и напилась. впервые в жизни вот так - с горя и до фазы пьяных танцев на стуле (хорошо хоть не на столе) под дана балана.
теперь мне стыдно перед самой собой (и в первую очередь за то, что ною тут), я обещаю себе исправиться и быть хорошей девочкой. буду думать о том, что чудеса случаются, и летом все станет хорошо, а не наоборот. буду вязать тебе шарф, нанизывая вместе с петлями на спицы всю свою любовь. буду есть больше одного раза в день. и буду не проклинать, а ценить то, что мне дано это чувство, которое приносит столько эмоций и делает меня в тысячу раз сильней.
мне так хочется, чтобы ты понял хотя бы малую толику того, что творится со мной. вот только тебе это зачем?

Иногда так и щиплет в горле от "я люблю тебя",
Еле слышно произносимого - в одиночестве. (с)

@темы: рваными нотами боль, выдохнув сердце на лед, внутри

10:00 

.твой день

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот и настал этот день и оказался самым холодным с начала года.
рассвет наступил за три минуты до моего приезда на работу. я не снимаю угги, чтобы не превратиться в ледяную фигуру.
ночью была добрая грусть, старые песни Крека и смс Кареглазого. ночью были светлые сны, да и засыпала я с улыбкой.
все будет хорошо, несмотря ни на что. только недавно я поняла, что все эти изматывающие мысли, картинки несчастливого исхода - они были для того, чтобы я смогла это принять. и я приняла. я готова к плохому, потому что я просто хочу, чтобы это ожидание закончилось летом - как угодно. но теперь я обещаю отбросить весь негатив и верить в лучшее. и я верю, честно.
с днем рождения, мой хороший. сегодня я праздную исключительно его.

@темы: выдохнув сердце на лед, внутри

22:25 

.все дело в том, что время никогда не ложится спать

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

февраль.
в ночь на понедельник мы сидим втроем на полу кухне при свете вытяжки и свечки, среди пачек сигарет и стаканов и слушаем бабкина.
свечка пахнет смородиной, мои пальцы в красном воске.
каждый вечер я слышу вопрос Мару: "как прошел твой день?", едва переступив порог квартиры, и это самое важное. в моей жизни появилась жизнь, только это как всегда временно. но мне стольким вещам хочется научиться, столько сделать, увидеть и купить, и за окном с каждым днем светлее в среднем на 3 минуты.

а тебя я не слышала больше месяца, с нашей последней встречи, и это похоже на монотонную пытку, которая уже превратилась в привычку. мои письма тебе стали суше, потому что меня не оставляет подозрение, что они стали тебе не особо-то нужны. а в итоге окажется, что я снова себе все надумала, - дай бог, чтоб оказалось так.
моя вера громко храпит во сне, лежа на самом дне сознания, лишь изредко сонно приоткрывая глаза и снова засыпая. разбуди же ее. пожалуйста.






 

@темы: крупицы счастья, выдохнув сердце на лед, внутри

08:39 

.меньше мыслей - больше жизни

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

а вообще, все зависит от степени наполненности жизни.
если в метро не слушать музыку, а читать космо - мысли отключаются. думаю над закачиванием в телефон какой-нибудь аудиокниги, чтобы занять путь от метро до дома. хотя не уверена, что способна улавливать содержание книг на слух - я абсолютный визуал.
ко мне временно переехала моя Мару, и это счастье. есть кому ждать меня дома, есть с кем курить на кухне, есть кому сонно закрывать за мной дверь в седьмом часу утра.
а еще у меня леопардовая пижама)


@темы: внутри, крупицы счастья

08:31 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

как заставить себя верить в хорошее?
в последнее время у меня как-то атрофировалась эта способность.
одни только параноидальные мысли про мой личный конец света.


@темы: внутри

23:18 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
13:12 

.planning

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

я окончательно ушла в себя, и мне там комфортно и спокойно.
хочется рисовать, писать, думать, вышить крестиком портрет Одри Хэпберн, посмотреть миллион фильмов. дождаться зарплаты, накупить продуктов и приготовить что-нибудь новое. и спать как можно больше - это полезно, в конце концов.
больше ничего не хочется.
пока я буду в этой "спячке", наступит весна, а потом лето. и тогда я проснусь.


@темы: внутри

08:49 

.wait wait wait

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
мама перед отъездом купила мне отрывной календарь, и каждый вечер я развлекаюсь тем, что торжественно отрываю очередной листок.
и понимаю, что стану счастливой лишь тогда, когда перестану это делать.
мне есть чего ждать, и это прекрасно, но я не уверена, что это ожидание оправданно.
и да, я как всегда чего-то жду, вместо того, чтобы жить.

@темы: внутри

01:21 

.о несбыточном

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я хочу еще неделю отпуска, ходить днем по питеру, и вдыхать морозный воздух, и видеть небо, а не тьму.
хочу не мягких розовых зайцев в подарок от влюбленных в меня мальчиков, а просто глаза в паре сантиметров от моих, при взгляде в которые сердце само превращается в такого мягкого розового зайца.
хочу не спать ночами, а писать, думать и курить до рассвета - как раньше, во времена учебы, когда было столько ограничений, но именно они и делали жизнь проще.
хочу, чтобы можно было позвонить кому-то родному и сказать: "пойдем куда-нибудь, не могу сидеть дома", придти в какое-нибудь любимое нами место, тянуть через трубочку привычный коктейль и болтать о несовершенстве жизни, и именно в такие мгновения она становилась бы совершенной.
хочу не хотеть спать.
хочу не считать деньги до зарплаты.
хочу хотеть жить каждый миг, а не "когда что-то изменится".
хочу перестать себя жалеть.

@темы: внутри

22:00 

.так скоро

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

через 3 дня я буду кидать в чемодан последние вещи и прощаться с Питером на целых 9 дней.
через 4 дня я обниму друзей и вместе с ними войду в новый год.
через 6 дней я увижу тебя, и я не знаю, как продолжить это предложение.
мне вдруг стало страшно.
- что я тебя не узнаю,
- что ты меня не узнаешь/тебе не понравится моя новая стрижка (еще короче предыдущей),
- что я не найду, что сказать,
- что я скажу слишком много,
- что все в целом пойдет не так, как я успела себе напридумывать.

а нужно просто перестать думать, и будь как будет.
главное, что сейчас передо мной лежит конверт с надписью "воинская корреспонденция" и твоим почерком внутри.


@темы: выдохнув сердце на лед, внутри, праздник к нам приходит

17:03 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я завидую тем, кто любит зиму.

@темы: внутри

15:11 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

купила елку. главное, сдержаться и не нарядить ее слишком рано)
постоянно хочется спать, а еще даже не зима.
и постоянно хочется к тебе. устала считать недели без твоего голоса.


@темы: внутри

08:55 

.мое сердце всегда не со мной

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

снег выпадает и тает. выпадает и тает.
а я лечу в мурманск утром 31 декабря.
не могу сказать "домой", потому что мой дом уже здесь, а сердце - там.
боюсь, что так и будет всегда.


@темы: внутри

17:11 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

москва красива, но не идет ни в какое сравнение с Питером.
ночи в поезде катастрофически не хватает, чтобы насладиться поездкой.
твой голос спустя месяц молчания - главный источник счастья. кажется, я не разлюблю тебя никогда.
ты отправил мне письмо недели 2 назад, а его до сих пор нет. боюсь, что затерялось.
а таможенник по ходу женат. расстроилась, но твой звонок перекрыл все эти мысли. хорошо, что узнала сейчас, а не позже. слава контакту)
сегодня впервые ночую в снятой квартире. дай мне бог не умереть от запаха свежей краски.
а вообще, снег лежит. вот и наступила зима.


@темы: чужие глаза, санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед, внутри

09:17 

.все хорошо

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

нашли квартиру! двухкомнатную и недорогую. скромную, но у каждой будет своя комната (пусть они и смежные), и вообще теперь есть ДОМ. у меня миллион планов, как ее обустроить, но денег хватит лишь на малую толику.
вчера всей работой выбирали мне стиральную машину в интернете.
в субботу ходила на Сплина. не скажу, что это было феерично и незабываемо, но мне понравилось. очень светло стало. он поет в основном с закрытыми глазами, но когда открывает их - они сияют. а еще он потрясающе жестикулирует. расстроило только, что так и не спел любимую "выхода нет". познакомились там с мальчиком, смешным и очень искренним. я сидела после концерта на полу прямо в платье, он попросил сигарету, а у меня не оказалось зажигалки. в итоге он плюхнулся рядом и так меня чем-то рассмешил, что я хохотала во весь голос. потом мы гуляли втроем с ним и подругой, и было очень легко на душе. он сказал, что я похожа на Алису в стране чудес, и ведь так и есть - в этом городе я каждый день себя ею чувствую.
ночью еду в Москву. впервые уезжаю из Питера с обратным билетом в сумке и осознанием, что через три дня вернусь сюда ДОМОЙ.
сегодня последний вечер живу у дяди, и даже буду скучать по этой квартире, в которой приятно делать все, даже собираться на работу в шестом часу утра. по этим людям, с которыми интересно и весело, несмотря на то, что чувствуешь себя чуточку лишней в их идиллии.
вчера было 3 месяца, как я работаю. поздравлял меня с этим тот прекрасный женатый мужчина, про которого я тут писала (он инженер, и в дальнейшем так и буду его тут называть). мы оказались рядом в очереди в столовой и болтали. такой он идеальный, и так обидно, что женат. а еще он не выговаривает букву "Р", совсем по-детски не выговаривает, и это так чудесно конрастирует с его мужественностью)
а вообще, я поняла, что мне хорошо одной. любовь к тебе ушла куда-то вглубь, и не тревожит, а лишь чуть греет. даже то, что я не слышала тебя ровно месяц, уже не пугает. интерес ко второму здешнему мужчине (можно для краткости назвать его таможенником) остался, но тоже больше не тревожит. я улыбаюсь в ответ на его разглагольствования о моей красоте, просто улыбаюсь ему, и будь что будет. остальные же вообще не оставляют следов в моих мыслях. у меня есть все, что нужно для счастья. а если чего и нет - то на это можно заработать.


@темы: внутри

16:19 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
каждый день грозит стать началом зимы, но, к счастью, не становится.
эта осень очень одинокая, но мне нравится она, в ней я осталась лицом к лицу с самой собой - будто в зеркале, и это нужно было мне именно здесь и сейчас.
эта осень принесла множество новых людей - поверхностных рабочих знакомств, но это интересно. среди всех есть двое, к которым меня ужасно тянет. тот, про которого я частенько стала здесь писать, и девушка - из таких, на кого мне всегда хотелось быть похожей, но какой мне никогда не стать. самоуверенная стерва, но при этом мне нравится с ней общаться. а меня как всегда привлекают те, кому никто не нужен, кроме них самих. но он каждый день говорит мне, какая я красивая, она приветливо улыбается, и это разбавляет серые будни примесью эмоций.
больше недели разъезжаю по Питеру на такси - по работе. если не считать стояния в очередях в консульствах - неплохое времяпрепровождение)
вчера временно переехала к дяде, и там чудесно, но я хочу наконец снять свою квартиру и спокойно там жить, никого не обременяя и делая что хочу (или хотя бы почти).
три недели не слышала твой голос. это ужасно.
иногда мне кажется, что я - это уже не я.

@темы: чужие глаза, работа, внутри

14:46 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

утром вышла из метро в снег. ужаснулась.
задумалась, не избавиться ли от любимых синих туфель - чтобы не слушать, как он ими восхищается.
купила билет на Ассаи. счастье близко - 4 декабря.


@темы: внутри, чужие глаза, ассаи

11:36 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

на улице холодно, на работе холодно, а дома холодно так, что я выхожу на улицу греться. кажется, что где-то под кроватью живет Морра из Муми-троллей и генерирует этот холод, и плачет от одиночества, потому что еще и сыро так, что не сохнут вещи и загибаются страницы книг.
на ночь я начитываюсь Полозковой, а потом курю, сидя на кафеле в туалете.
вторую неделю пытаюсь сесть за второе письмо тебе, но хочется написать спокойно и весело, а внутри ни спокойствия, ни веселья.
восемьдесят с лишним дней без тебя. по-прежнему в круглосуточных мыслях о тебе. и если раньше твои субботние звонки давали заряд счастья на неделю, то сейчас этого катастрофически не хватает.
но дни идут, и я наконец этому рада.


@темы: выдохнув сердце на лед, внутри

15:57 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

хочется залезть под одеяло и заснуть, а проснуться 31 декабря в поезде, за пару часов до приезда в мурманск.
зайти домой, открыть шампанское вместе с мамой и бабушкой и понять, что этот сложнейший год закончился.
потом сесть в такси и оказаться рядом с самыми близкими. улыбаться по-настоящему.
а потом, в воскресенье, залезть в маршрутку и приехать к тебе.
и наконец выдохнуть.
я живу одной этой мыслью, и мне постоянно кажется, что я не доживу, что сойду с ума - вот-вот, со дня на день.
опять обострение ломки по тебе.

эта осень отвратительно одинока.


@темы: выдохнув сердце на лед, внутри

11:41 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

а еще на данный момент у меня есть три больших страха:
- страх привязаться к кому-то,
- страх привязать к себе кого-то,
- страх одиночества.

мне кажется, или они все противоречат друг другу?


@темы: внутри

.фаза быстрого сна.

главная