Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крупицы счастья (список заголовков)
11:51 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
позвонил вчера. сам. САМ. МНЕ. услышала мелодию и не поверила ушам.
веселый и звонкий, как всегда. распределяют в понедельник, а пока можно и звонить, только розетка, чтоб телефон заряжать, одна на 100 человек.
я снова кричала твое имя, в этот раз на всю улицу. разговаривала, прижав одну руку к сердцу - чтоб не выскочило. это такое счастье. 7:58 минут твоего голоса. ты спрашивал, рассказывал, я задавала какие-то глупые вопросы, потому что от волнения напрочь забыла, что хотела спросить и сказать. сложнее всего было не произнести на прощание "я тебя люблю", которое так и просилось. не то что бы нельзя - после наших последних дней можно все - но не нужно. потом тебя позвали, а я стояла на улице с девочками и светилась от счастья. ты даже на расстоянии делаешь меня счастливой.

@темы: крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

15:31 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
три дня без тебя. сколько я еще буду их считать?
я не бываю дома, чтобы не оставаться одной. но даже с кем-то - стоит только отвлечься - и воспоминания накрывают с головой.
одна только подруга следит за моим выражением лица и вылавливает меня из глубин памяти, едва заметит неладное.
я заканчиваю всякие дела перед переездом, постоянно курю и каждый день успеваю чувствовать себя счастливой, ведь в часы затмения вспышки света особенно яркие. но мысли о тебе по-прежнему на первом месте.
вчера выдавали диплом. я получила свой красный. твой диплом забирал брат, и я держала его руку, сидела с ним рядом, и хотя бы так была ближе к тебе.
а посреди фотосессии он позвонил тебе и дал мне трубку. твой голос... глухой и непривычно усталый. я повторяла твое имя на весь актовый зал, задавала вопросы, сумбурно рассказывала про выдачу. ты отвечал, что тоже скучаешь, говорил про то, как вы отжимались, что-то мыли, как ты что-то переводил и был писарем. у тебя быстро разряжается телефон, и негде заряжать. тебя до сих пор не распределили в часть, и вы все сидите на этом перевалочном пункте. это такое счастье - слышать твой голос. и повторять, повторять твое имя тебе в трубку.
а потом брат взял букет бордовых пионов (который - я была уверена - предназначался декану) и вручил мне. от тебя. и я шла по лестнице с бешено колотящимся сердцем, прижимая к груди эти пионы и вцепившись в его руку. теперь у меня вся комната в лепестках, потому что один осыпался.
в общем, я совсем не прочувствовала торжественность выдачи диплома, потому что счастье было по другому поводу. но я наконец услышала тебя, получила чудесное доказательство того, что ты помнишь обо мне, и пообщалась с твоим братом, к которому у меня очень теплые чувства (возможно, потому что он ТВОЙ брат, родившийся с тобой в один день с разницей в 20 минут).

вместо того, чтобы пытаться тебя разлюбить, я так хочу взять и дождаться тебя. жаль, что тебе это совсем не нужно.

@темы: рваными нотами боль, крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

18:21 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
.себе

URL
05:20 

ты простой механизм себя ощущать живой (с)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
02:09 

.удержи, не отпускай

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
еще пару месяцев назад, когда я думала о ГОСах и подготовке к ним, мне казалось, что у меня не будет времени жить - только учить и писать диплом.
в итоге этот период уже подходит к середине, до первого ГОСа осталось меньше недели, а я успеваю не только жить, но и бывать счастливой.
это так легко, когда все хорошо в главном.

прошел наш последний звонок, хорошо прошел. я бегала на сцену и обратно в синих туфлях, составляла букеты преподавателям, целовала в щечку деканшу и очень много улыбалась. жаль только, что так и не прочувствовала в полной мере финальную песню, во время которой обязательно бы расплакалась, если бы мама не сидела в первом ряду и не фотографировала беспрестанно, заставляя стоять прямо и смотреть в кадр, и если бы не стоящий рядом однокурсник, не знающий слов песни и поющий что-то вроде "тридцать восемь сорок девять", от чего мне становилось ужасно смешно.

еще у нас в городе было настоящее лето, целых два дня, а мы сидели взаперти, зубря французский и изнывая от жары, но зато вечером можно было с чистым сердцем ехать гулять поближе к природе и есть мороженое.

так страшно, что это все последнее, заключительное. каждый день, каждый час. хочется удержать каждую уходящую секунду, какой бы она ни была. ведь с каждой последующей она становится воспоминанием, которое уже не вернешь.
я люблю этот конец весны, уже люблю предстоящее начало лета.
пусть только все будет так, а не иначе.

@темы: гранит науки, крупицы счастья

04:50 

Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:18 

.ближе

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
с каждым ночным телефонным разговором мы становимся все ближе, и сердце щемит от невыплеснутой нежности, и от того, что ты не менее нежен со мной.
от этого еще явнее становится чувство безысходности, ведь это все ни к чему не приведет, кроме того, что когда-нибудь я забуду, как без тебя дышать.

сегодня ты спросил, почему я перестала верить в любовь. а я стояла, прислонившись лбом к стеклу и еле сдерживая слезы. еле сдерживаясь, чтобы не сказать: "просто я люблю тебя, и это очень больно, и я больше не хочу никого любить." а ты убеждаешь меня, что все еще впереди, и нельзя не верить в любовь.
ты так идеализируешь меня, считаешь такой доброй, хорошей и светлой, что мне не по себе. а ты убеждаешь меня, что я на самом деле такая.
говорю, что в последнее время мы затрагиваем слишком сложные темы, а ты отвечаешь: "так это же хорошо, я в последнее время ни с кем о таком не говорю, кроме тебя." и я радуюсь тому, что хотя бы в этом я для тебя единственная.

только сейчас я начала верить в то, что ты тоже по-настоящему привязан ко мне. при встрече ты почти сияешь, и это счастье для меня. на прощание всегда стараешься прикоснуться, а в голосе твоем столько тепла, что оно действительно греет, но мне все равно тебя мало. всегда мало.

а потом мы в очередной раз заговариваем про Питер, и я вспоминаю про стихотворение, которое выложено в предыдущей записи - я его написала после прошлого нашего разговора, где ты никак не мог понять, зачем я так рвусь в этот город, и написала я его для тебя, и это "ты знаешь" адресовано тебе - и я рассказываю про него. ты просишь прочитать, но я никогда не умела читать свои стихи, и тогда ты просишь прислать. мы прощаемся, чтобы ты прочитал, и я волнуюсь, потому что это самое главное - чтобы тебе понравилось.
перезваниваешь. понравилось. даже строчки цитируешь, которые зацепили больше всего.
- теперь я понял, почему ты туда хочешь.
- ты первый, кому я вот так присылаю свои стихи.
- спасибо. что доверилась.
- тебе спасибо. ты же тоже причастен к его написанию.
- получается, я был твоей музой?
ты всегда был моей музой. и когда-нибудь я решусь рассказать тебе об этом.

@темы: рваными нотами боль, крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

18:01 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
почти полночь, я бегу в легкой куртке по замерзшим лужам, и впервые не смотрю на всякий случай на номер его машины, а сразу на него, сидящего за рулем. внутри тепло, я целую его в щеку, улыбаюсь, и мне становится так легко. он везет меня в гости к другу, который оказывается моим соседом, мы играем в покер, едим мороженое, и я в очередной раз убеждаюсь, что в мужском обществе мне намного комфортнее - не зря в раннем детстве среди моих друзей были в основном мальчики. в покер я почти выигрываю: почти - потому что неожиданно приходит жена друга, которой он успел написать в смс, что ложится спать. мы вежливо прощаемся и уходим вдвоем, потом оказывается, что нужно подвезти второго друга, и мы везем его, ждем, пока он поймает машину, чтобы уехать в свой закрытый областной город под названием Североморск, покупаем на стоянке сигареты, подкачиваем спустившее колесо. на окраине город темный и почти безлюдный, а мне удивительно спокойно. он стоит, прислонившись спиной к машине, наше морозное дыхание смешивается с сигаретным дымом, и разговор снова вертится вокруг привычной темы - моего отъезда в Петербург. он уже который раз осторожно уговаривает меня остаться, я убеждаю его, что не останусь. потом мы садимся в машину и едем по ночному городу, и мне одновременно грустно и хорошо. мы слушаем джаз и разговариваем про любовь. в итоге приезжаем на морвокзал, но к воде не пробраться, потому что ночь и закрыто, и мы встаем у железной ограды, на которой висят десятки дверных замков в виде сердечек с именами влюбленных - так они увековечивают свою любовь. я затягиваюсь и думаю о том, как это все символично, думаю, что простояла бы так целую вечность, если бы не пронизывающий наскозь ветер, и не страх, что он сейчас меня обнимет, чтобы согреть, и мне придется или отстраняться (чего делать не хочется), или оставаться в его объятиях (чего делать не нужно). но он сам будто боится прикоснуться ко мне, потому что, возможно, чувствует, что я сломанная внутри, изувеченная. в итоге мы просто возвращаемся в машину.
он довозит меня до подъезда, на прощание благодарит за то, что я согласилась с ним увидеться, и что вообще иногда принимаю его приглашения, и мне так странно от этих слов, он говорит так, будто я этим делаю ему одолжение, и мне хочется обнять его и разубедить, но я просто целую его в щеку и прощаюсь.
оказавшись дома, я впервые думаю не о тебе, а о нем. а он пишет мне вконтакте "спасибо за вечер. ты замечательная)", и я вспоминаю, что замечательной кроме него меня называл только ты, и понимаю, что ужасно запуталась.
я слишком боюсь потерять тебя, нашу дружбу, которую я так берегла все это время и добилась в ней многого. а еще боюсь привязаться к нему, потому что совсем скоро мне уезжать, и нет никакого смысла впускать в свое сердце еще одного человека, с которым будет больно расставаться.
но этот вечер был прекрасен.

@темы: крупицы счастья, чужие глаза

03:01 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:22 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:37 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:35 

.счастье - это

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
мне нравился тот дизайн, но он был слишком холодным. а в этом мне тепло. но что-то в нем не то, не могу понять. что скажете?

вот мне бы сейчас жить одной, и я была бы счастлива. правда. я была бы счастлива, даже размазывая слезы по лицу из-за своей глупой любви. потому что это такое счастье - когда тебя никто не беспокоит, ты можешь спокойно варить себе кофе по утрам, а ночью курить в темноте и думать о чем-то умиротворяющем, а не о том, что сейчас кто-то зайдет и спросит, почему ты не спишь в половине пятого утра.

но бывает и другое счастье. сидеть втроем с подругами, совсем как раньше, с ретро-клипами в телевизоре и виски с колой в стакане, есть салат из одной миски, смеяться и нести чушь, забыв о зиме за окном.
а еще счастье - это мелодия телефона, стоящая на тебя, и твой голос в трубке, говорящий "моя красавица" и "золото мое". а на следующий день разуверяющий, что ты был не пьян.
это когда пишешь близкой одногруппнице вконтакте большущее сообщение с советами, а в ответ получаешь "я тебя люблю".
это когда сессия сдана на отлично, и есть чем заняться завтра.

счастья много, оно вокруг нас - в каждой мелочи. просто мы за чем-то глобальным перестаем его замечать.

а какое ваше счастье?)

@музыка: февраль, веди меня за руку..

@темы: крупицы счастья

04:10 

.и в минус 20 может быть тепло

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
такие вот счастливые вечера влекут за собой ночи, полные такой отчаянной, но светлой грусти.

придти в кафе вдвоем с подругой, простоять в очереди за неимением свободных мест, и встретить твоего брата.
кинуться к нему на шею, за руку спуститься по лестнице (я, оказывается, миллион лет не держала никого за руку, а это так приятно), и там конечно ты и твои друзья.
сидеть за столиком, пить вино, расспрашивать брата, ловить твой взгляд, смеяться.
в шутку проиграть в кости свой беленький самсунг touch.
я обожаю твоих друзей, с которыми так весело и легко, твоего брата, такого открытого и душевного, тебя.
"смотри, мы же общаемся," - говоришь ты.
общаемся, и даже много, но я до сих пор боюсь, что все растает, как лед весной. и вряд ли перестану бояться. я могу только отгонять эти мысли, как назойливых мух.

но когда ты заглядываешь мне в глаза, говоришь "Эммочка", как-то очень тепло подмигиваешь на прощание, все остальное становится таким не важным.
и даже боль, страхи, сомнения, ломки - они стоят того. чтобы просто почувствовать по дороге домой, как в двадцатиградусный мороз хочется снять с себя пуховик и станцевать с ним вальс.

@темы: крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

04:12 

.волшебное

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
все мои размышления-предсказания относительно себя самой сбываются с точностью наоборот.
давно уже заметила такую закономерность, но каждый раз удивляюсь.


@темы: крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

21:27 

?все будет хорошо

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

новый год. нет ощущения какого-то рубежа, которое обычно присуще этому празднику. потому что ничего не меняется. и нельзя проснуться днем первого января с новыми
головой и сердцем. но позитива прибавилось, хотя бы на первые дни. потому что новый год прошел лучше некуда. все ожидания оправдались.
сначала подарки, стол, салаты, много мартини, злая варежка с острыми когтями на коленях, президент в телевизоре, и четкая мысль "не верится" в голове.
потом таксист, который взял меньше денег, потому что не было сдачи, дом Кареглазого и твой голос в домофоне. твой свитер в подъезде. а при ближайшем рассмотрении - твой брат! который совершенно неожиданно приехал из Питера. кинулась ему на шею и застыла так на полминуты. сразу же появился ты, и почти так же кинулся ко мне со словами "дорогая" и "с новым годом", обнимал, и мы на эмоциях кричали друг другу что-то бессвязное про приезд брата, схватившись за руки. вы уехали почти сразу в другие гости, и я успела лишь устроить с вами мини- фотосессию в дверях. но и без вас продолжала веселиться.
а потом приехала обратно к подруге вместе с самой подругой, которая оставила в гостях каблук (это теперь тема года)), и заснула с улыбкой. и мыслями, что 2010 будет как минимум хорошим. потому что красивое сочетание цифр, потому что я люблю тигров, и потому что в эту ночь все было прекрасно. друзья, ты, радостный сюрприз, тепло, и мне ни разу не стало грустно.


@темы: внутри, выдохнув сердце на лед, крупицы счастья, праздник к нам приходит

20:49 

.телефонный звонок как инъекция морфия

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
люблю, когда я звоню тебе, с сердцем, от волнения колотящимся где-то в районе горла,
а ты невозможно радостным голосом с неподражаемой интонацией говоришь: "привет, Эммочка!"
так умеешь только ты.
а потом выясняется, что ты чем-то занят, и обещаешь перезвонить.
и мне становится так спокойно, потому что то уже не я тебе буду звонить, а ты мне.

мы не общались вне универа так долго, что ты удивился, что я звоню просто так;
что ты пару раз сказал "я точно перезвоню!";
что ты обрадовался сильнее, чем обычно. точнее, чем раньше.

и я не понимаю: мы уже стали чужими друг другу или нет?
потому что твой голос бесконечно родной, как раньше.
и сердце привычно отзывается на каждую его нотку.
и мне тепло от этих нескольких секунд разговора.
так тепло, как не было все эти дни без тебя.

и как я могу от этого отказаться?

@темы: выдохнув сердце на лед, крупицы счастья

05:31 

.Ассаи

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я ждала этого столько дней.
строчки его песен давно уже вырезаны на коже, изнутри.
с каждым его творением у меня связано что-то свое, личное.
и я была на его концерте.


до сих пор нет слов, только шепчется на выдохе с глупой улыбкой: твоя нежность, Ассаи..
он лучший, он неповторимый, он гениальный.
я была буквально в метре от сцены.
почти двухчасовое ожидание, а после ОН: настоящий, такой земной и простой..
в смешных штанах, в карманах что-то наложено, вязаной шапке, очках в толстой оправе, тех же, что на фото.
и все самые любимые песни. только "расстояния" не было(
это незабываемо, сплошной сгусток эмоций.
все песни "пропела" вместе с ним. горло не выдержало и болит.
пару раз сбился, но от этого еще ближе стал к зрителю. "подсказывайте слова, если кто-то на сцене забывает";)
живая музыка, пробирающая до самой глубины.
его манера исполнять, его голос...
это не описать, это надо видеть.
это надо чувствовать.

пришла домой и на эмоциях написала ему сообщение вконтакте (он есть у меня в друзьях).
а он взял и ответил! просто "привет. спасибо", но я и этого не ждала)


лучшийлучшийлучший
спасибо тебе, Лёша.

@музыка: ..за любые деньги, сколько б ни стоило - я куплю у тебя вакцину против боли..

@темы: крупицы счастья, ассаи

03:44 

.спб

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Питер.
вернулась в воскресенье вечером, все собиралась с мыслями.
сейчас такое ощущение, что прошлая неделя, проведенная в любимом городе, мне просто приснилась, а купленные там вещи раньше времени принес Дед Мороз)
Петербург всегда кажется мне живым организмом, будто у него бьется сердце, в унисон с моим.
и даже зимой он принял меня тепло.
только там я умудряюсь найти себе в точности такую одежду, как я себе представляла.
только там я могу гулять по улицам и быть счастливой только оттого, что я нахожусь ТАМ.
только там я улыбаюсь незнакомым людям в ответ на их улыбки.
только там я дышу по-настоящему, потому что ничто не сдавливает грудь.
вдали от всего холодного, темного, злого.
по мостовой за руку с Лерой.
с алкоголем в крови, Фонтанкой за окном и улыбкой в глазах.
виделась с твоим братом, снимали видеопривет для тебя, много фотографировались и смеялись.
а еще у меня родилась двоюродная сестра.
Питер - синоним счастья.

@темы: крупицы счастья, санкт-петербургское небо

19:22 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:03 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
начался ноябрь, которого я ждала, только чтобы пережить черный октябрь, и первые же минуты ноября заставили мое сердце радостно трепетать.
твой номер в моем телефоне был неправильно сохранен - я перепутала одну цифру, и когда телефон зазвонил обычной мелодией, я и подумать не могла, то это ты. узнала знакомые цифры лишь за мгновение до того, как взяла трубку.
я так боялась идти в понедельник в универ. сотню раз репетировала то наигранную веселость, то горькую холодность, то подчеркнутое равнодушие. самое страшное было бы понять то, что мы теперь чужие. а ведь твое молчание уже почти убедило меня в том, что так и будет.
от неожиданности твоего звонка напрочь забыла все, что так тщательно отрепетировала.
а ты был таким радостным, теплым и родным - как раньше. будто это я тебе позвонила, а ты удивился и обрадовался.
- ты случайно не в питере?
- почему мне не позвонила?
-
ругал меня.
- я прямо рад тебя слышать!
- было бы круто вместе поехать в питер!
- в понедельник мы с тобой идем в универ, потом в школу!

миллион слов. взахлеб успеть рассказать все, что произошло за последние дни. столько "мы", сказанных тобой. неужели это "мы" все же существует?
- давай с тобой снимем ситком? ты будешь сценаристом, а я режиссером, или наоборот.
- я сценаристом. я же пишу...
- ну да, стихов твоих туда навставляем.
- думаешь они подойдут? -
я тебе никогда не читала своих стихов, ты знаешь лишь сам факт их существования.
- в ситкоме должно быть смешно.
- тогда не подойдут.
- ну ты пока тренируйся!

глоток воздуха. и я чувствую себя счастливой.
небеса все же услышали меня.

@темы: крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

.фаза быстрого сна.

главная