• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крупицы счастья (список заголовков)
06:08 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:23 

позвонил!

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

я лежу, смотрю в монитор, а там миллион слов про меня в чьем-то цитатнике.
и даже не жду, не гипнотизирую телефон, он вообще лежит где-то под подушкой, забытый.
а потом вдруг поет. твоей мелодией. и сердце подскакивает к горлу, и я лихорадочно соображаю, что же сказать.
don`t you see...`cause losing grip is smth i used to...watch me scream...in a peace i`m a prisoner...yes it`s true
делаю голос поспокойнее и беру трубку. первое, что ты спросил: "ты чего такая грустная?" и не поверил моим возражениям.

потеплело. полегчало. временно, конечно. но твой голос для меня лучший антидепрессант. жаль только, хватает ненадолго...
если это была борьба: кто первый позвонит? - то я победила. хотя бы в этом. хотя вряд ли это имеет значение.
ведь в главном все равно победил ты.


@темы: крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

05:09 

.ночь с 10 на 11

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
03:03 

.это все не со мной

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

мне нужно просто все рассказать. забыв про красивые обороты и изящные фразы,пусть будут просто голые факты и чувства. чтобы потом перечитать сотню раз и поверить. сейчас здесь появится миллион слов, которые вряд ли кто-то из вас прочитает до конца. но все же...)
впервые за долгое время буду писать не "ты", а "он", потому что я не могу сейчас к нему обращаться сама. но это все один и тот же человек.

читать дальше

@темы: рваными нотами боль, крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

21:06 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:27 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:13 

.пусть будет завтра

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
простудилась. кашляю до слез в глазах и думаю о том, что на днях прилетел из Америки Кареглазый - не привез ли с собой свиной грипп?)) готова залпом выпить всю микстуру от кашля - лишь бы помогло. у меня же практика, школа, дети, мне же нельзя сейчас без голоса, нельзя плохо себя чувствовать, особенно когда внутри бабочки порхают.

так много хочется рассказать, поведать: про лето, про практику, про любовь. хочется перепечатать сюда тонны букв из рукописного дневника. может быть, как-нибудь потом.

телефон звонит твоей мелодией множество раз в день. а я все не могу привыкнуть, что лето закончилось, что наступил долгожданный сентябрь и оправдал все ожидания, и даже больше. что ты есть, есть каждое утро в школе, каждый вечер в трубке и каждые выходные у тебя же дома. что ты улыбаешься мне, ждешь меня после школы, говоришь про нас "мы" курирующей нас учительнице английского. я слышу твое "Эммочка, привет!", и весь мир превращается в улыбку. это счастье говорит со мной твоим голосом.

а несколько дней назад я в панике не спала всю ночь, после того как приехала домой и обнаружила, что забыла у тебя свой телефон - а там миллион моих смс подруге про тебя. и было там и "люблю", и "устала", и одна нехорошая вещь, написанная мной в порыве гнева (который тут же прошел, а смс остались). в общем, все то, что не надо было бы тебе читать, но вдруг прочитал.. по крайней мере, два дня я с замиранием сердца наблюдала за твоим поведением, и оно было ДРУГИМ. а на третий день твоя улыбка стала еще шире, а взгляды теплее. или я просто накрутила себя и все придумала)

и сейчас мне кажется, что все, во что я так верила, стало наконец сбываться. но в любом случае, я стараюсь жить настоящим, а что там будет завтра - пусть будет завтра.

@темы: крупицы счастья, кареглазый, выдохнув сердце на лед, practice

17:21 

.гармония

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вы смотрели "Секрет"? это фильм, пожалуй, документальный, о том, что все происходящее в жизни мы так или иначе притягиваем к себе сами. там едва ли говорится нечто кардинально новое и поразительное, но этот фильм способен полностью переменить жизневосприятие и мировоззрение. и очень хочется верить в сказанное там. в то, что не обязательно видеть пути осуществления твоей мечты - важно видеть результат, видеть по-настоящему и прочувствовать его - и рано или поздно мечта осуществится. вот такие замечательные вещи там говорятся.

мой чайник замолчал - отказывается свистеть, и меня почему-то печалит это. печалит бесконечный ремонт и трагическая кончина мобильника (но есть шансы на воскрешение). а вообще, в последнее время меня мало что печалит, я стала удивительно спокойной. разве что в те моменты, когда я вижу онлайн твоего брата и понимаю, что твой мир временно исчез лишь для меня, а на самом деле существует где-то в своем измерении и пространстве, невообразимо далеко во всех смыслах, - в такие моменты мне хочется вдохнуть, медленно опуститься на пол, закрыв лицо руками, потом вспомнить твою мне улыбку и то, что ты скоро будешь рядом, и лишь после всего этого выдохнуть.
я не умею любить на расстоянии, я почти сразу забываю, переключаюсь на других, я никогда не выдерживала больше пары недель (или просто никогда не любила?). 25го был месяц с твоего отъезда, а ты по-прежнему снишься мне с удивительной регулярностью, и просыпаюсь я с колотящимся сердцем.

а вообще...счастье есть, и не зависимо ни от кого. человек должен быть счастлив сам по себе, наедине с собой, ведь только через гармонию с самим собой достигается гармония с миром. а все остальное - это лишь дополнительные атрибуты.

@темы: крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

18:22 

.fairytale

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
так долго не писала, что с трудом представляю, как облачить все мысли и чувства в слова. все равно не получится, но я попробую)

июнь. лучший месяц с начала года. потому что его подарил мне ты.
недавно сказала бабушке и подругам "такое жаркое нынче лето", а они меня разубеждали, что дни-то жаркие по пальцам можно пересчитать. и я поняла, что не в погоде дело, а в том тепле, которым согрел меня ты. я летала, я улыбалась, я жила.
я приходила к тебе на работу, и мы часами взахлеб рассказывали друг другу свои жизни. бежали под дождем к моему такси.
ты писал и звонил мне просто так - впервые в жизни, и мне казалось, что я сплю, или наоборот - наконец проснулась. как будто мечта начала сбываться. как будто сказки все же бывают.
ты пропадал - и было очень страшно, паника обрушивалась на мои плечи и пригибала к самой земле. а потом мой телефон снова пел мелодией твоего звонка.
все это время Бог был на нашей стороне. не на твоей, не на моей, а именно на нашей. множество знаков, стечений обстоятельств.
и я поверила. снова. что больше нет темной стороны луны, что счастье - не придуманный термин. потому что этим летом я впервые почувствовала, что ты есть в моей жизни.
а потом ты уехал. ночь перед твоим отъездом я не могла заснуть, а потом было тихое солнечное утро, и даже птицы не пели, чтобы не мешать моей печали обволакивать сердце. я пришла на перрон раньше тебя, и долго высматривала тебя в толпе, и ты появился - светлый и родной. обнял меня крепко и надолго, и я перестала дышать. а потом нас разделило вагонное стекло, и я смотрела на тебя, грустно улыбаясь.
пришла домой и слегла с температурой на два дня.
а сейчас все у меня все хорошо. мне светло по-прежнему. и мне не страшно лето, и не страшно будущее, потому что за летом будет осень, а осенью ты снова будешь рядом.

а главное...главное - верить.
и вы верьте.

@темы: крупицы счастья, итоги, выдохнув сердце на лед

00:30 

..я поднимусь, я уже не боюсь высоты..

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
мой первый одинокий вечер в Питере.
за окном вода и туман. за окном самый лучший город на свете.
я лежу на кровати в доме, который уже успел стать почти родным. у меня такое ощущение, что я здесь не 5 дней, а как минимум месяц.
я так привыкла к маршруткам и метро, к многоэтажкам в спальных районах, к Невскому.к запаху весны и счастья.
я действительно забываю здесь обо всем. снова чувствую, будто я нырнула под воду, и все плохое осталось на поверхности, где-то в другом мире. но скоро придется вынырнуть обратно.
я плакала в Доме Кино в конце фильма "Завтрак у Тиффани". я ПЛАКАЛА, спустя столь долгое время. просто от переизбытка эмоций.
я танцевала на Дворцовой площади и пела "Весну" Пятницы вместе с моей Мару.
я вдыхала питерский воздух, гуляя по Невскому, и никак не могла поверить, что я наконец здесь.
мне кажется, что только в этом городе я могу быть по-настоящему счастлива. и я буду жить здесь, я сделаю все для этого.

я безумно не хочу возвращаться в тот серый мир, где живут дорогие мне люди, но нет никакой точки опоры.
мне просто банально страшно.
там же ничего не изменилось. хотя я чувствую,что изменилась я. мне стало легче. я знаю, что мне делать.
я больше не хочу бежать следом за тобой. я найду в себе силы отвернуться и смотреть в другую сторону. как-нибудь найду.
я буду по-прежнему думать о тебе, но стучать в твою дверь не стану.
наверное, я сдалась.

но пока я здесь, где весна, и тепло на душе.
где кажется, что сбудутся все мечты, что впереди целая жизнь, в которой не может не быть счастья.

@темы: санкт-петербургское небо, крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

21:26 

B-day

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а День Рождения (точнее, его отмечание 13го) был лучшим из всех.
несмотря на некоторые мелочи - но не бывает же идеального.
зато были почти все любимые мной люди. был ты. твой брат. кареглазый. и мои девочки.
у меня замечательные друзья.
подруга нашла мне квартиру для празднования, приготовила почти без моей помощи еду, помогла перевезти туда все вещи.
там, на квартире, меня минут 40 не выпускали из кухни, а когда я наконец вышла - вся комната была в воздушных шариках и свечках.
и надпись "Happy Birthday" на окне.
и главными для меня были не подарки, а сказанные мне слова. мне после каждого тоста хотелось обнять весь мир.
а потом пришел ты - с огромной прекрасной розой и собственноручно нарисованной для меня картиной... каждый раз, когда я смотрю на них - мне легче дышать.
меня расстроило только то, что ты заснул. как обычно)
и мне стало так грустно, что я легла на плечо твоего замечательного брата, а он так нежно обнял меня, что на душе потеплело.

грустно, что праздник закончился, и опять совсем нечего ждать.
но сегодня я вновь слышала твой голос в трубке и улыбалась.

@темы: крупицы счастья, выдохнув сердце на лед, b-day

19:40 

20

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот и настал ОН.
мой день рождения.
миллион поздравлений: смс, звонки, сообщения и рисунки в контакте. и ЗДЕСЬ, на дневниках. девочки, спасибо Вам большое, мне очень приятно, что и здесь меня помнят, несмотря на то, что я сейчас и не появляюсь здесь по техническим причинам...
вас всех с прошедшим 8 марта!

я счастлива сейчас. без всяких на то причин. хотя нет, меня за эти два дня поздравили все те, кто мне дорог, и даже больше. рядом со мной находятся те люди, которых я хочу видеть рядом. в моей голове всё разложено по полочкам, и мне есть чего ждать. в мое окно каждое утро светит солнце, и я улыбаюсь ему. я занимаюсь любимым делом до конца марта, и мои детки - самые лучшие, умные, добрые в мире. всё даже решилось с празднованием моего дня рождения. в пятницу, тринадцатого. я надеюсь, что рядом будут все мои самые любимые.

а ТЫ точно будешь. сегодня ты меня еще не поздравил, но я уверена, что всё еще будет) вчера ты тоже не звонил до 10 вечера. а потом:
- ты замечательная! я очень счастлив, что я знаю тебя.

и я тоже счастлива. всё будет, надо лишь научиться улыбаться просто так. хотя бы потому что в это мгновение не происходит ничего плохого.
живите настоящим.

@темы: крупицы счастья, выдохнув сердце на лед, b-day

04:36 

..просто уйти не хватит сил мне..

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вчерашний день был лучшим с начала года. (точнее, уже позавчерашний). сотканный из совпадений и неслучайных случайностей, он перевернул мои представления о том, что будет дальше, и поселил полный хаос внутри. но сердце билось не по привычке, а от настоящих эмоций, по которым я так изголодалась за последний месяц. причем именно месяц: в последний раз такой день был 22 декабря. в том же месте и с тем же окружением. и теми же чувствами. сплошное дежа вю.
глупо, но счастье моё по-прежнему зависит от тебя. и пока никуда мне от этого не деться.

я ехала в гости к Кареглазому, и в самый последний момент узнала, что к нему едешь и ты. (причем до этого думала о тебе весь день и зачем-то надела платье и ехала вся красивая и цветущая, когда наша встреча еще совсем не предвиделась). в итоге я чуть ли не бегом добиралась. я не могу не бежать вслед за тобой. а ты всегда будешь на шаг впереди. потому что у тебя нет груза из нечаянно разбитого и наспех склеенного сердца. у тебя всё цело. ты вообще удивительно цельный человек.

когда я зашла, ты сидел на кухне и улыбался. и вообще, вы с Кареглазым удивительно тепло меня встретили. с начала года я еще не слышала столько хорошего в свой адрес. я невероятно комфортно чувствую себя с вами двумя, даже несмотря на то, что один из вас, можно сказать, разбил мне сердце, хоть и не по своей вине, а второй ревнует, потому что до сих пор не совсем ко мне равнодушен. у нас замечательная дружеская компания.)

в какой-то момент ты взял гитару, Кареглазый куда-то вышел, а мы запели дуэтом "мой рок-н-ролл".
прольются все слова, как дождь
и там, где ты меня не ждешь

ночные ветры принесут тебе прохладу
на наших лицах без ответа
лишь только отблески рассвета того
где ты меня не ждешь...

а ты...я вижу, как ты на меня смотришь. и от этого вся ситуация еще безысходнее.
я не думала, что так будет. мне казалось, что конец уже наступил, и осталось только зажать сердце в тисках и заставить себя не думать о тебе. но боже... пока я чувствую это тепло в твоем взгляде, я не смогу. это всё меня очень греет сейчас, и будет греть, пока будет так. но при этом я буду все так же ходить на привязи, что больно сдавливает грудь.

уходили мы вдвоем. вместе стояли на остановке в ожидании последнего автобуса. улыбались друг другу. и ты между делом рассказал мне, что сначала не собирался ехать ни в какие гости. и приехал только потому, что Кареглазый сообщил, что еду я. и этот факт - единственное, чего я не могу в тебе понять. ведь я тебе НЕ НУЖНА.
ты вышел из автобуса раньше, и пока закрывались двери автобуса, я гадала: посмотришь ли ты на прощание.
посмотрел. улыбнулся. я помахала рукой и отвернулась.
и, неспособный на покой,
я знак подам тебе рукой,
прощаясь с тобой, как будто с легендой...

@темы: рваными нотами боль, крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

01:10 

переводить время назад или забыть?

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
переписываюсь с летним мальчиком, и хочется одновременно улыбаться и расплакаться.)
самые светлые воспоминания жизни связаны с ним и теми августовскими днями. тогда сбывалось всё. я просыпалась утром, и до самой ночи была счастлива.
а сейчас он сидит в своем городе за несколько тысяч километров перед монитором и читает мои слова... а после стучит пальцами по клавиатуре, печатая ответ...
я до сих пор помню форму его пальцев, цвет его глаз, его голос и смех.
все воспоминания вихрем проносятся в голове.
мне просто не верится в то, что мы существуем в одном времени, одном измерении, но при этом так далеко друг от друга.
он пишет: "Конечно новый год будет лучше(ведь теперь у меня интернет и мы сможем общаться)."
и я ложусь на спину и улыбаюсь.
это так удивительно - общаться с прошлым... дух захватывает.
хотя, кто знает: может, свидимся еще?

@темы: крупицы счастья, чужие глаза

20:44 

я больше не хочу верить.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
удивительно, что год только закончился, а я уже скучаю. по тому, что было месяц, два, полгода назад... по всему, что было.
даже несмотря на то, что я уже почти отпустила. главное, чтобы это было не временно, не только на январь.

дома по-прежнему пахнет мандаринами. на душе по-прежнему пусто.
стараюсь как-то себя держать на плаву. "настроение держать на восьмом этаже". пока получается.
хожу с девчонками в кафе и курю кальян. ловлю снежинки губами (у нас уже который день непрерывный пушистый снегопад). пью мартини дома в гордом одиночестве.
а вчера приехала из Питера моя Лера, и это невероятно обрадовало.) бежала по перрону, стараясь не упустить из вида шестанадцатый вагон, расталкивая всех вокруг, смеясь и задыхаясь от ветра. полгода ее не видела.
ночь провели в клубе, и мне было удивительно легко, и мне даже совсем как раньше понравилось множество парней. всё же я не оторвана от жизни.)
живу одним днем. потому что потом будет или страшно, или пусто...

@темы: крупицы счастья, внутри

23:21 

если.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

если всё и дальше будет так, как в последние три дня,
я согласна прождать еще не одну вечность.


вчера я впервые примерно за полтора месяца вернулась домой счастливой.

@темы: крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

00:37 

случайность?

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

сегодня был пятый день день без возможности видеть тебя. третий день без твоего голоса в телефоне.
с самого утра думала о тебе (впрочем, как большинство дней в последнее время), а вечером ехала к подруге в твой район.
из головы не выходила мысль, что вот-вот тебя встречу. просто так, случайно.
и выходя из магазина, что находится между твоим домом и ее, я увидела тебя.
то ли это эффект неожиданности, то ли долгое тебя_не_вИдение, но сердце мое поменяло свое местоположение, а на место до сих пор не вернулось.
стояли на снегу и разговаривали. как-то скомканно. потом ты провожал меня до дома подруги, я держала тебя под руку, а ты нес мой пакет.
потом перед закрытой дверью в подъезд ты рассказывал про подготовку к КВНу и сказал, что одну из шуток придумала я. на самом деле, лишь поспособствовала.)
еще что-то хорошее говорил.
безумно не хотелось прощаться.
три раза спросила, придешь ли ты завтра на пары. спросила бы и в четвертый, если бы ты не поцеловал в щеку и не ушел сам.
я так соскучилась, оказывается.
и еще - я верю в знаки.
позади бессмысленные выходные.
а впереди тягучие будни. но с тобой каждый день.


@темы: крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

01:47 

воспоминания до сих пор навевают тоску.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
это стихотворение я писала в Геленджике после отъезда того летнего мальчика вместе со всеми друзьями. а мы еще оставались на почти_неделю.
в последний совместный день мы не спали всю ночь. вечером был прощальный ужин с трогательными тостами, а после мы гуляли за руку позади всей компании, купались в море, курили на берегу. а дома играли в карты, он сидел напротив, и каждый взгляд в глаза резал прямо по сердцу. после лежали вчетвером на диване вобнимку, к нам еще приходила и приставала смешная кошка. вместе встречали рассвет. а часов в 7 утра стали играть в города, поедая йогурт из одного стаканчика и строя карточные домики.
весь день просидели в ожидании автобуса, изнемогая от жары и желания спать, и меня временами накрывала такая паника, когда я думала, что еще чуть-чуть - и всё... но я тогда не в силах была это осознать. осознание пришло куда позже, уже здесь, в родном городе.
часов в 6 приехал их автобус, мы полчаса стояли в обнимку, потом обнимались всей компанией, и я пыталась каждому из уезжающих сказать что-то теплое напоследок. еле сдерживала слезы. а потом - тонированные стекла двухэтажного автобуса - я даже не могла увидеть его глаз. но в люке вдруг показалась его рука с зажигалкой, а остальные светили в окно мобильниками. и все внутри разрывалось на куски.
автобус отъехал, и сразу пошел дождь. мы вернулись домой, все стало таким пустым. двор, общая кухня, улица, вечерний пляж... мы почти каждый вечер с тех пор сидели на берегу, так, чтоб море едва касалось ступней, и вспоминали все, что случилось за 10 дней. тех людей, которые успели стать родными.

а сейчас мы почти не общаемся.

@темы: чужие глаза, крупицы счастья

01:06 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:18 

про лето и сейчас.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
снова тяжело писать после долгого перерыва. а было столько всего - словами не описать, да и не хватит места ни на каких страницах, чтобы рассказать про счастье. а оно было - 10 счастливейших августовских дней, от которых остались лишь лучезарные улыбки на фотографиях, да непроходящая боль от воспоминаний. но всё уже прошло.
когда я возвращалась из лета домой, мне казалось, что я оставляю позади всё то, что наполнено смыслом, а впереди лишь пустота.
всё было как прыжок с пирса на глубину. тот же танец под водой. ты с головой погружаешься в ту стихию, задерживаешь дыхание, и всё вокруг теряет свой смысл; есть только ты и вода, и хочется остаться так навсегда, но неведомая сила под названием время выталкивает тебя на поверхность. ты делаешь вдох, открываешь глаза и понимаешь, что вокруг тебя целый мир, но тебе он не нужен. теперь лишь воспоминания возвращают тебя обратно, утягивают за собой, и ты тонешь, не успея набрать в легкие воздух.
я жила так почти месяц, а потом окончательно вынырнула. и внутри осталось самое главное - тепло, что нам дарили шестеро тульских парней, которым мы обязаны счастьем, коротким, но невероятным.
этим летом я научилась жить настоящим. так, как я всегда этого хотела: безвозвратно забыв прошлое и наплевав на будущее. только здесь и сейчас. по крайней мере, теперь я знаю, что так бывает.
хотелось написать про всё подробно, описать каждую минуту и каждый стук сердца, но даже мне это уже кажется неактуальным. разве что по крупицам разбросать всё в последующих записях, но сейчас меня волнует уже не то. это очень в моем стиле: не успев вынырнуть, вновь уйти под воду. того, летнего, мне помог забыть другой и теперь, вероятно, нужен третий, чтобы я перестала думать о втором.)
бесконечная череда увлечений, которая тянется у меня с тех пор, как я себя помню. я не умею не влюбляться. не умею без влюбленностей. мне нужно о ком-то думать, кому-то писать стихи, из-за кого-то курить по полпачки в день в пустой квартире.

@темы: чужие глаза, крупицы счастья

.фаза быстрого сна.

главная