• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крупицы счастья (список заголовков)
18:47 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

милый купил мне билет на Ассаи. теперь он (билет, а не милый) лежит дома на телевизоре, а вчера я еле удержалась, чтоб не переложить его в сумку и не таскать с собой всюду, ближе к сердцу. раньше я бы сказала "до счастья осталась ровно неделя", теперь же счастье у меня каждый день, но то, 24 ноября, будет другим.
еще он купил ту самую книгу "Дом, в котором...", и теперь я могу благоговейно снимать ее с полки, но пока ставить обратно - пока не буду готова ее перечитать. я так мечтала иметь ее дома, свою. и чтобы он тоже прочитал.
но главное не в том, что мечты-желания исполняются. а в том, что исполняет их не джинн, не золотая рыбка, не я сама, а самый любимый на свете человек.


@темы: это мальчик-пиздец, крупицы счастья, ассаи

18:44 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

последнее время каждый день реву. не знаю, как так получается. как будто это не я. причем это абсолютно не отменяет того, что все хорошо.
а реву из-за усталости. из-за страха менять работу и нежеланием оставаться на старой. из-за того, что в доме чужие (хотя я и люблю, когда дома много гостей, но не когда эти гости там живут). из-за того, что столько поменялось в моем укладе, и я до сих пор не привыкла. из-за приближающейся зимы, перед которой я абсолютно беззащитна, потому что зимой мне всегда холодно, независимо от степени одетости и температуры. из-за приближающегося концерта Ассаи и отсутствия лишних на него денег. из-за того, что хочется быть слабой и реветь дальше, а надо каждый день подниматься и быть сильной.
раньше я это как-то внутри переживала. видимо, Его появление в моей жизни окрасило все в яркие цвета, бывшие до этого не блеклыми, но приглушенными - мною же, и вытащило наружу спрятанные эмоции. наверное, это не плохо. но я кажусь себе истеричкой.

а вообще, в моем телефоне появилось много джаза, и это согревает лучше, чем вязаный шарф. мне снится, как я попадаю-таки на концерт Ассаи, и, кажется, это знак. днем через стеклянные двери работы весь холл осторожно освещает солнце - такое бывает только зимой. а вечером, когда глаза уже начнут слипаться, когда он перестанет показательно рычать, а я ныть, я зароюсь пальцами в его волосы и пойму, что счастье не в легкой работе, не в покое, не в летнем небосводе, а вот в этой нежности, которую хочется отдавать без остатка и столько же получать взамен.


@темы: это мальчик-пиздец, рваными нотами боль, крупицы счастья, ассаи

18:59 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

лично для меня сегодня наступила зима. этот колючий воздух, пар изо рта, не по-осеннему ясное небо и солнце. хорошо только, что нет снега.
у меня какое-то детское предновогоднее настроение, хотя до главного праздника еще 7 недель. скоро все невольно начнут ждать чуда, а свое чудо я уже дождалась, и поэтому живу настоящим, как всегда и хотела.
можно сколько угодно уставать от людей и от работы, но я знаю, что мой долгий трудный день закончится в его объятиях, и нет ничего важней. он обнимает меня, и я каждый раз по-прежнему не могу до конца поверить в реальность происходящего. не потому что этого не могло случиться со мной, а потому, что я вообще не допускала возможности такого счастья в настоящем мире, при действующим положением вещей и законами вселенной. а оказалось, у нее могут быть совсем другие законы. теперь мне кажется, что все время до него я просто шла ему навстречу. и каждый день я благодарю небесную канцелярию за то, что он есть у меня.


@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

18:44 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

первый день ноября, в Мурманске первый снег, и здесь ожидается со дня на день. но впервые за последние годы мне не страшно думать о зиме. как бы ни было холодно снаружи, есть то, что греет изнутри.
за 4 дня мне нужно перевезти оставшиеся вещи (и что-то мне подсказывает, что не "оставшиеся", а "большую часть"), и я окончательно потеряю свою независимость.
у нас временно живет его друг, очень похожий на одного персонажа из "Дома, в котором..." точнее, не знаю, похож ли (картинок же там нет), но представляла я его себе именно так, вплоть до голоса и длины волос. забавно и странно, когда твое воображение вдруг оживает.
на выходных приедет наша общая знакомая, которая, кажется, в моего любимого влюблена. это будет еще забавнее и страньше.
самое большое счастье - после недели врозь засыпать и просыпаться рядом с ним. и спросоня слышать его шепот: "я тебя больше люблю, чем ты меня". и, конечно же, опровергать это, потому что куда уж больше.
и в эти невозможные трудовые будни, когда из последних сил доживаешь до спасительных выходных, самым сложным по-прежнему остается одно - уходить от него утром на целый долгий день.


@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

18:50 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

если смотреть через стеклянные двери на работе хотя бы несколько раз в день - каждый раз картинка меняется. вчера лил такой дождь, что на асфальте были волны. сегодня тоже дождь, но не такой грандиозный, а я люблю, чтоб как из ведра и даже зонт не спасал. аллея вдоль петергофского шоссе пестрит осенними красками, я каждую поездку домой не могу оторвать глаз. мечтаю проснуться утром и пойти гулять в парк среди листьев, пока еще не облетели все клены и не запахло приближением зимы. осень рождает нескончаемый поток мыслей, строчек, рифмованных и в прозе, которые хочется записать, но я теряю их, так и не ухватив за хвост. просто я слишком люблю эту осень: мало того, что она так душераздирающе красива, так она еще и делает меня счастливой.


@темы: санкт-петербургское небо, крупицы счастья, внутри

18:49 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
когда он на другом конце провода произносит "люблю тебя", "соскучился", "как раз думал о тебе и собирался написать что-нибудь милое", когда он встает одновременно со мной и готовит мне вкуснейший бутерброд и чай с молоком, когда он вечером спрашивает по телефону "ты домой собираешься?" (вместо "ты ко мне приедешь?") и ругается, что я задерживаюсь, да просто когда я держу его лицо между ладонями..- я по-прежнему не могу поверить, что все это происходит на самом деле.
раньше я всегда боялась, что вот получу эту взаимную любовь, и мне может стать скучно. ну, охота закончилась, желание сбылось, а дальше? а теперь понимаю, что это ерунда. с ним все не так. к нему я спешу с работы, о нем думаю на работе.
ну вот, а я не верила.)

@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

16:32 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
он говорит "я люблю тебя, безумно", "я 4 года тебя ждал. думал, уже не дождусь." и я люблю, и я ждала. когда я слышу от него это "люблю", у меня перехватывает дыхание. потому что я правда думала, что так не бывает. я давно уже верить перестала, что можно любить вот так, и чтобы это было взаимно. у меня до сих пор в голове не укладывается, что я нашла этого человека. пусть иногда сложно до жути, пусть мы разные, и надо как-то с этим мириться, подстраиваться. все равно - это счастье. когда слышишь такие слова от того, кого любишь. и пусть говорят, что слова ничего не значат, - для меня они всегда были важны. сказать их ничего не стоит, а согревают надолго, если правильные.
он готовит ужин к моему приходу, и это трогает до глубины души. заботится. он вообще бывает чудесным, и наверное, это тем и ценней, что он такой не всегда. при этом он доводит меня до слез, которые сами по себе для меня дикость, а он умудряется несколькими фразами ввергнуть в глубокое отчаяние. опустошение после которого остается и на следующий день - комом в горле. он говорит "это хорошо, что ты плачешь, хоть на девушку будешь похожа, эмоциональнее становишься." он не понимает, что эмоции всегда были, причем столько, что на пятерых хватит, просто они внутри прячутся. это тяжелей в разы, но так было, и я успела привыкнуть. я не хочу становиться похожей на тряпку. он и так ломает меня, и я почти не сопротивляюсь. мне нравится его сила, нравится, что он может заставить меня даже бросить курить, но я не хочу становиться не собой. он говорит "я никогда тебя не любил", говорит "мы слишком разные, давай не будем тратить время друг друга", и у меня даже сейчас - на следующий день, на работе - начинают дрожать губы. я не знаю, чему верить. точнее, просто боюсь верить. мне не нравилось, что я все ему прощаю, но теперь понимаю, что не все. я не простила эти слезы, жестокость, без которой можно было бы обойтись. и недоверие, из-за которого он влез в мои сообщения вконтакте, в этот дневник.
но я не хочу его менять, я же влюбилась в него такого. мне проще научиться самой не реагировать на всякие мелочи, отличать гордость от глупости и правду от неправды. поддерживать его, а не требовать поддержки для себя. знать бы только наверняка, что это нужно не только мне.

@темы: крупицы счастья, рваными нотами боль, это мальчик-пиздец

10:23 

Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:37 

пост о том, как все хорошо

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

господи, как же я счастлива. мне страшно это писать, страшно сглазить, спугнуть, но, наверное, уже минул тот момент, когда можно было это сделать. счастье заполняет собой все, и радостным становится даже поход на работу или мытье посуды.
мечты все же сбываются, и мне так странно. я с детства же мечтала о таком. сложном, но нежном. чтобы был сильнее меня. чтоб как дикий зверь, на которого нужно охотиться каждый день. одиночка, которому никто не нужен, но которого оказалось на удивление несложно приручить.
я почти не появляюсь дома, еле успеваю сделать маникюр и не знаю, что хранится в холодильнике, а в его доме у меня своя зубная щетка, куча всяких шампуней-бальзамов. мы вместе ходим по окею, думаем, что приготовить, выбираем фильтр для воды, и я ловлю себя на том, что спрашиваю: "а хлеб у нас есть?", а он в ответ не язвит, а говорит "да". вчера в очередной раз нарычали друг на друга вконтакте, он заявил, что пошел спать, а я решила, что даже к лучшему, что мы не увидимся - хоть масочку для лица сделаю. и только я успела смыть масочку и собралась ложиться спать, как зазвонил домофон.
все так быстро закрутилось, совершенно неожиданно для меня, а сейчас я уже не представляю, как иначе. я уже с трудом засыпаю, когда он не рядом. а он ругается, если я не звоню в течение дня. кажется, я уже готова сказать себе, что люблю его, но это же так быстро, и мне страшно так говорить - даже самой себе, а о том, чтобы сказать ему, не может быть и речи, разве что в шутку. потому что он упорно делает вид, что ему почти все равно, только глаза выдают и еле заметная улыбка, которая появляется при виде меня. ну и то, что он не отпускает меня от себя ни на шаг, ни на день.


@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

15:53 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:33 

Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:22 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
все хорошо.
перед долгожданной встречей меня трясло так, что я еле заставила себя выйти из метро и боялась смотреть по сторонам. уставилась прямо перед собой, достала сигарету и пыталась ровно дышать. в итоге он неожиданно оказался у меня за спиной, я оглянулась, и мы с полминуты просто смотрели друг на друга и улыбались, а потом он обнял меня надолго, моя зажженная сигарета полетела на асфальт, и я поняла, что это все-таки свершилось - он приехал, мы встретились, и я стою, уткнувшись носом в его плечо. и с первой же секунды - никакой обиды. один из самых родных людей на свете. мы шли по невскому и пытались найти какие-то слова, и обоих при этом трясло. но улыбка не пропадала с лица ни на секунду. часа три просидели в кафе, говорили обо всем. я не сказала ни слова из того, что собиралась - ни про то, как ждала его, ни про новую влюбленность. как-то это все потеряло значение, хотя позже я обязательно все скажу. посидели минутку, держась за руки, его руки все такие же на ощупь, и я помню каждую линию. он как-то грустно говорил, что уже не такой, как раньше, и дело даже не в армии. повторял, какая я красивая. очень явно заревновал, когда я засобиралась к моему дикому мальчику. эта встреча была наполнена лишь теплом и нежностью, и светлой грустью по прошлой жизни. чувства к нему не изчезли, а просто поменялись, но остались такими же сильными. я безумно его люблю, просто это уже не та любовь. наверное, теперь я наконец способна с ним дружить. потому что в конце вечера я ждала звонка от мальчика и готова была сорваться в любой момент.
мальчик встретил меня в метро вместе с нашим другом, мы приехали к нему, заказали пиццу, раскурили кальян. я была немного зла из-за присутствия друга, но зато не услышала ничего плохого. спали мы уже не в первый раз в обнимку, но очень целомудренно) а утром я красилась в ванной, не запирая дверь, он зашел и обнял сзади, и столько в этом было нежности. ну куда он от меня денется.
главное, чтоб все и дальше было хорошо.

@темы: выдохнув сердце на лед, крупицы счастья, это мальчик-пиздец

08:52 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:10 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
хочется делиться своим счастьем со всеми подряд. вчера вернулась домой с влюбленно-глупым выражением лица, по словам Мару, да и на работе могу разулыбаться просто так, порхаю вокруг своего стола и готова расцеловать всех коллег.
иногда мне кажется, что он так же влюблен в меня. а иногда у него получается меня разубедить.
но я так счастлива. целовать его в щеку при встрече с деланным безразличием - но нежнее, чем кого-либо. отшучиваться в ответ на его колкие замечания, шутить над ним, и видеть, как он невольно начинает улыбаться. несколько минут отворачиваться, пока он пытается меня сфотографировать, как Шарик с фоторужьем. а потом сесть рядом на диван, в очередной раз задержать его руки на пути ко мне, тогда он обязательно оставляет свою руку в моей, и уже не отпускает. перебирать пальцы друг друга, одновременно ругаясь и не прерывая разговора с сидящей напротив подругой и видеть, как она улыбается нашему общению. гладить его волосы, когда он кладет голову мне на колени. читать его сообщение в контакте через минуту, как я пришла домой и включила интернет. да даже влеплять ему очередную пощечину, одновременно пугаясь того, что сделала.
вчера я впервые побывала у него дома, и мне понравилось. новая красивая многоэтажка на Удельной (эта станция метро наконец будет ассоциироваться не с бабушкиной больницей и страшной зимой, а с чем-то светлым), фонтанчик во дворе, консьерж, шикарно отделанный подъезд. и квартира с хорошим ремонтом, правда, абсолютно мужская, необжитая. хотя мне было очень комфортно, и сразу подумалось, что я там далеко не в последний раз.
я настолько верю сейчас, что все будет хорошо, и это делает меня такой уязвимой перед этим диким мальчиком, перед всей ситуацией, перед тем-кто-сверху, решившем вот так столкнуть нас: не верящую в счастье меня и боящегося привязываться его. что может из этого получиться, я не знаю. но то, что после нашего московского приключения он ни на один день не выпадал из моей жизни, о чем-то говорит, наверное. о том, что несмотря на все наши слова о том, как мы друг друга ненавидим (сказанные, конечно, с улыбкой), нам действительно хорошо вместе.

@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

17:02 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:46 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
пока я думала написать про свадьбу подруги, прошла неделя, и впечатления, конечно, уже померкли.
но свадьба была прекрасной, невеста нереально красивой, люди замечательные. мы с двумя подружками невесты организовывали выкуп, жутко волновались и почти не спали, но так приятно было ощущать себя в самой гуще событий.
но эта поездка была неполной, если бы там не было его.
мы познакомились еще в мае, когда эта самая подруга приезжала к нам в Питер. они друзья дества. я давно была о нем наслышана как о своеобразном и очень сложном человеке. о том, как он с первой же встречи может вызвать неприязнь, оттолкнуть от себя, хотя на самом деле он не плохой. изначально я была настроена против него, но мнение переменила сразу. у него очень грубая манера общения, с подколками и сарказмом, но я умею на это отвечать, и мне сразу стало весело.
после того, как нас обоих пригласили на свадьбу, он добавил меня в друзья, договорились ехать вместе. переписывались обо всем, и я как-то между делом умудрилась рассказать ему всю свою личную жизнь. и про доктора, и про несчастную любовь. он умный мальчик, правда жесткий и хамоватый, но с искрометным чувством юмора. в общем-то, по характеру - мой идеал)
доехали мы быстро, но весело, хотя гадостей в свой адрес я наслушалась сполна) в день свадьбы он приехал позже, но с тех пор все время был рядом. в середине дня в лимузине отобрала у него фотоаппарат и обнаружила, что там дохрена моих фоток, спросила, что это значит, он рявкнул "запал я на тебя!" и отобрал фотоаппарат.
потом было еще полтора дня в том же духе, и я уже невольно ждала его прихода и искала глазами, хотя еще не понимала, насколько попала. а он то съзвит, то обнимет. все вокруг охреневали от нашего общения. потом мы провожали на поезд подругу, ехали в метро вобнимку, ходили за руку, не забывая при этом драться и язвить друг другу)
а потом, в зале ожидания на ленинградском вокзале, он ложится ко мне на колени, я осторожно кладу руку ему на спину, второй еще осторожнее глажу по волосам, - и вот тут я вспоминаю свою запись здесь: "я хочу, чтоб у меня появился завтрашний день", и думаю, что вот он, мой завтрашний день. лежит у меня на коленях, а через минуту вскочит и скажет очередную гадость.
в поезде сначала были в сидячем вагоне, он складывал на меня ноги-руки, потом просто обнимал, а потом мы не выдержали и перешли в купе. где он в очередной раз попытался положить мне руку на попу, я в очередной раз ее убрала, а он оставил свою руку в моей, и так мы и лежали несколько минут: его рука через проход - в моей.
с тех пор не было ни дня, чтобы мы не общались. я одновременно боюсь его, ненавижу и дико скучаю.
он именнно такой. как. не знаю... нет, не кто мне нужен и не как я мечтала. но самый яркий экземпляр того, кто может мне моментально понравиться.
у меня такое чувство, что на меня рухнула крыша - так резко он появился в моей жизни.
и пусть это будет полный пиздец, оно того стоит.

@темы: это мальчик-пиздец, крупицы счастья

07:13 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

теперь я не могу не только есть, но и спать. не спала всю ночь. ни минуты. через полчаса мне выходить на работу.
я действительно влюбилась, и пребываю в шоке, как быстро и резко мне сорвало крышу. но я так счастлива.
не знаю, что будет. но сегодня мы ходили в кино, и я лежала у него на плече, а он держал меня за руку.
мы разошлись за полчаса до разводки мостов, и я успела, а он каким-то образом попал на мою сторону невы, и в итоге спит в соседней комнате.
у него не характер, а полный пиздец. доктор хаус, только в два раза моложе. но похоже, его крыша тоже не на месте благодаря мне)
мне так страшно и так хорошо) и я пошла его будить)


@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

18:21 

дома

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вернулась.
так всегда бывает: не хочешь ехать, а в итоге поездка оказывается самой замечательной) все подробности позже, а пока скажу только, что свадьба - это очень красиво и трогательно; даже в москве хорошо, когда рядом прекрасные люди; и я поймала букет невесты!
а еще..я, кажется, влюбилась)


@темы: крупицы счастья, чужие глаза

22:06 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

распахнула настежь все окна-балконы, и все равно умираю от жары. хочу мятный гель для душа и купаться.
у меня сегодня первый день недельного отпуска, завтра ночью я отчаливаю в столицу, а сегодня на полдня приезжал доктор - прогуливал работу. точнее, он-то там главный, ему можно. часа три валялись в кровати, и это такое счастье - никуда не спешить. делать друг другу массаж, обниматься, кусаться, переплетать руки-ноги. потом уплетал мои маффины с какао. принес мой первый арбуз этого лета - сладкий. запрещал мне худеть. а в 6 вечера как золушка умчался домой.
у меня какая-то гиперчувствительность к человеческому теплу, оно для меня как подзарядка, без которого я сразу впадаю в тоску, а со временем перехожу в режим сохранения энергии: ухожу в себя, где провела почти весь последний год.
а самый вкусный шоколад, как выяснилось - черный с марципаном.

@темы: крупицы счастья, внутри, доктор

01:27 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
после рабочего дня он везет меня домой, я в красках рассказываю ему про Глобал. на словах про то, как я поняла, что никому я нахрен не нужна, он меня останавливает:
- что значит никому? нужна, еще как нужна!
- это все временно.
- если так судить, то все в жизни временно.
- может и так.
- ты поосторожнее, пожалуйста, с такими выражениями...

и я вместо того, чтобы продолжить разгонять эту тему, просто сжимаю его руку и прижимаюсь к его плечу. смысл продолжать, когда вот они, самые главные слова - не важно, что они действительны лишь для настоящего момента.
я научила его рычать, мурлыкать и кусаться, и мы такие смешные, прощаемся по полчаса у моего подъезда на глазах у всех соседей. я кусаю его в шею, он целует мне руки, в итоге с пятнадцатой попытки я хватаю сумку с заднего сидения и выхожу из машины.
и впервые после всех мыслей об одиночестве, обострившихся за последние два дня, я чувствую, что я не одна. пока я нужна ему, а он нужен мне. и вот поэтому все это стоит того.

 

 

 


@темы: крупицы счастья, доктор

.фаза быстрого сна.

главная