• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крупицы счастья (список заголовков)
16:58 

и пусть нет никакого завтра, я счастлива в нашем сегодня

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
мы уходим вместе с работы, он - на полтора часа раньше, чем должен, чтобы совпасть с окончанием моего дня, едем к его знакомому окулисту, чтобы тот посмотрел мне глаза. окулист ничего не спрашивает про то, кто мы друг другу, но говорит мне про него "заботливый"

после мы приезжаем в то самое кафе, где снимали Питер ФМ (когда главный герой идет по улице мимо окна со струящейся водой, за которым сидит его бывшая), и заказан оказывается тот самый столик. я так давно мечтала там побывать, и упоминала как-то мельком, а он как всегда запомнил. я весь вечер не могла прекратить улыбаться. сидели, держась за руки, и смотели на прохожих сквозь водную завесу. а в конце вечера, после того, как он успел скормить мне мой ужин и половину своего (у него вечное желание меня накормить, заставить пораньше лечь спать и т.д.), он говорит: "мы с тобой живем сегодняшним днем, но я хочу, чтобы у тебя осталось что-то в память обо мне, и поэтому решил сделать тебе подарок". тут я замечаю у него в руках коробочку, а в ней - серьги с голубым топазом. поднимаю глаза: "как ты угадал, что я всегда хотела именно топазы?" - "почувствовал.

и я вся растаяла. дело не в сережках, а в том, как красиво он все сделал. он смотрит на меня и любуется, и глаза его светятся. при прощании мы не можем друг от друга оторваться. я не влюблена, нет, но мне так хорошо с ним, я пожалуй даже счастлива сейчас. не важно, как долго это продлится.


@темы: крупицы счастья, доктор

17:10 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

в ночь с вс на пн мы вчетвером милой такой девочковой компанией праздновали приезд одной из моих Маш. в разгар ночи включили земфиру и долго пели друг другу наизусть много-много песен, и в этом было одновременно столько счастья и грусти, а закончилось все тем, что мы в лифчиках пошли в магазин за сигаретами, а потом еще сидели в таком виде на лавочке перед домом. наутро я сказала, что больше не буду пить и, видимо, больше никогда не зайду в этот магазин)

а во вторник с утра приезжал доктор. весь такой соскучившийся. каждый раз собираюсь хотя бы напоить его кофе, но на это не остается времени) а перед самым выходом спрашиваю: "скучал, говоришь?", он тихо отвечает: "скучал.." и грустно так склоняет голову мне на плечо, и в этот момент я чувствую себя намного сильнее его, такого большого и взрослого. сегодня спрашивал, когда приедешь ты, с таким же грустным выражением лица, и я только сейчас поняла, что, получается, он переживает по этому поводу. а я просто не думаю ни о чем, иначе это будет нервный срыв.


@темы: доктор, крупицы счастья

19:34 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

за два выходных я успела загореть, причем сегодня утром мы решили не терять время на дорогу до парка и улеглись прямо на газончике у дома) не знаю, кем нас посчитали проходящие мимо бабульки, но ничто не сравнится с возможностью попасть домой за полминуты.

ела малину - впервые в этом году. она у меня вкус детства.

еще я подстриглась и влюбилась в отражение в зеркале)

а вчера во время прогулки по центру смотрела по сторонам: на фонтанку, на невский, на все эти прекрасные маленькие улочки, и чувствовала такое безграничное счастье и думала о том, что раньше мне нужно было сюда приехать, чтобы увидеть это чудо, а теперь оно все мое, в любой момент.

лето - это такое счастье. все его запахи. мне который день кажется, что я где-то в крыму на отдыхе, потому что закрываешь глаза, и вдыхаешь траву, солнце и небо.

а в сумерках выходишь на балкон, кроны деревьев резко очерчены на фоне уже темнеющего неба, и ты дышишь летним вечером. в это время надо медленно курить и философствовать - и любая мысль покажется светлой, а любое событие - далеким.

послезавтрашнее утро начнется с объятий доктора, и мне уже не терпится взглянуть в его глаза - ошалевшие от долгой разлуки. совсем недавно я думала о том, что он него никак не добиться слов. даже когда пишу ему что-то нежное - в ответ в основном приходит какая-нибудь ерунда, и больше даже писать не хочется. но это пятничное "скучаю" улыбнуло - значит, мальчику совсем плохо без меня. интересно, кто кому сделает больно в конце концов.. сейчас мне кажется, что я ему. но этим летом я не стану думать о том, к чему все приведет и не стану ни в чем себе отказывать (это за меня сделают другие люди и обстоятельства).

жаль только, что лето - это ведь не три мелодичных названия в календаре и не поразумеваемый под ними длинный ворох дней, а всего лишь вот эти жара, солнце, запахи и стуки сердца, которые здесь и сейчас. а завтра обещают дождь.


@темы: доктор, крупицы счастья, санкт-петербургское небо

12:52 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

в петербурге жара, я сплю с открытым балконом и умываюсь холодной водой. сколько бы я ни говорила, что +30 и около того - это слишком, такое счастье надеть открытое платье и чувствовать, как солнце печет плечи.

доктор пишет мне спустя всего сутки разлуки, что скучает и хочет видеть. и я моментально начинаю грустить. из всех женатых мне попался именно тот, кто раньше никогда не изменял, проводил время с семьей, и теперь не может выделить достаточно времени для меня, так как это сразу станет заметно. хоть сама блин разрабатывай какие-нибудь "1001 способ правдоподобно обмануть жену". мне не хватает внимания, не хватает секса, и уже начинают раздражать эти 1,5 часа до работы или 1,5 после.

а ты будешь на свободе через пять дней, и это дико, почти невозможно себе представить, потому что еще совсем недавно впереди был бесконечный год. а вчера в автобусе мне в голову внезапно ворвалась мысль о том, что даже если ты все же (по)любишь меня, все равно ты пожалуй никогда не сможешь сделать это так, как мне нужно, как я заслуживаю. потому что ты другой. как же быстро я привыкла жить по принципу "все для меня" и как же быстро поняла, что не хочу иначе. хотя с тобой я бы согласилась попробовать как угодно. но ты приедешь, и я не успею привыкнуть к тебе, как тебе уже пора будет уезжать.

но июль начался, и я чувствую себя такой счастливой, просто потому что дала себе установку ею быть.

завтра снова коротко подстригусь, а сейчас завтракать и загорать! жизнь прекрасна)


@темы: выдохнув сердце на лед, доктор, крупицы счастья, санкт-петербургское небо

01:47 

в одинокий вечер никуда не деться от воспоминаний

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
12:08 

Доктор, как хорошо, что Вы появились (с)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
дни идут, тяжелое свинцовое небо становится нежно-голубым и солнечным, уже неделю я сижу на работе и не могу работать, потому что вспоминаю прошедшую ночь. или ночь два дня назад. или ночь на прошлых выходных. скажи мне кто-нибудь еще месяц назад, что этот загадочный мужчина в белом халате будет сжимать в машине мою руку всю дорогу от работы до моего дома, будет провожать меня до подъезда даже когда едет на метро, будет говорить "меня так греет, когда мы вместе обедаем, что я для тебя не просто коллега, а кто-то больший", - я бы не поверила.
в субботу он возил меня в сестрорецк, к заливу, и это самый настоящий рай - красивее я не видела ничего. нежнейший песок, волнистая водная гладь, солнце в воде и меж ресниц, облака в форме динозавров и его губы на моем затылке.. такие моменты никак не запечатлеть, кроме как в памяти (марточка недавно писала о чем-то подобном) - чтобы потом воссоздавать их перед собой, закрыв глаза, с непременно замирающим сердцем.
в тот же день мы умудрились чуть не попасть под электричку на мосту (то есть выходы были - либо бежать навстречу, пока не закончится мост, либо прыгать с моста, либо ложиться на пути, и мы побежали и успели). а я даже не успела испугаться, только потом осознала, ЧТО могло бы быть.
когда я упомянула, что самый вкусный алкоголь, который я пробовала - это финская мятная водка "минту", но в россии ее не продают, прошло ну..дня два, не больше, как он мне ее достал.
в понедельник к нему приехал на три дня кум, и он думал от него отмазаться и приехать, но тот поволок его в бильярд, а я расстроилась.
точнее, на меня напал жесткий приступ депрессии, я коротко и сухо с ним попрощалась и улеглась смотреть очередную серию "как я встретил вашу маму", а через несколько минут он написал "я сейчас прилечу к тебе". по его словам, развернул машину на мокрой дороге только потому, что ему не понравился мой голос. вышла открывать, даже не включая свет, он на пороге поднял меня и на руках отнес в комнату, пробыл со мной час (на это время недоумевающий кум был оставлен где-то пить кофе) и уехал, когда телефон уже разрывался от звонков.
он спокойный (хотя мне пару раз удавалось вывести его на эмоции и увидеть, как он психует и выдирает у меня из рук сигарету, чтоб
затянуться самому - это при том, что он сто лет назад бросил) и предсказуемый (по крайней мере, в половине случаев). слишком закрытый,
хотя это и интересно. вне постели ему не хватает темперамента, и потому отношение мое к нему колеблется от дикого желания увидеть до безразличия. но его постоянная забота обо мне и готовность выполнить любую просьбу прибавляет ему много очков. а ради такого секса вообще можно забыть обо всех его недостатках)
мне нравится называть его "доктор", как в стихах Полозковой, нравится даже готовить ему завтрак, нравится ездить с ним, смотреть на город и понимать, что именно сейчас этот город как никогда мой. что ж, не мужчина, так хотя бы город. хотя я и не хочу, чтобы этот конкретный мужчина становился абсолютно моим. сейчас все хорошо. я люблю этот май и очень не хочу его отпускать.

@темы: крупицы счастья, доктор

00:20 

экспекто патронум!

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

пересматривала недавно гарри поттера и ушла в размышления.
помните, как он, чтобы отогнать дементоров (которые есть олицетворение страха), должен был применить заклинание под названием патронус, и смысл заклинания был в том, чтобы вызвать у себя самое светлое и счастливое воспоминание?
и я стала думать, какое мое воспоминание сгодилось бы для этого патронуса.

первым в голову пришел концерт Ассаи, но это потому, что совсем скоро: меньше 3х недель осталось. ну и потому, что там концентрация счастья действительно зашкаливает.
а потом сразу подумала о нем. и это действительно самое. потому что до него все чувства были лишь жалким подобием. потому что все прожитые моменты счастья рядом с ним всегда были как в последний раз: никогда не знаешь, будет ли так снова, и потому проживаешь их с утроенной силой. потому что только в его присутствии я забываю дышать и одновременно начинаю дышать по-настоящему полной грудью. чертова любовь, но она стоит того.
а вообще, много еще чего можно вспомнить. южные геленджикские сны, когда я научилась жить моментом. знакомство с прохором шаляпиным, когда я через несколько дней после любования им на экране телевизора фотографировалась с ним же щека к щеке. море - даже просто осознание того, что оно существует, и ты к нему приедешь. любимейший Питер, хотя здесь я не могу вспомнить какого-то конкретного момента счастья: он весь - счастье.

а некоторых этот вопрос про патронус ввел в ступор, и я не понимаю - ну как же так? мне моментально пришло на ум несколько вариантов.
получается, я очень счастливый человек, раз я умею так чувствовать. и пусть это прошлое нельзя потрогать - оно внутри меня, оно на страницах этого дневника, и значит, все не зря, раз я могу вот так сказать.

а что бы вспомнили вы?

@темы: итоги, выдохнув сердце на лед, ассаи, крупицы счастья

22:39 

.самый нежный праздник

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

сегодня я как никогда люблю свою работу)

с утра самые милые мальчики компании дарят мне открытку, ими подписанную, с замечательными словами.

самые веселые, с которыми я часто обедаю, вручают красивейший букет любимых гербер.

с массового поздравления, которое я намеренно пропустила, мне приносят любимые красные тюльпаны.

один из сотрудников дарит охапку маленьких бело-розовых роз - тоже любимых.

соседний отдел (где работают "самые веселые") зовет в гости на чай, всячески ухаживает, и обеспечивает мне ужин из вкуснейших пирогов.

начальница встречает в коридоре и хвалит мой внешний вид.

еще кучка шоколадок и коробочек рафаэлло - и я счастлива)

никогда не думала, что 8 марта может быть столь чудесным. особенно если оно наступает на три дня раньше)


и кто бы там ни говорил, что цветы - непрактичный подарок (я и сама, бывало, так говорила), все же это лучший подарок. сразу чувствуешь себя такой женщиной) и весь дом преображается, когда в вазе благоухают живые цветы.

@темы: работа, крупицы счастья

11:47 

!

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

завтра же весна!


@темы: крупицы счастья

09:23 

.день любви

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

14 февраля прошло прекрасно, и я действительно почувствовала праздник.
у нас был девичник, мы сидели вшестером на полу моей кухни вокруг подноса со свечками и готовили шоколадное фондю. наперебой рассказывали друг другу всякое, пили сухой мартини, джин с тоником и вино, говорили прекрасные светлые тосты, признавались друг другу в любви. и в этом всем было столько этой самой любви.
мы пили за тебя, все девочки праздновали вместе со мной твой день рождения. происнося тост за тебя, я сказала: "независимо от того, будем мы вместе или нет - пусть у тебя все будет хорошо". и это искренне.
а вообще, я бы назвала этот день не днем влюбленных, а днем любви - это намного шире. любви друг к другу, к разным мелочам, к себе. любви к жизни.


@темы: крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

14:30 

.солнце

прыгай. о небо еще никто не разбивался.


над Питером такое солнце, что хочется беспрерывно улыбаться.
а вчера я посмотрела "дом солнца", и это лучший фильм, из увиденных мной с начала года. там все, как я люблю: непередаваемая атмосфера (атмосферность в фильме для меня всегда на первом месте), любовь и трагичный конец. а фильм этот снял гарик сукачев)


а еще, глядя на главного героя, который загадочен и свободен и всегда сам-по-себе (к таким меня и тянет вечно), я задумалась: смогу ли я вообще когда-нибудь влюбиться в того, кто рядом, кто стоит ко мне лицом, а не спиной/боком/в полупрофиль? или, может, все же ты окажешься по-настоящему рядом?
в любом случае, главное, чтобы солнце было внутри, а не снаружи.


@темы: крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

08:59 

.два месяца и девятнадцать дней до счастья

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
30 апреля концерт Ассаи.
когда ранним утром узнаешь такие новости, радует даже дорога на работу.
30 апреля я собиралась выезжать в Мурманск. когда на днях прочитала в Лешином твиттере, что концерт будет весной, я даже не сомневалась, что именно в этот день)
Мурманск подождет, и когда я сяду в поезд солнечным первомайским днем, я буду самым счастливым человеком на свете. и этого заряда хватит на пару недель, а значит, мне ничего не страшно.
самое важное - это когда ждешь и знаешь, что дождешься.

@темы: крупицы счастья, ассаи

22:25 

.все дело в том, что время никогда не ложится спать

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

февраль.
в ночь на понедельник мы сидим втроем на полу кухне при свете вытяжки и свечки, среди пачек сигарет и стаканов и слушаем бабкина.
свечка пахнет смородиной, мои пальцы в красном воске.
каждый вечер я слышу вопрос Мару: "как прошел твой день?", едва переступив порог квартиры, и это самое важное. в моей жизни появилась жизнь, только это как всегда временно. но мне стольким вещам хочется научиться, столько сделать, увидеть и купить, и за окном с каждым днем светлее в среднем на 3 минуты.

а тебя я не слышала больше месяца, с нашей последней встречи, и это похоже на монотонную пытку, которая уже превратилась в привычку. мои письма тебе стали суше, потому что меня не оставляет подозрение, что они стали тебе не особо-то нужны. а в итоге окажется, что я снова себе все надумала, - дай бог, чтоб оказалось так.
моя вера громко храпит во сне, лежа на самом дне сознания, лишь изредко сонно приоткрывая глаза и снова засыпая. разбуди же ее. пожалуйста.






 

@темы: крупицы счастья, выдохнув сердце на лед, внутри

08:39 

.меньше мыслей - больше жизни

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

а вообще, все зависит от степени наполненности жизни.
если в метро не слушать музыку, а читать космо - мысли отключаются. думаю над закачиванием в телефон какой-нибудь аудиокниги, чтобы занять путь от метро до дома. хотя не уверена, что способна улавливать содержание книг на слух - я абсолютный визуал.
ко мне временно переехала моя Мару, и это счастье. есть кому ждать меня дома, есть с кем курить на кухне, есть кому сонно закрывать за мной дверь в седьмом часу утра.
а еще у меня леопардовая пижама)


@темы: внутри, крупицы счастья

00:17 

.сон

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а если вспомнить о том, что было в мурманске...
сейчас кажется, что все приснилось.


@темы: рваными нотами боль, крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

13:58 

пусть всегда будет солнце)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

впервые с начала зимы светит солнце.
именно в такой день, который пропитан счастливым ожиданием, радостью первых новогодних подарков, улыбками окружающих.
впереди сумбурные сборы и бессонная ночь в аэропорту, а сейчас мне так светло.
меня ждут там, куда я еду, а любимый город будет ждать назад.
а еще я поняла: весь ужас зимы не в том, что холодно, а в том, что темно.
и на каникулах обещаю себе хоть пару раз погулять при свете.
пусть в ваши окна тоже светит солнце и создает праздничное настроение)


@темы: праздник к нам приходит, крупицы счастья, санкт-петербургское небо

14:27 

.через все позвонки

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
ты звонишь мне спустя 5 недель, но твой голос по-прежнему самый родной, а ты все более нежный.
впервые за все время называешь меня "родная" и "милая", говоришь "я так по тебе соскучился!" и "я уже мечтаю приехать летом в Питер".
мы рассказываем друг другу все произошедшее за это время, перескакивая с темы на тему, смеемся, обсуждаем мой приезд. это так скоро, что даже не верится.
ты поддерживаешь меня, впервые именно тогда, когда это очень нужно, и все действительно становится лучше.
кто-то из товарищей отвлекает тебя, я жду, потом спрашиваю: "ты со мной?", а ты отвечаешь: "да, с тобой. с кем я еще могу быть?", и пусть это сказано между делом - звучит необыкновенно.
почти час твоего голоса - и больше ничего не страшно. кроме того, что все может снова оказаться иллюзией, и мне это по-прежнему кажется наиболее вероятным. я просто разучилась верить во все, что зависит не от меня самой. но сейчас я знаю, что могу пережить что угодно.
на прощание ты говоришь "я буду ждать тебя", и эти слова так абсурдно звучат, учитывая, что это ты в армии, а я жду тебя вопреки всему. но ты тоже ждешь, и что бы ни было тому причиной - эти последние дни ожидания будут светлыми.
наутро я получаю от тебя смс с пожеланием доброго утра, и оно становится добрым.

так мало нужно для счастья, но так много нужно, чтобы получить это малое.


@темы: крупицы счастья, выдохнув сердце на лед

01:02 

.лишь этот голос

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
который день сажусь перед чистой страницей и понимаю, что надо написать про него. надо, потому что меня до сих пор настолько переполняют эмоции, что я четвертые сутки не могу нормально спать.
уже второй раз, спустя год, все мое подсознание переворачивается с ног на голову, но оказывается, что только так - вверх ногами - и есть правильно. второй раз, снова в декабре, я выхожу на улицу, когда все уже закончилось и говорю себе, что только ради этого стоит жить дальше. ради того, чтобы еще раз услышать его вживую, еще раз посмотреть на него - смешного, с дредами, с микрофоном у самых губ - настолько вблизи: на расстоянии вытянутой руки.
это оно, то самое настоящее счастье - когда после бесконечного ожидания все надежды оправдались, и даже больше. прочитав накануне множество отзывов о его холодности, о его хамстве, боялась, что в прошлый раз просто повезло, что первое впечатление обманчиво. а он вышел такой теплый, и так чувствовалась его радость возвращению в родной город. много говорил между песнями, общался с залом, отхлебывал виски из пластикового стаканчика, поливал нас водой... и читал свои тексты, от которых мурашки по коже, которые знаешь наизусть и повторяешь с ним в унисон до сорванного голоса. и кажется, что дышишь не легкими, а каждой клеткой тела.
он спрашивает в перерыве между песнями: "может, вы хотите мне что-то сказать?" я кричу изо всех сил: "мы тебя любим!", он неожиданно для меня слышит, как-то небрежно комментирует, а потом, после паузы, серьезно так говорит: "я вас тоже". и поет подряд те самые песни, которые я ждала больше всего. эйфория. все так быстро закончилось, но лучше быть просто не могло. и напоследок его традиционное "все будет хорошо, все будет позитив" - в которое даже поверилось. а перед самым уходом "встречайте меня в метро". только ради этой фразы стоило переехать в Петербург)
после концерта мне кажется, что я - одно сплошное сердце, как у маяковского. он будто обнажил все спрятанные под кожей нервы. его голос в моих наушниках, я стою спиной к надписи "не прислоняться", смотрю на людей и понимаю: жизнь - вот она, в каждом стуке колес подземного поезда, в каждой снежинке, растаявшей на ладони, даже в каждой сдержанной слезе. а он - автор саундтрека к этой жизни, в отсутствии которого она была бы неполной. "и он, едва не руками, проникает в подсознание - голосом Ассаи".

@темы: крупицы счастья, ассаи

17:10 

.ideal

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
до ночи сидели с тетей (хотя какая она тетя, когда мы с ней на "ты", и совсем не чувствуется разница в возрасте) в интернете и разглядывали угги. если все хорошо сложится, скоро ко мне приедут настоящие рыженькие из америки.

вообще, там в этой квартире на 7 этаже у метро "звездная" удивительно себя чувствуешь. там идеальная жизнь идеальных людей в идеальных стенах. все так, как только можно мечтать. и пожив с ними рядом, понимаешь, что изнутри картинка может быть так же прекрасна, как и снаружи. прикасаясь к этому, я понимаю, к чему нужно стремиться. а еще понимаю, что такая любовь, как у моих дяди и тети - одна на миллион. и такой мужчина, как он, - один на миллион. и поэтому не стоит даже мечтать такое повторить.

@темы: крупицы счастья

18:26 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

.фаза быстрого сна.

главная