Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: practice (список заголовков)
01:26 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
завела я себе ученицу, девочку моего возраста, у которой почти нулевой английский, и надо, чтоб она заговорила.
сижу, готовлю урок, и это безумно интересно. сразу вспоминается практика, толпы детей, составление планов уроков, неизменное волнение на пороге школы (даже если все продумано и готово, даже если полностью в себе уверена - это волнение осталось еще со времен учебы, но оно особенное, прияное). такое время было чудесное! каждый день не похож на другой, каждый день сама чему-то учишься. каждый день пара десятков глаз устремляется на тебя, а тебе нужно вложить в эти бестолковые головы хотя бы намек на знание. и каждая поднятая рука, каждый маленький успех доставляют неописуемую радость.
я каждый раз убеждаюсь, что обучать - это мое. мне нравится, у меня получается, я люблю детей.

и вот я в очередной раз стою перед выбором: удовлетворение от выполняемой работы или деньги. и, как маятник, колеблюсь то в одну, то в другую сторону. весь январь уже думаю. если бы мне пришлось давать кому-то совет в этом вопросе, я бы, не задумываясь, сказала выбрать первое. а сейчас понимаю, что хочу на фитнес, хочу крем для лица не за 100 рублей, а за 600, хочу блузочку, хочу в кафешку с друзьями, и вообще, зима, а я без шапки. школа мне всего этого не обеспечит. вроде и не в деньгах счастье, а куда без них.
как всегда, жду, пока вселенная сама подтолкнет меня к нужному решению. а именно: начала февраля, когда решится с одной работой, неплохо оплачиваемой и с хорошим графиком. там и посмотрим.

@темы: письма к богу, гранит науки, practice

22:13 

.пусть будет завтра

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
простудилась. кашляю до слез в глазах и думаю о том, что на днях прилетел из Америки Кареглазый - не привез ли с собой свиной грипп?)) готова залпом выпить всю микстуру от кашля - лишь бы помогло. у меня же практика, школа, дети, мне же нельзя сейчас без голоса, нельзя плохо себя чувствовать, особенно когда внутри бабочки порхают.

так много хочется рассказать, поведать: про лето, про практику, про любовь. хочется перепечатать сюда тонны букв из рукописного дневника. может быть, как-нибудь потом.

телефон звонит твоей мелодией множество раз в день. а я все не могу привыкнуть, что лето закончилось, что наступил долгожданный сентябрь и оправдал все ожидания, и даже больше. что ты есть, есть каждое утро в школе, каждый вечер в трубке и каждые выходные у тебя же дома. что ты улыбаешься мне, ждешь меня после школы, говоришь про нас "мы" курирующей нас учительнице английского. я слышу твое "Эммочка, привет!", и весь мир превращается в улыбку. это счастье говорит со мной твоим голосом.

а несколько дней назад я в панике не спала всю ночь, после того как приехала домой и обнаружила, что забыла у тебя свой телефон - а там миллион моих смс подруге про тебя. и было там и "люблю", и "устала", и одна нехорошая вещь, написанная мной в порыве гнева (который тут же прошел, а смс остались). в общем, все то, что не надо было бы тебе читать, но вдруг прочитал.. по крайней мере, два дня я с замиранием сердца наблюдала за твоим поведением, и оно было ДРУГИМ. а на третий день твоя улыбка стала еще шире, а взгляды теплее. или я просто накрутила себя и все придумала)

и сейчас мне кажется, что все, во что я так верила, стало наконец сбываться. но в любом случае, я стараюсь жить настоящим, а что там будет завтра - пусть будет завтра.

@темы: крупицы счастья, кареглазый, выдохнув сердце на лед, practice

01:33 

.я устала прощаться

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сегодня было очередное "всё". конец практики. последний урок с моими детками. прощание. я бы расплакалась, если бы умела... с ними было по-настоящему интересно и весело. я после каждого урока летать хотела. мой любимчик - Егорка с красивыми глазами дымчатого цвета, лукавым взглядом и хитрющей улыбкой - ему невозможно было не улыбаться в ответ. Тимурка - вылитый Маленький Принц, нежный голубоглазый и светловолосый мальчик, в улыбке которого всегда было столько тепла, что я сама чувствовала себя героиней сказки Экзюпери. Ваня - брат моего бывшего однокурсника, добродушный, пухленький, с невероятным чувством юмора. девочки - милые, открытые... мне так грустно было расставаться с ними. весь этот урок они меня смешили, а после не хотели уходить. финальное фото на память стоит у меня рабочем столе.
и так не хочется возвращаться в универ, где всё совсем не так...

@темы: practice

21:37 

Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:20 

..в нашем городе холодно, и я дальше живу..

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сижу в школе по несколько часов, вместо своих сорока минут - просто чтобы не возвращаться домой.
мне стало почти некуда убежать.
а детки у меня хорошие, я уже успела их полюбить.
я погружаюсь в их школьную жизнь и почти не помню того, что ждет меня за порогом школы.

Кареглазый на выходных скинул мне фотографии за последние месяцы. на большинстве - ты и я. я обнимаю тебя за плечи; мы стоим рядом, щека к щеке; ты спишь на моем плече; ты касаешься губами моих волос; ты спишь на моем диване как раз в ту ночь, после которой мы до полудня разговаривали... все несколько месяцев, связанных с тобой - заключены в одной папке с фотографиями.

а ты сейчас где-то невообразимо далеко.
я не чувствую твоего присутствия в городе, и мне спокойней.
но я не могу не ждать твоего приезда.
"а сейчас я просто переживаю время без тебя.
плохой финал, грустный,
но я его вырву - эти листы -
их же можно вырвать?
теперь всё.
твоя."

@темы: выдохнув сердце на лед, practice

23:10 

вчера, сегодня, завтра...

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

завтра я впервые буду стоять у доски и учить детей английскому.

на днях я узнала, каково это: когда мама поступает хуже, чем можно себе представить, да еще и врет при этом.
любые ваши слова могут быть использованы против вас в суде.

вчера я вдруг резко и безнадежно осознала, что ты не будешь моим. между двумя глотками виски на кухне у Кареглазого.
еще поняла, что именно он, Кареглазый, всегда будет мне одним из самых близких людей.
потому что он умеет говорить самую больную правду в глаза и при этом просто_быть_рядом.
- ты мне больше друг, чем он. хочешь, я набью ему морду?
не хочу. не за что.

мне не хочется возвращаться домой, а в школу, куда в первый день я шла с ужасом, теперь мчусь на всех парах, а перед сном думаю "скорей бы утро".

сегодня ты уехал.
а приедешь 14го февраля. нет, не в день влюбленных. в свой день рождения.
родившись в такой день, ты просто создан для любви. а она тебе не нужна. парадокс.
мне предстоит пустая неделя, за которую я, по идее, должна попытаться выставить тебя за пределы своего сердца. но на деле получится так, что к выходным ты только перестанешь быть моей первой утренней мыслью. и сразу же приедешь, чтобы пустить все мои усилия на смарку. теперь тебе даже не нужно для этого стараться - только поднять глаза и улыбнуться.

уже придумываю тебе поздравление. хочется, чтобы ты прочитал и улыбнулся. без всяких банальностей и соплей, но чтобы вложить туда всё тепло, которое возможно. и чтобы ты при этом понял, что я тебя отпускаю.
раз уж я пока не могу этого понять.


@темы: кареглазый, выдохнув сердце на лед, practice

12:56 

назад.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
что ж, нужно подвести итоги.
20070й был сложным годом. он приносил и счастье, и боль, и я не могу его назвать его ни плохим, ни хорошим. несомненно, он очень много изменил в моей жизни и в первую очередь во мне.

вся его первая половина связана с танцами и славой. 4 января будет уже год... боже, какие это были эмоции, сколько счастья я испытывала в том маленьком спортзале! песни и запахи того времени до сих пор согревают сердце и в то же время вызывают грусть. я повзрослела с тех пор. научилась отказываться от того, что очевидно не моё. далеко не единожды в этом году мне приходилось так делать... но боже, сколько может измениться всего лишь за год! даже на примере с гастами. сначала я знала только славу и так мечтала познакомиться с остальными. потом сама заговорила с лёшкой - самым симпатичным из них. а вчера он будил меня утром, а потом сидел рядом на диване. в такие моменты я поражаюсь этой жизни. и вот, спустя год, мы празднуем с ними НГ. мечты и вправду сбываются, жаль только, что позже, чем нужно. но всё равно приятно)
и сами танцы - они ведь стали святым. я никогда не думала, что какое-то занятие может приносить столько счастья, заставлять забыть обо всём.
а ещё благодаря танцам в моей жизни появилась катюша.

летом была практика и любимые дети. до сих пор грустно вспоминать егорку, как он ходил со мной за руку и ревновал к другим детям) а потом был отпуск. геленджик, море, солнце, негры, белое платье, минигостиница, вечный шум, голоса, смех, карты всю ночь, новые друзья, клубы, пенное шоу... можно перечислять до бесконечности. в общем, было очень хорошо. отпуск можно было бы назвать счастливым, если бы не 16 июля. тёмочка... мы ведь могли бы справлять НГ и с тобой... я каждый день об этом думаю. я знаю, когда-то боль уйдёт, я повзрослею, и он останется для меня просто милым мальчиком из детства. но я всегда буду о нём помнить, я обещаю.

осенью был никита, клубы, последние парты на парах в универе, лерка, родные мариша и катюша, горы суши.... и 15 октября, и сашка... эта пора была грустной и дождливой, с каким-то надрывом. вечный комок внутри. я была рада, когда осень закончилась.
осень плавно перетекла в зиму, и зимой я решила жить для себя.и самое главное - смогла. весь декабрь прошёл в ожидании предстоящей ночи. и сейчас я наверное счастлива. просто так, независимо ни от кого.

я благодарна этому году за всё изменения в моей жизни и внутри меня. но я рада, что он заканчиватся, потому что ни один год не уносил столько жизней знакомых мне людей. только в этом году я поняла, как это больно - терять навсегда.

но хочется закончить на светлой ноте. я верю в судьбу и знаю, что всё будет хорошо. верю в себя и знаю, что пройду через всё и буду счастлива. я верю в вас, так будте счастливы и вы!
С НОВЫМ ГОДОМ!!!

@темы: кареглазый, итоги, practice, dance dance dance, праздник к нам приходит

00:37 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:05 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:23 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сегодня целый день думаю.
и спрашиваю себя: а нужна ли я кому-то? вот чтобы по-настоящему, нужна сама, а не по какой-то причине?
кому-то, кроме мариши, мамы и бабушки?
чьи улыбки в мой адрес адресованы мне, а не тому, что я делаю для этих людей?
даже там, среди детей: я даю им поиграть мобильник, разрешаю сходить посмотреть бильярд, веду за руку на прогулку... я постоянно что-то для них делаю. а когда нет - они обижаются, и тут же забывают. если даже там всё так, то что говорить обо всём остальном?
мне так одиноко, и теперь это уже давит.
и страшно. что всё искусственно и ненастояще.
хочется убежать далеко-далеко.

@темы: внутри, practice

23:29 

детство/одиночество

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
что-то я совсем бросила здесь писать. мыслей много, но почему-то лень переделывать их в слова.
я сейчас сижу у окна и смотрю на пустую дорогу. я всегда любила вид из своего окна летом, в наши белые ночи. когда пусто-пусто, и только редкие машины раз в минуту. мигающий светофор. мокрый асфальт. чувствуешь абсолютное одиночество, но оно не давит. просто кажется, что в данный момент ты одна во всём мире.
в пятницу очередной фест, и будут все они, и опять все те уже полузабытые эмоции... опять будет слава, и я хочу и не хочу его видеть... я сейчас к нему ведь совсем по-другому отношусь. просто понимаю, что он всё равно совсем чужой. какими тёплыми ни были улыбки, как бы весело мы не смеялись вместе... всё это будто в другой жизни. даже не верится, что это действительно было. а я так соскучилась по танцам, а танцевать совсем негде... сегодня впервые после конца проезжали мимо школы, где мы танцевали, и так передёрнуло... почти пытка.
сейчас у меня есть только практика и дети. мой любимец егорка, непослушный и дикий, которого я долго приручала и наконец приручила. сегодня так растрогалась, когда в автобусе он занял мне место и никого на него не пускал, и всё звал меня и не успокоился, пока я не села рядом. оставляю там все силы, но зато там есть настоящая отдача: в их по-детски искренних объятиях, открытых улыбках... в том, как они ревнуют меня друг к другу, спорят, кто пойдёт со мной за руку, не хотят отпускать домой... там всё такое искреннее: чувства, слова - в жизни давно такого нет. а мы уже никогда не сможем вернуться в детство - такое, когда в глазах отражается целый мир.

@темы: dance dance dance, practice, внутри

15:17 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
погода совсем не летняя. и настроение тоже.
с это практикой ничего не успеваю. 6 часов в школе, а дома придумывание викторин, анализирование анкет. даже во сне - дети) времени не остаётся даже на какие-то посторонние мысли (может, и к лучшему). но чувствую себя какой-то выпавшей из жизни.

@темы: practice

00:22 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я снова с интернетом. как-то тут непривычно всё...отвыкла)
столько всего не написано, не рассказано... про Конец, все те эмоции. сейчас кажется, что всё то было в другой жизни.
а теперь - практика и детидетидети. я их, оказывается, люблю. во всяком случае, троих самых буйных мальчиков в отряде. мне там с ними так весело и интересно, что и в свободное время все мысли - о них.
ну и ещё немножко о 20 июля - дне отъезда в Геленджик.
мне совсем-совсем некогда.
всё такое другое сейчас. но и это скоро закончится.

@темы: practice, внутри

.фаза быстрого сна.

главная