Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рваными нотами боль (список заголовков)
21:39 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:23 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
когда недостатки перестают казаться особенностями.
и твои, и мои.
я курю.

@темы: рваными нотами боль

11:22 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:34 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:27 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
так долго ждала этого момента: утром весы показали 49 кг. но это еще не предел)
а вообще, все настолько плохо, что у меня даже нет сил что-либо осознавать. как будто отключились эмоции. ступор. вакуум.

@темы: рваными нотами боль, внутри

01:06 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

и вот я реву второй день над вещами, которые так хочу изменить, но не знаю, как, потому что зависят они не от одной меня. вещами, которые воспринимаются им, как ерунда и глупости, а для меня составляют важную часть моего Я (пусть это даже будет мягкий заяц Бася, которого прячут в шкаф, вместо того, чтоб оставить у меня на виду, хотя на самом деле все куда серьезней).

а потом вконтакте Кареглазый меня спрашивает, как я (люблю такую постановку вопроса, и ненавижу "как дела?", и Кареглазый всегда радует меня правильными постановками), я выплескиваю в нескольких фразах какую-то часть своих печалей, и в ответ мне приходит "ты такая романтик)хорошааааяяя", а после одно слово, даже без знаков препинания: "понимаю". и вот тут у меня наконец получается выдохнуть. оказывается, это так важно.


@темы: это мальчик-пиздец, рваными нотами боль, кареглазый

15:25 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
ссоры и мои истерики все чаще. не знаю, что мне делать с собой. я чувствую, что я уже не я. и так хочется вернуться к себе прежней, но столько всего этому мешает. и во всем оказываюсь виноватой только я. а может, так и есть.
вчера наконец встретились с Мару. бежали за руку по Энгельса, спасаясь от мороза, в поисках подходящего кафе. нашли вполне приличные суши неизвестного происхождения. болтали, курили, пили пиво. я скучаю по нашей совместной жизни. и так не хватает наших встреч. так хорошо рядом с человеком, который тебя понимает. и сам доверяет настолько, что может рассказать сокровенное. потом нас забрал Маратушка, довез до дома. они мне как будто семья. paradise circus в колонках на полную, и такое забытое ощущение себя и полноты жизни. песня, которую можно слушать на повторе вечно (только обязательно zeds dead remix). спасибо за вечер, детка.


@темы: крупицы счастья, pics, рваными нотами боль

10:19 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:42 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:09 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:37 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
себе.

URL
00:39 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

а еще мне приснилось, что она мне позвонила.

с каждым днем я скучаю все больше.

 


@темы: рваными нотами боль

18:44 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

последнее время каждый день реву. не знаю, как так получается. как будто это не я. причем это абсолютно не отменяет того, что все хорошо.
а реву из-за усталости. из-за страха менять работу и нежеланием оставаться на старой. из-за того, что в доме чужие (хотя я и люблю, когда дома много гостей, но не когда эти гости там живут). из-за того, что столько поменялось в моем укладе, и я до сих пор не привыкла. из-за приближающейся зимы, перед которой я абсолютно беззащитна, потому что зимой мне всегда холодно, независимо от степени одетости и температуры. из-за приближающегося концерта Ассаи и отсутствия лишних на него денег. из-за того, что хочется быть слабой и реветь дальше, а надо каждый день подниматься и быть сильной.
раньше я это как-то внутри переживала. видимо, Его появление в моей жизни окрасило все в яркие цвета, бывшие до этого не блеклыми, но приглушенными - мною же, и вытащило наружу спрятанные эмоции. наверное, это не плохо. но я кажусь себе истеричкой.

а вообще, в моем телефоне появилось много джаза, и это согревает лучше, чем вязаный шарф. мне снится, как я попадаю-таки на концерт Ассаи, и, кажется, это знак. днем через стеклянные двери работы весь холл осторожно освещает солнце - такое бывает только зимой. а вечером, когда глаза уже начнут слипаться, когда он перестанет показательно рычать, а я ныть, я зароюсь пальцами в его волосы и пойму, что счастье не в легкой работе, не в покое, не в летнем небосводе, а вот в этой нежности, которую хочется отдавать без остатка и столько же получать взамен.


@темы: это мальчик-пиздец, рваными нотами боль, крупицы счастья, ассаи

17:42 

с красной строки

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вся моя жизнь поместилась в несколько сумок и пакетов. новая глава? нет, скорее новый абзац текущей главы, кажется, лучшей из всех предыдущих. и в любом случае, самой интересной.

интересно даже то, как я умудрюсь сложить всю свою жизнь в один неполный шкаф)

судя по всему, перестала общаться с одной из двух лучших подруг. видимо, это конец. больно. больше мне нечего тут сказать.

встретили ту самую общую знакомую, теперь она спит на разложенном кресле, в кухне спит друг любимого, и в итоге я крашу ногти на полу в ванной, чтобы не будить их, но почему-то сейчас меня это совсем не напрягает. кажется, я просто люблю людей. тем более, знакомая милая и рассказывает про всех мурманских, а друг слушает Ассаи, и этим автоматически заслужил мое уважение.

сегодня такой осенний день. ветер в аэропорту, полуденный серый город через лобовое стекло, мысли о потерянных и приобретенных. и конечно, светлая грусть.

 


@темы: это мальчик-пиздец, рваными нотами боль, итоги, внутри

10:52 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
у меня болит горло и не оставляет желание расплакаться. нет, все хорошо. но не совсем.
всему мешает мысль о том, что если человек постоянно хочет тебя изменить, причем по многим пунктам, то это значит, что он тебя не любит таким, как есть, следовательно, просто не любит. отсюда и слезы по ночам, уже начинающие входить в привычку. а добивает его любимая фраза по любому поводу: "давай расстанемся, не будем друг друга мучить". даже если я понимаю, что это говорится не всерьез. от нее хочется кричать. не что-то, а просто кричать. разбить что-нибудь стеклянное, а потом упасть навзничь и ничего не видеть, не слышать, не знать. спрятаться в угол/под одеяло/в себя. а он, в свою очередь, тут же заметит, что я замыкаюсь, и, не задумываясь о причинах, обидится. он же любую критику, любое недовольство не станет слушать и воспримет в штыки. он же ранимый, только вот я еще ранимее.
я не знаю, что делать. наверное, не обращать внимания. не пропускать через себя все эти слова, от которых либо обидно (что еще можно как-то пережить), либо больно (и вот здесь уже проблематично).
а насчет прошлого поста.. глупый, мне же не нужно кроме тебя ничего. я же возмущаюсь только когда ты начинаешь меня ограничивать. а дай мне свободу - мне она станет не нужна. но мне нужно знать, что она у меня есть.
в наушниках который день играет "where is my mind" из финальной сцены обожаемого мною "бойцовского клуба", где Марла и главный герой стоят, взявшись за руки, и смотрят, как рушатся небоскребы. так и мой привычный мир летит к чертям, а мне плевать, пока он держит меня за руку.


@темы: внутри, рваными нотами боль, это мальчик-пиздец

16:32 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
он говорит "я люблю тебя, безумно", "я 4 года тебя ждал. думал, уже не дождусь." и я люблю, и я ждала. когда я слышу от него это "люблю", у меня перехватывает дыхание. потому что я правда думала, что так не бывает. я давно уже верить перестала, что можно любить вот так, и чтобы это было взаимно. у меня до сих пор в голове не укладывается, что я нашла этого человека. пусть иногда сложно до жути, пусть мы разные, и надо как-то с этим мириться, подстраиваться. все равно - это счастье. когда слышишь такие слова от того, кого любишь. и пусть говорят, что слова ничего не значат, - для меня они всегда были важны. сказать их ничего не стоит, а согревают надолго, если правильные.
он готовит ужин к моему приходу, и это трогает до глубины души. заботится. он вообще бывает чудесным, и наверное, это тем и ценней, что он такой не всегда. при этом он доводит меня до слез, которые сами по себе для меня дикость, а он умудряется несколькими фразами ввергнуть в глубокое отчаяние. опустошение после которого остается и на следующий день - комом в горле. он говорит "это хорошо, что ты плачешь, хоть на девушку будешь похожа, эмоциональнее становишься." он не понимает, что эмоции всегда были, причем столько, что на пятерых хватит, просто они внутри прячутся. это тяжелей в разы, но так было, и я успела привыкнуть. я не хочу становиться похожей на тряпку. он и так ломает меня, и я почти не сопротивляюсь. мне нравится его сила, нравится, что он может заставить меня даже бросить курить, но я не хочу становиться не собой. он говорит "я никогда тебя не любил", говорит "мы слишком разные, давай не будем тратить время друг друга", и у меня даже сейчас - на следующий день, на работе - начинают дрожать губы. я не знаю, чему верить. точнее, просто боюсь верить. мне не нравилось, что я все ему прощаю, но теперь понимаю, что не все. я не простила эти слезы, жестокость, без которой можно было бы обойтись. и недоверие, из-за которого он влез в мои сообщения вконтакте, в этот дневник.
но я не хочу его менять, я же влюбилась в него такого. мне проще научиться самой не реагировать на всякие мелочи, отличать гордость от глупости и правду от неправды. поддерживать его, а не требовать поддержки для себя. знать бы только наверняка, что это нужно не только мне.

@темы: крупицы счастья, рваными нотами боль, это мальчик-пиздец

15:53 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:08 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а с доктором я рассталась. до сих пор тяжело об этом вспоминать.
в наш последний вечер мы ездили к заливу, потом в кронштадт через тоннель. смотрели на звезды, которых было неимоверное количество, на желтую луну, на черную воду. ночью у залива холодно и тревожно, и только присутствие доктора согревало. решила сказать обо всем под конец, чтобы не портить весь вечер. очень решительно была настроена. а потом он сам завел разговор о том, что что-то не то происходит, и я ощутила, как все заготовленные слова встали комом в горле, и я физически не могла их озвучить. в итоге он все вытягивал из меня сам. рассказала все как есть. первая реакция - абсолютно адекватная, но, как выяснилось, он поначалу просто не осознал. а спустя несколько минут его накрыло. стеклянный взгляд, руки на руле, и сорок минут по трассе молча. а я где-то в середлине пути умудрилась уснуть. довез до дома, попросил сигарету и закурил прямо в машине. причем он не курит, а в машине - это вообще обычно табу. больно было с ним прощаться. он успел стать почти родным, и я ему бесконечно благодарна за то, что он вытащил меня из того болота. видеть, как он мучается - ужасно. несколько дней у него вконтакте вместо фото стоял знак вопроса. а потом мы еще за один день трижды столкнулись на работе.
больно причинять близким боль. каким бы безнравственными его ни считали, мне он делал только хорошее, и в какой-то степени он меня любил. и хоть я и понимаю, что все сделала правильно (в кои-то веки!), чувство вины не оставляет.

@темы: доктор, итоги, рваными нотами боль

13:29 

чувствую себя пятиклассницей

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
не ела сутки, и даже не хочется. лечу простуду глинтвейном, не помогает. что-то происходит со мной, будто я лечу в очередную кроличью нору. и интересно, и страшно - не знаю, что больше.
с доктором вчера спалили, но мы придумали, что наврать, и вроде даже прокатило, хотя он все сделал не так, как я хотела. но после москвы что-то поменялось во мне к нему. что-то осталось, но в мыслях уже не он. и если поначалу я радовалась, то сейчас не знаю, к лучшему ли.
я боюсь, что этот новый предмет моих мыслей - второй ты. со всеми вытекающими. вы даже тезки. и глаза у него тоже зеленые, и волосы русые, но хоть чуть темней. потом все же решусь на подробный рассказ о москве и он нем, а сейчас скажу только, что он пишет мне в контакте каждый день с момента, как появляется онлайн, до того, как кто-то из нас уходит спать. пишет в этой своей грубой хаусовской манере, и мне иногда убить хочется его, но это и цепляет.
а одно вчерашнее сообщение довело до слез. точнее, довело все: больное горло, зачатки насморка, ситуация с доктором, бессонная ночь.. в итоге пришла подруга с работы, он как раз прислал сообщение, и я разревелась у нее на плече с воем и причитаниями. ну не дура ли.
вот сообщение: "я так живу сейчас. не подпускаю человека на столько близко, чтобы потом
переживать, когда придёт время расставаться. меня уже достаточно предавали, чтобы тратить время на дружбу или отношения. мне это не нужно. доверять можно лишь себе."

причем я даже ни о чем не спрашивала. и то ли это крах надеждам, то ли просто защитная - опять же, хаусовская, реакция. но я-то уже не хочу отступаться.
не ответила ничего, он тут же интересуется: "чего молчишь?" а потом:
- настроение плохое. еще и ты ноешь.
- как будто тебя как-то задевает, что я ною.
- как-то да.

меня бесит, когда слова расходятся с поступками. на словах не нужен ему никто, а за руки при этом зачем брать, причем нежно так.
боже, пожалуйста, только не снова. я не хочу боли, не хочу неоправданных ожиданий и потерянного времени. не хочу его дурацких принципов и своей не менее дурацкой гордости. я же не выдержу второй раз подряд. не для того же я влюбилась в него на следующий день после того, как в моей голове закончилась любовь всей моей жизни? пусть он просто останется рядом.

@темы: это мальчик-пиздец, рваными нотами боль, письма к богу, внутри

18:21 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

.фаза быстрого сна.

главная