• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чужие глаза (список заголовков)
14:27 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:21 

дома

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вернулась.
так всегда бывает: не хочешь ехать, а в итоге поездка оказывается самой замечательной) все подробности позже, а пока скажу только, что свадьба - это очень красиво и трогательно; даже в москве хорошо, когда рядом прекрасные люди; и я поймала букет невесты!
а еще..я, кажется, влюбилась)


@темы: крупицы счастья, чужие глаза

17:07 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а когда я впервые сижу у Ромки в гостях, он суетится на кухне, жарит мне яичницу с беконом, варит креветки, наливает мартини, подкуривает мне сигарету, потом ведет в комнату показывать фильм, и вот мы сидим плечо к плечу перед ноутбуком, и у меня возникает отчетливое такое желание его трахнуть (да, я просто снова пьяна), и я понимаю, что стоит мне сейчас положить голову ему на плечо/невзначай коснуться его руки/предложить пересесть на кровать (потому что смотреть фильм, сидя на стуле, действительно неудобно) - это будет как чиркнуть спичкой, и дальше он все сделает сам, и все будет так, как я хочу.
но я продолжаю сидеть прямо и спокойно смотреть фильм, только вовсе не потому, что не хочу делать ему больно или там не могу решиться, а потому, что я жду тебя. но не ради тебя, ведь тебе же не важно все это, а ради себя: раз уж я 10 месяцев оставалась верна своему чувству, и мой эксперимент над самой собой под названием "умею ли я ждать?" был успешен, то глупо будет сорваться за 2 месяца до его окончания.
и да, я неимоверно горда собой.

@темы: чужие глаза, выдохнув сердце на лед

12:12 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
23:24 

как отделаться от парня и не обидеть его?

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот вечно так.
зовет меня на выставку/чай/кофе/в скайп, а мне хочется залезть с головой под одеяло, и максимум, на что я способна - совместный обед в столовой на работе.
мне не надо. они не воспринимают меня как друга, это только один-единственный на белом свете может, а остальным подавай меня всю, а мне жалко на них даже вечера субботы, потому что мне хорошо дома. это ненормально, наверно, но на данный момент самый интересный человек, с которым у меня возникает желание проводить время, - это я сама. у меня прекрасная квартира, вай-фай, пепельница на подоконнике, кофе в турке, куча несмотренных сериалов, недовязанный шарф, и это так ужасно все звучит, но i`m happy во всем этом. может, я бегу от реальной жизни, но все потом. потом я начну выходить в свет, присматриваться к людям и так далее. не сейчас, пожалуйста.
написала ему вконтакте, что скажу в субботу, смогу или нет. и что я скажу?
я изначально не собиралась ни с кем сближаться на работе. ни с девочками, ни тем более с мальчиками. и что им надо от меня?
а все дело в том, что по утрам в рабочем автобусе надо как обычно спать, а не начинать из вежливости болтать с коллегой из инженерного отдела. хотя это было увлекательно - полдевятого утра, а мы беседуем о достоевском) конечно, я порадовалась, что теперь можно для разнообразия обедать с инженерами: мальчики-то красииивые, но я уже предчувстую этот собачий взгляд одного из них.
моя вечная проблема - я слишком тактична. слишком вежлива. слишком мила со всеми. я не умею отказывать, делаю это, только когда все уже заходит далеко. как с ромкой. как с лешей.
в субботу я скажу, что у меня прорвало трубу/приехала бабушка из камбоджи/собака сгрызла всю обувь. или придумаю еще 100 идиотских способов отказаться от свидания) или не придумаю и пойду. черт.

@темы: чужие глаза, работа

23:35 

несовпадения

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
17:12 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

по привычке строю глазки всем молодым мужчинам на работе - чтобы не терять навыка.
они всегда улыбаются в ответ, и это мое единственное развлечение в здешних стенах.
а потом выхожу на воздух, и в мыслях не остается никого, кроме тебя.


@темы: чужие глаза, работа, выдохнув сердце на лед

01:31 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:59 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

пишу таможеннику письмо о пришедшей почте. обычно по вечерам он не появляется, и сейчас я моментально о нем забываю.
приходит через пару минут: "я прочитал твое письмо и примчался!"
сказала ему что-то с вызовом (не умею по-другому защищаться от его заигрываний), он прокомментировал, на что я устало так спросила: "ну чего ты от меня хочешь?" оглядывается: "лучше не спрашивай, чего я от тебя хочу". говорит это таким тоном, что не догадаться невозможно)
а потом я упоминаю свой вчерашний день рождения, и он со словами поздравлений ("я тебе желаю здововья, все остальное с нашим умом и так будет";) обнимает и касается своей щекой моей. в прошлый (и первый) раз он обнял меня, когда вернулся из отпуска, со словами "я так по тебе скучал!"
единственный нарушитель моего спокойствия здесь.
единственный, кого бы я трахнула (ну простите за выражение), несмотря на любовь к другому.
я не стану ничего предпринимать в его адрес, даже не потому, что он женат, что он на 10 лет старше, или что у него на лице написано, какой он мудак (потому и понравился мне), а просто потому, что мы работаем вместе.
но он напоминает мне о том, что все не так безнадежно, что мне может понравится кто-то, кроме тебя.


@темы: чужие глаза, работа, b-day

16:41 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

мало того, что прекрасный брутальный женатый брюнет-инженер (о котором я не раз тут писала) вынудил меня выбежать в одном пиджаке на двадцатиградусный мороз и покопаться в урне в поисках выкинутых случайно бумаг, так я еще умудрилась порезаться об эти бумаги!
сижу, истекаю кровью и ржу)


@темы: работа, чужие глаза

17:11 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

москва красива, но не идет ни в какое сравнение с Питером.
ночи в поезде катастрофически не хватает, чтобы насладиться поездкой.
твой голос спустя месяц молчания - главный источник счастья. кажется, я не разлюблю тебя никогда.
ты отправил мне письмо недели 2 назад, а его до сих пор нет. боюсь, что затерялось.
а таможенник по ходу женат. расстроилась, но твой звонок перекрыл все эти мысли. хорошо, что узнала сейчас, а не позже. слава контакту)
сегодня впервые ночую в снятой квартире. дай мне бог не умереть от запаха свежей краски.
а вообще, снег лежит. вот и наступила зима.


@темы: чужие глаза, санкт-петербургское небо, выдохнув сердце на лед, внутри

16:19 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
каждый день грозит стать началом зимы, но, к счастью, не становится.
эта осень очень одинокая, но мне нравится она, в ней я осталась лицом к лицу с самой собой - будто в зеркале, и это нужно было мне именно здесь и сейчас.
эта осень принесла множество новых людей - поверхностных рабочих знакомств, но это интересно. среди всех есть двое, к которым меня ужасно тянет. тот, про которого я частенько стала здесь писать, и девушка - из таких, на кого мне всегда хотелось быть похожей, но какой мне никогда не стать. самоуверенная стерва, но при этом мне нравится с ней общаться. а меня как всегда привлекают те, кому никто не нужен, кроме них самих. но он каждый день говорит мне, какая я красивая, она приветливо улыбается, и это разбавляет серые будни примесью эмоций.
больше недели разъезжаю по Питеру на такси - по работе. если не считать стояния в очередях в консульствах - неплохое времяпрепровождение)
вчера временно переехала к дяде, и там чудесно, но я хочу наконец снять свою квартиру и спокойно там жить, никого не обременяя и делая что хочу (или хотя бы почти).
три недели не слышала твой голос. это ужасно.
иногда мне кажется, что я - это уже не я.

@темы: чужие глаза, работа, внутри

14:46 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

утром вышла из метро в снег. ужаснулась.
задумалась, не избавиться ли от любимых синих туфель - чтобы не слушать, как он ими восхищается.
купила билет на Ассаи. счастье близко - 4 декабря.


@темы: внутри, чужие глаза, ассаи

18:26 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:22 

.путаница

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

осень в разгаре, я купила красный берет и наклеила ресницы. все меняю себя снаружи вместо того, чтобы внутри. хотя и внутри даже мне заметны изменения. разве раньше я стала бы всеми силами отмахиваться от очередного приключения? особенно в виде интересного мне мужчины? раньше бы я с головой бросилась бы в этот омут.
а сейчас я еду в автобусе, смотрю на разноцветную аллею и думаю свои мысли. а когда автобус останавливается у метро, и я вижу продвигающимся к выходу его, того самого мужчину, я всерьез думаю, не поехать ли дальше. потом все же встаю, но пропускаю вперед еще несколько человек, чтобы отстать. а на выходе вижу его, протягивающим мне руку. "думала, я тебя не замечу?" и у меня появляется ком в горле, и мне кажется, что Бог смеется надо мной сверху. мы идем рядом, спускаемся в метро, я даже жду, пока он купит себе жетон, потому что деваться уже некуда. едем в полупустом вагоне и вполне мило беседуем - впервые без вызова и всяких подколок. об универах, которые закончили, о районах, где живем, о моем переезде, о работе. смотрю на него: ну ничего особенного в нем, а меня трясет. все усугубляют его прозрачные намеки, его комплименты моим туфлям, моим губам... он так себя ведет, будто я уже по умолчанию его. меня всегда это подкупало, мне такие и нравятся: кто не спрашивает, а берет, но сейчас я понимаю одно: надо бежать без оглядки. потому что у меня любовь в сердце, которую я обещала себе донести до конца, и потому что я никогда больше не позволю себе влюбиться, по крайней мере в такого. я боюсь его. в итоге из вагона метро я вываливаюсь под его пристальным взглядом, чувствуя себя выжатой половой тряпкой. приезжаю на Ваську - мой любимый район, и даже там не могу собрать себя.
а ты не звонишь в субботу. не звонишь в воскресенье. и значит, ждать еще неделю. именно сейчас, когда мне так надо услышать твой голос. каждый твой незвонок пробуждает мысль: а вдруг ты просто не захотел позвонить?

время так медленно идет, когда чего-то ждешь.


@темы: чужие глаза, выдохнув сердце на лед

16:06 

.нервы

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

он приходит, и у меня все валится из рук. после нескольких секунд, за которые он успевает взорвать мне мозг, я пытаюсь отдышаться еще полчаса.
ужасно напоминает мне Кареглазого. тот же эпатаж, пафосные фразы и показная обидчивость. он, видите ли, со мной не разговаривает, потому что его слова два дня назад о том, что он пришел увидеть меня, показались мне несерьезными. но если Кареглазый просто ребенок, и ему в силу возраста позволительно вести себя подобным образом, то здесь это неуместно. потому что он куда старше, и потому что мы работаем в одной компании. однако меня притягивает.
но я решила держаться подальше. а то, что после его прихода я сразу бегу курить и затягиваюсь раза 3 подряд, прежде чем выдохнуть, - это ерунда. это нервы.


@темы: чужие глаза

18:18 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

я бегаю между двумя своими рабочими столами, а они приходят по делу - два мужчины из разных отделов: один - брутальный брюнет с улыбкой, от которой подкашиваются ноги, второму на вид около тридцати, и его не любит вся компания за самоуверенность и эпатаж - и я сразу забываю все нужные формальные слова и чувствую себя полнейшей дурой. но зато улыбаюсь так, что они улыбаются в ответ. а я продолжаю улыбаться и после их ухода.
а потом ругаю себя за это.
говорю этому второму: "распишись" (в квитанции), а он: "с тобой?" говорю: "мы еще слишком мало знакомы", а он: "а как же любовь с первого взгляда?" заявила ему, что он меня смущает (и еще как!), он перезванивает через полдня: "еще смущаешься?"
мне хочется спрятаться от этого. но он приходит, и я иду навстречу. я же везде найду себе приключения. причем обычно эти приключения происходят исключительно в моей голове.
мне просто хочется чьих-то глаз.
я просто обыкновенное живое существо, которому нужно тепло. я слишком много на себя беру.
мне просто слишком мало твоего голоса в трубке, который не говорит ничего из того, что хотелось бы услышать.
где взять сил?


@темы: чужие глаза

15:32 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

и вот я сижу на работе, где по ходу нахожусь последнюю неделю, потому что договор временный, но ничего еще не ясно.
пытаюсь успокоиться и заново привыкнуть к одиночеству и тихим вечерам. пытаюсь оправиться от потрясений.
а потрясением была вся ситуация с тем другом, в меня влюбленным. закончилась она тем, что я в порыве написала ему чересчур теплое сообщение, которое ввергло его в сумбур, и у нас состоялся достаточно тяжелый для нас обоих разговор. он упрекал меня в том, что вокруг меня стена. мне пришлось рассказать, что я люблю другого. я сама во всем виновата и, кажется, потеряла друга, хотя попрощались мы вроде не насовсем.
а все мои сомнения по поводу тебя и его развеялись в момент, когда ты позвонил, а у меня подпрыгнуло сердце, стали ватными ноги, и вся пустота внутри заполнилась одним большим теплом. ты говоришь со мной как-то нежнее, чем раньше. и звонишь ты, как выяснилось, только своей семье и мне. уговариваешь меня приехать в Мурманск. ждешь письма. скучаешь. и это держит на поверхности, заставляет улыбаться. и ради этого стоит жить, стоит ждать.


@темы: чужие глаза, работа, выдохнув сердце на лед

11:31 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

опять плачу. с самого утра под проливным дождем, у окна автобуса, в туалете на работе.
не привязываться, никогда не нужно привязываться. даже в ответ. потому что жизнь все равно отнимет этих людей.
а хуже всего, когда сама отказываешься от них в пользу абстрактной и абсолютно практичной мечты.
он приехал на несколько дней, и все эти дни мы провели вместе. он - это тот самый твой друг. друг, который в меня влюблен. и к которому у меня всегда было бесконечно теплое, но дружеское отношение.
за эти дни я получила столько тепла, от которого слишком отвыкла. мы встречались после моей работы где-то в центре, он брал меня за руку и вел. поил кофе и кормил блинчиками. покупал мне сигареты - мой кент, а не те, которые я стала курить из экономии. и обнимал. прижимал к себе, когда мы сидели на скамейке в Екатерининском, шли по проспектам, сидели где-то... я делала вид, что так и надо, просто потому что мне было так хорошо. да, это жестоко: позволять подобные вещи человеку, которого не любишь. но я сейчас как бездомный котенок, которого наконец приласкали. и с ним, в компании твоих друзей и твоего брата, мне так легко. с ними можно просто смеяться от души, до слез в глазах, а этого так не хватает сейчас. они декламируют мне маяковского, мы танцуем вальс под "утомленных солнцем", потом идем по Лиговскому и пьем коньяк из горла... когда мы приехали в гости к его друзьям-квнщикам и остались ночевать, я от греха подальше сделала вид, что сразу уснула, а он обнимал меня до утра. не отпуская, будто я могу куда-то сбежать. мне так жалко его. но у меня внутри какая-то непонятная нежность к нему.
я совсем запуталась. последние 2 дня я думала о том, что вот я жду тебя из армии, а тебе-то это и не нужно. а с ним так тепло, и я так ему нужна, а я намеренно отказываюсь от него. но я не могу иначе.
а в итоге я еле сдерживаю эти слезы, сидя на работе, и понимаю, что вот сегодня он уехал, и я опять осталась одна. в огромном городе своей мечты, но одна.
и теперь опять предстоит вытаскивать себя из тоски, залечивать раны (или, по крайней мере, царапины). и ждать только выходных, твоих субботних звонков, поездок под Питер к бабушке..
а еще ждать нового года, когда я наконец приеду в Мурманск, и мне станет тепло.


@темы: санкт-петербургское небо, чужие глаза

23:15 

.robert downey jr.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
самый-самый.

@темы: чужие глаза

.фаза быстрого сна.

главная