Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грабли №1 (список заголовков)
11:40 

.feel what u want

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
за несколько последних дней перечитала весь этот дневник с самого начала.
как-то так совпало, что это произошло как раз накануне дня рождения, который есть определенный рубеж, и вполне логично будет поделиться выводами.
основных два:
1) какая же я была дура.
2) как я надеюсь, что все, что изменилось во мне после переезда, - насовсем, а не до первого испытания. потому что очень много правильного сейчас во мне.
и куча маленьких выводов:
- по-моему, на первых курсах я была похожа на Иа из Винни-Пуха. вечно находила, из-за чего впасть в уныние.
- вовсе я не любила свою "первую любовь", раз забыла его за месяц отпуска. сейчас у меня вообще первые чувства, которые оказались неподвластны ни времени, ни расстоянию. ни здравому смыслу.
- я бы ничего, ничего не стала бы менять или исправлять. бывало плохо, неправильно, но было круто.

что касается двадцать второго года моей жизни - он был сложным, болезненным, но прекрасным. главное, он был полон любви. пусть даже чересчур односторонне.
сейчас я еще более полна любви. к себе, к городу, к друзьям, к весне. и конечно, к тебе.
у нас с Мару появилась новая любимая песня, в которой поется:
feel what u want it to be
what u want it to feel
what u want it to be

и сейчас я чувствую именно то, что хочу чувствовать.

      @темы: итоги, грабли №1, выдохнув сердце на лед, внутри

      00:48 

      бессвязность

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      сумасшедший выдался день.
      ходили с антоном в любимую кофейню, а в конце встречи он сказал, что хочет снова быть вместе. впервые я без колебаний ответила "нет". я слишком сильно изменилась. и он для меня теперь только друг, брат... жалко его, слишком хорошо понимаю, что он сейчас чувствует. поменялись местами) но бывает такое "поздно", с которым уже ничего не поделать. мы часто получаем то, что хотели, когда оно уже не нужно. печально. но с`est la vie. и в своей la vie я хочу уже совсем других изменений.

      по дороге на танцы в автобусе пристал какой-то маньяк, и было и смешно, и страшно. прибежали на танцы, там наткнулись на каких-то малолетних лиц кавказской национальности, испугались ещё больше, хотели славе пожаловаться, удивились: почему это нас никто не встречает - обычно он ведь всегда выходит, а в итоге он пришёл ещё позже нас.
      в раздевалке смеялась так, что пришлось выплюнуть на пол сок.
      а перед занятием лежали с М. в пустом зале на сдвинутых скамейках и представляли, что плывём на надувном матрасе по морю) море...этим летом оно снова меня ждёт - уже не одну, а с М.
      на занятии славка был таким радостным, что я ни разу не вспомнила о предстоящей разлуке.
      раздражает только, что почти никто не выкладывается на полную, а ведь концерт в эту субботу!
      а по дороге домой шли в куртках нараспашку и ели мороженое. в наш город наконец пришло тепло и ближайшие дня никуда не должно деться.
      от меня пахнет клубничной помадой и радостью. а ещё я хочу огромные наушники и кепку.

      домой первый раз в жизни позвонил кареглазый, и мы болтали ни о чём, вспоминали 1 курс, смеялись, и я понимала, что он самый родной в универе. я рада, что он у меня есть, хотя его у меня и нет. и я рада, что всё между нами так, как есть сейчас.
      я всегда радуюсь таким дням, которые наполненны событиями и эмоциями (даже если не только хорошими) до самого вечера. в такие дни я по-настоящему люблю эту чёртову жизнь)


      @темы: грабли №1, dance dance dance, крупицы счастья, кареглазый

      23:27 

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      чем реже я здесь появляюсь, тем дольше думаю, что же написать. ужасно. я же не могу просто взять и перечислить новости - это так скучно.
      недавно думала: почему я перестала писать стихи, куда ушла муза? а потом поняла, что она не ушла - просто перешла в другое русло - теперь я танцую.
      стало почти привычкой есть суши по субботам, а по воскресеньям наведываться в "форум". хочется много денег, а ещё больше чего-то всеобъемлющего и нематериального. мне сегодня в автобусе дали счастливый билетик, прямо всучили в руки, и цифры там с двух сторон одинаковые, только в разном порядке. а вчера я гуляла с братом, и на небе была огромная яркая звезда, и месяц такой сказочный, как будто ещё секунда - и на нём будет восседать гоголевский чёрт. и я на всё это упорно загадываю желание, и почему-то до сих пор не надоело. кстати, брат решил заняться брейком, причём у одного из гастов, и я до сих пор не знаю: серьёзно к этому относиться, или смеяться...
      а слава, и вместе с ним все гасты, уезжают. в среду, на 3 дня, но это значит, что выпадает занятие в чт, и предстоит неделя без танцев. а у меня ощущение, что они уже уехали (хотя мы увидимся послезавтра), и я уже жду и скучаю. ах.
      мы живём только всем этим. в голове беспорядочно переплетаются движения из связок, лица гастов, воспоминания с занятий... и мне пока всё это нравится, и я не хочу ни сдерживать себя, ни думать о чём-либо другом.

      @темы: грабли №1, dance dance dance

      18:33 

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      очередной ворох эмоций после танцев.
      я там смакую каждую секунду, потому что больше нигде не хочется так искренне улыбаться, нигде сердце не бьётся так радостно.
      это даже не скажешь словами...
      и в то же время так грустно понимать, что кроме этого нет ничего. только там всё ново и интересно, только там есть жизнь. а остальное - сплошные воспоминания. о том, как я чуть не упала на руки славе. как мы пили минералку из одной бутылки. как улыбались друг другу. как после занятий шли с маришей следом за ним, вдалеке, а он оглядывался... больше в голове и нет ничего.

      а сегодня сидела в любимой кофейне с антоном (=бывшим парнем и теперешним братом), с которым не виделась сто лет, и так спокойно было. рассказывала про танцы, я теперь о них бесконечно могу говорить... и полдня прошло в каких-то новых впечатлениях, и не так скучно проходит время каникул.

      @темы: dance dance dance, грабли №1

      20:33 

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      ну вот и я.
      ялта. набережная. интернет-кафе.
      я наверное счастливая. а может, и нет... но я себя чувствую живой. и это здорово.
      а ещё у меня скоро будет мой портрет. огромный. кистью местного художника.
      а без антона я могу. причём ещё и неплохо. думаю, за этот отпуск всё придёт в норму!
      люблю всех...

      @настроение: летнее

      @темы: грабли №1, крупицы счастья

      21:38 

      (не)последняя запись

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      через три с чем-то часа меня здесь не будет.
      рада? почему-то на душе тревожно.
      я уже скучаю. по тем, кого оставляю. по себе самой, той, которая останется здесь и больше не вернётся. вернусь уже другая я. лучше? сильнее? возможно...
      почему-то хочется расплакаться. и не хочется возвращаться. уехать бы навсегда, забрав с собой тех, кто действительно родные. их ведь совсем немного.
      антон...как я хочу его забыть...навсегда, чтобы не возвращаться больше к этому прошлому.
      а вы будете скучать? =)

      @музыка: макси-м - знаешь ли ты

      @темы: грабли №1, внутри

      12:43 

      lock Доступ к записи ограничен

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

      URL
      21:19 

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      я ведь не просто хочу уехать, сменить обстановку. я бегу. от себя. говорят, это невозможно. а я всё-таки попробую. вдруг у меня получится?
      совсем недавно, ещё недели три назад, мне казалось всё намного проще. уехать, забыть, и вернуться совсем другой. сейчас это почти не представляется возможным. а может, я просто не хочу. не хочу так. ведь изменить всё можно по-разному... только вот не знаю, есть ли варианты у меня. но я ведь продолжаю надеяться, что после лета всё изменится, и в лучшую сторону. ведь зачем-то же мы продолжали общаться до последнего. неужели всё впустую? а вообще, наверно, это не важно. всё ведь будет так, как должно быть, хочу я этого или нет. и нет смысла забивать этим голову. только вот она сама забивается...
      я знаю только одно: если после приезда я не буду ему нужна, я уйду из его жизни. навсегда. и меня ничто не остановит. даже я сама. если я выдержала эти 5 месяцев, причём умудряясь находить в них не просто хорошие моменты, а счастье, то я выдержу всё без исключения. гордость у меня не остутствует. она просто спряталась. посчитав, что тут и без неё несладко. а теперь она нужна.

      @темы: грабли №1

      11:35 

      lock Доступ к записи ограничен

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

      URL
      23:45 

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      всё слишком напоминает прошлое лето. мягкое, сонное. тот же отъезд антона, только без прощания и тепла внутри. те же экзамены, только не вступительные, а лишь очередные. те же братья грим в наушниках, только что приобретённые, только новый альбом, и песни не так трогают. но я уже узнала те, что заставят сердце вздыхать под стук колёс. та же светлая грусть, в конце концов. и ожидание.
      а я сдала экзамен. предпоследний. 3 дня до свободы.
      кареглазый не сдал. утешала, держала руку на плече, смотрела в глаза. когда-то давно я была бы счастлива от такого общения. доброго. без прошлой язвительности и подколов в лицо друг другу. а сейчас так спокойно. если только совсем немножко не по себе. но теперь я понимаю, что всё было далеко не так сложно. а он всего лишь маленький милый мальчик с горстью понтов и самовлюблённости и почти чёрными глазами. с попытками выглядеть сволочью. причём почти успешными. я ведь долго так думала.

      @темы: грабли №1, гранит науки, кареглазый

      21:35 

      уставшая

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      наверное, я просто устала.
      от этой бешеной гонки на выживание. хочется протянуть руку, дотронуться до реальности, как до мыльного пузыря, который лопнет после прикосновения.
      от воспоминаний. они повсюду. в каждом вдохе, каждом взгляде на привычные вещи. сегодня вспоминаю людей, которые давно ушли из жизни. просто взяла в руки старую тетрадку-дневник. но во главе всё равно антон. перед глазами стоит его лицо с порой таким пронзительным взглядом. тот момент, когда я ещё и помыслить не могла, что мы будем вместе... я встречалась с его другом, мы вместе пошли гулять. в какой-то момент антон что-то сказал и посмотрел мне в глаза. я никогда не забуду тот взгляд. когда я еле удержалась, чтоб не вздрогнуть от мурашек, пробежавших по телу. спросила, почему он так смотрит на меня. друг ответил за него: "заигрывает". а антон опустил глаза. а я подумала, что нет, таким взглядом не заигрывают... отогнала от себя какие-то догадки. просто не хотела ничего знать. но тот момент остался в памяти. а ещё звучат в ушах его слова в последнююю нашу встречу "я тоже не хочу тебя терять."
      а я не умею ему не верить.
      да, сейчас легче. когда он далеко. сама удивляюсь, но легче. ниточка, связывающая нас, растянулась на неимоверное расстояние. лопнет?

      @темы: грабли №1

      00:25 

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      проколола пупок.
      непривычно и одновременно приятно ощущать в теле инородный предмет. постоянно проверяю, на месте ли=))
      столько эмоций... было и страшно, и весело, и ещё столько всего... вышла, и так захотелось написать или позвонить антону, поделиться впечатлениями, частичкой счастья. но... он сейчас вне зоны доступа, и тому же ему ведь всё равно. я уже давно перестала делиться с ним чем-то. в один прекрасный момент поняла, что даже когда мне невыносимо плохо, я не могу позвонить ему и попросить помощи. потому что её просто-напросто не последует. а я...глупая...переживала ведь, места себе не находила, когда он сдавал своё вождение. расстроилась, что не сдал. а на другой день он даже не удосужился спросить, как я сдала свой экзамен. а я не сдала. мысли совсем о другом были...
      ну вот, начинает потихоньку выплёскиваться обида. неправильно это. я не хочу этой обиды.
      гуляли с ляськой. скамейка в самом красивом месте города. церковь. маяк. весь город как на ладони. а ещё дождь, и любимая музыка в ляськином плеере. так приятно было в каждой песне узнавать любимую. понимать, что есть настоящая дружба. держать за руку. улыбаться. жить.
      а ещё понимать, что таких друзей у меня не одна ляська, а также мариша и сашуська. что они тоже рядом. что я не одна.
      друг в беде не бросит,
      лишнего не спросит,
      вот что значит настоящий верный друг.(с)

      @темы: грабли №1, крупицы счастья

      22:50 

      lock Доступ к записи ограничен

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

      URL
      22:35 

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      представляю нашу встречу осенью. даже не знаю, хорошо это или плохо - то, что нам в любом случае придётся увидеться. пока две моих тетрадки - всего лишь повод. на самом деле хочется просто посмотреть в глаза. мучает вопрос, что же я там увижу. ничего? или что-то? а ещё не знаю, что почувствую при этом. что-то точно почувствую. боюсь, что снова будет больно. но я постараюсь этого не допустить.
      а пока я просто меняю себя. своё отношение к жизни, к людям, к нему. последнее пока неизменно. остальное колеблется. из крайности в крайность. как маятник.
      включите завтра солнце. я хочу поулыбаться.

      @темы: внутри, грабли №1

      01:30 

      memories

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      едва ощутимым стуком в висках, упрямыми толчками крови в венах, улыбкой уголками обветренных губ - воспоминания.
      о мягких снежных хлопьях и объятиях. о поцелуе в щёку и бешено стучащем сердце. о запретном "нельзя". о неуверенном "не могу". о безбашенном "не смогу без".
      а осталась реальной эта светло_серая ноющая грусть так глубоко, что не достать голыми руками.
      а ещё мысли, что не уходят далеко от одной единственной темы, и слова, что позволяют делиться этими воспоминаниями с кем-то близким, кто сейчас рядом. кто смотрит, сидя на диване, завернувшись в плед, так нежно_снисходительно, и улыбается.
      вспоминать всегда легче, чем забыть. но сейчас это лишь минутная слабость, а вообще... кто сказал, что я ищу лёгких путей?

      @темы: грабли №1, внутри

      13:14 

      lock Доступ к записи ограничен

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

      URL
      15:38 

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      сутки провела с сашкой. чуть меньше - ещё и с валеркой. праздновали несдачу моего экзамена... на 24 часа вытащили меня из отчаяния. как всё же хорошо иметь друзей.
      валера расстался со своей девушкой, с которой они были вместе почти 3 года. остались хорошими друзьями. когда узнала, стало так не по себе. глядя на них, верилось во что-то светлое и вечное. теперь наверно уже не верится... а валера молодец. мне бы такой позитивный настрой...
      вместе грузились, каждый о своём. тронуло, когда валерик начал гладить по плечу, по волосам. без слов. мне это действительно было нужно. просто поддержка. просто вместе втроём помолчать.
      вместе смеялись. когда пришла ляська, и полупьяный валера с умным видом начал её убеждать, что женщины - это хрустальный сосуд... когда вышли на улицу, и в полночь светило солнце, так мягко, ненавязчиво. в бесконечной суете мы так редко замечаем, как красив наш город летом... мне было так грустно, и в то же время хорошо. валера долго спрашивал, куда делась моя улыбка, предложил взять и поскакать по дороге вобнимку. сначала я кричала, чтобы они угомонились и вели себя прилично, а потом забила на всё и поскакала с ними, смеясь от души. такие светлые воспоминания...
      впервые за долгое время засыпала вобнимку не с мягкой игрушкой, а с друзьями. засыпая, думала, как жаль, что уже завтра этого не будет. что я опять буду совсем одна, наедине со своей болью. и экзаменационными билетами...
      утром проснулась с жуткой болью. причём не физической, а душевной, или как там её называют... такое ощущение, что сердце кромсают на части. теперь она долго не отпустит. я уже начинаю задыхаться...
      через полтора часа его не будет в городе. такое чувство, что отрывают часть меня. с мясом. мне страшно.
      страшно, что это конец. причём только начало конца. который будет мучителен.
      от него ни звонка, ничего... показатель, что ему всё равно? я не знаю, чему верить. его словам, или тому, что вижу своими глазами. я привыкла ему верить. я не умею иначе. но сейчас верить не получается. начинаю себя настраивать на то, что уже не услышу его до отъезда.
      в любом случае, конец один. я сама решила его забывать. точнее, ждать, пока это произойдёт. лето - не такой малый срок, время должно вылечить. не хочу терять, но иначе никак. конечно, надеюсь ещё, что после лета он вернётся. но это по меньшей мере глупо с моей стороны. знаю, что осенью точно увидимся. я заберу у него два своих рукописных дневника, что давала ему почитать когда-то... скорее всего, на этом будет всё.
      боже, дай мне сил...

      @музыка: тишина. и собтвенный молчаливый крик...

      @темы: грабли №1, крупицы счастья, письма к богу

      23:08 

      lock Доступ к записи ограничен

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

      URL
      13:21 

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      хм. уезжаешь ты не сегодня. послезавтра. я уже не могу себе преставить, что было бы, если б это произошло сегодня... хотя наверное это ничего не меняет. если только даёт шанс увидеть тебя перед отъездом. который мне просто необходим. но насколько велик этот шанс?
      странно как-то. мы вроде и понимаем друг друга, но сделать ничего не можем. ты со своими бесконечными делами, я со своей болью. я не могу не давить на тебя, ты не можешь не делать больно. ну ты потерпи. совсем скоро всё это закончится.
      но надеяться я буду до последнего. пока не проснусь однажды утром и не пойму, что ты мне больше не нужен. или пока не услышу от тебя после этого лета, что мы снова вместе. как я поняла, ты не отрицаешь вероятности этого.
      капли дождя по стеклу. в нашем городе снова холодно.

      @музыка: лебединая

      @темы: грабли №1

      10:41 

      lock Доступ к записи ограничен

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

      URL

      .фаза быстрого сна.

      главная