• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: выдохнув сердце на лед (список заголовков)
12:15 

мурманск

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
приезжая, я каждый раз обнаруживаю в родном городе что-то новое, и каждый раз чувствую себя там чужой и бесприютной. Мурманск как всегда холоден и тревожен, но там родные люди. в одиночестве успела побыть только в поезде по дороге туда и один раз в троллейбусе. после этой поездки как-то критически почувствовалась нехватка друзей в Петербурге и невозможность общаться с ними ежедневно.
я выросла из этого города, как вырастают дети из прошлогодней одежды. внутри него мне неуютно и тесно, я даже не решилась прогуляться по нему одной. но каждое место там что-то значит, вызывает воспоминания и давно забытые ощущения прошлого. удивительно, но там, а особенно - в поезде я чувствовала себя невероятно живой, как раньше, когда сердце было сплошной раной, а каждый день - битвой. петербургская же моя жизнь слишком однообразна, несмотря на все попытки сделать ее особенной. мой нынешний город особенный, но я в последние месяцы как будто перестала быть такой: весь этот быт, работа, покупки - все не то. я не пишу стихов, портал закрылся, и слова больше не складываются в рифмы. дышу на автомате, а не полной грудью. истерю по малейшему поводу, как будто что-то треснуло внутри, и я больше не могу себя контролировать. очень упала самооценка, а собственные попытки поднять ее хотя бы на прежний уровень мне самой кажутся смешными. это все Мурманск, это он заставляет задумываться о горьких истинах.
на обратном пути ехала в поезде с Машей и своей первой любовью. причем он взял билет на этот же день, в этот же поезд и в мой же вагон, предварительно со мной не сговариваясь. пообщались только первые пару часов, почти как раньше, взахлеб слушая друг друга. мне так не хватает именно этого - долгих разговоров обо всем подряд: важном и неважном, о книгах, музыке и фильмах, о своих жизнях, общих знакомых, об отвлеченных вещах. потому что даже с моим любимым у меня никогда не было таких разговоров, я не знаю, почему, и это очень расстраивает. потом разошлись спать, и больше он почти не приближался. кажется, он стал избегать меня, причем длится это уже давно. как ни странно, я чувствую себя виноватой перед ним.
а Питер встретил радостно и солнечно, распахнув свои объятия, и в один момент отогнал все дурные мысли, потому что это мой настоящий дом - не квартира на фермском шоссе, где я пока не чувствую себя абсолютно комфортно, а сам Петербург.

@темы: внутри, выдохнув сердце на лед, итоги, санкт-петербургское небо

09:56 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

наконец, после всех праздников я могу спокойно сесть и написать про них пост.

ну что сказать? на самом деле, я не ожидала, что все окажется так хорошо. потому что перед днем рождения меня одолевают настолько мрачные мысли, что единственный выход - это пережить его и забыть. проигнорировать, в общем. в этот раз мне этого сделать не дали, и слава богу. а 8 марта я вообще не воспринимала никогда как праздник, а тут оказалось, что правда праздник.

порадовали еще на работе 7го. поздравлениями, цветами (тюльпаны, гербера и роза), подарком (набор всяких вкусностей для тела из Fresh Line) и бесплатным пригласительным на премьеру фильма "8 первых свиданий". фильм не впечатлил, но там были в живую актеры, а я люблю в живую на знаменитостей смотреть. Варнава и вправду высоченная, а Акиньшина милая и мне понравилась.

8го с утра было много-много разноцветных тюльпанов от любимого и яркое солнце в окно. потом в подарок книга, которую я давно хотела. тюльпаны от Гриши, друга любимого, который наконец стал мне совсем своим (месяца 2,5 я к нему привыкала). вечером был концерт подруги любимого в филармонии. она играет на скрипке в оркестре, но концерт был не классический, а трогательный и местами веселый, с французскими нотками, потому что дирижер играл на аккордеоне. а после мы дружно поехали к нам домой и легли спать только в 8 утра)

в итоге я не проснулась по будильнику в 9:30 (это время моего рождения), чтоб загадать желание, мое деньрожденное утро впервые за всю жизнь началось после полудня и было очень странным. все вокруг спали, а мне хотелось полноценного завтрака, я час просидела в контакте и опять заснула. проснулась окончательно в третьем часу, в 7 мы поехали в окей за едой. готовил в основном Гриша, я только помогала все резать) приехала моя Мару с ее любимым, подарили наполные весы, которые были в моем списке желаний, и красивейшие белые тюльпаны.остальными гостями были друзья любимого, но они замечательные. среди подарков была еще черная мини-сумка через плечо, которая давно мне была нужна, всякие вкусности для тела, сертификат в Л`Этуаль, лилия в горшке (понятия не имею, как за ней ухаживать), туалетная вода Шанель Шанс от родителей любимого (невероятно приятно). и абонемент в фитнес-клуб от любимого!

в общем, все было очень тепло. неожиданно для меня. столько замечательных слов сказано. столько пожеланий. из Мурманска позвонили Кареглазый и Маша. из Москвы Сашка. единственное разочарование - не поздравил моя первая любовь. но этого можно было ожидать.

я даже не успела расстроиться, что стала на год старше.

а торт и свечки были на следующий день, потому что 9го уже не было сил)


@темы: b-day, выдохнув сердце на лед, кареглазый, крупицы счастья

08:42 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

как вы, может быть, помните, 14 февраля день рождения у моей бывшей любви, и я по давней традиции ему позвонила.
долго говорили, как всегда. такое привычное "привет, Эммочка!" и "я очень рад тебя слышать".
у него ничего не меняется, кроме того, что он работает зам.декана по воспитательной работе в техническом универе нашего города.
ну, и того, что они второй год подряд получают повышенный рейтинг на фествале КВН в Сочи, и им открыты двери во все крупные лиги, но нет для этого денег.
интересно, как сложится его жизнь в конце концов.


@темы: выдохнув сердце на лед

21:52 

итоги-2011

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
люблю я вот так сесть в самом конце года перед клавиатурой и спросить себя: "ну, что?")
год был прекрасным. не без всякого, но он был насыщен событиями и полон жизни, а это же главное.

около полугода я прожила вместе с одной из самых дорогих мне девочек на свете. Мару. наверное, так, как ее, я не любила никого из друзей. вопреки всему. время, когда мы втроем с ней и Ирой (с которой я жила изначально) обитали на Заневском, было счастливейшим. я всегда с радостью возвращалась домой и была абсолютно дома, то есть абсолютно на своем месте. ни до этого, ни после у меня не было такого ощущения. а чего стоили наши полуночные посиделки с пивом и Земфирой в колонках.. я только сейчас понимаю, насколько все тогда было правильно и хорошо. а потом я ее потеряла, и моей вины в этом больше. просто решила, что, раз она не смогла меня простить за предыдущее, значит, я стала ей не нужна. и пошла на поводу этой мысли, вместо того, чтобы бороться. теперь я очень скучаю.

горда собой, что самостоятельно прекратила свою одержимость своей прошлой любовью и желанием его дождаться. что нашла в себе силы сказать себе "хватит". и, как во всех банальнейших сценариях, как только он стал мне не нужен, я оказалась нужна ему. мне немного обидно, что узнав, что у меня появился любимый человек, он почти полностью исчез из моей жизни. по-моему, это предательство. я же находила в себе силы с ним дружить, в то время как любила его. но вообще, все правильно. виделась с ним во время визита в Мурманск, он все так же восторженно смотрит, я все так же удивляюсь его характеру и чувству юмора, но в разговорах уже появились неловкие паузы, и былой близости нет. наверное, плохо в этом признаваться, но я испытала торжество, узнав, что он не попал на ту работу, из-за которой остался в Мурманске и отказался от меня. а с другой стороны, мне его жаль, и я искренне желаю ему счастья. о той своей любви я не жалею, она сделала меня такой, какая я сейчас, и научила ценить каждое мгновение счастья, чем я и занимаюсь в настоящем)

доктор значительно поднял мне самооценку своим умильным восхищением и готовностью исполнять все мои прихоти. вообще, зря это было, только ему больно сделала, да у самой остался неприятный осадок внутри, но раз было - значит, для чего-то. для опыта, в конце концов.

ну а после 31 июля все завертелось с такой скоростью, что только сейчас у меня появилось время и возможность все осознать. мое счастье, моя любовь. сейчас я понимаю, что он не такой, каким казался мне поначалу, но от этого я люблю его не меньше. до сих пор не знаю, с кем мне сложнее - с ним или с самой собой, но скорее, с собой. до сих пор во всех подробностях помню момент, когда он признался мне в любви- пожалуй, это был счастливейший миг в моей жизни. жить вместе сложно, но есть огромнейший бонус - та смая вышеупомянутая любовь, и ведь нет ничего важнее, и права Рената в любимом мною фильме, что в этом и есть весь смысл. и я счастлива входить в новый год вместе с этим человеком.

вообще, много всего было. чудесный отпуск в Тунисе (мой первый визит за границу, не считая Норвегии в 12 лет, ну и Украины, которую заграницей язык не поворачивается назвать). два концерта Ассаи, без которого я - не я. целая кладовая фильмов и музыки, которые тоже важная часть жизни. увольнение с работы, о которой я не хочу говорить, потому что до сих пор противно, несмотря на наличие там приятнейших людей. теплое лето, никак не заканчивающаяся осень. и вот - как всегда неожиданно подкравшийся Новый Год.

спасибо, 2011. пусть 2012 будет не хуже)

@темы: выдохнув сердце на лед, доктор, итоги, праздник к нам приходит, работа, это мальчик-пиздец

15:53 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:01 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вчера ужинали у меня дома с моей бывшей любовью и друзьями. очень душевно посидели при свечах, пили минту, слушали прекрасные песни, а под конец вечера наконец поговорили с ним о нас. спасибо Мару, которая начала этот разговор. я сказала все, что было на душе, и теперь в этой любви точно стоит точка. подарила ему шарф, он был в шоке. потом шли в обнимку до метро, я говорила, что он такой родной, один из самых близких, что безумно его люблю, но уже как друга. и мне было так легко.
ночью приехала к моему ненаглядному - пьяная и веселая. даже начала привыкать к его новому другу-соседу, с которым он проводит теперь почти все свободное время. я так счастлива, что до сих пор не могу в это поверить.
а еще вчера позвонил доктор и попросил сегодня встретиться, а я не смогла отказать. в итоге я, вместо того, чтобы ждать конца рабочего дня, боюсь.


@темы: это мальчик-пиздец, доктор, выдохнув сердце на лед

18:22 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
все хорошо.
перед долгожданной встречей меня трясло так, что я еле заставила себя выйти из метро и боялась смотреть по сторонам. уставилась прямо перед собой, достала сигарету и пыталась ровно дышать. в итоге он неожиданно оказался у меня за спиной, я оглянулась, и мы с полминуты просто смотрели друг на друга и улыбались, а потом он обнял меня надолго, моя зажженная сигарета полетела на асфальт, и я поняла, что это все-таки свершилось - он приехал, мы встретились, и я стою, уткнувшись носом в его плечо. и с первой же секунды - никакой обиды. один из самых родных людей на свете. мы шли по невскому и пытались найти какие-то слова, и обоих при этом трясло. но улыбка не пропадала с лица ни на секунду. часа три просидели в кафе, говорили обо всем. я не сказала ни слова из того, что собиралась - ни про то, как ждала его, ни про новую влюбленность. как-то это все потеряло значение, хотя позже я обязательно все скажу. посидели минутку, держась за руки, его руки все такие же на ощупь, и я помню каждую линию. он как-то грустно говорил, что уже не такой, как раньше, и дело даже не в армии. повторял, какая я красивая. очень явно заревновал, когда я засобиралась к моему дикому мальчику. эта встреча была наполнена лишь теплом и нежностью, и светлой грустью по прошлой жизни. чувства к нему не изчезли, а просто поменялись, но остались такими же сильными. я безумно его люблю, просто это уже не та любовь. наверное, теперь я наконец способна с ним дружить. потому что в конце вечера я ждала звонка от мальчика и готова была сорваться в любой момент.
мальчик встретил меня в метро вместе с нашим другом, мы приехали к нему, заказали пиццу, раскурили кальян. я была немного зла из-за присутствия друга, но зато не услышала ничего плохого. спали мы уже не в первый раз в обнимку, но очень целомудренно) а утром я красилась в ванной, не запирая дверь, он зашел и обнял сзади, и столько в этом было нежности. ну куда он от меня денется.
главное, чтоб все и дальше было хорошо.

@темы: выдохнув сердце на лед, крупицы счастья, это мальчик-пиздец

17:12 

Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:30 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:15 

вот такой конец

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а ты укатил на море до середины августа, причем узнала я это от общего друга.
от тебя ни слова около трех недель. или 4х - я уже перестала считать, и это хороший знак.
там, на скамейке на марсовом поле, где мы с другом болтали и разглядывали людей, я поняла, что это конец.
та самая последняя капля - обиды, усталости, боли. после которой только выдохнуть и пойти вперед, не оглядываясь больше.
мы еще точно увидимся, но теперь я боюсь лишь того, что не сдержусь и выскажу все накопившееся. но вообще это было первым желанием, а сейчас хочется только отряхнуться от всего.
поздравь меня, милый. спустя год ожидания тебя из армии, спустя почти 3 года просто ожидания тебя, я все-таки смогла тебя разлюбить.

@темы: итоги, выдохнув сердце на лед

02:05 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
бесит то, что из двух раз, как я обновляю свою страницу вконтакте, один раз среди друзей непременно мелькает твое лицо. даже дуров издевается надо мной.
две недели от тебя ни слова. обида вытесняет изнутри все другие чувства.
днем увижусь с нашим общим другом и узнаю хоть что-то о тебе. но станет ли от этого спокойней..

@темы: выдохнув сердце на лед

12:28 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
наверное, это последняя капля.

@темы: выдохнув сердце на лед

21:55 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
хочется лечь на холодный пол и колотить по нему изо всех сил.
одно из моих дурацких качеств: если я что-то чувствую - я думаю, что это не пройдет. вот поэтому, когда мне плохо, я так паникую.
у меня четкое такое ощущение, что ты уже не в Мурманске.
а еще ты молчишь уже несколько дней, и раньше бы я уже на стенку лезла, а сейчас просто обидно.
я всегда представляла, что дни твоего пребывания здесь будут бесконечно счастливыми, а теперь мне кажется, что я сама все испорчу.
даже шарф не могу довязать, вместо этого придумываю кучу других дел, причем их тоже откладываю.
а потом будет "прощай", ссылка на дневник и твое полнейшее разочарование во мне. волшебная девочка обернулась ведьмой. принцесса сошла с ума.


@темы: выдохнув сердце на лед

09:51 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

когда вижу на часах одинаковые цифры, по привычке порываюсь загадать желание, но понимаю, что не знаю, чего загадать.
чтобы ты остался со мной? я слишком не верю в это, да и не факт, что с тобой я стала бы счастлива. для тебя я никогда не буду на первом месте. так много ран нанесла эта любовь, и вот теперь они наконец начали рубцеваться.
чтобы доктор остался? во-первых, это невозможно, во-вторых, он не тот, беспрепятсвенное счастье с ним наверняка мне быстро наскучит.
чтобы появился кто-то другой? я не в состоянии представить себе, что нужно будет заново к кому-то привыкать.
но и себя одну не хочется представлять, особенно после стольких счастливых дней с доктором.
но потом я все-таки поняла. я раньше всегда хотела научиться жить настоящим, и в итоге жизнь поставила меня в такую ситуацию, что иначе и никак. только не так много в этом хорошего.
так вот. я хочу, чтобы у меня появился завтрашний день.


@темы: письма к богу, доктор, выдохнув сердце на лед

15:39 

год спустя

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сегодня год, как я живу в Петербурге.
и чего я добилась?
призрачная перспектива на работе, вечная нехватка денег (правда, зато своих), проходная комната в съемной квартире (пусть и с подругами), почти тотальное отсутствие друзей, все та же любовь, что и год назад, служебный роман с женатым мужчиной.
но зато я сама изменилась в ту сторону, в какую всегда хотела.
и по-прежнему не меркнет, а только с каждым днем растет, моя трепетная любовь к этому волшебному городу.


@темы: pics, выдохнув сердце на лед, доктор, итоги, работа, санкт-петербургское небо

13:15 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
пока я целую его за столиком чайной ложки, куда мы забежали, чтобы спрятаться от дождя, он шепчет мне в ухо: "когда мы с тобой прощаемся, я уже начинаю скучать.."
вчера по пути домой спрашивает про тебя: "этот твой когда приезжает? у нас из-за этого что-то поменяется?" а я на все отвечаю "не знаю".
недавно поняла, что про все мои проблемы и нервы, связанные с работой, знает он один. а когда мне звонит мама или когда я прихожу домой, мне совсем не хочется об этом говорить.
я все хотела, чтоб он стал уделять мне больше времени, и вот он ждет меня после работы, хотя заканчивает раньше, водит вечером в кафе, и уже придумал, как вырваться ко мне на выходных.

а ты как всегда не перезваниваешь, хотя обещал, проходишь эти свои комиссии для работы, в общем, как всегда никто тебе не нужен. только когда я выпиваю после тяжелого дня, руки по-прежнему тянутся набрать именно твой номер.

сегодня вечером я иду на Global Gathering, и от всей души надеюсь временно забыть о вас обоих.

@темы: доктор, выдохнув сердце на лед

18:39 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

когда ты позвонил мне на следующий день после дембеля, я была неимоверно счастлива. твое "привет, родная!" как всегда ввергло в недоумение, но согрело. а сейчас я сама закрываюсь, потому что ты каждый раз говоришь про эту свою работу, а меня уже даже не колет внутри, просто испаряется последняя надежда, но зато обретается такая решимость - "after me comes the flood", при которой можно сделать и сказать что угодно. только я молчу: обещала перезвонить тебе, и не то чтобы не захотела или не смогла - просто не стала.
я безумно хочу, чтобы ты приехал, и в то же время хочу, чтобы это было нескоро, не сейчас. не хочу говорить очередное "вот и всё" и ехать в москву на свадьбу одной из лучших подруг в слезах. хотя в поезде будет кому меня отвлечь.

а доктор после моих вялых жалоб на обострение гастрита говорит, что меня надо на месяц запереть дома и с ложки кормить правильной едой. только кому я нужна с моим гастритом, кроме него, который не то что на месяц - на день из дома уйти не может.
но если бы не он - мне кажется, я бы давно сошла с ума.


@темы: выдохнув сердце на лед, доктор

11:35 

год спустя

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сегодня ты возвращаешься домой.
это значит, закончился год ожидания. и до нашей встречи остались считанные дни.
впервые я ничего не загадываю и ничего не прошу.
просто хочу тебя обнять. а дальше будь что будет.

@темы: выдохнув сердце на лед

12:52 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

в петербурге жара, я сплю с открытым балконом и умываюсь холодной водой. сколько бы я ни говорила, что +30 и около того - это слишком, такое счастье надеть открытое платье и чувствовать, как солнце печет плечи.

доктор пишет мне спустя всего сутки разлуки, что скучает и хочет видеть. и я моментально начинаю грустить. из всех женатых мне попался именно тот, кто раньше никогда не изменял, проводил время с семьей, и теперь не может выделить достаточно времени для меня, так как это сразу станет заметно. хоть сама блин разрабатывай какие-нибудь "1001 способ правдоподобно обмануть жену". мне не хватает внимания, не хватает секса, и уже начинают раздражать эти 1,5 часа до работы или 1,5 после.

а ты будешь на свободе через пять дней, и это дико, почти невозможно себе представить, потому что еще совсем недавно впереди был бесконечный год. а вчера в автобусе мне в голову внезапно ворвалась мысль о том, что даже если ты все же (по)любишь меня, все равно ты пожалуй никогда не сможешь сделать это так, как мне нужно, как я заслуживаю. потому что ты другой. как же быстро я привыкла жить по принципу "все для меня" и как же быстро поняла, что не хочу иначе. хотя с тобой я бы согласилась попробовать как угодно. но ты приедешь, и я не успею привыкнуть к тебе, как тебе уже пора будет уезжать.

но июль начался, и я чувствую себя такой счастливой, просто потому что дала себе установку ею быть.

завтра снова коротко подстригусь, а сейчас завтракать и загорать! жизнь прекрасна)


@темы: выдохнув сердце на лед, доктор, крупицы счастья, санкт-петербургское небо

12:32 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

ромашка, по которой я гадала, сказала, что ты меня не любишь. хотя это и не новость.


@темы: выдохнув сердце на лед

.фаза быстрого сна.

главная