• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это мальчик-пиздец (список заголовков)
22:21 

moscow city

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Москва была очень хорошей, я как будто открыла ее для себя заново. лето в конце апреля, теплый ветер в лицо, зажмуренные от солнца глаза и улыбка. и вокруг - красиво! не так, как в Питере, совсем другой красотой. Питер - вольный художник-меланхолик с нахмуренным лбом, но светлой улыбкой. акварель с размытыми контурами и множеством скрытых смыслов. Москва же красива как яркая успешная бизнес-леди с подведенными красным губами и взглядом в упор. картина маслом в стиле реализма, но написанная мастером.

все началось с того, что мы сдали билеты на поезд и поехали с другом и его подругой на машине. я изначально знала, что это не очень хорошая идея, но в итоге она принесла много плюсов. только тяжело было перенести почти бессонную ночь и затекавшую спину. зато мы слушали правильные песни и дружно им подпевали, зато теперь я могу сказать, что хоть раз в жизни ездила на машине из одного города в другой. и рядом был обнимающий меня любимый, а с ним же ничего не страшно.
первый день мы немножко отсыпались, после пробуждения чувствовали себя еще более разбитыми, чем до. квартира на 11 этаже в Южном Бутово, зато в 3 мин ходьбы от метро, и вообще мне там нравится, в этом Бутово. там метро наземное и под ночь едет со скоростью улитки. а дома пушистый кот, хоть в гостях могу их потискать.
покатались на метро, оно не такое красивое, как в Питере, и очень запутанное, но может, только потому, что я не задумываясь иду за кем-то, а надо бы почитать надписи и разобраться. от Бутово до Арбатской совсем не так далеко, как казалось бы. гуляли вшестером по Старому Арбату, это любимейшее место в столице, с его неповторимой атмосферой и чудесами на каждом шагу. потом были Кремль, Красная Площадь - знакомый маршрут, но каждый раз находишь в нем что-то новое. и над Красной - как будто целый космос.
на второй день поехали на Поклонную гору, там очень красиво, и брызги от фонтанов как морской бриз. исходили все ноги до мозолей, но это так замечательно - гулять пешком по огромному парку с любимым за руку и друзьями, разговаривать обо всем. тщетно пытаться поправить растрепанные ветром волосы. а вечером ехали по сверкающему Новому Арбату, курили кальян в очень уютном месте, смотрели вблизи на Москоу Сити. и жизнь казалась совсем другой, как в написанной кем-то - не тобой - книге.
третий день был на даче, с традиционными шашлыками и баней. в настоящей русской бане была впервые, естественно, мне стало там дурно, но ненадолго. все же так круто иметь дачу с удобствами. не хватало там только чистоты, собаки и пары дней в запасе.

в общем, поездка получилась скомканной, но очень понравилась. впервые понравилась Москва, и впервые я смогла представить, каково жить там, и не испытать при этом неприязни. понравилось непрерывное ощущение праздника, какое бывает только во время поездок и прогулок. я так давно хотела выбраться куда-то с любимым, и это были для меня счастливейшие дни.
а еще одной из самых приятных вещей оказалось вообще не следить за тем, что и в каком количестве я ем, а по возвращении обнаружить, что ни капли не поправилась)

@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

14:02 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
помню, как поначалу собиралась бороться за нашу любовь - с ним. а оказалось в итоге, что надо не с ним, а с собой. со своей гордостью, комплексами, представлениями и желаниями, с неумением жить с кем-то и быть ведомой. да и с его стороны все то же самое.
хочется не борьбы, а легкости. но, наверное, это не про нас.
на самом деле, я безумно скучаю по тем временам, когда мы только начинали друг друга узнавать, когда самым сложным казалось только решиться начать отношения, когда все было новым и интересным, когда все было по-другому. это время очень быстро закончилось и переросло в нечто более важное, но сложное и обыденное. у нас ведь так и не было конфетно-букетного периода, ухаживаний, толком не было встреч и прогулок. я просто растворилась в нем без остатка, а когда выглянула на поверхность, попала в вязкий, как болото, быт. и любовь есть, ничуть не меньше она стала за эти месяцы, но постоянно что-то мешает наслаждаться ею по-настоящему. и проблемы так мелочны по сравнению с чувством, которое нам удалось найти и разделить, но я совсем не умею с ними справляться. мне каждая проблема кажется вселенской трагедией, такая натура, и меня нужно очень долго и осторожно успокаивать, чтобы я не поддалась панике, но на это нужно терпение и умение.
хочется уехать туда, где тепло и тихо. может, тогда у меня получилось бы со всем разобраться.

@темы: внутри, это мальчик-пиздец

19:39 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:01 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я люблю тебя.
спасибо, что ты иногда говоришь единственно верные вещи.

@темы: это мальчик-пиздец

01:06 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

и вот я реву второй день над вещами, которые так хочу изменить, но не знаю, как, потому что зависят они не от одной меня. вещами, которые воспринимаются им, как ерунда и глупости, а для меня составляют важную часть моего Я (пусть это даже будет мягкий заяц Бася, которого прячут в шкаф, вместо того, чтоб оставить у меня на виду, хотя на самом деле все куда серьезней).

а потом вконтакте Кареглазый меня спрашивает, как я (люблю такую постановку вопроса, и ненавижу "как дела?", и Кареглазый всегда радует меня правильными постановками), я выплескиваю в нескольких фразах какую-то часть своих печалей, и в ответ мне приходит "ты такая романтик)хорошааааяяя", а после одно слово, даже без знаков препинания: "понимаю". и вот тут у меня наконец получается выдохнуть. оказывается, это так важно.


@темы: это мальчик-пиздец, рваными нотами боль, кареглазый

18:41 

current

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вчера были блины, которые все расхвалили, даже привередливый любимый, и волейбол воздушным шариком втроем с его другом (придумали обклеить шарик малярным скотчем, и теперь он не парит в воздухе, а летает как самый настоящий мяч, только не такой страшно тяжелый).

работа пока мне всем нравится, разве что столько соблазнов в Галерее (да, я же не говорила: устроилась в администрацию этого ТРЦ в самом сердце Петербурга), но пока мне не перечислят зарплату, можно быть спокойной) директор меня постоянно радует вопросами, не обижает ли меня кто-нибудь. вчера я ругалась с принтером, зажевавшим бумагу, так он примчался на звук моего голоса с новой пачкой бумаги) его зовут Аллард, он голландец, и в молодости был, наверное, очень красивым. остальные сотрудники тоже ничего, но моя нелюдимость мешает мне радоваться их предложениям пойти обедать/попить чаю/поболтать. работала в эти сб-вс, офис почти пустой, никто не трогал, переводила два дня презентации с русского на английский. вот идеальная для меня работа. я даже успела часок позаниматься французским, который надо восстанавливать в памяти, иначе я перестану себя уважать. но самое хорошее - это график: 2 через 2. не успеваешь устать, как уже приходит время отдыхать. надеюсь, ничто меня не разочарует.

люблю любимого. принес мне кедровые орешки в йогурте, и теперь я не могу остановиться в их поедании) но люблю не поэтому, а без всяких причин. и вообще, все-таки мне ужасно повезло встретить именно его. пусть все получилось слишком быстро для меня, но я так счастлива с ним.


@темы: крупицы счастья, работа, это мальчик-пиздец

13:42 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
14 февраля оказалось чудеснее всех, что у меня были.
любимый впервые принес мне цветы, букет розовых гербер.
подарил золотые цепочку и подвеску-кошку. кошку, потому что называет меня кошкой-дурешкой, по мне так, это жутко мило)
вечером мы пошли в кино на "Артиста", фильм очень понравился, прям 10 из 10.
а перед сном я вышла из ванной, пол был усыпан лепестками роз и заставлен свечами, и любимый ждал меня с шампанским.
чувствовала себя самой счастливой на свете.
спасибо тебе.

@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

00:41 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
в воскресенье ходили на выставку кошек. удивительно, что милый сам предложил туда поехать, учитывая его аллергию. и безумно приятно, зная, что это он делает для меня.
они чудесные. все. особенно сфинксы и скоттиш страйты (как в вискасе). у меня ведь всегда была мечта, или даже пункт в жизненном плане (помимо переезда в Питер и поездки в Париж) - завести кота.
общались там с канадским сфинксом персиково-розового цвета и женщиной, державшей его на руках. она даже дала надежду, что у милого аллергия только на шерсть, а не на всех кошек. еще удивительно, что кот ему самому понравился, а раньше с его стороны в адрес кошек были поползновения только сварить их них суп или что похуже) еще женщина сказала, что если полюбить котенка, то аллергия может пройти, потому что часто это явление психологическое.
в общем, пока я буду лелеять надежду, что когда-нибудь обзаведусь вот таким чудом:


@темы: внутри, письма к богу, это мальчик-пиздец

23:50 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
"мне ни с кем не было так хорошо".
вот почему я слышу такие вещи, и вообще он начинает следить за тем, что говорит, только после моих грандиозных истерик?
но я счастлива слышать это.

@темы: это мальчик-пиздец

03:42 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:33 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.


вчера было так тепло и снежно, а сейчас градусник снова показывает минус 20. когда же закончится эта зима.

сегодня мое резюме понесут лично начальству, завтра собеседование в еще одной компании. надеюсь, все получится, и хотелось бы, чтобы с первым вариантом.

я совсем разучилась писать здесь, но пишу письма любимому, вместо того, чтобы говорить. мы так часто ссоримся в последнее время, что не хочется ничего. он не умеет уступать, мои уступки уязвляют мою гордость и самооценку, получается, я тоже этого не умею, и иногда кажется, что нет никакого решения проблемы, но и смириться не получается. в общем, проще не вылезать из-под одеяла, тогда у меня не возникнет поводов для расстройства, и не будет никаких ссор.

эта зима вымотала меня покруче, чем если бы я вкалывала вообще без выходных.

@темы: внутри, письма к богу, работа, это мальчик-пиздец

23:13 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

еще у нас на днях был домашний романтический ужин при свечах с вином в огромных бокалах и моим любимым сыром дор блю. причем по Его инициативе. я-то в этих вещах мало что смыслю, никогда не умела ни подарки придумывать, ни романтику организовывать, да и любимый раньше особо не обнаруживал за собой такой склонности, а тут приятно удивил. и за тостом говорил такие вещи, которые обычно от него не услышишь, но оттого они только приятней. столько в нас всего разного и несовместимого, такие мы еще дети порой, но ведь вместе уже почти 5 месяцев (а общаемся полгода), и преодолеваем же все нестыковки.
недавно говорит: "мне кажется, ты меня как-то не так любишь. ты меня принимаешь как должное. ехал в метро, там девочка на парня таким влюбленным взглядом смотрела, ты на меня так не смотришь." а мне же самой про него так всегда кажется. может, из-за его характера, неспособности говорить комплименты и делать многие другие вещи, свойственные без памяти влюбленным мальчикам. оттого постоянно какое-то недо- ощущение.

хотя когда он подходит ко мне сзади, пока я что-то готовлю или мою на кухне, и прижимает к себе, я наконец чувствую, как он меня любит. ведь что главное же не знать об этом, а именно чувствовать.




@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

07:37 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
себе.

URL
21:52 

итоги-2011

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
люблю я вот так сесть в самом конце года перед клавиатурой и спросить себя: "ну, что?")
год был прекрасным. не без всякого, но он был насыщен событиями и полон жизни, а это же главное.

около полугода я прожила вместе с одной из самых дорогих мне девочек на свете. Мару. наверное, так, как ее, я не любила никого из друзей. вопреки всему. время, когда мы втроем с ней и Ирой (с которой я жила изначально) обитали на Заневском, было счастливейшим. я всегда с радостью возвращалась домой и была абсолютно дома, то есть абсолютно на своем месте. ни до этого, ни после у меня не было такого ощущения. а чего стоили наши полуночные посиделки с пивом и Земфирой в колонках.. я только сейчас понимаю, насколько все тогда было правильно и хорошо. а потом я ее потеряла, и моей вины в этом больше. просто решила, что, раз она не смогла меня простить за предыдущее, значит, я стала ей не нужна. и пошла на поводу этой мысли, вместо того, чтобы бороться. теперь я очень скучаю.

горда собой, что самостоятельно прекратила свою одержимость своей прошлой любовью и желанием его дождаться. что нашла в себе силы сказать себе "хватит". и, как во всех банальнейших сценариях, как только он стал мне не нужен, я оказалась нужна ему. мне немного обидно, что узнав, что у меня появился любимый человек, он почти полностью исчез из моей жизни. по-моему, это предательство. я же находила в себе силы с ним дружить, в то время как любила его. но вообще, все правильно. виделась с ним во время визита в Мурманск, он все так же восторженно смотрит, я все так же удивляюсь его характеру и чувству юмора, но в разговорах уже появились неловкие паузы, и былой близости нет. наверное, плохо в этом признаваться, но я испытала торжество, узнав, что он не попал на ту работу, из-за которой остался в Мурманске и отказался от меня. а с другой стороны, мне его жаль, и я искренне желаю ему счастья. о той своей любви я не жалею, она сделала меня такой, какая я сейчас, и научила ценить каждое мгновение счастья, чем я и занимаюсь в настоящем)

доктор значительно поднял мне самооценку своим умильным восхищением и готовностью исполнять все мои прихоти. вообще, зря это было, только ему больно сделала, да у самой остался неприятный осадок внутри, но раз было - значит, для чего-то. для опыта, в конце концов.

ну а после 31 июля все завертелось с такой скоростью, что только сейчас у меня появилось время и возможность все осознать. мое счастье, моя любовь. сейчас я понимаю, что он не такой, каким казался мне поначалу, но от этого я люблю его не меньше. до сих пор не знаю, с кем мне сложнее - с ним или с самой собой, но скорее, с собой. до сих пор во всех подробностях помню момент, когда он признался мне в любви- пожалуй, это был счастливейший миг в моей жизни. жить вместе сложно, но есть огромнейший бонус - та смая вышеупомянутая любовь, и ведь нет ничего важнее, и права Рената в любимом мною фильме, что в этом и есть весь смысл. и я счастлива входить в новый год вместе с этим человеком.

вообще, много всего было. чудесный отпуск в Тунисе (мой первый визит за границу, не считая Норвегии в 12 лет, ну и Украины, которую заграницей язык не поворачивается назвать). два концерта Ассаи, без которого я - не я. целая кладовая фильмов и музыки, которые тоже важная часть жизни. увольнение с работы, о которой я не хочу говорить, потому что до сих пор противно, несмотря на наличие там приятнейших людей. теплое лето, никак не заканчивающаяся осень. и вот - как всегда неожиданно подкравшийся Новый Год.

спасибо, 2011. пусть 2012 будет не хуже)

@темы: выдохнув сердце на лед, доктор, итоги, праздник к нам приходит, работа, это мальчик-пиздец

18:47 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

милый купил мне билет на Ассаи. теперь он (билет, а не милый) лежит дома на телевизоре, а вчера я еле удержалась, чтоб не переложить его в сумку и не таскать с собой всюду, ближе к сердцу. раньше я бы сказала "до счастья осталась ровно неделя", теперь же счастье у меня каждый день, но то, 24 ноября, будет другим.
еще он купил ту самую книгу "Дом, в котором...", и теперь я могу благоговейно снимать ее с полки, но пока ставить обратно - пока не буду готова ее перечитать. я так мечтала иметь ее дома, свою. и чтобы он тоже прочитал.
но главное не в том, что мечты-желания исполняются. а в том, что исполняет их не джинн, не золотая рыбка, не я сама, а самый любимый на свете человек.


@темы: это мальчик-пиздец, крупицы счастья, ассаи

18:44 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

последнее время каждый день реву. не знаю, как так получается. как будто это не я. причем это абсолютно не отменяет того, что все хорошо.
а реву из-за усталости. из-за страха менять работу и нежеланием оставаться на старой. из-за того, что в доме чужие (хотя я и люблю, когда дома много гостей, но не когда эти гости там живут). из-за того, что столько поменялось в моем укладе, и я до сих пор не привыкла. из-за приближающейся зимы, перед которой я абсолютно беззащитна, потому что зимой мне всегда холодно, независимо от степени одетости и температуры. из-за приближающегося концерта Ассаи и отсутствия лишних на него денег. из-за того, что хочется быть слабой и реветь дальше, а надо каждый день подниматься и быть сильной.
раньше я это как-то внутри переживала. видимо, Его появление в моей жизни окрасило все в яркие цвета, бывшие до этого не блеклыми, но приглушенными - мною же, и вытащило наружу спрятанные эмоции. наверное, это не плохо. но я кажусь себе истеричкой.

а вообще, в моем телефоне появилось много джаза, и это согревает лучше, чем вязаный шарф. мне снится, как я попадаю-таки на концерт Ассаи, и, кажется, это знак. днем через стеклянные двери работы весь холл осторожно освещает солнце - такое бывает только зимой. а вечером, когда глаза уже начнут слипаться, когда он перестанет показательно рычать, а я ныть, я зароюсь пальцами в его волосы и пойму, что счастье не в легкой работе, не в покое, не в летнем небосводе, а вот в этой нежности, которую хочется отдавать без остатка и столько же получать взамен.


@темы: это мальчик-пиздец, рваными нотами боль, крупицы счастья, ассаи

18:59 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

лично для меня сегодня наступила зима. этот колючий воздух, пар изо рта, не по-осеннему ясное небо и солнце. хорошо только, что нет снега.
у меня какое-то детское предновогоднее настроение, хотя до главного праздника еще 7 недель. скоро все невольно начнут ждать чуда, а свое чудо я уже дождалась, и поэтому живу настоящим, как всегда и хотела.
можно сколько угодно уставать от людей и от работы, но я знаю, что мой долгий трудный день закончится в его объятиях, и нет ничего важней. он обнимает меня, и я каждый раз по-прежнему не могу до конца поверить в реальность происходящего. не потому что этого не могло случиться со мной, а потому, что я вообще не допускала возможности такого счастья в настоящем мире, при действующим положением вещей и законами вселенной. а оказалось, у нее могут быть совсем другие законы. теперь мне кажется, что все время до него я просто шла ему навстречу. и каждый день я благодарю небесную канцелярию за то, что он есть у меня.


@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

17:42 

с красной строки

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вся моя жизнь поместилась в несколько сумок и пакетов. новая глава? нет, скорее новый абзац текущей главы, кажется, лучшей из всех предыдущих. и в любом случае, самой интересной.

интересно даже то, как я умудрюсь сложить всю свою жизнь в один неполный шкаф)

судя по всему, перестала общаться с одной из двух лучших подруг. видимо, это конец. больно. больше мне нечего тут сказать.

встретили ту самую общую знакомую, теперь она спит на разложенном кресле, в кухне спит друг любимого, и в итоге я крашу ногти на полу в ванной, чтобы не будить их, но почему-то сейчас меня это совсем не напрягает. кажется, я просто люблю людей. тем более, знакомая милая и рассказывает про всех мурманских, а друг слушает Ассаи, и этим автоматически заслужил мое уважение.

сегодня такой осенний день. ветер в аэропорту, полуденный серый город через лобовое стекло, мысли о потерянных и приобретенных. и конечно, светлая грусть.

 


@темы: это мальчик-пиздец, рваными нотами боль, итоги, внутри

18:44 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

первый день ноября, в Мурманске первый снег, и здесь ожидается со дня на день. но впервые за последние годы мне не страшно думать о зиме. как бы ни было холодно снаружи, есть то, что греет изнутри.
за 4 дня мне нужно перевезти оставшиеся вещи (и что-то мне подсказывает, что не "оставшиеся", а "большую часть"), и я окончательно потеряю свою независимость.
у нас временно живет его друг, очень похожий на одного персонажа из "Дома, в котором..." точнее, не знаю, похож ли (картинок же там нет), но представляла я его себе именно так, вплоть до голоса и длины волос. забавно и странно, когда твое воображение вдруг оживает.
на выходных приедет наша общая знакомая, которая, кажется, в моего любимого влюблена. это будет еще забавнее и страньше.
самое большое счастье - после недели врозь засыпать и просыпаться рядом с ним. и спросоня слышать его шепот: "я тебя больше люблю, чем ты меня". и, конечно же, опровергать это, потому что куда уж больше.
и в эти невозможные трудовые будни, когда из последних сил доживаешь до спасительных выходных, самым сложным по-прежнему остается одно - уходить от него утром на целый долгий день.


@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

13:47 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

мама уехала, и я снова превратилась из вечно ругающегося тирана в добрую девочку. но в этот раз все было как-то иначе. то ли она поняла наконец, что я уже выросла, то ли я действительно выросла, и мне стало с ней проще. апогеем ее визита стал наш поход в клуб, где мы умудрились синхронно опьянеть, стрельнуть пару сигарет и покурить, а в итоге опоздать на развод мостов.
до последнего боялась знакомить их с любимым. зная его манеру общаться и мамину любовь к дотошным вопросам, эта встреча по умолчанию должна была оказаться ошибкой, но все оказалось вполне даже мило. так всегда - боишься, переживаешь, а оказывается вовсе не страшно. но перед встречей нервничали все. я готовилась без умолку говорить о погоде, но любимый начал с сомнительной, но забавной истории, а после пары бокалов вина лично мне стало уже не важно, о чем говорить) в конце мама гадала нам на картах по просьбе любимого (потом говорила, что скажи ей кто заранее, что она будет это делать, не поверила бы), в итоге мы с ним загадали одно и то же желание, причем у него оно не сбылось, а у меня сбылось, что сразу подчеркивает "правдивость" всего этого. на прощание он обнял ее, чем растрогал и ее, и меня.
маме он понравился. хотя и сомнений у нее хватает, конечно. первые фразы: "не слишком ли он дерзкий?", но при этом: "хороший мальчик". а потом, в течение следующих дней всякие "не слишком ли он молод?", "много в нем детского", "а сможет он тебя обеспечить?", "может, рано переезжать?", "вдруг он с тобой поживет, ты ему надоешь, и он тебя бросит?" и т.д. расстроилась, что так и не ответил на ее вопросы про семью и учебу, отшутился. но понравился. хотя как иначе, когда я такую рекламную кампанию провела)
в целом, все прошло хорошо. мама его приняла, а это главное. а то, что ее, как и всякую маму, волнует материальная сторона - неудивительно. хоть и утомляет.
только вот бабушке она все растреплет, а это минус.


@темы: это мальчик-пиздец

.фаза быстрого сна.

главная