• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это мальчик-пиздец (список заголовков)
12:31 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

на самом деле, все просто.
я люблю, он любит, и обиды его вполне объяснимы, хоть и выводы он делает неправильные.
просто мне надо с собой что-то сделать, чтобы перестать бояться. и не впадать в панику каждый раз, когда он закрывается от меня и наговаривает плохого. только вот как? он же не понимает, что после слов вроде "если так и будет продолжаться, я к концу недели от тебя отвыкну и забуду тебя", моей реакцией будет не прислушаться и начать звонить и приезжать чаще, а ужаснуться, обидеться, уйти в себя и прорыдать полночи. потому что нельзя любимым говорить такое. нельзя намеренно причинять боль. меня же одной фразой можно вогнать в депрессию на неделю, а вытаскивать оттуда придется долгими убеждениями в обратном.
вот и получается, что обиды громоздятся друг на друга, а это так глупо. потому что ничто не важно по сравнению с тем, что я сегодня его увижу.


@темы: внутри, это мальчик-пиздец

16:12 

current

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

второй день у меня болит низ живота, так, что мне хочется улечься прямо на пол в позе эмбриона или хотя бы просто согнуться пополам. как назло, на работе меня гоняют туда-сюда каждые пару минут, и каждый шаг отдается в животе.
я влюбилась в сапоги, которые мне по сути не нужны, но я думаю о них и скидке на них, и это взрывает мозг.

еще больше взрывает мозг мама, хотя, кажется, впервые за много лет мы разговариваем обо всем по душам, и я ни о чем не умалчиваю. непривычно и даже приятно, если бы ее периодически не заносило в сторону лишних советов и комментариев.
любимый пишет чудесные вещи, но ужасно обижается на недостаток внимания с моей стороны, а я не могу оставить маму, которая приехала ради меня. притом я так скучаю, что у меня начинается ломка покруче, чем когда я бросала курить. хочется быть в двух местах одновременно.
мама хочет с ним познакомиться, он, судя по его словам, этого делать не хочет, а я хочу, чтоб у меня прекратил болеть живот. и увидеть его. и чтоб закончилась наконец эта неделя. и сапоги.

@темы: письма к богу, внутри, это мальчик-пиздец

16:02 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

мне всегда было легче делиться чем-то с бабушкой, чем мамой. несмотря на то, что бабушка овен и самый сложный человек в моей жизни, который не признает ничье мнение, кроме собственного. но про личную жизнь я ей всегда рассказывала, и она всегда поддерживала (возможно, потому что до сих пор наивна и верит в хорошее), а маме перестала еще в школе, когда поняла, что все, что я говорю, будет потом использовано против меня, как при задержании.
и вот я в начале ноября переезжаю к любимому. а в конце октября приезжает мама.
не то чтобы я не знаю, как ей рассказать. просто я представляю, какой будет реакция. вначале она крайне удивится (я бы даже сказала, охренеет), потом начнет приводить тысячи аргументов против. и терпеть мне это придется несколько дней. мои аргументы "люблю" и "счастлива" для нее неубедительны. потому что, во-первых, она у меня старых взглядов и считает, что никакого секса до свадьбы (а не в шахматы же мы будем играть), а во-вторых, она при этом крайне практична, скептична и рациональна (какое уж тут "люблю"). а еще проблема в том, что бабушке об этом тоже знать нельзя. ни в коем случае. она у меня совсем старых взглядов и со слабым сердцем. а мама же ей разболтает. самое смешное, что они обе там уверены, что я с любимым максимум за ручку гуляю.
лучшая подруга, которая прекрасно знает мою маму, говорит, что можно и не рассказывать. другая подруга, напротив, утверждает, что надо рассказать, и что вообще в этом такого. любимый обижается. рассказать в любом случае придется. теперь размышляю, сделать это до его знакомства с мамой или после.
в общем, я даже не знаю, к чему этот пост. "посоветуйте мне, как ее убедить, что так надо и все прекрасно"? или "боженька, дай мне сил"? наверное, и то, и другое.


@темы: внутри, письма к богу, это мальчик-пиздец

10:52 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
у меня болит горло и не оставляет желание расплакаться. нет, все хорошо. но не совсем.
всему мешает мысль о том, что если человек постоянно хочет тебя изменить, причем по многим пунктам, то это значит, что он тебя не любит таким, как есть, следовательно, просто не любит. отсюда и слезы по ночам, уже начинающие входить в привычку. а добивает его любимая фраза по любому поводу: "давай расстанемся, не будем друг друга мучить". даже если я понимаю, что это говорится не всерьез. от нее хочется кричать. не что-то, а просто кричать. разбить что-нибудь стеклянное, а потом упасть навзничь и ничего не видеть, не слышать, не знать. спрятаться в угол/под одеяло/в себя. а он, в свою очередь, тут же заметит, что я замыкаюсь, и, не задумываясь о причинах, обидится. он же любую критику, любое недовольство не станет слушать и воспримет в штыки. он же ранимый, только вот я еще ранимее.
я не знаю, что делать. наверное, не обращать внимания. не пропускать через себя все эти слова, от которых либо обидно (что еще можно как-то пережить), либо больно (и вот здесь уже проблематично).
а насчет прошлого поста.. глупый, мне же не нужно кроме тебя ничего. я же возмущаюсь только когда ты начинаешь меня ограничивать. а дай мне свободу - мне она станет не нужна. но мне нужно знать, что она у меня есть.
в наушниках который день играет "where is my mind" из финальной сцены обожаемого мною "бойцовского клуба", где Марла и главный герой стоят, взявшись за руки, и смотрят, как рушатся небоскребы. так и мой привычный мир летит к чертям, а мне плевать, пока он держит меня за руку.


@темы: внутри, рваными нотами боль, это мальчик-пиздец

13:58 

запреты и их последствия

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

мне нельзя:
1) курить. с этим я хотя бы смирилась и согласилась. но меня до слез задевает то, что он при этом продолжает курить, хотя договаривались мы бросать вместе.
2) пить. точнее, мы иногда выпиваем втроем с соседом, но при этом на меня ругаются, будто я от этого могу стать алкоголиком. и вообще, почему я не могу выпить бокал чего-нибудь вкусного, когда мне хочется, а не когда у нас гости.
3) есть вечером. потому что я "корова". о том, что у меня размер XS, и недавно я купила джинсы 24 размера, хотя раньше влезала только в 26, я промолчу.
4) есть сладкое/жирное/много есть. причина указана выше. скоро мне просто нельзя будет есть. вообще.
5) ругаться матом. даже когда я нервничаю. даже если мне на ногу упал шкаф. даже когда я ору и ненавижу его, и выхода два - выругаться или разреветься.
6) драться. даже если слегка и за дело.
7) читать лежа/в метро. потому что я испорчу зрение. потому что я не вижу на расстоянии 10 метров. потому что ему нужны здоровые дети, а где связь между моим чтением и генетикой - спросите у него.
8) рассказывать подругам о нас. может, и правильно, что нельзя выносить сор из избы, но теперь на все вопросы вконтакте "как дела?" я могу ответить только "хорошо", без каких-либо подробностей. о том, что я купила джинсы или выдавила прыщ на носу, я и раньше не особо распространялась.
9) задерживаться после работы. если я еду домой постирать вещи или гуляю с подругой, не предупредив его о том, что задерживаюсь, по возвращении будет сцена.
10) надолго заседать вконтакте и вообще за ноутом. потому что ему надо внимание. а я люблю иногда думать. друзей своих люблю, которых совсем забросила, и даже не по его вине, мне и самой становится никто кроме него не нужен, но это неправильно и стыдно. не говоря уже про стихи, которых я уже полгода не пишу из-за невозможности уединиться и уйти в себя.

upd.
11) стричь волосы. "у девушки должны быть длинные", и я ему по фотографиям больше с длинными нравлюсь. а я и все вокруг считают, что мне больше короткие идут. ну да ладно, я даже соскучилась по косам и прилипшим к блеску для губ прядям на ветру.

думаю, список будет пополняться.
нет, смысл поста не в том, что он плохой. он хороший и заботится обо мне. и большую часть этого списка действительно не стоит делать. но иногда мне кажется, что он любит не меня, а тот образ, под который он старается меня подогнать. слишком уж часто он говорит про мои недостатки. мне надо сказать раз, и я тут же запомню. и начну принимать меры. потому что мне важно его мнение. а если тыкать в это носом, как нашкодившего котенка, у меня внутри все протестует, и я сделаю назло.
может, я просто не привыкла к этой "семейной" жизни. слишком уж быстро все получилось: начала оставаться у него на ночь и незаметно оказалось, что мы уже вместе живем. а я так привыкла быть сама по себе, делать что хочу и когда хочу, и все эти ограничения свободы так давят, что я частенько впадаю в панику. и тогда хочется сбежать, и паника оттого больше, что бежать некуда, что у меня нет дома, а есть только его дом, и я не знаю, что надо сделать мне или ему, чтобы я там почувствовала себя на своем месте.
но оно все стоит того, конечно. я даже сквозь панику это понимаю.


@темы: внутри, это мальчик-пиздец

18:49 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
когда он на другом конце провода произносит "люблю тебя", "соскучился", "как раз думал о тебе и собирался написать что-нибудь милое", когда он встает одновременно со мной и готовит мне вкуснейший бутерброд и чай с молоком, когда он вечером спрашивает по телефону "ты домой собираешься?" (вместо "ты ко мне приедешь?") и ругается, что я задерживаюсь, да просто когда я держу его лицо между ладонями..- я по-прежнему не могу поверить, что все это происходит на самом деле.
раньше я всегда боялась, что вот получу эту взаимную любовь, и мне может стать скучно. ну, охота закончилась, желание сбылось, а дальше? а теперь понимаю, что это ерунда. с ним все не так. к нему я спешу с работы, о нем думаю на работе.
ну вот, а я не верила.)

@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

16:32 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
он говорит "я люблю тебя, безумно", "я 4 года тебя ждал. думал, уже не дождусь." и я люблю, и я ждала. когда я слышу от него это "люблю", у меня перехватывает дыхание. потому что я правда думала, что так не бывает. я давно уже верить перестала, что можно любить вот так, и чтобы это было взаимно. у меня до сих пор в голове не укладывается, что я нашла этого человека. пусть иногда сложно до жути, пусть мы разные, и надо как-то с этим мириться, подстраиваться. все равно - это счастье. когда слышишь такие слова от того, кого любишь. и пусть говорят, что слова ничего не значат, - для меня они всегда были важны. сказать их ничего не стоит, а согревают надолго, если правильные.
он готовит ужин к моему приходу, и это трогает до глубины души. заботится. он вообще бывает чудесным, и наверное, это тем и ценней, что он такой не всегда. при этом он доводит меня до слез, которые сами по себе для меня дикость, а он умудряется несколькими фразами ввергнуть в глубокое отчаяние. опустошение после которого остается и на следующий день - комом в горле. он говорит "это хорошо, что ты плачешь, хоть на девушку будешь похожа, эмоциональнее становишься." он не понимает, что эмоции всегда были, причем столько, что на пятерых хватит, просто они внутри прячутся. это тяжелей в разы, но так было, и я успела привыкнуть. я не хочу становиться похожей на тряпку. он и так ломает меня, и я почти не сопротивляюсь. мне нравится его сила, нравится, что он может заставить меня даже бросить курить, но я не хочу становиться не собой. он говорит "я никогда тебя не любил", говорит "мы слишком разные, давай не будем тратить время друг друга", и у меня даже сейчас - на следующий день, на работе - начинают дрожать губы. я не знаю, чему верить. точнее, просто боюсь верить. мне не нравилось, что я все ему прощаю, но теперь понимаю, что не все. я не простила эти слезы, жестокость, без которой можно было бы обойтись. и недоверие, из-за которого он влез в мои сообщения вконтакте, в этот дневник.
но я не хочу его менять, я же влюбилась в него такого. мне проще научиться самой не реагировать на всякие мелочи, отличать гордость от глупости и правду от неправды. поддерживать его, а не требовать поддержки для себя. знать бы только наверняка, что это нужно не только мне.

@темы: крупицы счастья, рваными нотами боль, это мальчик-пиздец

14:36 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
хотела осенний дизайн, в итоге получилось непонятно что. зато успокаивает.
осень повсюду. вечером после работы я вдыхаю эти сырые тревожные запахи, вступаю из теплоты метро в густые сумерки над удельной, и мне страшно до слез. страшно оттого, что у меня вдруг не стало дома, потому что назад пути нет (да и не рвусь я назад), а его дом - это его дом, и я не знаю, какое отношение я имею к этому. после работы хочется забиться в угол. где-нибудь на балконе, где чувствуется эта осень, которая так быстро закончится, и я как всегда не успею ее поймать, и прожить, и прочувствовать. и куритькурить, и тосковать просто так, без причины, потому что осень. он обнимает меня, и все плохое отступает. он отталкивает меня, и мне снова страшно.
все так резко меняется, и кажется, что я становлюсь не собой, и вокруг не остается ничего моего, никого моего. даже город меняется, готовится к зиме, становится темным и неуютным.
все это живет у меня в голове и где-то под солнечным сплетением, а защитить меня некому. я только сейчас понимаю, что если я ребенок, то ненаглядный мой еще больший ребенок - капризный и жестокий, как и все дети. но я счастлива с ним, я люблю его, и остается только взрослеть самой. наверное, так правильно.
а осень, подсоленная моими слезами, добивает.

@темы: это мальчик-пиздец, санкт-петербургское небо, внутри

14:13 

no smoking

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я бросила курить.
точнее, мы бросили курить. точнее, он решил бросать и наконец нашел способ заставить меня.
это, конечно, хорошо. и пока даже не страшно. весь день к себе прислушиваюсь: вроде ни на людей кидаться, ни съесть слона не хочется. даже посидела в курилке с коллегой, и разве что позавидовала ей немножко. только кофе пью чаще. не никотин, так кофеин.
но сама бы я не бросила. сейчас, по крайней мере. я со школы не представляю себя без сигареты. не потому что такая прям физическая зависимость, а потому что это часть жизни. первая сигарета в выходной - после завтрака, у окна - самая вкусная. сигарета вместе с алкоголем/под любимую песню/ночью на балконе/после секса..это же ни с чем не сравнимо. любое ожидание без сигареты длится еще дольше. это способ остаться наедине с собой, способ выдохнуть напряжение, отвлечься от всего. лишний повод посмотреть на небо.

ума не приложу, как теперь сидеть в кафе в ожидании заказа. как бороться с нервозностью. я нравлюсь себе с сигаретой, я люблю курить. я работаю в табачной компании. и все эти надписи вроде "курение убивает" не пугают, хоть и должны. поэтому ради себя я бы не бросила. а ради него - да.
когда-то я обещала себе, что брошу, когда у меня в жизни появится человек, который заменит мне эту зависимость собой. и если раньше первое, что я делала по приходу домой, это закуривала сигарету, чтобы отойти от тяжелого рабочего дня, то сейчас я прихожу и обнимаю его.

@темы: внутри, это мальчик-пиздец

18:24 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

он нашел этот дневник. я знала, что рано или поздно так будет: он знал и мой пароль вконтакте, и в телефоне копался регулярно, поэтому неудивительно, что это место он тоже не проигнорировал. не то что бы я сильно сопротивлялась. но была против. теперь, получается, это уже не личное. не хочу переставать быть искренней с самой собой. не хочу закрывать записи, но скоро, наверное, начну. хотя я уже даже не злюсь, после его объяснений, как ему это было нужно. "теперь я еще больше тебя люблю." после работы мы умудряемся ругаться по полвечера, точнее, он издевается, а я ору. еле сдерживаясь, чтобы не уйти, потому что если уйду - будет хуже. потом курю на балконе с трясущимися руками. перед этим мне снится, как изо всех сил бью его по мордасам: левой рукой, правой, снова левой.. но это все не важно. потому что засыпаю я все равно в его объятиях. и кажется, после этих сцен мы становимся только ближе.
вот только мне совсем не пишется. я этот пост часа два назад села сочинять. спасибо тебе, любимый.


@темы: это мальчик-пиздец

10:23 

Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:37 

пост о том, как все хорошо

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

господи, как же я счастлива. мне страшно это писать, страшно сглазить, спугнуть, но, наверное, уже минул тот момент, когда можно было это сделать. счастье заполняет собой все, и радостным становится даже поход на работу или мытье посуды.
мечты все же сбываются, и мне так странно. я с детства же мечтала о таком. сложном, но нежном. чтобы был сильнее меня. чтоб как дикий зверь, на которого нужно охотиться каждый день. одиночка, которому никто не нужен, но которого оказалось на удивление несложно приручить.
я почти не появляюсь дома, еле успеваю сделать маникюр и не знаю, что хранится в холодильнике, а в его доме у меня своя зубная щетка, куча всяких шампуней-бальзамов. мы вместе ходим по окею, думаем, что приготовить, выбираем фильтр для воды, и я ловлю себя на том, что спрашиваю: "а хлеб у нас есть?", а он в ответ не язвит, а говорит "да". вчера в очередной раз нарычали друг на друга вконтакте, он заявил, что пошел спать, а я решила, что даже к лучшему, что мы не увидимся - хоть масочку для лица сделаю. и только я успела смыть масочку и собралась ложиться спать, как зазвонил домофон.
все так быстро закрутилось, совершенно неожиданно для меня, а сейчас я уже не представляю, как иначе. я уже с трудом засыпаю, когда он не рядом. а он ругается, если я не звоню в течение дня. кажется, я уже готова сказать себе, что люблю его, но это же так быстро, и мне страшно так говорить - даже самой себе, а о том, чтобы сказать ему, не может быть и речи, разве что в шутку. потому что он упорно делает вид, что ему почти все равно, только глаза выдают и еле заметная улыбка, которая появляется при виде меня. ну и то, что он не отпускает меня от себя ни на шаг, ни на день.


@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

13:57 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вот и осень. не знаю, насколько она будет счастливой, но не сомневаюсь в том, что она будет полной. вероятно, даже через край.
вчерашняя решимость удержать моего дикого мальчика испарилась, как только я увидела его. слишком много страшного он рассказывает про свой характер, ожидания, требования, отношение к жизни. пока мы разговаривали (точнее, он говорил, а я слушала и боролась с желанием развернуться и уйти прямо посреди темного парка), я успела, наверное, убедить себя в том, что пора бежать. напоследок мысленно взмолилась, чтобы Небесный послал мне хоть какой-то знак, какое-то его слово или фразу, чтобы я нашла в себе силы остаться, чтобы увидела, что это нужно нам обоим. а в тот момент я сомневалась даже в том, что это нужно мне.
мы уже стояли у метро - он провожал меня, а я решительно собиралась домой, когда я получила этот знак. одно его слово, которое перечеркнуло все то страшное, что говорилось раньше. и он увел меня обратно к себе.
мы вместе. я пока не осознала ничего и хожу с утра в прострации. не знаю, что из этого получится. будет тяжело, потому что он сильнее меня, умнее меня, и мне придется максимально собраться, чтобы не сломаться под его напором. но зато так интересней) и ради того, чтобы с утра услышать, как он собирается начать вставать вместе со мной и заставлять меня завтракать, чтобы целовать его утром на прощание перед длинным рабочим днем, да просто чтобы знать, что он мой, - ради этого стоит потратить даже последние нервы.
удивительно, но в мои 22 года у меня впервые все сложилось с тем, кого я сама пыталась завоевать.
и ведь в моей голове всегда была идеальной именно такая картина: сначала надежда, потом пиздец и отчаяние (но недолгие), и наконец хэппи-энд.
не знаю, почему, но мне кажется, что этот человек в моей жизни надолго.

@темы: это мальчик-пиздец

18:47 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

после работы еду к нему. выяснять, будет ли счастливой моя осень.
боже, дай мне сил, а ему мозгов.
мы будем вместе. и точка.


@темы: письма к богу, это мальчик-пиздец

20:46 

и что мне с этим делать??

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
14:27 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:53 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:01 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вчера ужинали у меня дома с моей бывшей любовью и друзьями. очень душевно посидели при свечах, пили минту, слушали прекрасные песни, а под конец вечера наконец поговорили с ним о нас. спасибо Мару, которая начала этот разговор. я сказала все, что было на душе, и теперь в этой любви точно стоит точка. подарила ему шарф, он был в шоке. потом шли в обнимку до метро, я говорила, что он такой родной, один из самых близких, что безумно его люблю, но уже как друга. и мне было так легко.
ночью приехала к моему ненаглядному - пьяная и веселая. даже начала привыкать к его новому другу-соседу, с которым он проводит теперь почти все свободное время. я так счастлива, что до сих пор не могу в это поверить.
а еще вчера позвонил доктор и попросил сегодня встретиться, а я не смогла отказать. в итоге я, вместо того, чтобы ждать конца рабочего дня, боюсь.


@темы: это мальчик-пиздец, доктор, выдохнув сердце на лед

17:33 

Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:22 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
все хорошо.
перед долгожданной встречей меня трясло так, что я еле заставила себя выйти из метро и боялась смотреть по сторонам. уставилась прямо перед собой, достала сигарету и пыталась ровно дышать. в итоге он неожиданно оказался у меня за спиной, я оглянулась, и мы с полминуты просто смотрели друг на друга и улыбались, а потом он обнял меня надолго, моя зажженная сигарета полетела на асфальт, и я поняла, что это все-таки свершилось - он приехал, мы встретились, и я стою, уткнувшись носом в его плечо. и с первой же секунды - никакой обиды. один из самых родных людей на свете. мы шли по невскому и пытались найти какие-то слова, и обоих при этом трясло. но улыбка не пропадала с лица ни на секунду. часа три просидели в кафе, говорили обо всем. я не сказала ни слова из того, что собиралась - ни про то, как ждала его, ни про новую влюбленность. как-то это все потеряло значение, хотя позже я обязательно все скажу. посидели минутку, держась за руки, его руки все такие же на ощупь, и я помню каждую линию. он как-то грустно говорил, что уже не такой, как раньше, и дело даже не в армии. повторял, какая я красивая. очень явно заревновал, когда я засобиралась к моему дикому мальчику. эта встреча была наполнена лишь теплом и нежностью, и светлой грустью по прошлой жизни. чувства к нему не изчезли, а просто поменялись, но остались такими же сильными. я безумно его люблю, просто это уже не та любовь. наверное, теперь я наконец способна с ним дружить. потому что в конце вечера я ждала звонка от мальчика и готова была сорваться в любой момент.
мальчик встретил меня в метро вместе с нашим другом, мы приехали к нему, заказали пиццу, раскурили кальян. я была немного зла из-за присутствия друга, но зато не услышала ничего плохого. спали мы уже не в первый раз в обнимку, но очень целомудренно) а утром я красилась в ванной, не запирая дверь, он зашел и обнял сзади, и столько в этом было нежности. ну куда он от меня денется.
главное, чтоб все и дальше было хорошо.

@темы: выдохнув сердце на лед, крупицы счастья, это мальчик-пиздец

.фаза быстрого сна.

главная