• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это мальчик-пиздец (список заголовков)
17:12 

Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:50 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

господи, мне так страшно.
с каждым нашим разговором, в котором он открывается хотя бы чуть-чуть, мне становится страшнее.
он рассказывает, как стал относиться к людям после того, как многие ушли из его жизни, и я одновременно восхищаюсь (когда-то сама хотела стать такой) и ужасаюсь.
хочется обнять и не отпускать. согреть, приласкать, чтобы он наконец выдохнул. и ведь иногда получается. я редко тянусь к нему сама, но он сам обнимает в кино на протяжении всего фильма, прижимается щекой к моей щеке, целует в щеку... и весь мир перестает существовать.
а потом говорит страшные вещи. говорит, что лучше мне прекратить общение с ним. я отвечаю, что подумаю. но что тут думать, я уже не отмотаю время назад. он уже стал мне нужен, да и я нужна ему, и я буду бороться за него - с ним же.
мне так страшно, что нечем дышать.


@темы: письма к богу, это мальчик-пиздец

15:30 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:52 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:10 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
хочется делиться своим счастьем со всеми подряд. вчера вернулась домой с влюбленно-глупым выражением лица, по словам Мару, да и на работе могу разулыбаться просто так, порхаю вокруг своего стола и готова расцеловать всех коллег.
иногда мне кажется, что он так же влюблен в меня. а иногда у него получается меня разубедить.
но я так счастлива. целовать его в щеку при встрече с деланным безразличием - но нежнее, чем кого-либо. отшучиваться в ответ на его колкие замечания, шутить над ним, и видеть, как он невольно начинает улыбаться. несколько минут отворачиваться, пока он пытается меня сфотографировать, как Шарик с фоторужьем. а потом сесть рядом на диван, в очередной раз задержать его руки на пути ко мне, тогда он обязательно оставляет свою руку в моей, и уже не отпускает. перебирать пальцы друг друга, одновременно ругаясь и не прерывая разговора с сидящей напротив подругой и видеть, как она улыбается нашему общению. гладить его волосы, когда он кладет голову мне на колени. читать его сообщение в контакте через минуту, как я пришла домой и включила интернет. да даже влеплять ему очередную пощечину, одновременно пугаясь того, что сделала.
вчера я впервые побывала у него дома, и мне понравилось. новая красивая многоэтажка на Удельной (эта станция метро наконец будет ассоциироваться не с бабушкиной больницей и страшной зимой, а с чем-то светлым), фонтанчик во дворе, консьерж, шикарно отделанный подъезд. и квартира с хорошим ремонтом, правда, абсолютно мужская, необжитая. хотя мне было очень комфортно, и сразу подумалось, что я там далеко не в последний раз.
я настолько верю сейчас, что все будет хорошо, и это делает меня такой уязвимой перед этим диким мальчиком, перед всей ситуацией, перед тем-кто-сверху, решившем вот так столкнуть нас: не верящую в счастье меня и боящегося привязываться его. что может из этого получиться, я не знаю. но то, что после нашего московского приключения он ни на один день не выпадал из моей жизни, о чем-то говорит, наверное. о том, что несмотря на все наши слова о том, как мы друг друга ненавидим (сказанные, конечно, с улыбкой), нам действительно хорошо вместе.

@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

17:02 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:04 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
настроение совсем осеннее, хотя до осени еще жить и жить. но идет дождь, и небо серое, и это новое увлечение.. хочется писать стихи, впервые за долгое время.
мне одновременно тревожно, тепло и тоскливо. во мне столько всего, и все это - огромное. мне нигде не хватает воздуха, еще этот удушливый кашель каждые полминуты - остаточное явление после болезни. я не ем. точнее, ем раз в день. вчера пришла в МакДак и не смогла осилить даже чизбургер. влезла в джинсы, в которые почти год не могла себя впихнуть. то ли болезнь, то ли влюбленность, хотя и влюбленность эта - та еще болезнь.
опять много текста о том, какие мы дурные

@темы: это мальчик-пиздец

17:15 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
позавчера он ни с того, ни с сего удалил меня из друзей, вчера позвонил как ни в чем не бывало, я очень холодно отвечала, он задавал какие-то вопросы, а закончилось все тем, что спустя минут 5 мы хором рассмеялись. "тест на стрессоустойчивость ты прошла!"
его хочется одновременно убить и обнять. влепить пощечину и трахнуть прямо здесь и сейчас. и это при том, что он не красавец, но зато высокий и худющий - как я люблю.
"буду всегда тебя держать на расстоянии, а если увижу, что привязываюсь - мы перестанем общаться."
ты такой дикий
, - говорю. дикий звереныш.
а как положит голову мне на колени - совсем ручной, да ненадолго.
полночи у него на работе. болтали, смеялись, а в конце подрались, поорали, помолчали, помирились. и поехали ко мне. до такси за руку, в такси прилегла ему на плечо, а он как обнимет обеими руками, и я так и дремала у него на груди до самого дома.
дома разошлись спать по разным комнатам, в 9 оба проснулись, покурили. не помню, зачем я зашла в "его" комнату, но забила на гордость и осталась с ним "погреться". он обнял, и так и валялись, переплетя руки-ноги. на кухне тоже обнял, закинул мои руки себе на плечи. он замечательно держит меня на расстоянии.
ушел по делам - весь хмурый и холодный, как только добрался до дома - сообщил, что дома)
рассказывал, что его большая любовь попадала в больницу, потому что пыталась покончить жизнь самоубийством из-за него. это при том, что он любил. он может довести до чего угодно, пожалуй. НО
пусть я отдам на это последние нервы - но этого зверя я приручу)

@темы: это мальчик-пиздец

16:33 

кусок чужого стиха - почти в точности про него

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
Он садится напротив, гитару берёт и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.

Это мальчик «пизд*ц», это мальчик «сушите-вёсла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,
Это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,
Это мальчик «шизофрения-не-за-горами».

У него то пожар, то потоп, то медные трубы,
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает твои откровенья чаем,
Выгибается раненым тигром, когда кончает.

Он целует твою ладонь, говорит «спасибо»,
Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.

Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.

Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
Это мальчик «пизд*ц».
Ты жива ещё?
Поздравляю.

@темы: ©, это мальчик-пиздец

15:46 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
пока я думала написать про свадьбу подруги, прошла неделя, и впечатления, конечно, уже померкли.
но свадьба была прекрасной, невеста нереально красивой, люди замечательные. мы с двумя подружками невесты организовывали выкуп, жутко волновались и почти не спали, но так приятно было ощущать себя в самой гуще событий.
но эта поездка была неполной, если бы там не было его.
мы познакомились еще в мае, когда эта самая подруга приезжала к нам в Питер. они друзья дества. я давно была о нем наслышана как о своеобразном и очень сложном человеке. о том, как он с первой же встречи может вызвать неприязнь, оттолкнуть от себя, хотя на самом деле он не плохой. изначально я была настроена против него, но мнение переменила сразу. у него очень грубая манера общения, с подколками и сарказмом, но я умею на это отвечать, и мне сразу стало весело.
после того, как нас обоих пригласили на свадьбу, он добавил меня в друзья, договорились ехать вместе. переписывались обо всем, и я как-то между делом умудрилась рассказать ему всю свою личную жизнь. и про доктора, и про несчастную любовь. он умный мальчик, правда жесткий и хамоватый, но с искрометным чувством юмора. в общем-то, по характеру - мой идеал)
доехали мы быстро, но весело, хотя гадостей в свой адрес я наслушалась сполна) в день свадьбы он приехал позже, но с тех пор все время был рядом. в середине дня в лимузине отобрала у него фотоаппарат и обнаружила, что там дохрена моих фоток, спросила, что это значит, он рявкнул "запал я на тебя!" и отобрал фотоаппарат.
потом было еще полтора дня в том же духе, и я уже невольно ждала его прихода и искала глазами, хотя еще не понимала, насколько попала. а он то съзвит, то обнимет. все вокруг охреневали от нашего общения. потом мы провожали на поезд подругу, ехали в метро вобнимку, ходили за руку, не забывая при этом драться и язвить друг другу)
а потом, в зале ожидания на ленинградском вокзале, он ложится ко мне на колени, я осторожно кладу руку ему на спину, второй еще осторожнее глажу по волосам, - и вот тут я вспоминаю свою запись здесь: "я хочу, чтоб у меня появился завтрашний день", и думаю, что вот он, мой завтрашний день. лежит у меня на коленях, а через минуту вскочит и скажет очередную гадость.
в поезде сначала были в сидячем вагоне, он складывал на меня ноги-руки, потом просто обнимал, а потом мы не выдержали и перешли в купе. где он в очередной раз попытался положить мне руку на попу, я в очередной раз ее убрала, а он оставил свою руку в моей, и так мы и лежали несколько минут: его рука через проход - в моей.
с тех пор не было ни дня, чтобы мы не общались. я одновременно боюсь его, ненавижу и дико скучаю.
он именнно такой. как. не знаю... нет, не кто мне нужен и не как я мечтала. но самый яркий экземпляр того, кто может мне моментально понравиться.
у меня такое чувство, что на меня рухнула крыша - так резко он появился в моей жизни.
и пусть это будет полный пиздец, оно того стоит.

@темы: это мальчик-пиздец, крупицы счастья

18:24 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
все время с доктором я думала: а вдруг я просто убеждаю себя в том, что не влюблена, а на самом деле еще как?
а сейчас понимаю: когда ты влюблена, тебе хочется кричать об этом не только самой себе, но и всем вокруг.

@темы: это мальчик-пиздец, доктор

13:29 

чувствую себя пятиклассницей

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
не ела сутки, и даже не хочется. лечу простуду глинтвейном, не помогает. что-то происходит со мной, будто я лечу в очередную кроличью нору. и интересно, и страшно - не знаю, что больше.
с доктором вчера спалили, но мы придумали, что наврать, и вроде даже прокатило, хотя он все сделал не так, как я хотела. но после москвы что-то поменялось во мне к нему. что-то осталось, но в мыслях уже не он. и если поначалу я радовалась, то сейчас не знаю, к лучшему ли.
я боюсь, что этот новый предмет моих мыслей - второй ты. со всеми вытекающими. вы даже тезки. и глаза у него тоже зеленые, и волосы русые, но хоть чуть темней. потом все же решусь на подробный рассказ о москве и он нем, а сейчас скажу только, что он пишет мне в контакте каждый день с момента, как появляется онлайн, до того, как кто-то из нас уходит спать. пишет в этой своей грубой хаусовской манере, и мне иногда убить хочется его, но это и цепляет.
а одно вчерашнее сообщение довело до слез. точнее, довело все: больное горло, зачатки насморка, ситуация с доктором, бессонная ночь.. в итоге пришла подруга с работы, он как раз прислал сообщение, и я разревелась у нее на плече с воем и причитаниями. ну не дура ли.
вот сообщение: "я так живу сейчас. не подпускаю человека на столько близко, чтобы потом
переживать, когда придёт время расставаться. меня уже достаточно предавали, чтобы тратить время на дружбу или отношения. мне это не нужно. доверять можно лишь себе."

причем я даже ни о чем не спрашивала. и то ли это крах надеждам, то ли просто защитная - опять же, хаусовская, реакция. но я-то уже не хочу отступаться.
не ответила ничего, он тут же интересуется: "чего молчишь?" а потом:
- настроение плохое. еще и ты ноешь.
- как будто тебя как-то задевает, что я ною.
- как-то да.

меня бесит, когда слова расходятся с поступками. на словах не нужен ему никто, а за руки при этом зачем брать, причем нежно так.
боже, пожалуйста, только не снова. я не хочу боли, не хочу неоправданных ожиданий и потерянного времени. не хочу его дурацких принципов и своей не менее дурацкой гордости. я же не выдержу второй раз подряд. не для того же я влюбилась в него на следующий день после того, как в моей голове закончилась любовь всей моей жизни? пусть он просто останется рядом.

@темы: это мальчик-пиздец, рваными нотами боль, письма к богу, внутри

07:13 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

теперь я не могу не только есть, но и спать. не спала всю ночь. ни минуты. через полчаса мне выходить на работу.
я действительно влюбилась, и пребываю в шоке, как быстро и резко мне сорвало крышу. но я так счастлива.
не знаю, что будет. но сегодня мы ходили в кино, и я лежала у него на плече, а он держал меня за руку.
мы разошлись за полчаса до разводки мостов, и я успела, а он каким-то образом попал на мою сторону невы, и в итоге спит в соседней комнате.
у него не характер, а полный пиздец. доктор хаус, только в два раза моложе. но похоже, его крыша тоже не на месте благодаря мне)
мне так страшно и так хорошо) и я пошла его будить)


@темы: крупицы счастья, это мальчик-пиздец

15:31 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
из-за переизбытка впечатлений почти ничего не ем последние 4 дня.
в Питере холодно, а у меня как будто все новое внутри.
каждые несколько секунд обновляю старницу с закладками вконтакте и чувствую себя полной дурой.
думала, за ночь пройдет наваждение, но нет. даю себе неделю.
а вообще..пусть это будет счастливый август. ну пожалуйста.

@темы: это мальчик-пиздец, письма к богу, внутри

.фаза быстрого сна.

главная