• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: b-day (список заголовков)
16:37 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
в этом году меня не поздравило как-то подозрительно много человек.
но те, кто поздравил, порадовали своими словами.
хотя настроения все равно нет. у нас ремонт, а на улице жуткий мороз.
родители любимого подарили набор крутых столовых приборов. вообще, не люблю подарки не личного пользования, но с другой стороны, этим мне каждый день есть, и это будет приятно)
подруга принесла цикламен в горшке. надеюсь, приживется, а то я убийца всех комнатных растений.
с любимым скоро пойдем выбирать мне пальто. мне уже страшно, потому что у меня к ним какие-то завышенные требования по сравнению с ассортиментом.
а сама себе я подарила давно мною желаемые метеориты Guerlain. про их качества пока ничего не могу сказать, но я ужасно рада, и пахнут они божественно)
мой праздничный торт:





@темы: b-day, pics

18:40 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а насчет дня рождения пока даже нечего сказать, я сижу на работе в обществе желтого тюльпана в пластиковом стаканчике и кучи бумаг.
родной дядя пожелал мне оргазма, мурманская подруга - оставаться такой же безумной. а я, кажется, давно уже не безумная.
но я себе сейчас нравлюсь. и вешу снова 49.
привет, 24!

@темы: b-day

09:56 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

наконец, после всех праздников я могу спокойно сесть и написать про них пост.

ну что сказать? на самом деле, я не ожидала, что все окажется так хорошо. потому что перед днем рождения меня одолевают настолько мрачные мысли, что единственный выход - это пережить его и забыть. проигнорировать, в общем. в этот раз мне этого сделать не дали, и слава богу. а 8 марта я вообще не воспринимала никогда как праздник, а тут оказалось, что правда праздник.

порадовали еще на работе 7го. поздравлениями, цветами (тюльпаны, гербера и роза), подарком (набор всяких вкусностей для тела из Fresh Line) и бесплатным пригласительным на премьеру фильма "8 первых свиданий". фильм не впечатлил, но там были в живую актеры, а я люблю в живую на знаменитостей смотреть. Варнава и вправду высоченная, а Акиньшина милая и мне понравилась.

8го с утра было много-много разноцветных тюльпанов от любимого и яркое солнце в окно. потом в подарок книга, которую я давно хотела. тюльпаны от Гриши, друга любимого, который наконец стал мне совсем своим (месяца 2,5 я к нему привыкала). вечером был концерт подруги любимого в филармонии. она играет на скрипке в оркестре, но концерт был не классический, а трогательный и местами веселый, с французскими нотками, потому что дирижер играл на аккордеоне. а после мы дружно поехали к нам домой и легли спать только в 8 утра)

в итоге я не проснулась по будильнику в 9:30 (это время моего рождения), чтоб загадать желание, мое деньрожденное утро впервые за всю жизнь началось после полудня и было очень странным. все вокруг спали, а мне хотелось полноценного завтрака, я час просидела в контакте и опять заснула. проснулась окончательно в третьем часу, в 7 мы поехали в окей за едой. готовил в основном Гриша, я только помогала все резать) приехала моя Мару с ее любимым, подарили наполные весы, которые были в моем списке желаний, и красивейшие белые тюльпаны.остальными гостями были друзья любимого, но они замечательные. среди подарков была еще черная мини-сумка через плечо, которая давно мне была нужна, всякие вкусности для тела, сертификат в Л`Этуаль, лилия в горшке (понятия не имею, как за ней ухаживать), туалетная вода Шанель Шанс от родителей любимого (невероятно приятно). и абонемент в фитнес-клуб от любимого!

в общем, все было очень тепло. неожиданно для меня. столько замечательных слов сказано. столько пожеланий. из Мурманска позвонили Кареглазый и Маша. из Москвы Сашка. единственное разочарование - не поздравил моя первая любовь. но этого можно было ожидать.

я даже не успела расстроиться, что стала на год старше.

а торт и свечки были на следующий день, потому что 9го уже не было сил)


@темы: b-day, выдохнув сердце на лед, кареглазый, крупицы счастья

13:02 

снова 18)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вот и он.
за окном светит солнце, и это вызывает улыбку.
сейчас я босиком прошлепаю в душ, потом на кухню - сварить кофе, а потом проснутся все 4 человека, спящие сейчас в квартире, и начнется суматоха, надеюсь, радостная.
хочу выйти на улицу и почувствовать запах весны.
меня за ночь уже успели напоздравлять и сказать много чудесных слов, поэтому настроение для такого дня очень даже сносное)
в общем, с Днем Рождения меня!
пусть сбудется то, что я загадаю, задувая свечи (пока понятия не имею, что это будет).


@темы: крупицы счастья, b-day

07:34 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

через два часа мне исполнится 23, а у меня еще не закончилось 8 марта.

какой-то странный выдался праздник. но хороший)


@темы: b-day

15:42 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
у всех выборы, а я работаю. вообще, кто бы что ни говорил, мне нравится Прохоров. но я в политике ничегошеньки не смыслю)
вчера днем была весна, а сегодня мороз и жуткий гололед. а так хочется солнца, припекающего затылок, и легких платьев. но жить надо здесь и сейчас. хотя бы потому, что это последние дни, когда мне 22, и больше мне уже никогда не будет 22. и надо столько всего успеть, увидеть и попробовать, прежде чем я из ребенка превращусь во взрослую скучную тетку.
ненавижу эти предденьрожденные мысли.

@темы: работа, внутри, b-day

01:09 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:50 

.двадцать второй

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а про день рождения все же надо рассказать.
день был самым теплым и весенним в этом году, в отличие от внутреннего состояния, но о нем я благополучно забыла до ночи.
начальство неожиданно подарило букет оранжевых гербер и благодарило за то, что я с ними работаю.
после работы я шла домой по заневскому, размахивая букетом, и улыбалась.
дома меня ждала Мару с уже накрытым столом, а я лишь прятала в гардеробную неразобранные чемоданы и носилась по комнате в поисках чулок.
и вот пришли девочки, Алина и Нино, и были воздушные шарики, я с ног до головы в конфетти (до сих пор нахожу их по всей квартире, в постели и даже в носках), много цветов и парфюм Scarlett от Cacharel в подарок. и это так знаково, что "Скарлетт" - именно тогда, когда мне так нужно быть сильной. (помню, в первые недели после переезда я на дисплее мобильного держала фото Вивьен Ли в этой роли - чтобы не забывать, какой я должна быть.) потом пришла Ира с тортом, мне пели happy birthday, я загадывала желание (полностью запутавшись в собственных мыслях), задувала свечи...
закончился вечер признаниями друг другу в любви, и мне так тепло с ними, что все, что болит внутри, уходит вглубь и почти не вспоминается.
Мару так переживала, что мне что-то не понравилось, но весь день рождения состоялся только благодаря ей. спасибо тебе, детка.
помню, как звонили и писали совершенно неожиданные люди. вконтакте - сообщение от Германа, капитана вашей команды квн, которым я восхищаюсь до глубины души. в телефоне - голос Катюши.
в то же время многие не позвонили, причем многие из тех, кто, будь я в Мурманске, не просто бы позвонили, но и находились бы со мной рядом в этот день. расстояние все же отдаляет людей, и это обидно.
но мне 22, и пора привыкать к новому возрасту и усваивать новые уроки жизни. которая почти научила меня правильно относиться ко всему и всем, кроме тебя.

@темы: b-day

08:42 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вокруг все пишут о том, как это сложно - не написать первой. а мне всегда было сложно как раз-таки написать.
но сейчас дело даже не в этом. и не в том, что за все время ты написал мне всего одно письмо (хорошо, два, но второе не дошло).
просто что я могу сейчас написать? о том, как у меня все прекрасно? это было бы правильнее всего, и ты назвал бы это письмо светлым, а я бы усмехнулась про себя и подумала, что все же умею быть сильной, раз могу создавать иллюзии. нет, в моей жизни сейчас очень много хорошего, больше, чем когда-либо. но одно это "но" перечеркивает столько всего... а я из гордости и вечной привычки храбриться создаю для тебя иллюзию, что этого нет. что меня не сгибает пополам от боли после наших разговоров.
а после последнего вообще осталось недоумение. я так безумно тебя люблю, но так отвыкла от тебя, что сама отдаляюсь и не вижу больше той близости. я не знаю, что можно сказать за эти полчаса, когда мне нужно взять тебя за руку или еще как-то прикасаться к тебе, чтобы осознать, что ты действительно существуешь спустя столько времени, и минимум полдня делиться всем тем, что происходит тут со мной и вокруг меня. а ты в ответ на мой десятисекундный рассказ о переезде в новую прекрасную квартиру, не радуешься за меня как раньше, а спрашиваешь, зачем. но меньше всего я понимаю, зачем было накануне моего праздника говорить мне ту вещь. даже если ты не осознаешь, насколько это для меня важно, даже если ты думаешь, что все во мне изменилось, и ты стал мне просто другом, неужели ты думал, что меня не заденет то, что один из самых близких и дорогих мне людей так и останется за тринадцать сотен километров от меня? я ведь не спрашивала, не заводила об этом разговор даже близко. я и без того в полной мере подготовила себя к такому исходу, и больше не хочу об этом. а в итоге у меня руки опускаются от этого давно забытого ощущения - будто на тебя вылили ведро ледяной воды - всего от одной фразы.
вот поэтому я и не хочу тебе писать.


@темы: рваными нотами боль, выдохнув сердце на лед, b-day

18:59 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

пишу таможеннику письмо о пришедшей почте. обычно по вечерам он не появляется, и сейчас я моментально о нем забываю.
приходит через пару минут: "я прочитал твое письмо и примчался!"
сказала ему что-то с вызовом (не умею по-другому защищаться от его заигрываний), он прокомментировал, на что я устало так спросила: "ну чего ты от меня хочешь?" оглядывается: "лучше не спрашивай, чего я от тебя хочу". говорит это таким тоном, что не догадаться невозможно)
а потом я упоминаю свой вчерашний день рождения, и он со словами поздравлений ("я тебе желаю здововья, все остальное с нашим умом и так будет";) обнимает и касается своей щекой моей. в прошлый (и первый) раз он обнял меня, когда вернулся из отпуска, со словами "я так по тебе скучал!"
единственный нарушитель моего спокойствия здесь.
единственный, кого бы я трахнула (ну простите за выражение), несмотря на любовь к другому.
я не стану ничего предпринимать в его адрес, даже не потому, что он женат, что он на 10 лет старше, или что у него на лице написано, какой он мудак (потому и понравился мне), а просто потому, что мы работаем вместе.
но он напоминает мне о том, что все не так безнадежно, что мне может понравится кто-то, кроме тебя.


@темы: чужие глаза, работа, b-day

10:00 

.у меня не бывает неиспорченных дней рождения

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вот он, воздушный шарик слева от моего ника. полчаса назад мне стукнуло 22.

за прошедшие выходные я успела переехать. ничего вам не говорила заранее, чтобы не опережать события. в итоге мы нашли квартиру почти моментально и теперь живем на заневском в трехкомнатной квартире. я, Ира и Мару. квартира прекрасна. не без недостатков, без всякого евроремонта, но не прожив там и суток, я уже чувствую, что это мое. там ретромебель, ретротелефон, но новенькая белая кухня, широкие подоконники, на которых можно сидеть, и невероятно уютно.
переезжали мы вчера, втроем без всякой помощи грузили вещи в газельку (вещи заполнили ее всю), потом ехали друг на друге (я на каждом повороте рисковала оказаться на коленях у водителя), потом выгружались с кучей матов, поднимали вещи на лифте и т.д. сейчас все кажется сном.
после всех испытаний мы сидели на кухне и пили шампанское, и тут позвонил он.
последние пару месяцев его звонки вводят меня в ступор, я так теряюсь, что не нахожу никаких слов. я даже перестала называть его как-то ласково - мне воздуха не хватает. отругал меня за таскание тяжестей, а я отвечала, что не нужен нам никто, мы и так прекрасно справились. правда добавила, что мне нельзя поднимать больше 3х кг из-за опущения почки, в ответ он даже накричал на меня, но это было приятно)
обсуждали ремарка с его "триумфальной аркой".
а потом он ни с того ни с сего выдал:"я скорее всего останусь в мурманске". или "наверное", не важно. у меня резко опустилось все внутри, я ответила "угу", легла на пол, и главной целью стало просто не дать себе расклеиться настолько, чтобы сорвался голос, или рука сама запустила телефон в стенку. а он вдруг начал мне что-то объяснять, и и если в начале звучало "я не люблю Питер", "я люблю Мурманск, мне там очень хорошо", то потом я услышала "брат зовет в Питер, а я не знаю". вывод мне показался таким: если не получится с работой, которая у него там наклевывается после армии, то вполне возможно. в общем, он только запутал меня еще сильней. не понимаю, нахрена было говорить об этом в праздник, если я даже не думала заводить этот разговор. чтобы не давать мне ложную надежду? неужели не ясно, что он всем своим общением со мной, отношением ко мне дает эту надежду? дает и забирает.
после этого я просто ждала, пока все закончится. попрощались мы "прекрасно".
- с 8 марта и с наступающим днем рождения...
- заранее не поздравляют!
- ну с наступающим же!
- все равно ЗАРАНЕЕ НЕ ПОЗДРАВЛЯЮТ! а наступающий - это новый год!
- слышали бы вы, каким голосом я это сказала)
еле выдавила из себя "я тоже" в ответ на его "крепко обнимаю" или "целую" - я уже не слушала. нажала отбой, едва успев сказать "пока".
а потом по квартире летали вилки, ножи и клочки газет, случайно оказавшихся на полу и которые я разорвала в мелкие кусочки за несколько секунд. что-то кричала в руках Мару, лежала в позе эмбриона на полу, но ни одной слезинки.
а на ночь я начала читать что? - конечно же, "триумфальную арку".
я смогу жить и с этой мыслью, раз так надо. у меня даже будет все хорошо. и я дождусь тебя из этой чертовой армии, вопреки всему. ты приедешь в мой город, и я наконец увижу тебя. мы проведем несколько незабываемых дней, а потом я просто скажу тебе, что на этом все. хватит. и не важно, что потом я неизвестно сколько буду собирать себя по кускам. важно то, что я увижу твои глаза в этот момент. и то, что впервые за все время не я буду принимать твои условия, а ты мои.

а сегодня у меня день рождения, дома меня будут ждать девочки, и будет у меня праздник.

я просто хочу уткнуться носом тебе в плечо, чтобы твои руки обнимали меня, и больше ничего. ничего


@темы: рваными нотами боль, выдохнув сердце на лед, b-day

02:47 

.двадцать первая весна

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот и настал этот день.
не хочу ложиться спать и не хочу утром просыпаться.

ты последним поздравил меня с 8 марта, чтобы перезвонить через две минуты и первым поздравить с днем рождения.
кроме всего прочего, пожелал настоящей любви.
трижды.
еле сдержала слезы.

но утром я буду улыбаться. назло самой себе.
а вечером меня ждет Алиса)

в общем, happy birthday to me.)


@темы: выдохнув сердце на лед, b-day

23:20 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
кажется, за последние дни выпало больше снега, чем за всю зиму. но зато тепло.

мой день рождения уже на следующей неделе, а мне хочется вычеркнуть его из календаря и из памяти. просто забыть про него, прожить, как обычный день.
решила, что пойду в кино на Алису, которую столько ждала и наконец дождалась. это будет первый день рождения, который я не праздную.

в прошлые выходные шла мимо рив гоша и влюбилась. в того, кто смотрит со всех витрин, рекламируя мужской диор.
теперь на дисплее моего мобильного живет красавчик Джуд. а раньше совсем его не любила.

завтра две недели, как я не звонила тебе. послезавтра - две недели, как не звонил ты.
я сама перед собой делаю вид, что со мной все хорошо, а потом нахожу себя в слезах в конце очередной серии Хауза.

скорей бы растаял снег.

@темы: выдохнув сердце на лед, внутри, b-day

21:26 

B-day

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а День Рождения (точнее, его отмечание 13го) был лучшим из всех.
несмотря на некоторые мелочи - но не бывает же идеального.
зато были почти все любимые мной люди. был ты. твой брат. кареглазый. и мои девочки.
у меня замечательные друзья.
подруга нашла мне квартиру для празднования, приготовила почти без моей помощи еду, помогла перевезти туда все вещи.
там, на квартире, меня минут 40 не выпускали из кухни, а когда я наконец вышла - вся комната была в воздушных шариках и свечках.
и надпись "Happy Birthday" на окне.
и главными для меня были не подарки, а сказанные мне слова. мне после каждого тоста хотелось обнять весь мир.
а потом пришел ты - с огромной прекрасной розой и собственноручно нарисованной для меня картиной... каждый раз, когда я смотрю на них - мне легче дышать.
меня расстроило только то, что ты заснул. как обычно)
и мне стало так грустно, что я легла на плечо твоего замечательного брата, а он так нежно обнял меня, что на душе потеплело.

грустно, что праздник закончился, и опять совсем нечего ждать.
но сегодня я вновь слышала твой голос в трубке и улыбалась.

@темы: крупицы счастья, выдохнув сердце на лед, b-day

19:40 

20

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот и настал ОН.
мой день рождения.
миллион поздравлений: смс, звонки, сообщения и рисунки в контакте. и ЗДЕСЬ, на дневниках. девочки, спасибо Вам большое, мне очень приятно, что и здесь меня помнят, несмотря на то, что я сейчас и не появляюсь здесь по техническим причинам...
вас всех с прошедшим 8 марта!

я счастлива сейчас. без всяких на то причин. хотя нет, меня за эти два дня поздравили все те, кто мне дорог, и даже больше. рядом со мной находятся те люди, которых я хочу видеть рядом. в моей голове всё разложено по полочкам, и мне есть чего ждать. в мое окно каждое утро светит солнце, и я улыбаюсь ему. я занимаюсь любимым делом до конца марта, и мои детки - самые лучшие, умные, добрые в мире. всё даже решилось с празднованием моего дня рождения. в пятницу, тринадцатого. я надеюсь, что рядом будут все мои самые любимые.

а ТЫ точно будешь. сегодня ты меня еще не поздравил, но я уверена, что всё еще будет) вчера ты тоже не звонил до 10 вечера. а потом:
- ты замечательная! я очень счастлив, что я знаю тебя.

и я тоже счастлива. всё будет, надо лишь научиться улыбаться просто так. хотя бы потому что в это мгновение не происходит ничего плохого.
живите настоящим.

@темы: крупицы счастья, выдохнув сердце на лед, b-day

02:12 

пришёл.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот и ОН. так быстро наступивший и так мало желанный...
а вообще, я родилась в 9.30, так что ещё 7,5 часов я остаюсь такой, какая я есть сейчас.

как же я не люблю этот день... очередное `всё `.
сейчас я пойду спать, и мне так хочется проснуться 10 числа.
потом перечитать все поздравления и улыбнуться им.

но не сегодня, когда я так тоскую по чему-то совершенно неуловимому.






@темы: b-day

23:06 

время.

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

день рождения через три дня. и не важно, что будет 19, я теперь буду из года в год праздновать 18тилетие. мне так спокойнее, не нужно думать о времени, о быстротечности всего, о несделанном и о том, что уже поздно делать. я смотрю на девчонок с танцев и завидую их возрасту. у них в запасе на пару лет больше, и они могут вести себя как дети, глупо смеяться, выделываться и носить кеды. я тоже так могу иногда (а может, чаще, чем мне кажется), но уже не по возрасту как-то.

мама вечно говорит, что надо замуж. не сейчас конечно, но по её словам, задумываться уже стоит. а куда мне замуж, куда мне задумываться, когда от одной мысли об этом мне делается противно. мне вот кажется, что я своего мужа любить не буду, он просто будет правильный и, хотелось бы, богатый. и поэтому я хочу сначала любви, чтоб потом не думать о том, что её так и не было толком.

так хочется весны.. чтоб хотя бы растаял снег. ещё хочу покраситься в другой цвет, хочу длинные волосы, или наоборот очень короткие и очень тёмные. хочу ехать куда-то в поезде и смотреть только вперёд. хочу ждать чего-то большого и светлого, например лета, но так, чтоб знать куда, когда и с кем поеду, а в идеале чтоб билеты были на руках, держать их в руках каждый вечер перед сном и мечтать... очень хочу жить одна, чтоб совсем, а не временно, чтоб постоянно рядом был только британский голубой кот (наверное, это единственная причина, по которой я согласна взрослеть). ещё хочется каких-то новых людей вокруг. не вместо старых, а впридачу. наверное, нехватка общения...

вообще, как это не удивительно, у меня уже несколько месяцев всё нормально. даже неплохо. без всяких перепадов. а всякие полудепрессии - это от усталости и недосыпа. очень хочется не "неплохо", а "хорошо" и замечательно", но пока и так сойдёт. главное не думать, что жизнь проходит, а я всё сижу дома за компьютером)


@темы: b-day, внутри

02:11 

очередное `всё`

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

учёба ещё не началась, а у меня какое-то полудепрессивное состояние...
просто узнала, какие завтра пары, и поняла, что именно те, что я не хотела.
и закончился ещё один отрезок жизни. прошёл экватор, теперь дни студенчества пойдут на убыль, а вместе с ними наверное самое хорошее в жизни...
и вообще, мне так грустно, когда что-то заканчивается, пусть это просто каникулы. ты говоришь "вот и всё" и с новым вдохом начинаешь новую игру: с собой и с другими.
и останется только вспоминать сегодняшний турнир по боулингу с криками радости, апплодисментами и знакомствами с теми, кем давно восхищалась.
два человека написали, что хотели бы сейчас оказаться рядом со мной. но почему-то я всё равно сижу здесь одна в темноте.
а ещё у меня совсем скоро день рождения, и мне опять ужасно хочется его как-то оттянуть, отодвинуть, а в лучшем случае чтоб его вообще не было... потому что до 18ти мы взрослеем, а после - уже стареем. это я так считаю. зависнуть бы в своих 18ти, хотя бы до тех пор пока я не буду готова идти дальше, и уйдёт этот мой страх перед неумолимым временем.


@темы: b-day, гранит науки

23:41 

ОГРОМНЕЙШАЯ запись

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
ну вот и закончились праздники. (под праздниками подразумевается несколькодневное празднование моего дня рождения.) я сижу среди ещё не разложенных по полкам подарков и стараюсь удерживать в комнате радостную атмосферу. сейчас такое ощущение, что отмечали не три дня, а как мимимум неделю, и что сейчас уже вообще конец марта... в общем, долго всё тянулось. причём я ведь совсем не хотела, не была рада, готова и т.д... хотелось залезть под плед и отменить/хотя бы перенести. очень странно было провести всё 9е (собственно, официальную дату др) с тряпкой в руках. так что праздник начался в ночь с 9 на 10. на той самой вечерине в тц "форум". боже, боже... я всё вспоминаю как чудесный сон. сначала - часа полтора беспокойства: gust life тут, даже яна тут, а славы нет! потом - попытка прошептать, а не закричать "пришёл, пришёл!", хождение туда-сюда за неимением других вариантов деятельности, стреляние глазами, вонзание когтей в маринкину плоть (ладони) - чтоб не наделать других глупостей. его "привет", его "как вам тут?", потом "ну как?" после их выступления. а само выступление - как всегда, божественно. взгляд в глаза и мимолётная улыбка - окрылили. я бы хотела повторить каждый момент... каждый.
а 10го - официальное празднование. три часа до прихода гостей - в полуслезах, ругаясь с мамой и ничего не успевая. а потом - все родные-родные, и я летала.
о подарках хочу рассказать. всё-всё замечательное. книжка японской поэзии от маши. прижимаю к груди и вдыхаю запах новой бумаги. малинковая туалетная вода из ив роше от мариши с таней, которую я сама просила и очень ждала, а теперь не расстаюсь с нею, а ещё блокнот с кофе на обложке - я обожаю кофейную тематику и блокноты)) и связка воздушных шариков. чудесный, волшебный салатовый мальчик в сказочных башмаках от ляськи, и картина - нарисованная ею, с его изображением, салатовая и прекрасная. и мягкий бегемот от леры - который заряжает настроением на полдня. я смотрю на всё это и улыбаюсь, и счастлива.
а вчера я 1 раз в жизни каталась на горных лыжах, - это так захватывающе, но ничего не получалось. зато я точно знаю, чем буду заниматься в следующее воскресенье и в след.зимние каникулы)
сегодня всё утро я чувствовала себя блондинкой (хотя я она и есть), потому что пришла к 1 паре, а нам было ко 2ой. а вечером - тааанцы, и мы такие громкие, смеющиеся, и вообще всё хорошо))
если кто-то дочитал до конца - благодарю за терпение. а я пойду наверное встану на голову...)

@темы: крупицы счастья, dance dance dance, b-day

17:21 

birthday

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот мне и 18. детство закончилось? нееет, я никуда его не отпущу!
вчера вечером пребывала в ужасном состоянии. казалось, что нужно что-то срочно делать, чтобы задержать или хотя бы запомнить эти последние минуты моего не_совершеннолетия. а сделать ничего не могла. строчила что-то на бумаге. а в пару минут первого позвонил антон, поздравил самый первый. успокоил, почти развеселил. первая смс - от мариши. а с самого утра поздравления просто посыпались. а один человечек даже поздравил меня отдельной записью в своём дневнике! я чуть не плачу от счастья. это замечательно: чувствовать, что тебя любят. спасибо вам всем, я искренне радовалась каждому поздравлению!
хотя я почти не чувствую праздника. снег идёт. а я вся в уборке перед завтрашним "отмечанием". слушаю ни с того, ни с сего "братьев грим", и кажется, что на улице лето. и так странно внутри. всё какое-то чужое, и в первую очередь - я сама.
а вечером - вечерина в "форуме", где танцуют gust life, и мы, конечно же, там будем. может, там я наконец почувствую, что у меня день рождения.

@темы: b-day

.фаза быстрого сна.

главная