Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: итоги (список заголовков)
22:42 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
во время прошедшего GG я поняла одну вещь: у меня действительно нет никого, кроме тех, кому я по сути не нужна, и если я попаду в какую-нибудь хуйню, то рядом никого не окажется, и выбираться придется самой. еще поняла, что вовсе это и не страшно.
из впечатлений - только холод, нескончаемые очереди и ощущение одиночества в толпе. хотя музыка..музыка да. а еще забавно было убеждать девушек-ментов, что в их присутствии нет никакой надобности, и в итоге убедить.
вернулась домой в начале 9го утра, не чувствуя себя, но как-то умудрилась даже умыться. проснулась часа через 4 от звонка доктора, и больше не смогла заснуть. когда приоткрыла глаза - узоры на обоях плясали и скалились на меня в совершенно буквальном смысле.
за спиной целый день, проведенный в постели наедине с собой, я так давно не позволяла себе эту роскошь.
в общем, пейте текилу, и будет вам счастье, пусть и ненадолго.)

@темы: внутри, итоги

15:39 

год спустя

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сегодня год, как я живу в Петербурге.
и чего я добилась?
призрачная перспектива на работе, вечная нехватка денег (правда, зато своих), проходная комната в съемной квартире (пусть и с подругами), почти тотальное отсутствие друзей, все та же любовь, что и год назад, служебный роман с женатым мужчиной.
но зато я сама изменилась в ту сторону, в какую всегда хотела.
и по-прежнему не меркнет, а только с каждым днем растет, моя трепетная любовь к этому волшебному городу.


@темы: pics, выдохнув сердце на лед, доктор, итоги, работа, санкт-петербургское небо

12:30 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
июль. он обещает быть жарким и полным событий и встреч с самыми любимыми.
а первый месяц лета прошел как-то мимо. хотя и принес множество важных размышлений и пониманий, два новых платья и столько же пар обуви, килограммы черешни, тополиный пух под кроватью и несколько километров пешком по любимому городу.
сегодня с утра мне привезли из финки бутылку минты, и я уже предвкушаю мятный вечер. июль начинается очень правильно.
доктор уехал в карелию на 4 дня, и мне стало так не по себе еще в момент, когда он сообщил об отъезде. вроде ничего особенного, но чувство, будто осталась совсем одна. долго потом выспрашивал: почему расстроенная? нервничаешь? волнуешься? переживаешь? почему куришь вторую сигарету подряд?я приеду к тебе во вторник? он так ожидает от меня эмоций, но мне не хочется их показывать, тем более, они не зашкаливают, и я четко говорю, что все в порядке, да, приезжай.
а перед этим в корпоративном автобусе по дороге на работу он незаметно сжимает мою руку и не отпускает всю дорогу.
только сейчас понимаю, как я изменилась за последнее время. зарекалась, что никогда не свяжусь с женатым, а когда связалась, мне казалось, что весь мой мир перевернулся и летит в пропасть. а в итоге оказалось, что все так, как должно быть. я заново влюбилась в себя и стала жестче ко всему окружающему. и теперь уж я точно ничего не боюсь. разве только разговора с будущим начальником)
только вот пора бы уже наконец повзрослеть, начать зарабатывать больше денег, чтобы чаще радовать себя, перестать хотеть спать и ныть. а еще в разгаре лета просто необходимо наслаждаться жизнью, отношениями (которые у меня все же есть) и погодой. вот и план на июль)

@темы: внутри, доктор, итоги, письма к богу

00:20 

экспекто патронум!

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

пересматривала недавно гарри поттера и ушла в размышления.
помните, как он, чтобы отогнать дементоров (которые есть олицетворение страха), должен был применить заклинание под названием патронус, и смысл заклинания был в том, чтобы вызвать у себя самое светлое и счастливое воспоминание?
и я стала думать, какое мое воспоминание сгодилось бы для этого патронуса.

первым в голову пришел концерт Ассаи, но это потому, что совсем скоро: меньше 3х недель осталось. ну и потому, что там концентрация счастья действительно зашкаливает.
а потом сразу подумала о нем. и это действительно самое. потому что до него все чувства были лишь жалким подобием. потому что все прожитые моменты счастья рядом с ним всегда были как в последний раз: никогда не знаешь, будет ли так снова, и потому проживаешь их с утроенной силой. потому что только в его присутствии я забываю дышать и одновременно начинаю дышать по-настоящему полной грудью. чертова любовь, но она стоит того.
а вообще, много еще чего можно вспомнить. южные геленджикские сны, когда я научилась жить моментом. знакомство с прохором шаляпиным, когда я через несколько дней после любования им на экране телевизора фотографировалась с ним же щека к щеке. море - даже просто осознание того, что оно существует, и ты к нему приедешь. любимейший Питер, хотя здесь я не могу вспомнить какого-то конкретного момента счастья: он весь - счастье.

а некоторых этот вопрос про патронус ввел в ступор, и я не понимаю - ну как же так? мне моментально пришло на ум несколько вариантов.
получается, я очень счастливый человек, раз я умею так чувствовать. и пусть это прошлое нельзя потрогать - оно внутри меня, оно на страницах этого дневника, и значит, все не зря, раз я могу вот так сказать.

а что бы вспомнили вы?

@темы: итоги, выдохнув сердце на лед, ассаи, крупицы счастья

11:40 

.feel what u want

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
за несколько последних дней перечитала весь этот дневник с самого начала.
как-то так совпало, что это произошло как раз накануне дня рождения, который есть определенный рубеж, и вполне логично будет поделиться выводами.
основных два:
1) какая же я была дура.
2) как я надеюсь, что все, что изменилось во мне после переезда, - насовсем, а не до первого испытания. потому что очень много правильного сейчас во мне.
и куча маленьких выводов:
- по-моему, на первых курсах я была похожа на Иа из Винни-Пуха. вечно находила, из-за чего впасть в уныние.
- вовсе я не любила свою "первую любовь", раз забыла его за месяц отпуска. сейчас у меня вообще первые чувства, которые оказались неподвластны ни времени, ни расстоянию. ни здравому смыслу.
- я бы ничего, ничего не стала бы менять или исправлять. бывало плохо, неправильно, но было круто.

что касается двадцать второго года моей жизни - он был сложным, болезненным, но прекрасным. главное, он был полон любви. пусть даже чересчур односторонне.
сейчас я еще более полна любви. к себе, к городу, к друзьям, к весне. и конечно, к тебе.
у нас с Мару появилась новая любимая песня, в которой поется:
feel what u want it to be
what u want it to feel
what u want it to be

и сейчас я чувствую именно то, что хочу чувствовать.

      @темы: итоги, грабли №1, выдохнув сердце на лед, внутри

      04:22 

      lock Доступ к записи ограничен

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

      URL
      20:47 

      .не верится

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.

      год.
      ровно год назад я ехала к тебе на троллейбусе с Кареглазым, не имея представления о том, что предстоящая ночь перевернет мой мир.
      и сегодня, в этот же вечер я снова поеду к тебе, уже без Кареглазого, и все будет совсем не так, как тогда, но ничуть не хуже.
      оглядываясь назад, могу сказать только одно: этот год прошел не зря. я так много раз была счастлива, что пальцев не хватит сосчитать.
      и теперь уж точно мы есть друг у друга. только вот не знаю, в качестве кого.


      @темы: итоги, выдохнув сердце на лед

      18:22 

      .fairytale

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      так долго не писала, что с трудом представляю, как облачить все мысли и чувства в слова. все равно не получится, но я попробую)

      июнь. лучший месяц с начала года. потому что его подарил мне ты.
      недавно сказала бабушке и подругам "такое жаркое нынче лето", а они меня разубеждали, что дни-то жаркие по пальцам можно пересчитать. и я поняла, что не в погоде дело, а в том тепле, которым согрел меня ты. я летала, я улыбалась, я жила.
      я приходила к тебе на работу, и мы часами взахлеб рассказывали друг другу свои жизни. бежали под дождем к моему такси.
      ты писал и звонил мне просто так - впервые в жизни, и мне казалось, что я сплю, или наоборот - наконец проснулась. как будто мечта начала сбываться. как будто сказки все же бывают.
      ты пропадал - и было очень страшно, паника обрушивалась на мои плечи и пригибала к самой земле. а потом мой телефон снова пел мелодией твоего звонка.
      все это время Бог был на нашей стороне. не на твоей, не на моей, а именно на нашей. множество знаков, стечений обстоятельств.
      и я поверила. снова. что больше нет темной стороны луны, что счастье - не придуманный термин. потому что этим летом я впервые почувствовала, что ты есть в моей жизни.
      а потом ты уехал. ночь перед твоим отъездом я не могла заснуть, а потом было тихое солнечное утро, и даже птицы не пели, чтобы не мешать моей печали обволакивать сердце. я пришла на перрон раньше тебя, и долго высматривала тебя в толпе, и ты появился - светлый и родной. обнял меня крепко и надолго, и я перестала дышать. а потом нас разделило вагонное стекло, и я смотрела на тебя, грустно улыбаясь.
      пришла домой и слегла с температурой на два дня.
      а сейчас все у меня все хорошо. мне светло по-прежнему. и мне не страшно лето, и не страшно будущее, потому что за летом будет осень, а осенью ты снова будешь рядом.

      а главное...главное - верить.
      и вы верьте.

      @темы: крупицы счастья, итоги, выдохнув сердце на лед

      22:32 

      c`est tout (?)

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      у меня сейчас такое предчувствие, что я вот-вот потеряю очень многое.
      тех людей, которые дороги мне, но которых даже толком нет в моей жизни (но от этого их появления в ней еще дороже мне).
      и один из них - ты.

      я меняюсь и не могу понять, в какую сторону.
      я смотрю в зеркало в свои глаза, обрамленные огромными ресницами, и вижу там совсем не ту себя, какой я была перед прошлым летом.
      то лето и этот учебный год столько изменили во мне. я наконец чувствую себя на свой возраст, я всё же почти растеряла детство внутри.
      я поняла, что я законченный фаталист, ищу (и нахожу) во всем знаки и верю во многие странные для кого-то вещи, но для меня они подтверждаются со стопроцентной точностью.
      я знаю, что вся эта боль, навалившаяся на меня в последние дни (как раз после 20 числа - полгода с того рокового дня, когда ты поймал меня в коридоре своей квартиры и не отпустил) - она не просто так, она для чего-то, и потом я пойму, что так было надо.
      но сейчас мне так тяжело. у меня ломка, потому что я не видела тебя 2 дня, а сейчас это много: я привыкла видеть или хотя бы слышать тебя каждый день...
      но дело даже не в ломке.
      просто в один прекрасный момент я посмотрела на происходящее со стороны и поняла, что всё намного проще, чем я думала.
      проблема не в том, что ты так сильно ценишь свою жизнь/свободу, и поэтому не хочешь/боишься отношений.
      просто тебе не нужна я.
      вот и всё.

      я всё равно буду верить и искать знаки, что всё по-другому. ты всё равно будешь мне улыбаться, радостно произносить мое имя в трубку.
      я всё равно буду видеть тебя каждый день, а значит, не забуду пока.
      да и не хочу, если честно.
      лучше у меня будут эти вымученные крупицы твоего тепла, чем не будет ничего.

      мне так страшно сейчас.
      где найти точку опоры?

      @темы: итоги, выдохнув сердце на лед, внутри

      20:45 

      с Новым Годом!

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      вот и первое января.
      холодильник полон салатов, комната увешана гирляндами, в телевизоре всё поёт и улыбается.
      пью мартини. а в голове так сумбурно.
      2008ой был наверное лучшим годом в моей жизни. или, по крайней мере, одним из. не считая его самых последних дней = приезда мамы.
      в своем тосте прошедшей ночью я говорила, что в новый год нужно унести из прошлого только хорошее, а плохое оставить за спиной. но у меня сейчас такое чувство, что я сделала всё как раз наоборот. точнее, не я так сделала, а так получается.
      через час я выйду из дома, пробовать на вкус новый год. сделаю осторожные первые шаги по снегу. улыбнусь подругам, расслабленно закурю сигарету в кафе.и всё будет хорошо.
      а потом вернусь домой, и на меня вновь навалится всё то плохое, что следовало бы оставить в прошлом.

      @темы: внутри, итоги, праздник к нам приходит

      19:57 

      рубеж.

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      через 3 дня всегда столь обожаемый мною праздник.
      и впервые в жизни у меня ничего не готово, не наряжена елка, не горят гирлянды, нет никаких планов, не куплены подарки...
      и главное, ГЛАВНОЕ - нет ничего внутри. разве что сегодня проснулось что-то похожее на предновогоднее ожидание. когда выбралась на улицу лимонов купить, а там теплоо, и даже в воздухе ощущается приближение праздника, и мне вдруг захотелось улыбнуться, и глаза загорелись.

      сегодня последний день моей свободы. а я готовлюсь к экзамену... какая-то светлая грусть. ну еще бы: ТАКОЕ время закончилось... следующая ночь - как рубеж.
      хочется поплакать, потом вдохнуть полной грудью и идти дальше. а мне не плачется, а потому и не вдыхается, и дальше не идется. но ВСЁ ЗАВТРА.
      а я так хочу остаться в сегодняшнем дне...остановите время.

      нет даже сил подводить какой-то итог, хотя сегодня это было бы наиболее уместно.
      может, позже...
      на самом деле, всё было более чем хорошо, и потому мне так больно и так страшно отпускать это время.


      @темы: итоги, внутри, праздник к нам приходит

      14:35 

      .в зиму

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      вот и последний день осени. хотя у нас зима началась еще месяц назад.
      совсем скоро новый год, и в магазинах уже сверкают елки и гирлянды. я совсем не знаю, где и с кем я проведу праздник в этот раз, и пока предпочитаю об этом не думать.
      стараюсь по мере возможности жить сегодняшним днем, благо, жизнь сейчас достаточно насыщенна, чтобы я могла не считать ее скучной. но как-то я сухо пишу.

      что принесла мне эта осень?
      тебя. 20 сентября ты ворвался в мою жизнь со своими нежными губами, тонкими пальцами и зеленым взглядом. несмотря на то, что до этого мы были знакомы уже три года. удивительно, как легко один день может перевернуть жизнь (по крайней мере, на ближайшие месяцы). благодаря тебе я прихожу в универ на абсолютно бесполезные пары, курю по полпачки в день, устраиваю истерики по выходным, которые проходят без тебя. благодаря тебе я верю, что всё будет хорошо, но ты же можешь эту веру отобрать на долгие дни, а после вновь возвратить - улыбкой, фразой, прикосновением.
      уверенность в том, что не бывает случайностей, и что всё делается к лучшему.
      танцы. новый зал, к которому я удивительно быстро привыкла. родные Ирочка и Андрюша. только там можно забыть обо всем, в том числе и о тебе, и жить каждым мгновением, в ритме музыки и движении собственного тела.
      воспоминания о лете. которые до сих пор не хочется отпускать. недавно мой летний мальчик прислал наши фотографии, и сердце вновь наполнилось прошлым. а в смс я снова почувствовала его тепло.

      я очень благодарна этой осени. она доказала мне, что настоящим можно жить не только летом и не только танцуя. и впервые по истечении какого-то периода мне не хочется ничего оставлять за спиной, в прошлом.

      @темы: итоги, выдохнув сердце на лед, dance dance dance

      23:29 

      почти_лето

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      вот и закончилась весна-2008. не могу сказать, что она мне нравилась всё время. но многое в ней чему-то меня научило.

      ещё этой весной мы пришли к Ире. и сейчас это почти самое святое. раньше я и представить не могла, что тренер-девушка будет вызывать у меня столько эмоций. она замечательная. я восхищаюсь ею во всех смыслах - в танцевальном, в человеческом... она настолько светлая, что после каждого разговора с ней хочется летать. помню, как в начале марта я писала, что хочу стать к ней поближе. и ведь получилось. а ещё мы теперь будем тренироваться с Dance Family, а это всё же большой шаг на пути к мечте - попасть в их коллектив.

      этой весной мне исполнилось 19. и я смогла наконец почувствовать себя на этот возраст. уже не ребёнком. но ещё чаще приходит ощущение, что время утекает сквозь пальцы, а лучшие годы уже прошли...

      а ещё вдруг оказались под сомнением вещи, в которые я безоговорочно верила. вряд ли я до сих пор не верю в случайности - их было с т о л ь к о этой весной... я ещё я поняла, насколько мало я способна переступить через себя и сделать что-то, на что у меня просто-напросто не хватает смелости. я такая слабая в этом плане, и мне так это не нравится.

      и всякие мелочи. научилась играть с людьми, к сожалению, лишь с теми, кто мне безразличен. стала хорошо общаться с теми, от кого этого не ожидала. каждонедельные походы в Пилот, глупые влюблённости, первая курсовая (до сих пор не дописаная), снег за окном, так мало солнца... наверное, что-то ещё, совсем незначительное.

      а сегодня почти лето: замечательная погода, новая стрижка, зелёные тапочки, какие-то парни со своими знакомствами, фисташковое мороженое.
      а Славка не пришёл на последнее перед каникулами занятие. позвонил мне за 10 минут до его начала и сказал, что забыл предупредить. может, и к лучшему, что не было никакого прощания, было бы очень грустно. помню этот же день год назад: тогда я не знала, как жить дальше целое лето.
      а сейчас я знаю, что будет Ира, будут танцы, будет свобода, и в конце-концов отпуск. и облака на небе будто нарисованы акварелью.

      @темы: итоги, внутри, dance dance dance

      15:20 

      про зиму.

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      мороз и солнце. и весна.

      надо бы подытожить события зимы, а мне почему-то ничего не идёт в голову.
      но вообще, замечательно было. с самого первого дня (помню, мы его встречали в Пилоте, и я тогда как раз познакомилась с "прекрасным брутальным мужчиной", а потом недели полторы о нём думала)).
      а потом мы узнали, что НГ с Гастами будем справлять. долго в это не верили, буквально до последних дней года...
      замечательно было жить без мамы, вечно с М., К. и Кареглазым в гостях. кстати, с Кареглазым мы сейчас замечательно общаемся. и в то же время он единственный человек, с кем я часто ссорюсь) но я его без сомнений могу назвать лучшим другом. лучших подруг у меня несколько, а лучший друг - один единственный. удивительно, как я умудрилась не один раз в него влюбиться, разлюбить, но сохранить такие отношения)
      про НГ я столько уже писала, так что скажу только, что после него верится во всё самое лучшее. потому что после такого размаха празднования всё может быть только замечательно)
      единственно плохо было то, как я сессию сдала. но забудем об этом.
      а вообще, с начала этого года всё связано с танцами. Слава, Андрюша, теперь ещё Ира. 6 февраля мы пришли к Андрею, вчера к Ире (я ещё больше ею восхитилась). мы столько всего учим, удивительно, как связки разных тренеров не путаются в голове... а вообще, знаем теперь почти всю нашу Мастерскую, после турнира по боулингу, и вообще) я сейчас живу этим, хотя так было всегда, с тех пор, как мы пришли к Славке. и это замечательно!

      у меня до сих пор стоит на тумбочке ёлка) сейчас полезу прятать её на шкаф...
      а вообще, за эту зиму было столько стуков сердца, новых людей, прочитанных книжек, посмотренных фильмов, съеденных суши, походов в любимый Пилот, искренних улыбок и объятий, криков "Аееее!", что спасибо ей (зиме) за это.

      @темы: dance dance dance, итоги, кареглазый, крупицы счастья

      12:56 

      назад.

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      что ж, нужно подвести итоги.
      20070й был сложным годом. он приносил и счастье, и боль, и я не могу его назвать его ни плохим, ни хорошим. несомненно, он очень много изменил в моей жизни и в первую очередь во мне.

      вся его первая половина связана с танцами и славой. 4 января будет уже год... боже, какие это были эмоции, сколько счастья я испытывала в том маленьком спортзале! песни и запахи того времени до сих пор согревают сердце и в то же время вызывают грусть. я повзрослела с тех пор. научилась отказываться от того, что очевидно не моё. далеко не единожды в этом году мне приходилось так делать... но боже, сколько может измениться всего лишь за год! даже на примере с гастами. сначала я знала только славу и так мечтала познакомиться с остальными. потом сама заговорила с лёшкой - самым симпатичным из них. а вчера он будил меня утром, а потом сидел рядом на диване. в такие моменты я поражаюсь этой жизни. и вот, спустя год, мы празднуем с ними НГ. мечты и вправду сбываются, жаль только, что позже, чем нужно. но всё равно приятно)
      и сами танцы - они ведь стали святым. я никогда не думала, что какое-то занятие может приносить столько счастья, заставлять забыть обо всём.
      а ещё благодаря танцам в моей жизни появилась катюша.

      летом была практика и любимые дети. до сих пор грустно вспоминать егорку, как он ходил со мной за руку и ревновал к другим детям) а потом был отпуск. геленджик, море, солнце, негры, белое платье, минигостиница, вечный шум, голоса, смех, карты всю ночь, новые друзья, клубы, пенное шоу... можно перечислять до бесконечности. в общем, было очень хорошо. отпуск можно было бы назвать счастливым, если бы не 16 июля. тёмочка... мы ведь могли бы справлять НГ и с тобой... я каждый день об этом думаю. я знаю, когда-то боль уйдёт, я повзрослею, и он останется для меня просто милым мальчиком из детства. но я всегда буду о нём помнить, я обещаю.

      осенью был никита, клубы, последние парты на парах в универе, лерка, родные мариша и катюша, горы суши.... и 15 октября, и сашка... эта пора была грустной и дождливой, с каким-то надрывом. вечный комок внутри. я была рада, когда осень закончилась.
      осень плавно перетекла в зиму, и зимой я решила жить для себя.и самое главное - смогла. весь декабрь прошёл в ожидании предстоящей ночи. и сейчас я наверное счастлива. просто так, независимо ни от кого.

      я благодарна этому году за всё изменения в моей жизни и внутри меня. но я рада, что он заканчиватся, потому что ни один год не уносил столько жизней знакомых мне людей. только в этом году я поняла, как это больно - терять навсегда.

      но хочется закончить на светлой ноте. я верю в судьбу и знаю, что всё будет хорошо. верю в себя и знаю, что пройду через всё и буду счастлива. я верю в вас, так будте счастливы и вы!
      С НОВЫМ ГОДОМ!!!

      @темы: кареглазый, итоги, practice, dance dance dance, праздник к нам приходит

      13:33 

      lock Доступ к записи ограничен

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

      URL
      09:00 

      итоговое

      прыгай. о небо еще никто не разбивался.
      я наконец-то выспалась... причём настолько, что проснулась сама в 5.30 утра) позади зачётная неделя, нервы, прощания с однокурсниками.

      а вчера было весело. торт и шампанское в стенах универа. первая порция открыток и подарков. у нас самая дружная группа, а меня в ней назвали самой любимой) но так грустно было говорить всем "до встречи в следующем году". прощальные улыбки кареглазому, девчонкам. я могу представить свою жизнь без них, но за эти полтора года, проведённые вместе, они успели найти себе местечко в моём сердце. а когда вышла на улицу, подумала, что ждала как минимум месяц этого дня: когда вот так выйду и пойму, что отмучилась. но не ощутила никакой свободы. вообще ничего.

      а сегодня проснулась и поняла, что завтра новый год. самое долгожданное событие... сейчас мне спокойно и предвкушающе-радостно. а через пару часов я выйду из дома и попаду в самый водоворот событий. магазины, покупки, встречи... развешивание гирлянд и мишуры. запах еловых веток. а вечером - прощание с уходящим годом в любимой, ставшей уже родной, кофейне. "кафе ла вита". она слышала столько задушевных разговоров... было бы не честно не попрощаться с ней...

      каков итог года?
      сложно сказать. это был год контрастов, граничащих с абсурдом. отчаяние/эйфория. красиво, но тяжело. первая половина года - в слезах, лето - в улыбках, осень/зима - в скуке. плохое перевешивает, но зато хорошее было ослепительным. клочки счастья весной, три сказки летом, осенняя надежда и зимнее предвкушение чуда. этот год очень изменил меня, и эти изменения явно к лучшему. как строгий, но справедливый учитель, он многое мне дал. поэтому я не стану на него обижаться.

      мои милые ПЧ и избранные, с новым годом вас всех! пусть 2007-ой принесёт вам только счастье и исполнит все мечты! вы у меня самые замечательные, и я вас очень люблю) спасибо за то, что вы есть! главное: верьте в чудеса и в самих себя. и всё будет хорошо...


      @темы: итоги, праздник к нам приходит

      .фаза быстрого сна.

      главная