• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: доктор (список заголовков)
21:52 

итоги-2011

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
люблю я вот так сесть в самом конце года перед клавиатурой и спросить себя: "ну, что?")
год был прекрасным. не без всякого, но он был насыщен событиями и полон жизни, а это же главное.

около полугода я прожила вместе с одной из самых дорогих мне девочек на свете. Мару. наверное, так, как ее, я не любила никого из друзей. вопреки всему. время, когда мы втроем с ней и Ирой (с которой я жила изначально) обитали на Заневском, было счастливейшим. я всегда с радостью возвращалась домой и была абсолютно дома, то есть абсолютно на своем месте. ни до этого, ни после у меня не было такого ощущения. а чего стоили наши полуночные посиделки с пивом и Земфирой в колонках.. я только сейчас понимаю, насколько все тогда было правильно и хорошо. а потом я ее потеряла, и моей вины в этом больше. просто решила, что, раз она не смогла меня простить за предыдущее, значит, я стала ей не нужна. и пошла на поводу этой мысли, вместо того, чтобы бороться. теперь я очень скучаю.

горда собой, что самостоятельно прекратила свою одержимость своей прошлой любовью и желанием его дождаться. что нашла в себе силы сказать себе "хватит". и, как во всех банальнейших сценариях, как только он стал мне не нужен, я оказалась нужна ему. мне немного обидно, что узнав, что у меня появился любимый человек, он почти полностью исчез из моей жизни. по-моему, это предательство. я же находила в себе силы с ним дружить, в то время как любила его. но вообще, все правильно. виделась с ним во время визита в Мурманск, он все так же восторженно смотрит, я все так же удивляюсь его характеру и чувству юмора, но в разговорах уже появились неловкие паузы, и былой близости нет. наверное, плохо в этом признаваться, но я испытала торжество, узнав, что он не попал на ту работу, из-за которой остался в Мурманске и отказался от меня. а с другой стороны, мне его жаль, и я искренне желаю ему счастья. о той своей любви я не жалею, она сделала меня такой, какая я сейчас, и научила ценить каждое мгновение счастья, чем я и занимаюсь в настоящем)

доктор значительно поднял мне самооценку своим умильным восхищением и готовностью исполнять все мои прихоти. вообще, зря это было, только ему больно сделала, да у самой остался неприятный осадок внутри, но раз было - значит, для чего-то. для опыта, в конце концов.

ну а после 31 июля все завертелось с такой скоростью, что только сейчас у меня появилось время и возможность все осознать. мое счастье, моя любовь. сейчас я понимаю, что он не такой, каким казался мне поначалу, но от этого я люблю его не меньше. до сих пор не знаю, с кем мне сложнее - с ним или с самой собой, но скорее, с собой. до сих пор во всех подробностях помню момент, когда он признался мне в любви- пожалуй, это был счастливейший миг в моей жизни. жить вместе сложно, но есть огромнейший бонус - та смая вышеупомянутая любовь, и ведь нет ничего важнее, и права Рената в любимом мною фильме, что в этом и есть весь смысл. и я счастлива входить в новый год вместе с этим человеком.

вообще, много всего было. чудесный отпуск в Тунисе (мой первый визит за границу, не считая Норвегии в 12 лет, ну и Украины, которую заграницей язык не поворачивается назвать). два концерта Ассаи, без которого я - не я. целая кладовая фильмов и музыки, которые тоже важная часть жизни. увольнение с работы, о которой я не хочу говорить, потому что до сих пор противно, несмотря на наличие там приятнейших людей. теплое лето, никак не заканчивающаяся осень. и вот - как всегда неожиданно подкравшийся Новый Год.

спасибо, 2011. пусть 2012 будет не хуже)

@темы: выдохнув сердце на лед, доктор, итоги, праздник к нам приходит, работа, это мальчик-пиздец

15:53 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:01 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вчера ужинали у меня дома с моей бывшей любовью и друзьями. очень душевно посидели при свечах, пили минту, слушали прекрасные песни, а под конец вечера наконец поговорили с ним о нас. спасибо Мару, которая начала этот разговор. я сказала все, что было на душе, и теперь в этой любви точно стоит точка. подарила ему шарф, он был в шоке. потом шли в обнимку до метро, я говорила, что он такой родной, один из самых близких, что безумно его люблю, но уже как друга. и мне было так легко.
ночью приехала к моему ненаглядному - пьяная и веселая. даже начала привыкать к его новому другу-соседу, с которым он проводит теперь почти все свободное время. я так счастлива, что до сих пор не могу в это поверить.
а еще вчера позвонил доктор и попросил сегодня встретиться, а я не смогла отказать. в итоге я, вместо того, чтобы ждать конца рабочего дня, боюсь.


@темы: это мальчик-пиздец, доктор, выдохнув сердце на лед

11:08 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а с доктором я рассталась. до сих пор тяжело об этом вспоминать.
в наш последний вечер мы ездили к заливу, потом в кронштадт через тоннель. смотрели на звезды, которых было неимоверное количество, на желтую луну, на черную воду. ночью у залива холодно и тревожно, и только присутствие доктора согревало. решила сказать обо всем под конец, чтобы не портить весь вечер. очень решительно была настроена. а потом он сам завел разговор о том, что что-то не то происходит, и я ощутила, как все заготовленные слова встали комом в горле, и я физически не могла их озвучить. в итоге он все вытягивал из меня сам. рассказала все как есть. первая реакция - абсолютно адекватная, но, как выяснилось, он поначалу просто не осознал. а спустя несколько минут его накрыло. стеклянный взгляд, руки на руле, и сорок минут по трассе молча. а я где-то в середлине пути умудрилась уснуть. довез до дома, попросил сигарету и закурил прямо в машине. причем он не курит, а в машине - это вообще обычно табу. больно было с ним прощаться. он успел стать почти родным, и я ему бесконечно благодарна за то, что он вытащил меня из того болота. видеть, как он мучается - ужасно. несколько дней у него вконтакте вместо фото стоял знак вопроса. а потом мы еще за один день трижды столкнулись на работе.
больно причинять близким боль. каким бы безнравственными его ни считали, мне он делал только хорошее, и в какой-то степени он меня любил. и хоть я и понимаю, что все сделала правильно (в кои-то веки!), чувство вины не оставляет.

@темы: доктор, итоги, рваными нотами боль

15:30 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:24 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
все время с доктором я думала: а вдруг я просто убеждаю себя в том, что не влюблена, а на самом деле еще как?
а сейчас понимаю: когда ты влюблена, тебе хочется кричать об этом не только самой себе, но и всем вокруг.

@темы: это мальчик-пиздец, доктор

22:06 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

распахнула настежь все окна-балконы, и все равно умираю от жары. хочу мятный гель для душа и купаться.
у меня сегодня первый день недельного отпуска, завтра ночью я отчаливаю в столицу, а сегодня на полдня приезжал доктор - прогуливал работу. точнее, он-то там главный, ему можно. часа три валялись в кровати, и это такое счастье - никуда не спешить. делать друг другу массаж, обниматься, кусаться, переплетать руки-ноги. потом уплетал мои маффины с какао. принес мой первый арбуз этого лета - сладкий. запрещал мне худеть. а в 6 вечера как золушка умчался домой.
у меня какая-то гиперчувствительность к человеческому теплу, оно для меня как подзарядка, без которого я сразу впадаю в тоску, а со временем перехожу в режим сохранения энергии: ухожу в себя, где провела почти весь последний год.
а самый вкусный шоколад, как выяснилось - черный с марципаном.

@темы: крупицы счастья, внутри, доктор

09:51 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

когда вижу на часах одинаковые цифры, по привычке порываюсь загадать желание, но понимаю, что не знаю, чего загадать.
чтобы ты остался со мной? я слишком не верю в это, да и не факт, что с тобой я стала бы счастлива. для тебя я никогда не буду на первом месте. так много ран нанесла эта любовь, и вот теперь они наконец начали рубцеваться.
чтобы доктор остался? во-первых, это невозможно, во-вторых, он не тот, беспрепятсвенное счастье с ним наверняка мне быстро наскучит.
чтобы появился кто-то другой? я не в состоянии представить себе, что нужно будет заново к кому-то привыкать.
но и себя одну не хочется представлять, особенно после стольких счастливых дней с доктором.
но потом я все-таки поняла. я раньше всегда хотела научиться жить настоящим, и в итоге жизнь поставила меня в такую ситуацию, что иначе и никак. только не так много в этом хорошего.
так вот. я хочу, чтобы у меня появился завтрашний день.


@темы: письма к богу, доктор, выдохнув сердце на лед

18:21 

lock Доступ к записи ограничен

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:27 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
после рабочего дня он везет меня домой, я в красках рассказываю ему про Глобал. на словах про то, как я поняла, что никому я нахрен не нужна, он меня останавливает:
- что значит никому? нужна, еще как нужна!
- это все временно.
- если так судить, то все в жизни временно.
- может и так.
- ты поосторожнее, пожалуйста, с такими выражениями...

и я вместо того, чтобы продолжить разгонять эту тему, просто сжимаю его руку и прижимаюсь к его плечу. смысл продолжать, когда вот они, самые главные слова - не важно, что они действительны лишь для настоящего момента.
я научила его рычать, мурлыкать и кусаться, и мы такие смешные, прощаемся по полчаса у моего подъезда на глазах у всех соседей. я кусаю его в шею, он целует мне руки, в итоге с пятнадцатой попытки я хватаю сумку с заднего сидения и выхожу из машины.
и впервые после всех мыслей об одиночестве, обострившихся за последние два дня, я чувствую, что я не одна. пока я нужна ему, а он нужен мне. и вот поэтому все это стоит того.

 

 

 


@темы: крупицы счастья, доктор

15:39 

год спустя

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сегодня год, как я живу в Петербурге.
и чего я добилась?
призрачная перспектива на работе, вечная нехватка денег (правда, зато своих), проходная комната в съемной квартире (пусть и с подругами), почти тотальное отсутствие друзей, все та же любовь, что и год назад, служебный роман с женатым мужчиной.
но зато я сама изменилась в ту сторону, в какую всегда хотела.
и по-прежнему не меркнет, а только с каждым днем растет, моя трепетная любовь к этому волшебному городу.


@темы: pics, выдохнув сердце на лед, доктор, итоги, работа, санкт-петербургское небо

13:15 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
пока я целую его за столиком чайной ложки, куда мы забежали, чтобы спрятаться от дождя, он шепчет мне в ухо: "когда мы с тобой прощаемся, я уже начинаю скучать.."
вчера по пути домой спрашивает про тебя: "этот твой когда приезжает? у нас из-за этого что-то поменяется?" а я на все отвечаю "не знаю".
недавно поняла, что про все мои проблемы и нервы, связанные с работой, знает он один. а когда мне звонит мама или когда я прихожу домой, мне совсем не хочется об этом говорить.
я все хотела, чтоб он стал уделять мне больше времени, и вот он ждет меня после работы, хотя заканчивает раньше, водит вечером в кафе, и уже придумал, как вырваться ко мне на выходных.

а ты как всегда не перезваниваешь, хотя обещал, проходишь эти свои комиссии для работы, в общем, как всегда никто тебе не нужен. только когда я выпиваю после тяжелого дня, руки по-прежнему тянутся набрать именно твой номер.

сегодня вечером я иду на Global Gathering, и от всей души надеюсь временно забыть о вас обоих.

@темы: доктор, выдохнув сердце на лед

18:39 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

когда ты позвонил мне на следующий день после дембеля, я была неимоверно счастлива. твое "привет, родная!" как всегда ввергло в недоумение, но согрело. а сейчас я сама закрываюсь, потому что ты каждый раз говоришь про эту свою работу, а меня уже даже не колет внутри, просто испаряется последняя надежда, но зато обретается такая решимость - "after me comes the flood", при которой можно сделать и сказать что угодно. только я молчу: обещала перезвонить тебе, и не то чтобы не захотела или не смогла - просто не стала.
я безумно хочу, чтобы ты приехал, и в то же время хочу, чтобы это было нескоро, не сейчас. не хочу говорить очередное "вот и всё" и ехать в москву на свадьбу одной из лучших подруг в слезах. хотя в поезде будет кому меня отвлечь.

а доктор после моих вялых жалоб на обострение гастрита говорит, что меня надо на месяц запереть дома и с ложки кормить правильной едой. только кому я нужна с моим гастритом, кроме него, который не то что на месяц - на день из дома уйти не может.
но если бы не он - мне кажется, я бы давно сошла с ума.


@темы: выдохнув сердце на лед, доктор

16:58 

и пусть нет никакого завтра, я счастлива в нашем сегодня

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
мы уходим вместе с работы, он - на полтора часа раньше, чем должен, чтобы совпасть с окончанием моего дня, едем к его знакомому окулисту, чтобы тот посмотрел мне глаза. окулист ничего не спрашивает про то, кто мы друг другу, но говорит мне про него "заботливый"

после мы приезжаем в то самое кафе, где снимали Питер ФМ (когда главный герой идет по улице мимо окна со струящейся водой, за которым сидит его бывшая), и заказан оказывается тот самый столик. я так давно мечтала там побывать, и упоминала как-то мельком, а он как всегда запомнил. я весь вечер не могла прекратить улыбаться. сидели, держась за руки, и смотели на прохожих сквозь водную завесу. а в конце вечера, после того, как он успел скормить мне мой ужин и половину своего (у него вечное желание меня накормить, заставить пораньше лечь спать и т.д.), он говорит: "мы с тобой живем сегодняшним днем, но я хочу, чтобы у тебя осталось что-то в память обо мне, и поэтому решил сделать тебе подарок". тут я замечаю у него в руках коробочку, а в ней - серьги с голубым топазом. поднимаю глаза: "как ты угадал, что я всегда хотела именно топазы?" - "почувствовал.

и я вся растаяла. дело не в сережках, а в том, как красиво он все сделал. он смотрит на меня и любуется, и глаза его светятся. при прощании мы не можем друг от друга оторваться. я не влюблена, нет, но мне так хорошо с ним, я пожалуй даже счастлива сейчас. не важно, как долго это продлится.


@темы: крупицы счастья, доктор

17:10 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

в ночь с вс на пн мы вчетвером милой такой девочковой компанией праздновали приезд одной из моих Маш. в разгар ночи включили земфиру и долго пели друг другу наизусть много-много песен, и в этом было одновременно столько счастья и грусти, а закончилось все тем, что мы в лифчиках пошли в магазин за сигаретами, а потом еще сидели в таком виде на лавочке перед домом. наутро я сказала, что больше не буду пить и, видимо, больше никогда не зайду в этот магазин)

а во вторник с утра приезжал доктор. весь такой соскучившийся. каждый раз собираюсь хотя бы напоить его кофе, но на это не остается времени) а перед самым выходом спрашиваю: "скучал, говоришь?", он тихо отвечает: "скучал.." и грустно так склоняет голову мне на плечо, и в этот момент я чувствую себя намного сильнее его, такого большого и взрослого. сегодня спрашивал, когда приедешь ты, с таким же грустным выражением лица, и я только сейчас поняла, что, получается, он переживает по этому поводу. а я просто не думаю ни о чем, иначе это будет нервный срыв.


@темы: доктор, крупицы счастья

19:34 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

за два выходных я успела загореть, причем сегодня утром мы решили не терять время на дорогу до парка и улеглись прямо на газончике у дома) не знаю, кем нас посчитали проходящие мимо бабульки, но ничто не сравнится с возможностью попасть домой за полминуты.

ела малину - впервые в этом году. она у меня вкус детства.

еще я подстриглась и влюбилась в отражение в зеркале)

а вчера во время прогулки по центру смотрела по сторонам: на фонтанку, на невский, на все эти прекрасные маленькие улочки, и чувствовала такое безграничное счастье и думала о том, что раньше мне нужно было сюда приехать, чтобы увидеть это чудо, а теперь оно все мое, в любой момент.

лето - это такое счастье. все его запахи. мне который день кажется, что я где-то в крыму на отдыхе, потому что закрываешь глаза, и вдыхаешь траву, солнце и небо.

а в сумерках выходишь на балкон, кроны деревьев резко очерчены на фоне уже темнеющего неба, и ты дышишь летним вечером. в это время надо медленно курить и философствовать - и любая мысль покажется светлой, а любое событие - далеким.

послезавтрашнее утро начнется с объятий доктора, и мне уже не терпится взглянуть в его глаза - ошалевшие от долгой разлуки. совсем недавно я думала о том, что он него никак не добиться слов. даже когда пишу ему что-то нежное - в ответ в основном приходит какая-нибудь ерунда, и больше даже писать не хочется. но это пятничное "скучаю" улыбнуло - значит, мальчику совсем плохо без меня. интересно, кто кому сделает больно в конце концов.. сейчас мне кажется, что я ему. но этим летом я не стану думать о том, к чему все приведет и не стану ни в чем себе отказывать (это за меня сделают другие люди и обстоятельства).

жаль только, что лето - это ведь не три мелодичных названия в календаре и не поразумеваемый под ними длинный ворох дней, а всего лишь вот эти жара, солнце, запахи и стуки сердца, которые здесь и сейчас. а завтра обещают дождь.


@темы: доктор, крупицы счастья, санкт-петербургское небо

12:52 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

в петербурге жара, я сплю с открытым балконом и умываюсь холодной водой. сколько бы я ни говорила, что +30 и около того - это слишком, такое счастье надеть открытое платье и чувствовать, как солнце печет плечи.

доктор пишет мне спустя всего сутки разлуки, что скучает и хочет видеть. и я моментально начинаю грустить. из всех женатых мне попался именно тот, кто раньше никогда не изменял, проводил время с семьей, и теперь не может выделить достаточно времени для меня, так как это сразу станет заметно. хоть сама блин разрабатывай какие-нибудь "1001 способ правдоподобно обмануть жену". мне не хватает внимания, не хватает секса, и уже начинают раздражать эти 1,5 часа до работы или 1,5 после.

а ты будешь на свободе через пять дней, и это дико, почти невозможно себе представить, потому что еще совсем недавно впереди был бесконечный год. а вчера в автобусе мне в голову внезапно ворвалась мысль о том, что даже если ты все же (по)любишь меня, все равно ты пожалуй никогда не сможешь сделать это так, как мне нужно, как я заслуживаю. потому что ты другой. как же быстро я привыкла жить по принципу "все для меня" и как же быстро поняла, что не хочу иначе. хотя с тобой я бы согласилась попробовать как угодно. но ты приедешь, и я не успею привыкнуть к тебе, как тебе уже пора будет уезжать.

но июль начался, и я чувствую себя такой счастливой, просто потому что дала себе установку ею быть.

завтра снова коротко подстригусь, а сейчас завтракать и загорать! жизнь прекрасна)


@темы: выдохнув сердце на лед, доктор, крупицы счастья, санкт-петербургское небо

12:30 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
июль. он обещает быть жарким и полным событий и встреч с самыми любимыми.
а первый месяц лета прошел как-то мимо. хотя и принес множество важных размышлений и пониманий, два новых платья и столько же пар обуви, килограммы черешни, тополиный пух под кроватью и несколько километров пешком по любимому городу.
сегодня с утра мне привезли из финки бутылку минты, и я уже предвкушаю мятный вечер. июль начинается очень правильно.
доктор уехал в карелию на 4 дня, и мне стало так не по себе еще в момент, когда он сообщил об отъезде. вроде ничего особенного, но чувство, будто осталась совсем одна. долго потом выспрашивал: почему расстроенная? нервничаешь? волнуешься? переживаешь? почему куришь вторую сигарету подряд?я приеду к тебе во вторник? он так ожидает от меня эмоций, но мне не хочется их показывать, тем более, они не зашкаливают, и я четко говорю, что все в порядке, да, приезжай.
а перед этим в корпоративном автобусе по дороге на работу он незаметно сжимает мою руку и не отпускает всю дорогу.
только сейчас понимаю, как я изменилась за последнее время. зарекалась, что никогда не свяжусь с женатым, а когда связалась, мне казалось, что весь мой мир перевернулся и летит в пропасть. а в итоге оказалось, что все так, как должно быть. я заново влюбилась в себя и стала жестче ко всему окружающему. и теперь уж я точно ничего не боюсь. разве только разговора с будущим начальником)
только вот пора бы уже наконец повзрослеть, начать зарабатывать больше денег, чтобы чаще радовать себя, перестать хотеть спать и ныть. а еще в разгаре лета просто необходимо наслаждаться жизнью, отношениями (которые у меня все же есть) и погодой. вот и план на июль)

@темы: внутри, доктор, итоги, письма к богу

08:29 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

кажется, я выронила косметичку у него в машине. но вовремя успела ему об этом сообщить)
а еще надо наконец взять себя в руки и перестать с ним обедать и выходить покурить. потому что нас уже палят.


@темы: доктор

18:04 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

так приятно чувствовать свою власть над мужчиной.
доктор крайне редко показывает свои эмоции , потому я бываю обделена этим удовольствием, но иногда они прорываются у него наружу, и тогда я вижу, насколько он мной увлечен.
вчера пишет мне посреди рабочего дня после того, как мы покурили минут 7 на улице (точнее, курю я, но зовет меня покурить он): "что ж ты делаешь?! как у тебя получается так?!" - "как так?" - "да так, что не работается и не думается..." тут же пишет, что это крыша так едет. потом мы идем вместе обедать, и у него в глазах целый спектр эмоций - от радости до паники, а я вдруг начинаю успокаивать его, говорить, что все ведь хорошо. а после, в конце дня, я курю, он стоит рядом, вокруг периодически снуют люди, и остается только прятать свободные руки в карманы, чтобы хоть как-то перебороть желание прикоснуться. в итоге нас обоих плющит, он признается в том, что уже успел выпить коньяка на рабочем месте, чтобы придти в себя, и берет у меня из рук сигарету. я смотрю, как он затягивается, и поражаюсь: если уж он начинает курить - значит, с ним действительно что-то происходит.
а сегодня он приезжает ко мне в восьмом часу утра, чтобы провести вместе какие-то два часа перед выходом на работу, но день, начатый с такого утра, гарантированно проходит хорошо. и кто бы там что ни думал, в этих отношениях куда больше плюсов, чем минусов.


@темы: доктор

.фаза быстрого сна.

главная