• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Работа (список заголовков)
10:50 

current

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
раньше я так часто писала, а сейчас почти забросила дневник. и не то чтобы не нет времени, просто как-то не доходит до него. да и пишется уже совсем не так, как пару лет назад. это не плохо, просто я никак не могу привыкнуть.

а между тем, в жизни что-то понемногу происходит.
переехала в Питер моя подруга, к другу моего любимого, но отношения у них как-то слишком быстро стали донельзя сложными. дае сложнее, чем у нас.
я послушала последний альбом Земфиры, и до сих пор над ним думаю. немного не то, к чему я привыкла. но пришлось очень кстати в двухчасовой автобусной поездке в темноте за город. буду думать еще.
гуляла с любимым по заснеженной питерской области и фотографировала просторы.


учу коллег английскому, в группе есть те, кто вообще до этого не изучал язык. мне нравится.
на 14 февраля работала допоздна, но все же попыталась сделать любимому праздник. расклеила по квартире сердечки, исписанные всякими нежностями, спрятала подарок (свитер того цвета, которого он хотел). а когда вернулась, меня саму ждал подарок. причем не просто подарок, а подарок моей мечты) когда открывала пакет, даже не разглядела надпись на нем. а внутри уже увидела коробочку с заветной надписью Pandora. он серебряный с золотой застежкой и серебряным шармом из сердечек, к которым привешено золотое мини-колечко с бриллиантом! а в довесок - блокнот в кожаной обложке. уже второй ДСВ любимый поражает меня прекрасными подарками.

еще приезжал дедушка любимого и положил нам на балконе теплый пол. скоро у нас там будет кабинет.
я жду весну, но как всегда не хочу свой день рождения. разве что можно будет потратить баллы с карты в рив гоше)
рисую. разбираюсь в фотографировании зеркалкой. запоем читаю "отверженных" гюго, но никак не успеваю дочитать до сеанса кино в понедельник.
от всех отдаляюсь, но никто и не делает попыток к сближению.

мне кажется, я стала ужасно скучной.

@темы: крупицы счастья, внутри, pics, current, работа, это мальчик-пиздец

07:41 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я героически отработала 11 дней подряд, и теперь собираю чемодан.
завтра меня ждет холодный мурманск и теплые люди.
на подоконнике пять красивейших пионов, которые так жаль оставлять.
а еще меня страшит разлука с любимым, но на самом деле нам нужно отдохнуть друг от друга.

@темы: внутри, работа

23:37 

день открытий)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сегодня впервые переводила не письменно, а устно. так и не поняла, синхронный это был перевод или последовательный, потому что получалось переводить когда одновременно с говорящей, а когда и после. мне понравилось, и оказалось вовсе не так сложно, как я раньше думала.
а еще впервые попробовала две вкусности: засахаренный имбирь и рахат-лукум из лепестков роз. необычно. имбирь острый даже в сладком виде, а лукум правда пах розами, хотя раньше я никогда не любила запах роз отдельно от самих цветов.
осталось работать 8 дней.

@темы: работа

11:58 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
в пятницу ездили всей компанией на корпоратив. на ранчо за город. там была красивейшая природа, очень натуральные индейцы, лошадки и собаки-хаски. мы стреляли из лука, метали томагавки, но самым неожиданным для меня было задание пройти по веревочному мостику, протянутому между двух деревьев на достаточно большой высоте, а потом по веревке, держась за такую же на уровне глаз. мой страх высоты повеселил всю команду) ближе к вечеру объелась на банкете до отвала, а потом каталась на лошадке. у нас замечательный директор. я всегда поражаюсь, как он умудряется так искрометно шутить на русском языке, будучи голландцем. на обратном пути в автобусе наш любимый инженер Антоша напился и начал петь песни в микрофон, а потом чмокнул меня в щеку) мне нравятся мои коллеги) не все, но большинство.

@темы: работа

15:42 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
у всех выборы, а я работаю. вообще, кто бы что ни говорил, мне нравится Прохоров. но я в политике ничегошеньки не смыслю)
вчера днем была весна, а сегодня мороз и жуткий гололед. а так хочется солнца, припекающего затылок, и легких платьев. но жить надо здесь и сейчас. хотя бы потому, что это последние дни, когда мне 22, и больше мне уже никогда не будет 22. и надо столько всего успеть, увидеть и попробовать, прежде чем я из ребенка превращусь во взрослую скучную тетку.
ненавижу эти предденьрожденные мысли.

@темы: работа, внутри, b-day

18:41 

current

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

вчера были блины, которые все расхвалили, даже привередливый любимый, и волейбол воздушным шариком втроем с его другом (придумали обклеить шарик малярным скотчем, и теперь он не парит в воздухе, а летает как самый настоящий мяч, только не такой страшно тяжелый).

работа пока мне всем нравится, разве что столько соблазнов в Галерее (да, я же не говорила: устроилась в администрацию этого ТРЦ в самом сердце Петербурга), но пока мне не перечислят зарплату, можно быть спокойной) директор меня постоянно радует вопросами, не обижает ли меня кто-нибудь. вчера я ругалась с принтером, зажевавшим бумагу, так он примчался на звук моего голоса с новой пачкой бумаги) его зовут Аллард, он голландец, и в молодости был, наверное, очень красивым. остальные сотрудники тоже ничего, но моя нелюдимость мешает мне радоваться их предложениям пойти обедать/попить чаю/поболтать. работала в эти сб-вс, офис почти пустой, никто не трогал, переводила два дня презентации с русского на английский. вот идеальная для меня работа. я даже успела часок позаниматься французским, который надо восстанавливать в памяти, иначе я перестану себя уважать. но самое хорошее - это график: 2 через 2. не успеваешь устать, как уже приходит время отдыхать. надеюсь, ничто меня не разочарует.

люблю любимого. принес мне кедровые орешки в йогурте, и теперь я не могу остановиться в их поедании) но люблю не поэтому, а без всяких причин. и вообще, все-таки мне ужасно повезло встретить именно его. пусть все получилось слишком быстро для меня, но я так счастлива с ним.


@темы: крупицы счастья, работа, это мальчик-пиздец

13:15 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

завтра первый рабочий день!

не зря 2 месяца ждала этого варианта.


@темы: крупицы счастья, работа

22:38 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сегодня впервые в жизни зашла в Body Shop, и на вопрос любимого "что тебе надо?" ответила, что ничего. то есть хочу я, естественно, все, но необходимого ничего)

в понедельник буду все же обзванивать школы, никак не могу убедить себя работать секретаршей. хотя на то собеседование я сходила, понравилась им, компания швейцарская, правда маленькая. наверно, там не очень сложно и местами даже интересно. но профиль там - продажи оборудования, а я так далека от этого, да и хочется не коротать ежедневно эти 8 часов ради 25тыс, а получать удовлетворение, а это только деток учить, потому что ничего другого я и не умею по-настоящему хорошо делать. но в 20-х числах схожу все же на финальный этап собеседования, уже с работодателями - швейцарцем, испанцем и русским. волнительно)

снова со скуки начала играть в Симс 3. это ужасно стыдно. но я создала там девушку Холли и построила ей дом мечты. у нее длинные белые волосы и абсолютно мой характер, она рисует, пишет книгу и работает в журналистике, хотя может и не работать. теперь хожу и знакомлюсь там со всеми, выбираю ей мужа. никто не нравится.

хочу купить акварель и учиться рисовать. или отобрать у мамы чудесный набор в тюбиках, который она купила по ошибке, спутав с масляными красками. мне совсем не хватает творчества в жизни.


 


@темы: внутри, работа

09:33 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.


вчера было так тепло и снежно, а сейчас градусник снова показывает минус 20. когда же закончится эта зима.

сегодня мое резюме понесут лично начальству, завтра собеседование в еще одной компании. надеюсь, все получится, и хотелось бы, чтобы с первым вариантом.

я совсем разучилась писать здесь, но пишу письма любимому, вместо того, чтобы говорить. мы так часто ссоримся в последнее время, что не хочется ничего. он не умеет уступать, мои уступки уязвляют мою гордость и самооценку, получается, я тоже этого не умею, и иногда кажется, что нет никакого решения проблемы, но и смириться не получается. в общем, проще не вылезать из-под одеяла, тогда у меня не возникнет поводов для расстройства, и не будет никаких ссор.

эта зима вымотала меня покруче, чем если бы я вкалывала вообще без выходных.

@темы: внутри, письма к богу, работа, это мальчик-пиздец

21:52 

итоги-2011

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
люблю я вот так сесть в самом конце года перед клавиатурой и спросить себя: "ну, что?")
год был прекрасным. не без всякого, но он был насыщен событиями и полон жизни, а это же главное.

около полугода я прожила вместе с одной из самых дорогих мне девочек на свете. Мару. наверное, так, как ее, я не любила никого из друзей. вопреки всему. время, когда мы втроем с ней и Ирой (с которой я жила изначально) обитали на Заневском, было счастливейшим. я всегда с радостью возвращалась домой и была абсолютно дома, то есть абсолютно на своем месте. ни до этого, ни после у меня не было такого ощущения. а чего стоили наши полуночные посиделки с пивом и Земфирой в колонках.. я только сейчас понимаю, насколько все тогда было правильно и хорошо. а потом я ее потеряла, и моей вины в этом больше. просто решила, что, раз она не смогла меня простить за предыдущее, значит, я стала ей не нужна. и пошла на поводу этой мысли, вместо того, чтобы бороться. теперь я очень скучаю.

горда собой, что самостоятельно прекратила свою одержимость своей прошлой любовью и желанием его дождаться. что нашла в себе силы сказать себе "хватит". и, как во всех банальнейших сценариях, как только он стал мне не нужен, я оказалась нужна ему. мне немного обидно, что узнав, что у меня появился любимый человек, он почти полностью исчез из моей жизни. по-моему, это предательство. я же находила в себе силы с ним дружить, в то время как любила его. но вообще, все правильно. виделась с ним во время визита в Мурманск, он все так же восторженно смотрит, я все так же удивляюсь его характеру и чувству юмора, но в разговорах уже появились неловкие паузы, и былой близости нет. наверное, плохо в этом признаваться, но я испытала торжество, узнав, что он не попал на ту работу, из-за которой остался в Мурманске и отказался от меня. а с другой стороны, мне его жаль, и я искренне желаю ему счастья. о той своей любви я не жалею, она сделала меня такой, какая я сейчас, и научила ценить каждое мгновение счастья, чем я и занимаюсь в настоящем)

доктор значительно поднял мне самооценку своим умильным восхищением и готовностью исполнять все мои прихоти. вообще, зря это было, только ему больно сделала, да у самой остался неприятный осадок внутри, но раз было - значит, для чего-то. для опыта, в конце концов.

ну а после 31 июля все завертелось с такой скоростью, что только сейчас у меня появилось время и возможность все осознать. мое счастье, моя любовь. сейчас я понимаю, что он не такой, каким казался мне поначалу, но от этого я люблю его не меньше. до сих пор не знаю, с кем мне сложнее - с ним или с самой собой, но скорее, с собой. до сих пор во всех подробностях помню момент, когда он признался мне в любви- пожалуй, это был счастливейший миг в моей жизни. жить вместе сложно, но есть огромнейший бонус - та смая вышеупомянутая любовь, и ведь нет ничего важнее, и права Рената в любимом мною фильме, что в этом и есть весь смысл. и я счастлива входить в новый год вместе с этим человеком.

вообще, много всего было. чудесный отпуск в Тунисе (мой первый визит за границу, не считая Норвегии в 12 лет, ну и Украины, которую заграницей язык не поворачивается назвать). два концерта Ассаи, без которого я - не я. целая кладовая фильмов и музыки, которые тоже важная часть жизни. увольнение с работы, о которой я не хочу говорить, потому что до сих пор противно, несмотря на наличие там приятнейших людей. теплое лето, никак не заканчивающаяся осень. и вот - как всегда неожиданно подкравшийся Новый Год.

спасибо, 2011. пусть 2012 будет не хуже)

@темы: выдохнув сердце на лед, доктор, итоги, праздник к нам приходит, работа, это мальчик-пиздец

13:22 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

милый все ждет записи о том, как он понравился моей маме, а я возьму и напишу про работу.
уволили Свету, с которой я проработала год, и теперь я здесь за старшую среди новеньких девочек. нет, я не против ответственности, но мое малоадекватное начальство будет же вставлять палки в колеса, а разбираться со всеми катастрофами придется мне. в общем, я за себя не отвечаю.
теперь каждый рабочий день придется начинать с мысли "лишь бы ничего не случилось". хотя меня это мало волнует, на самом-то деле.
грустно только как-то. и на работу приходить теперь совсем не хочется.


@темы: работа

18:33 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
я хочу курить.
не то что бы невыносимо, но ощутимо так. причем даже не физически хочу, а просто давит мысль, что больше не могу этого делать. мне реально каждая выкуренная сигарета приносила удовольствие. то есть я могла в любой момент почувствовать себя лучше, чем есть. а теперь надо искать другие способы, более сложные. хотя к одному моему способу я приеду через пару часов) мы с ним вчера накурились кальяна до головной боли. но кальян - не то. не дает никакого чувства насыщения. только дым клубится красиво, и колечки можно пускать.
зашла в кабинет коллеги подписать бумажку - она как раз в тот момент курила, и мне захотелось ее убить. пепельницей по голове.
читаю в сообществах о том, как курение вредно для кожи, цвета зубов, как после отказа от курения проходит кашель и становится легче дышать..не убеждает. хотя, конечно, немного утешает. буду еще красивее и здоровее.
и вообще, это очередной эксперимент над собой. интересно же)
а успокаиваю себя тем, что когда я буду на пенсии, то в перерывах между визитами внуков, вязанием им носков и писаниной мемуаров, я буду курить длинные тонкие сигареты через мундштук и думать о том, какой прекрасной была и остается моя жизнь. главное сейчас не скатиться до мыслей вроде "скорей бы на пенсию и снова начать курить")

@темы: внутри, работа

18:12 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
начала писать пост о том, как у меня все хорошо, а в это время уволили единственную девочку из всей компании, к которой я была привязана. это, конечно, вовсе не означает, что она уйдет из мой жизни, но почему-то мне так кажется.
впервые с начала осени у меня настоящее осеннее настроение.

@темы: работа

15:39 

год спустя

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
сегодня год, как я живу в Петербурге.
и чего я добилась?
призрачная перспектива на работе, вечная нехватка денег (правда, зато своих), проходная комната в съемной квартире (пусть и с подругами), почти тотальное отсутствие друзей, все та же любовь, что и год назад, служебный роман с женатым мужчиной.
но зато я сама изменилась в ту сторону, в какую всегда хотела.
и по-прежнему не меркнет, а только с каждым днем растет, моя трепетная любовь к этому волшебному городу.


@темы: pics, выдохнув сердце на лед, доктор, итоги, работа, санкт-петербургское небо

23:19 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
за последние дни меня назвали француженкой, мальчиком, сказали "такая классная!", а сегодня вот сообщили, что я напоминаю Одри Хэпберн.
я люблю свою стрижку)

@темы: работа

14:02 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
есть у меня на работе начальник моей мечты. в том плане, что больше всего на свете я хочу попасть к нему в отдел (логистики) и работать под его началом. а еще он по совместительству старый друг (или вернее сказать - давний хороший знакомый) моего дяди, и может, я из-за этого сама себя накрутила. но логистика действительно кажется мне очень интересной, а начальник ужасно мил. а еще он знает, чья я племянница, и всегда так тепло мне улыбается.
дядя давно уже говорит мне сходить к нему и попроситься на работу. проблема в том, что я не могу. когда вижу его - на меня нападает ступор, и максимум, на что я способна - поболтать с ним о чем-то нейтральном и поулыбаться в ответ. вместо того, чтобы поговорить о важном. уже умудрилась упустить один подходящий момент. я уже молчу о том, что можно было бы ему позвонить и попроситься зайти к нему на разговор.
не знаю, как себя перебороть. когда-то же я решусь на это, да?
вот решила об этом написать, таким образом направив мысль в космос. сейчас мне кажется, что для счастья мне не хватает именно работы в этом отделе.
милые, а вы как себя берете в руки в подобных ситуациях?

upd:
все хорошо, мы долго болтали, и оказалось совсем не страшно, он замечательный, и у него на тумбочке красный футбольный мяч с эмблемой арсенала, что значит - мы болеем за одну команду) вакансий пока нет, но он будет иметь меня в виду, и надеюсь, в скором времени ситуация изменится. у меня гора с плеч, что этот разговор наконец состоялся.
запись создана: 30.06.2011 в 16:21

@темы: письма к богу, работа

21:49 

Доктор, прошу Вас, просто со мной побудьте, Просто со мной немножко поговорите (с)

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
а еще у меня на работе есть врач. вообще, белый халат делает мужчину очень привлекательным, но этот хорош и в обычном пальто.
я уже не первый месяц любуюсь им, машинально строю глазки - потому что как же так: я привыкла, что на мою симпатию все сразу реагируют взаимностью, а он все спокойный ходил и отрешенный. мне даже почудилось кольцо на безымянном - надо же мне было себе объяснить такую стойкость. но в последее время реакция пошла) и кольца я второй раз уже не увидела, ну да не в том дело. улыбается уже не просто приветливо, а осмысленно - мне. глаза серо-синие, красивые. на массаж меня записал в их кабинет, хотя ему нельзя, потому что я не в штате компании.
вообще, я до сегодняшнего дня думала, что это просто приветливость такая. он странный вообще, держится особняком от всех. красивый, а вокруг нет никого. может, и женат, тогда и к лучшему это.
вышла на улицу после работы - его увидела. и мы как-то непринужденно шагнули друг другу навстречу, да и поехали вместе до метро и в метро до самой моей станции (благодаря чему я напрочь забыла, что мне надо было не домой, а в магазин совсем в другом месте). я как обычно болтала без умолку (это редкость - чтоб я так болтала с мужчиной, который мне нравится), рассказывала, как люблю поезда, кучу историй успела рассказать. потом про церковь говорили - я вечно какие-то странные разговоры веду с противоположным полом. про бильярд еще.
закончилось все тем, что за несколько секунд до открытия дверей на моей станции он говорит: "ну что, давай свой телефон, и вечером пойдем играть в бильярд". я так удивилась, что отказалась. точнее, сказала "не сегодня". и вообще, какой бильярд в будний день. и мне же осмыслить все надо.
но зато шла по улице и улыбалась. и уже не пошла ни в какой магазин: хотелось скорее впорхнуть в квартиру и взахлеб рассказать все Мару.
рассказала. посидела минут 10 на подоконнике и успокоилась. опять вопросы: оно мне надо? вот у меня уже два врача (Ромка же тоже доктор, правда только будущий), но обоих хочется оставить только для того, чтобы они меня спасли после того, как мне придется уйти из твоей жизни. если придется. пожалуйста, пусть не придется...

@темы: работа, доктор, выдохнув сердце на лед

12:12 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
23:24 

как отделаться от парня и не обидеть его?

прыгай. о небо еще никто не разбивался.
вот вечно так.
зовет меня на выставку/чай/кофе/в скайп, а мне хочется залезть с головой под одеяло, и максимум, на что я способна - совместный обед в столовой на работе.
мне не надо. они не воспринимают меня как друга, это только один-единственный на белом свете может, а остальным подавай меня всю, а мне жалко на них даже вечера субботы, потому что мне хорошо дома. это ненормально, наверно, но на данный момент самый интересный человек, с которым у меня возникает желание проводить время, - это я сама. у меня прекрасная квартира, вай-фай, пепельница на подоконнике, кофе в турке, куча несмотренных сериалов, недовязанный шарф, и это так ужасно все звучит, но i`m happy во всем этом. может, я бегу от реальной жизни, но все потом. потом я начну выходить в свет, присматриваться к людям и так далее. не сейчас, пожалуйста.
написала ему вконтакте, что скажу в субботу, смогу или нет. и что я скажу?
я изначально не собиралась ни с кем сближаться на работе. ни с девочками, ни тем более с мальчиками. и что им надо от меня?
а все дело в том, что по утрам в рабочем автобусе надо как обычно спать, а не начинать из вежливости болтать с коллегой из инженерного отдела. хотя это было увлекательно - полдевятого утра, а мы беседуем о достоевском) конечно, я порадовалась, что теперь можно для разнообразия обедать с инженерами: мальчики-то красииивые, но я уже предчувстую этот собачий взгляд одного из них.
моя вечная проблема - я слишком тактична. слишком вежлива. слишком мила со всеми. я не умею отказывать, делаю это, только когда все уже заходит далеко. как с ромкой. как с лешей.
в субботу я скажу, что у меня прорвало трубу/приехала бабушка из камбоджи/собака сгрызла всю обувь. или придумаю еще 100 идиотских способов отказаться от свидания) или не придумаю и пойду. черт.

@темы: чужие глаза, работа

17:12 

прыгай. о небо еще никто не разбивался.

по привычке строю глазки всем молодым мужчинам на работе - чтобы не терять навыка.
они всегда улыбаются в ответ, и это мое единственное развлечение в здешних стенах.
а потом выхожу на воздух, и в мыслях не остается никого, кроме тебя.


@темы: чужие глаза, работа, выдохнув сердце на лед

.фаза быстрого сна.

главная