@темы: гранит науки, чужие глаза, выдохнув сердце на лед

вот и май. последний месяц весны, некая граница между сезонами.

я заранее знаю, что для меня он будет и хорошим, и сложным. сложный он для меня всегда, как-то так складываются у меня отношения с пятым месяцем, а нынче на носу госы, осознание, что больше никогда я не буду сидеть на парах, попытки приблизиться к тебе, которые, конечно, увенчаются успехом, но не настолько, насколько хотелось бы мне.

но будет солнце, будешь ты.

самое страшное и сложное - смириться с тем, что 7 июля ты уходишь в армию, и не ты меня будешь провожать, а я тебя, и это отменяет все мои представления о последних дней с тобой, и я вообще не знаю, что теперь делать.

мне становится жутко от одной мысли об этой армии, о необходимости прощаться с тобой так рано. меня преследуют мысли о том, что ты забудешь меня за этот год. я вообще считаю, что этим летом нашим отношениям придет конец, и прощаться я буду, видимо, навсегда.

я понятия не имею, как со всем этим смириться. осталось так мало времени до того, как изменится всё.

@темы: внутри, выдохнув сердце на лед

ты знаешь, Питер имеет душу, там даже камни умеют слушать. я приезжаю, и мне там лучше и жить, и прятаться, и грустить.

его вода для меня живая, в его автобусах и трамваях я от забот своих уезжаю, чтоб теплый свет его ощутить.

ты знаешь, в Питере проще верить, что счастье есть, что открыты двери, там нарисованы акварелью мои расплывчатые мечты.

его проспекты уходят в небо, ему я верю - отчасти слепо - и сочиняю ему сонеты, а он разводит свои мосты.

ты знаешь, Питер как мудрый старец: своими зельями исцеляет и исполняет свой странный танец, как ритуал от былых обид.

его каналы, его фонтаны - противоядия от дурманов, и эти воды затянут раны, и сердце больше не так болит.

ведь Питер знает на все ответы: как быть собой и дожить до лета. я там всегда остаюсь согрета, пусть даже в самый унылый дождь.

он нежно манит и опьяняет, он как дитя на руках качает и заставляет забыть печали, пусть их немало еще хлебнешь.

ты знаешь, он от всех страхов лечит, я в каждом сне мчусь к нему навстречу, он свои мантры мне в ухо шепчет и объясняет все без прикрас.

пускай он часто бывает серым, но это не подрывает веру, и я в него влюблена без меры с тех пор, как встретила в первый раз.

@темы: санкт-петербургское небо, в рифму

@музыка: сплин - выхода нет

@темы: выдохнув сердце на лед

почти полночь, я бегу в легкой куртке по замерзшим лужам, и впервые не смотрю на всякий случай на номер его машины, а сразу на него, сидящего за рулем. внутри тепло, я целую его в щеку, улыбаюсь, и мне становится так легко. он везет меня в гости к другу, который оказывается моим соседом, мы играем в покер, едим мороженое, и я в очередной раз убеждаюсь, что в мужском обществе мне намного комфортнее - не зря в раннем детстве среди моих друзей были в основном мальчики. в покер я почти выигрываю: почти - потому что неожиданно приходит жена друга, которой он успел написать в смс, что ложится спать. мы вежливо прощаемся и уходим вдвоем, потом оказывается, что нужно подвезти второго друга, и мы везем его, ждем, пока он поймает машину, чтобы уехать в свой закрытый областной город под названием Североморск, покупаем на стоянке сигареты, подкачиваем спустившее колесо. на окраине город темный и почти безлюдный, а мне удивительно спокойно. он стоит, прислонившись спиной к машине, наше морозное дыхание смешивается с сигаретным дымом, и разговор снова вертится вокруг привычной темы - моего отъезда в Петербург. он уже который раз осторожно уговаривает меня остаться, я убеждаю его, что не останусь. потом мы садимся в машину и едем по ночному городу, и мне одновременно грустно и хорошо. мы слушаем джаз и разговариваем про любовь. в итоге приезжаем на морвокзал, но к воде не пробраться, потому что ночь и закрыто, и мы встаем у железной ограды, на которой висят десятки дверных замков в виде сердечек с именами влюбленных - так они увековечивают свою любовь. я затягиваюсь и думаю о том, как это все символично, думаю, что простояла бы так целую вечность, если бы не пронизывающий наскозь ветер, и не страх, что он сейчас меня обнимет, чтобы согреть, и мне придется или отстраняться (чего делать не хочется), или оставаться в его объятиях (чего делать не нужно). но он сам будто боится прикоснуться ко мне, потому что, возможно, чувствует, что я сломанная внутри, изувеченная. в итоге мы просто возвращаемся в машину.

он довозит меня до подъезда, на прощание благодарит за то, что я согласилась с ним увидеться, и что вообще иногда принимаю его приглашения, и мне так странно от этих слов, он говорит так, будто я этим делаю ему одолжение, и мне хочется обнять его и разубедить, но я просто целую его в щеку и прощаюсь.

оказавшись дома, я впервые думаю не о тебе, а о нем. а он пишет мне вконтакте "спасибо за вечер. ты замечательная)", и я вспоминаю, что замечательной кроме него меня называл только ты, и понимаю, что ужасно запуталась.

я слишком боюсь потерять тебя, нашу дружбу, которую я так берегла все это время и добилась в ней многого. а еще боюсь привязаться к нему, потому что совсем скоро мне уезжать, и нет никакого смысла впускать в свое сердце еще одного человека, с которым будет больно расставаться.

но этот вечер был прекрасен.

@темы: крупицы счастья, чужие глаза

@темы: внутри

@темы: чужие глаза, выдохнув сердце на лед

@темы: чужие глаза

@темы: b-day, выдохнув сердце на лед