дни проходят один за другим, я считаю их, загибая пальцы, с каждым из них становясь старше и сильнее. моменты счастья чувствуются острее именно в такие дни - когда ничего не страшно, так как самое страшное уже случилось, а ты не умерла.

постоянно болят ноги, потому что ранним утром я ухожу из дома и хожу по городу до умопомрачения, до тягучей усталости во всем теле. я знаю, что мне нельзя бывать одной, ведь это провоцирует мысли, поэтому я постоянно с кем-то, и остаюсь одна только чтобы заснуть.

но воспоминания все же находят лазейки, чтобы пробраться в сознание, застелить собой и так затуманенный взгляд и резко, глубоко царапнуть сердце. тогда хочется застыть в позе эмбриона, или прижать к груди что-то теплое (хотя бы грелку), или просто вынуть из себя все то, что мешает.

к вечеру меня начинает тошнить от сигарет, но первое утреннее желание по-прежнему - курить. дым заполняет пустоту внутри, которая лишь разрастается в остальное время. такой меня и запомнят в эти последние дни здесь - вечно улыбающуюся (назло всему), уставшую, с дымящейся сигаретой в зубах. а я сама запомню лишь солнце между ресниц, бордовые пионы на тумбочке (под цвет свежеполученного диплома) и эту пустоту. а еще абсолютное необъяснимое бесстрашие перед новой жизнью, в которую я уезжаю через три дня.

@музыка: алина орлова

@темы: рваными нотами боль, выдохнув сердце на лед

@темы: крупицы счастья, рваными нотами боль, выдохнув сердце на лед

@темы: рваными нотами боль, выдохнув сердце на лед

@темы: крупицы счастья, рваными нотами боль, выдохнув сердце на лед

сходила на "Секс в БГ". не понравилось, в отличие от сериала и первого фильма. как-то без души. но все равно - для меня это единственная сказка, в которую хочется верить. сериал знаю почти наизусть, и его хочется пересматривать снова и снова, особенно когда грустно, чтобы сказать себе, что скоро у меня будет свой большой город, и мне всегда будет чему улыбаться. я абсолютная Керри, за исключением редких моментов, - та же склонность все анализировать и усложнять, та же фанатичная любовь к туфлям и мечта написать книгу. а еще немножко Шарлот, с ее милой наивностью, но ее во мне становится все меньше.

но как бы ни хотелось верить, я знаю, что с мужчиной моей мечты я никогда не буду вместе.

и от этой мысли хочется кричать.

иногда мне кажется, что я не переживу его отъезд. а потом понимаю, что никуда я не денусь, и буду жить дальше, поначалу благодаря небо за каждый прожитый мучительный день, а потом привыкну. но от этого еще противнее. меня коробит то, что по всем законам вселенной я когда-то смогу его забыть. потому что сейчас (да, я понимаю, что только сейчас) я не представляю никого другого рядом с собой. не представляю, как я смогу отвыкнуть от его вечного позитива, бодрого голоса, зеленых глаз, от его вечных шуток, от наших редких, но душевных разговоров, от песни, которой звонит мой телефон, когда на дисплее высвечивается его имя.. не представляю, как перестану восхищаться его до нельзя верным отношением к жизни, той легкости, с которой он живет и которой я тайком завидую, его умом, его чувством юмора, артистичностью..я могу перечислять до бесконечности.

а больнее всего каждый день перед сном думать обо всем, что так могло быть и чего никогда не будет.

@темы: рваными нотами боль, выдохнув сердце на лед

@темы: в рифму, выдохнув сердце на лед

@темы: гранит науки

@темы: гранит науки, крупицы счастья

@темы: выдохнув сердце на лед