я буду ждать тебя.
просто потому что хочу дойти до конца, чего бы это ни стоило.
чтобы когда (или если?) я в последний раз упаду с небес на землю, я могла сказать себе, что сделала все возможное.
и чтобы ты окончательно понял, что ты отпустил. или приобрел.
хотела бы я знать, что все это не напрасно. тогда бы ушла эта злость на себя и тебя, которая преследует в последнее время.
но видимо, тогда все было бы слишком легко.
помоги мне.

а еще на данный момент у меня есть три больших страха:
- страх привязаться к кому-то,
- страх привязать к себе кого-то,
- страх одиночества.
мне кажется, или они все противоречат друг другу?

мама приезжала на 3 дня, сегодня уезжает, и мне опять хочется плакать, потому что снова остаюсь одна, но с мамой тяжело, а одной спокойно, и я успокаиваю себя этим.
вообще, у меня уже больше недели ощущение правильности происходящего: чуть ли не впервые в жизни я чувствую себя на своем месте, чувствую, что все в моей жизни если и не прекрасно, то правильно. город, работа, погода, люди, звонки, мысли.
ты звонишь мне, как только тебе отдают телефон. как ребенок радуешься моему письму. обещаешь написать тоже. просишь прислать мое фото с новой стрижкой. говоришь "я приеду к тебе в Питер, и мы будем часами все друг другу рассказывать". говоришь "если я как-нибудь не позвоню, это не значит, что что-то случилось, это значит, что у меня просто нет возможности". я столько времени ждала, чтобы у нас все стало хорошо, и в итоге оно стало - на расстоянии. мама говорит, что ты просто одичал там в армии, а на воле все может измениться. я тоже часто об этом думаю, но не хочу пока заглядывать так далеко. главное, что есть сейчас. благодаря твоим субботним звонкам я счастлива.
а в Питере начинается осень. уже желтеют листья, и по автобусным стеклам стекает дождь. у меня осенняя добрая грусть, и это чертовски приятное ощущение)

самое замечательное в моей работе - возможность общаться с иностранцами, хоть это иногда и ограничивается парой фраз.
они такие улыбчивые и будто не от мира сего.

а у меня все хорошо. и я так боюсь растерять это ощущение.

вот и 1 сентября. мой любимый день в году впервые проходит рутинно. я сижу на работе, которая все же стала постоянной, по крайней мере до нового года.
поздравляю всех тех, кто в этот день идет учиться. цените это время, ребят, другого такого не будет, поэтому старайтесь брать от него как можно больше. я вам завидую)

а мне сегодня хочется оглянуться на прошедшее лето и сказать, что оно было невероятно сложным, важным и переломным. и в то же время чудесным. я бы с радостью снова сдала госы и защитилась, потому что именно в ту часть лета жизнь была абсолютно полной. у меня были друзья, с которыми можно было сорваться в любой момент в любимую кофейню и болтать обо всем, и есть суши, и делать еще множество замечательных вещей. были однокурсницы, с которыми мы сутками пытались что-то учить, а на деле бесконечно пили чай, ссорились и смеялись. был ты, с которым все напоследок сложилось именно так, как я молила бога. и не важно, что сложилось во всем, кроме главного, и мы по-прежнему не вместе. важно, что я сказала тебе все, что побывала в твоих объятиях, и что услышала от тебя нужные слова. у меня был дом, хоть и нелюбимый мной, потому что вечный ремонт, но все же мой, куда можно было придти после длинного дня и по-настоящему отдыхать. было свободное время и тишина, благодаря которым можно было часами сочинять стихи и просто записывать мысли, смотреть фильмы, читать всякие штуки в интернете.
сейчас ничего этого нет, но есть другое, ценность чего я еще не поняла. по идее, это должно быть главным - то, что этим летом я осуществила свою мечту и переехала в Петербург. но пока здесь сложно, дни смешались в одно серое "работа-дом", хотя когда я выхожу в город - все меняется. пока я слишком разграничиваю сам город и жизнь в нем. наверно, когда это соединится в моем сознании, я и найду гармонию.

а теперь наступила осень, и я уже мечтаю о разноцветных листьях на тротуарах. единственное, что я сейчас понимаю - это что я должна быть сильной. котенку снова надо притворяться тигром)

опять плачу. с самого утра под проливным дождем, у окна автобуса, в туалете на работе.
не привязываться, никогда не нужно привязываться. даже в ответ. потому что жизнь все равно отнимет этих людей.
а хуже всего, когда сама отказываешься от них в пользу абстрактной и абсолютно практичной мечты.
он приехал на несколько дней, и все эти дни мы провели вместе. он - это тот самый твой друг. друг, который в меня влюблен. и к которому у меня всегда было бесконечно теплое, но дружеское отношение.
за эти дни я получила столько тепла, от которого слишком отвыкла. мы встречались после моей работы где-то в центре, он брал меня за руку и вел. поил кофе и кормил блинчиками. покупал мне сигареты - мой кент, а не те, которые я стала курить из экономии. и обнимал. прижимал к себе, когда мы сидели на скамейке в Екатерининском, шли по проспектам, сидели где-то... я делала вид, что так и надо, просто потому что мне было так хорошо. да, это жестоко: позволять подобные вещи человеку, которого не любишь. но я сейчас как бездомный котенок, которого наконец приласкали. и с ним, в компании твоих друзей и твоего брата, мне так легко. с ними можно просто смеяться от души, до слез в глазах, а этого так не хватает сейчас. они декламируют мне маяковского, мы танцуем вальс под "утомленных солнцем", потом идем по Лиговскому и пьем коньяк из горла... когда мы приехали в гости к его друзьям-квнщикам и остались ночевать, я от греха подальше сделала вид, что сразу уснула, а он обнимал меня до утра. не отпуская, будто я могу куда-то сбежать. мне так жалко его. но у меня внутри какая-то непонятная нежность к нему.
я совсем запуталась. последние 2 дня я думала о том, что вот я жду тебя из армии, а тебе-то это и не нужно. а с ним так тепло, и я так ему нужна, а я намеренно отказываюсь от него. но я не могу иначе.
а в итоге я еле сдерживаю эти слезы, сидя на работе, и понимаю, что вот сегодня он уехал, и я опять осталась одна. в огромном городе своей мечты, но одна.
и теперь опять предстоит вытаскивать себя из тоски, залечивать раны (или, по крайней мере, царапины). и ждать только выходных, твоих субботних звонков, поездок под Питер к бабушке..
а еще ждать нового года, когда я наконец приеду в Мурманск, и мне станет тепло.