завтра концерт Ассаи. завтра я закрою глаза и растворюсь в словах и музыке, которые не слушаешь - которыми дышишь. завтра я забуду обо всем плохом, что нынче придавливает к земле, покрытой льдом.
ожидание этого дня длилось неделями, и вот он на подходе, и я боюсь шевельнуться - лишь бы не спугнуть все предвкушаемые ощущения.
закрой глаза и попробуй, ради бога, все не испортить. (с)

кажется, я стала слишком стара для посиделок до глубокой ночи в ночь с воскресенья на понедельник.

никогда не думала, что скажу это в 21)

купила елку. главное, сдержаться и не нарядить ее слишком рано)
постоянно хочется спать, а еще даже не зима.
и постоянно хочется к тебе. устала считать недели без твоего голоса.

москва красива, но не идет ни в какое сравнение с Питером.
ночи в поезде катастрофически не хватает, чтобы насладиться поездкой.
твой голос спустя месяц молчания - главный источник счастья. кажется, я не разлюблю тебя никогда.
ты отправил мне письмо недели 2 назад, а его до сих пор нет. боюсь, что затерялось.
а таможенник по ходу женат. расстроилась, но твой звонок перекрыл все эти мысли. хорошо, что узнала сейчас, а не позже. слава контакту)
сегодня впервые ночую в снятой квартире. дай мне бог не умереть от запаха свежей краски.
а вообще, снег лежит. вот и наступила зима.

боженька, пожалуйста, сделай так, чтобы мы нашли квартиру поскорее, вот хоть сегодня.
пожааалуйста.
а я тебе обещаю быть потом очень-очень счастливой. вот честно.

каждый день грозит стать началом зимы, но, к счастью, не становится.
эта осень очень одинокая, но мне нравится она, в ней я осталась лицом к лицу с самой собой - будто в зеркале, и это нужно было мне именно здесь и сейчас.
эта осень принесла множество новых людей - поверхностных рабочих знакомств, но это интересно. среди всех есть двое, к которым меня ужасно тянет. тот, про которого я частенько стала здесь писать, и девушка - из таких, на кого мне всегда хотелось быть похожей, но какой мне никогда не стать. самоуверенная стерва, но при этом мне нравится с ней общаться. а меня как всегда привлекают те, кому никто не нужен, кроме них самих. но он каждый день говорит мне, какая я красивая, она приветливо улыбается, и это разбавляет серые будни примесью эмоций.
больше недели разъезжаю по Питеру на такси - по работе. если не считать стояния в очередях в консульствах - неплохое времяпрепровождение)
вчера временно переехала к дяде, и там чудесно, но я хочу наконец снять свою квартиру и спокойно там жить, никого не обременяя и делая что хочу (или хотя бы почти).
три недели не слышала твой голос. это ужасно.
иногда мне кажется, что я - это уже не я.

утром вышла из метро в снег. ужаснулась.
задумалась, не избавиться ли от любимых синих туфель - чтобы не слушать, как он ими восхищается.
купила билет на Ассаи. счастье близко - 4 декабря.

осень в разгаре, я купила красный берет и наклеила ресницы. все меняю себя снаружи вместо того, чтобы внутри. хотя и внутри даже мне заметны изменения. разве раньше я стала бы всеми силами отмахиваться от очередного приключения? особенно в виде интересного мне мужчины? раньше бы я с головой бросилась бы в этот омут.
а сейчас я еду в автобусе, смотрю на разноцветную аллею и думаю свои мысли. а когда автобус останавливается у метро, и я вижу продвигающимся к выходу его, того самого мужчину, я всерьез думаю, не поехать ли дальше. потом все же встаю, но пропускаю вперед еще несколько человек, чтобы отстать. а на выходе вижу его, протягивающим мне руку. "думала, я тебя не замечу?" и у меня появляется ком в горле, и мне кажется, что Бог смеется надо мной сверху. мы идем рядом, спускаемся в метро, я даже жду, пока он купит себе жетон, потому что деваться уже некуда. едем в полупустом вагоне и вполне мило беседуем - впервые без вызова и всяких подколок. об универах, которые закончили, о районах, где живем, о моем переезде, о работе. смотрю на него: ну ничего особенного в нем, а меня трясет. все усугубляют его прозрачные намеки, его комплименты моим туфлям, моим губам... он так себя ведет, будто я уже по умолчанию его. меня всегда это подкупало, мне такие и нравятся: кто не спрашивает, а берет, но сейчас я понимаю одно: надо бежать без оглядки. потому что у меня любовь в сердце, которую я обещала себе донести до конца, и потому что я никогда больше не позволю себе влюбиться, по крайней мере в такого. я боюсь его. в итоге из вагона метро я вываливаюсь под его пристальным взглядом, чувствуя себя выжатой половой тряпкой. приезжаю на Ваську - мой любимый район, и даже там не могу собрать себя.
а ты не звонишь в субботу. не звонишь в воскресенье. и значит, ждать еще неделю. именно сейчас, когда мне так надо услышать твой голос. каждый твой незвонок пробуждает мысль: а вдруг ты просто не захотел позвонить?

время так медленно идет, когда чего-то ждешь.

а на заднем плане идут "звездные войны"

я бегаю между двумя своими рабочими столами, а они приходят по делу - два мужчины из разных отделов: один - брутальный брюнет с улыбкой, от которой подкашиваются ноги, второму на вид около тридцати, и его не любит вся компания за самоуверенность и эпатаж - и я сразу забываю все нужные формальные слова и чувствую себя полнейшей дурой. но зато улыбаюсь так, что они улыбаются в ответ. а я продолжаю улыбаться и после их ухода.
а потом ругаю себя за это.
говорю этому второму: "распишись" (в квитанции), а он: "с тобой?" говорю: "мы еще слишком мало знакомы", а он: "а как же любовь с первого взгляда?" заявила ему, что он меня смущает (и еще как!), он перезванивает через полдня: "еще смущаешься?"
мне хочется спрятаться от этого. но он приходит, и я иду навстречу. я же везде найду себе приключения. причем обычно эти приключения происходят исключительно в моей голове.
мне просто хочется чьих-то глаз.
я просто обыкновенное живое существо, которому нужно тепло. я слишком много на себя беру.
мне просто слишком мало твоего голоса в трубке, который не говорит ничего из того, что хотелось бы услышать.
где взять сил?